Geenstijl

Veel gegil, maar het loopt af met een sisser

Komende woensdag debatteert de Kamer over het voorgestelde landelijke verbod op consumentenvuurwerk van grondtol Klaver en ratelband Ouwehand, maar de kans dat u komende jaarwisseling weer uw pakketjes mag knallen is groot. Uit een rondgang van RTL Nieuws blijkt dat een Kamermeerderheid van VVD, CDA, PVV, FvD, Groep Van Haga, JA21 en BBB tegen het opportunistische voorstel zijn, waarmee het plan om wederom een traditie te torpederen volledig kansloos is. SP en D66 hebben nog geen stelling ingenomen, al is de SP waarschijnlijk tegen, maar dat maakt op dit punt niet meer uit. Het debat wordt een vuurwerkshowtje voor de bühne: kort, duur, geprezen door de voorstanders van dit wetsvoorstel en vergruist door de tegenstanders. Klaver en Ouwehand zullen hun meershots debatpot afvuren met argumenten over diertjes met een hoge hartslag, stikstofcijfers, zielige hulpverleners en de stelling dat als miljoenen mensen feest vieren dat nooit tot gewonden mag leiden (mogelijk anders verwoord, red.), maar dat resulteert enkel in het ontbranden van de korte lontjes van de tegenstanders die zullen antwoorden met een salvo over tradities, eigen verantwoordelijkheid en het feit dat het probleemvuurwerk al verboden is en dit dus vooral een handhavingsprobleem is. Als de kruitdampen gaan liggen kunnen we vervolgens concluderen dat er absoluut niets is veranderd en dat is helemaal prima. Want de vuurwerkfans mogen blijven afsteken en de tegenstanders laten aan hun achterban zien dat ze er alles aan gedaan hebben. Win-win, we doen het hele riedeltje volgend jaar nog een keer en gaan voor nu door naar de volgende kwestie. Is de Zwarte Pieten-discussie al begonnen?

"Ik heb af en toe een soort van uitlaatklep nodig"

Daverend applaus voor de afgekickte Gordon, die eigenlijk Cornelis Willem Heuckeroth heet. Gordon is 335 dagen per jaar clean en als hij die andere dagen niet clean is, maakt dat ook helemaal niet uit. Want hij heeft af en toe een uitlaatklep nodig. Dat is junkengelul voor: ik ben nog steeds verslaafd aan drank en dope. Maar Gordon niet, hij is immers afgekickt. Alleen soms is Gordon wat minder afgekickt dan anders, want hij heeft gewoon een uitlaatklep nodig. Dertig dagen per jaar bijvoorbeeld, dat is bijna ieder weekend. Klasse Gordon, jij bent de meest afgekickte verslaafde van Nederland.

That is the question

Uur U voor feestvarken Boris Johnson. Onze raarharige buurBrit wist aardig wat kritiek te pareren, maar ligt nu alsnog onder vuur vanwege een paar blikjes cola op de werkvloer terwijl de rest van het land in lockdown zat. De Downing Street-feestjes hebben genoeg partijleden tegen hem in het harnas gejaagd om een vertrouwensstemming af te dwingen en aangezien de beleefde Britten netjes wachtten tot die oude graftak klaar was met haar feestje, is de stemming vanavond. Tussen 19:00 en 21:00 uur oordelen de conservatieve parlementariërs over de positie van Johnson: is meer dan de helft tegen, dan gaan de Britten op zoek naar een nieuwe premier en is meer dan de helft voor, dan is Boris in ieder geval een jaar vrijgesteld van dergelijke stemmingen en als dat geen reden is voor een feestje op Downing Street dan weten we het ook niet meer. Het grootste deel van zijn kabinet kiest in ieder geval voor baangarantie en stemt voor en wat de rest doet horen we later vanavond definitief. Pak de pints en crumpets erbij, want het is weer uitslagenavond! 
UPDATE: Geheime stemming is begonnen. Uitslag wordt om 22:00 uur (NL tijd) verwacht.
UPDATE: Boris mag blijven, maar niet riant: 211 voor en 148 tegen

Nou? Wij stellen alleen maar vragen?

A) Poetin laat Russisch leger oefenen met het minst gedateerde spul dat hij nog over heeft
B) Afdeling PvdA Geldermalsen ontsteekt vreugdevuur wegens mogelijke fusie met GroenLinks
C) Conservatieve Partij Engeland bereidt ritueel voor waarbij Boris Johnson 16 dartpijltjes in moet slikken
D) Iets met kamperen
E) Pinkstervuur pyromanenvereniging Hoogezand-Sappemeer unaniem belachelijk groot succes
F) Iets raars in België
G) Geen idee, maar er is in ieder geval beter over nagedacht dan over die nieuwe quiz van Matthijs van Nieuwkerk
H) Anders, namelijk...

"Toeristen blijven toch naar binnenstad komen"

Nou jaaaa zeg wat een enorrrrrrrrrrrrme verrassing. "Toeristen blijven gewoon naar de binnenstad van Amsterdam komen." En dat terwijl Amsterdam half Nederland heeft geamsterdrammificeerd zodat die stinktoeristen worden uitgesmeerd over Amsterdam-Reserve. Maar daar hebben die toeristen helemaal geen zin in. En waarom precies gaan die blowende Britten en Franse idioten niet naar Amsterdam Castle Muiderslot??? Omdat er geen Nutella-winkel in dat domme kasteel (zie foto, midden in centrum Amsterdam) zit natuurlijk! Meurende coffeeshop voor de deur. Paar Roemeense hoeren in de kasteeltoren. Parkeren voor 7,50 euro per uur. Dealers die poedersuiker voor 50 euro per gram verkopen. Aso's die je van de sokken fietsen. Allemaal vrijgezelle debielen met opblaaslullen op hun hoofd die als een kip zonder kop iedereen in de weg lopen met dat gewaggel rond dat kasteel. Vier Tous & Tickets-loketjes voor een rondvaart door de slotgracht. Vijf euro betalen voor je pils door klungelige ober die - handig! - alleen maar Engels spreekt. Boa's die lopen te zeiken en dreigen als je met je stoelpoot 0,5 cm over de terrasafscheiding komt. Voilà Amsterdam Castle je bent nu pas echt interessant voor toeristen.

En we hadden er nog wel zo'n zin in

De wereld om ons heen verandert razendsnel maar bij de PvdA en GroenLinks is nog altijd niets belangrijker dan de eigen navel. Rond het holle mantra dat de linkse kiezer moet worden terugveroverd beleggen ze partijberaadjes met zichzelf en elkaar over de vraag wanneer ze zich eindelijk aan elkaar gaan ketenen. Maar los van wat modieus postmodern gemiemel over gender en racisme en klimaