Geenstijl

Een kleine groep ""volwassenen"" verpest het weer voor de rest

Vandaag voor het eerst voor de rechter, een groep ""volwassenen"", zeventien mijnheren sterk met aan het hoofd van de club voormalig most wanted Ridouan Taghi. Zijn rechterhand kent u als Saïd Razzouki en de andere verdachten luisteren naar namen als Charif, Zakaria, Mohamed, Mohamed en Mohamed. Alle ingewikkelde reconstructies en welke zaken wél en niet worden meegenomen leest u maar lekker elders, maar het zit ongeveer zo: omdat ú op uitgaansavonden een duo-abonnement had op het pleehokje, heeft dienstverlener Taghi (naar verluidt hè, Ridouan) een zwik mensen in slaap moeten kietelen. Eigenlijk bent u dus ook voor een taartpuntje schuldig! De zaak wordt het NO FAIR TRIAL Proces van de Eeuw genoemd en plaats van handeling is de Zwaarbeveiligde Bunker in Amsterdam, zeg maar uw eigen slaapkamer als u net voor het slapengaan wat lullige opmerkingen hebt gemaakt tegen uw vriendin. De veiligheidsmaatregelen bij de Bunker zijn dan ook 'ongekend'. Namen die u vaak gaat horen: Nabil B. (kroongetuige), Marengo (het proces), Derk Wiersum (rip), Inez Weski (levende advocaat) en natuurlijk Peter R. de Vries (bemoeit zich overal mee). Wij zijn niet bang. Want Taghi is erbij!

WAS DE MINISTERRAAD EEN SUPERSPREADEVENT?

Outgoing State Secretary Mona Keijzer of Economic Affairs and Climate (CDA) talks to the press when she arrives at the Binnenhof in The Hague, The Netherlands, for the weekly cabinet meeting, March 19, 2021.

Staatssecretaris Mona Keijzer van De Boel Opengooien En Kijken Waar Het Schip Strandt Zaken is positief getest op corona Beterschap Mona! Maar. Staatssecretaris Mona Keijzer van De Boel Opengooien En Kijken Waar Het Schip Strandt Zaken was afgelopen vrijdag wel gewoon aanwezig bij de ministerraad met alle ministers en stassen behalve Hugo de Jonge. Dat zijn dus 22 pingetjes van de Coronamelder, 22 afspraken voor een coronatest en 22 bewindspersonen die de komende tien dagen zo veel mogelijk thuiswerken. Zo kunnen we natuurlijk nooit versoepelen. 
UPDATE: Zeiden we al. Advies aan alle kabinetsleden om te testen.

NEDERLAND ZET ZICH SCHRAP VOOR PINDAKAASOORLOG

Nederland - Student maakt boterham met pindakaas, waarvan onduidelijk is of deze binnen tien minuten is bezorgd. Foto: Patricia Rehe / ANP / Hollandse Hoogte

U dacht misschien dat Nederland het strijdtoneel was van een gevecht tussen een verwoestend virus en een incompetente overheid, maar er is meer aan de hand. Volgens de altijd goed ingevoerde strijdtoneelcorrespondenten van het Financieele Dagblad is Nederland binnenkort het strijdtoneel van zes (6!) startups die binnen tien minuten een pot pindakaas bij u aan de deur bezorgen. "Het laten thuisbezorgen van kleine hoeveelheden boodschappen is de nieuwste rage onder technologie-ondernemers en durfkapitalisten." Kijk aan. Potten pindakaas, die binnen tien minuten zijn bezorgd, zijn de nieuwe flippo's voor mensen met heel veel geld. Snappen wij best, want zo'n verkiezingscampagne kun je maar één keer per vier jaar bestellen. U zult nou wel zeggen 'dat heb ik helemaal niet nodig', maar u zei dertig jaar geleden ook dat u helemaal geen mobiele telefoon nodig had, vijftien jaar geleden dat u helemaal geen smartphone nodig had, vijf jaar geleden dat u helemaal geen voorgesneden uien uit de supermarkt nodig had en twee jaar geleden dat u helemaal geen zilveren buttplug met diamant nodig had. Dus wie weet. Misschien zei u tien minuten geleden wel dat u geen pot pindakaas nodig had die door een met durfkapitaal gefinancierde fietskoerier aan de deur wordt bezorgd, maar zit u op dit moment met een pindakaasloze boterham. En wie belt er dan op het juiste moment aan met het juiste product? Precies. Zin in pindakaas nu.

Kabinet plakt stickers op voordeuren van 8 miljoen huishoudens

Hahaha. Zijn we er toch weer ingetuind. Voor de verkiezingen deelde minpres zonder missie Mark Rutte kadootjes uit met het perspectief op gouden bergen en geopende terrassen, nu de TK2021-zeteltjes voor VVD66 binnen geharkt zijn, bent u allemaal weer gewoon ouderwets de sjaak en de pineut. Er gaat niet versoepeld worden, de lockdown blijft, De Avondklok (eerste wat eraf gaat, eerste wat eraf gaat, eerste wat eraf gaat) wordt voor de VIERDE KEER verlengd, en horeca/mkb/cultuur en jeugd wordt gewoon nog TWEE MAANDEN LANGER gesloopt. We geven u op een briefje. De weekeinden op het Malieveld en Museumplein worden grimmiger, de ramadan-mensen gaan zich nog meer roeren, die 10-minuten regel voor winkels wordt een uur (is nu al zo, lol) demense gaan lekker een ommetje maken 's avonds en iedereen is opeens veteraan. Kortom: het worden twee fantastische maanden met totaalchaos en anarchie. En dat allemaal met dank aan een of andere druiloor die de scholen per 1 maart opengooide, en zo de verkiezingen won. Biertje, iemand?

WELKOM WELKOM MOSLIMBROEDERSCHAP

Daar zijn we mooi klaar mee. We hadden al een afvaardiging uit Turkije over de Kamervloer - nu met die malle dubbelspion - en nu hebben we, met voorkeurstemmen nog wel, ook de Moslimbroederschap in de Tweede Kamer. De Tweede Kamer die vanaf nu en per decreet alleen nog toegankelijk is voor mannen. Jammer Arib, maar u bent voorzitter-af, u bent gewoon weer huismevrouw. De fractievergadering van GroenLinks wordt alleen nog gedaan door de mannen. Klaver [nog uitzoeken of Klaver een vent is, red.], Van der Lee en Snels. De vrouwen mogen helaas niet meer in dezelfde ruimte zijn. Jammer dan, Ellemeet, Bromet, Maatoug, Bouchallikht en Westerveld. Jullie gaan door de zij-ingang naar binnen. Ga maar thee maken ofzo. Vrouwen moeten trouwens allemaal een hoofddoek dragen, als blijk van hun trouw en loyaliteit aan Allah. Ze kiezen er helemaal zelf voor! Immers: zet 100 vrouwen op een rij en ze kiezen allemaal voor een hoofddoek. Laat ze eens los op het strand en ze rennen allemaal naar de bak met boerkini's. HEERLIJK die dingen. Handen geven aan mannen mogen de vrouwen van GroenLinks dan weer niet. Nu mag het tijdelijk niet van Rutte, maar van Allah mag het sowieso niet dus komt dat even goed uit! Die mannen zijn trouwens op prachtige en overheerlijke wijze besneden en voor de vrouwen is dat eveneens een hele eer. LHBTI'ers, nee nee die hebben we niet meer, die zijn allemaal van het dak gegaan. Iedereen moet het helemaal zelf weten, die homoseksualiteit, maar het is wel zondig en vies! 

GroenLinks was ooit PROGRESSIEF. Iedereen is gelijk, iedereen hoort erbij, natuurlijk horen ook de moslims erbij en natuurlijk zijn moslims gelijk aan niet-moslims. Maar zijn die niet-moslims ook gelijk aan de moslims? "Ik boezem ontzag in de harten der ongelovigen. Slaat daarom hun hoofd af en slaat alle toppen van hun vingers af." Het is het eerste puntje in een paradoxaal probleem en keer op keer op keer stoten (met name) GroenLinksers hun kop, omdat ze de plaat niet zien. De islam in GroenLinks is het Paard van Troje, want hoe blijven je progressieve thema's overeind als de bijvangst een conservatief-patriarchale vrouwonvriendelijke homoverachtende op religie gestoelde ideologie met Middeleeuwse denkbeelden is, waardoor niet iedereen er meer bijhoort? Hoe is het in godsnaam mogelijk dat de overgrote meerderheid van GroenLinks, op een mompeltje hier en een paar afvalligen daar na, geen stem blijkt te hebben en dus geen oplossing weet te vinden voor die halalworst die ze voor de neus wordt gehouden?

Hoe kán het toch dat niemand (behalve de kiezers dan) afstand durft te nemen van de normen, waarden en wetten van de islam - normen, waarden en wetten die in veel gevallen HAAKS staan op de vrijzinnige idealen waar wij (van GroenLinks) zogenaamd voor staan? Zijn ze allemaal zó bang om op de Linnaeusstraat te moeten slapen? Zo'n voorvechtster voor vrouwenrechten Lisa Westerveld, die een keer in een trein wordt lastiggevallen door PVV-horken en dat (terecht) met veel bombarie in de media blaast. Want die PVV'ers, dat zijn ons toch allemaal een vrouwenhaters. Maar loop voor de lol naar de deur van een willekeurige hoofdstedelijke moskee en wat staat er op het bordje van de hoofdingang? ALLEEN MANNEN. U weet dat GroenLinks strijdt voor Gendergelijkheid, maar dat heeft dus NIKS met feminisme te maken. Nogmaals: het is het Paard van Troje en ondertussen is Rutger Groot Wassink, een wandelende tak met de grootste vagina van Amsterdam, zo trots als een aap met zeven genderneutrale lullen op de bordjesloze toiletten op de Stopera. Het is maar net waar je prioriteiten liggen. En zo'n Westerveld, die is dus echt niet achterlijk en die ziet het heus wel. Maar ze loopt in de pas en ze houdt haar mond.

Je bent geen vrijzinnige feminist als je tof doet bij een antisemitische Hamas-demo. Je bent geen leuke activist als je actief was bij de Moslimbroederschap. Dat ligt dus niet aan Kauthar als persoon, want ze zal heus het beste voor hebben met het klimaat. Dat ligt ook niet aan je buurman, een moslim - hij bakt altijd van die lekkere koekjes en hij zegt je iedere avond glimlachend gedag. Het ligt aan het totaalplaatje, aan de optelsom Koran, Soenna, Hadith, aan de set denkbeelden over homo's, de normen en waarden en de suprematie van die ene God, de wetten, de ideeën van door de imam opgehitste jeugd, de opvattingen van Pakistanen die Geertje de keel door komen snijden. Door sociaal-culturele factoren, door haar opvoeding, door haar opleiding en door haar vriendjes is Kauthar wie ze is en in de islam is er voor haar - helaas - geen weg meer terug. Vraag dat maar eens aan Lale Gül. Kauthar is een wolf in wolfskleren, ideologisch verdwaald in het sprookjesbos, maar ze hoeft niet meer aan te kloppen op de deur van de Roodkapjes van GroenLinks. Ze is namelijk al binnen.

We leven in gekke tijden waarin een bepaalde achterlijke systematiek op meerdere vlakken voorkomt. Het paard achter de wagen spannen bijvoorbeeld.

De euro, het minimumloon, het rekeningrijden, de startersleningen, de overdrachtskorting voor starters: overal wordt het paard achter de wagen gespannen. Overheden bestrijden symptomen om de oorzaak op te lossen. Dat gaat natuurlijk nooit werken, maar dat is blijkbaar geen probleem voor onze politieke kaste. In de centrale bankenwereld is het niet anders; buiten het feit dat het nu voor iedereen duidelijk is dat zij toch echt wel onderdeel zijn van de voornoemde politieke kaste (helemaal niet onafhankelijk dus), hebben ook zij er een handje van om via de uitkomsten de som te willen wijzigen. Zo gaat de Fed wellicht de volgende overtreffende trap introduceren: yield curve control. 

Maar eerst nog even over de SLR van vorige week. Afgelopen vrijdag heeft de Fed eindelijk duidelijkheid gegeven: zij zal de tijdelijke verruiming van de SLR eind deze maand niet verlengen, wat betekent dat banken noodgedwongen staatsobligaties moeten gaan verkopen en/of niet zo groot kunnen inslaan als eerder gedacht. De Primary Dealers zagen de bui al hangen (of waren al ingelicht) want zij reduceerden hun posities in Amerikaanse 10 jaars staatsobligaties flink de afgelopen week. De rente op 10 de jaars reageerde meteen en sloot hoger.

Dit is deel 69 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

Akte 1: Begin september 2014 – Koffie met Bruno

Jaarlijks praat ik een of twee keer bij met Bruno Bruins, UWV eindbaas sinds 2012. Over de polisadministratie spreken we niet meer. De ellende is van voor zijn tijd en ik doe andere dingen voor het UWV. We hebben het op mijn verzoek over werk.nl, al is Bruins' belangstelling tanende nu werk.nl uit de publiciteit is. 

Voor ik hem kende, had RTL-journalist Siebe Sietsma Bruins beschreven als zeer intelligent. Ik zie dat anders. Ik zie Bruins als zeer toegankelijk, goed van vertrouwen en vooral wijs. Wijs genoeg om te begrijpen dat hij maar beperkt greep heeft op de ontspoorde UWV-organisatie.

Bruins informeert naar mijn mening over een voorgenomen grote verbouwing van het UWV-excassosysteem. Ik heb er wat van gehoord maar houd mij op de vlakte. De verbouwing van minstens 18 miljoen wordt beschouwd als 'beheer' en gaat onderhands worden gegund aan Capgemini.  Bruins voelt kennelijk nattigheid, maar ik beperk mij tot de inhoud. Ik ben geen Raspoetin.

Dan gebeurt er iets vreemds. Vanuit het niets begint Bruins over de polisadministratie en de samenwerking met de Belastingdienst. "René, ik wil dat je weet dat de samenwerking tussen UWV en Belastingdienst nu voorbeeldig verloopt. Peter Veld en ik zijn echt maatjes." Peter Veld is Bruins' tegenvoeter bij de Belastingdienst. Ik zeg dat ik blij ben het te horen, maar geloof het verder wel. Rond de polisadministratie heerst de vrede van een – heel dure – begraafplaats en ik weet dat Bruins geen millimeter speelruimte heeft.

Okee dan gaan we toch ergens anders wonen

Hebben ze een keertje geen last van spinnen zo groot als een olifant, gigabranden nog indrukwekkender dan de kachelfikkies in een Nieuwsuur-repo, bloeddorstige moordhaaien met tanden zo scherp als een Masamune-katana en dodelijk gif in alles wat beweegt, hebben ze wel overstromingen uit de hel. Door extreme regenval hebben duizenden mensen in de regio Sydney hun huis moeten verlaten - als ze zelf niet zijn verlaten door hun huis (video boven). De Warragamba Dam lekt water en ook bij andere dammen in de regio gaat het mis. Kennelijk krijgen ze door overstromingen en stormen weer extra last van allerlei megagiftige schijtbeesten, dus wellicht is het een optie om dat hele land een keertje compleet te laten afbranden. Proberen we het daarna gewoon opnieuw! Sterkte, OZZIES!

Een soort taxi-oorlog met vissen.

Er is ons geen vis te klein om boven- en onderstaande klassiekers in de herhaling te gooien. Want "Ik wil niet kwaad spreken over je vrouw, maar ik vind 't een k*ankerho*r" is eigenlijk het beste wat de Nederlandse cultuur ooit heeft voortgebracht. Maar goed, de karperoorlog dus, uitgelegd in een brisant human interest artikel in De Stentor. 

"Vechtpartijen, lekgestoken banden, een auto in de brand: het rommelt in de wereld van de karpervissers.De heersende zwijgcultuur botst met de vrije mores van een nieuwe generatie vissers, die bijzondere stekken online deelt en opzichtig pronkt met vangsten. ,,Je moet nooit andersmans schatten prijsgeven. Daar komt gedonder van.”"

Het verhaal draait om young king Bas Baks (Facebook, Insta) van Bas Baks Carp Adventures. Wat je noemt, een snelle jongen onder de karpervissers. "Met een afstandsbediening dirigeert de karperaar zijn radiografisch bestuurbare voerbootje naar het midden van de recreatieplas. De sonar in het bootje brengt de onderwaterwereld in beeld en stuurt de beelden door naar de smartphone van de visser. ,,Zie je die witte vlekken daar? Dat zijn een paar hele flinke jongens.” Precies boven de witte vlekken dropt de voerboot even later de lijnen van de hengels, plus wat extra voer."

- D i t a r t i k e l g a a t v e el v e r d e r n a d e b r e ek -

En omdat alles nu eenmaal in een richting overwaait uit Amerika, straks in uw lokale supermarkt.

Onderstaand de foto's. Dus de politie van Catawba County (maps) een inval doen bij een lokale makker, vinden ze $2300 cash, twintig ratelslangen, pistolen en shotguns, cocaine, wiet en psilocybine-paddestoelen die we overigens zeer aan kunnen raden. MAAR, een aantal van die wapens waren dus verkleed als speelgoed. En dan niet zomaar speelgoed, maar als speelgoed voor godenzonen: NERF Blasters. En als we helemaal full circle willen, hebben we binnenkort 3D-geprinte wapens verkleed als NERFS. Maar dat hoeven we 's lands jeugdige wapenhandelaren allemaal niet uit te leggen natuurlijk. Meer foto's en heerlijke airsoft bonusvids, na de breek.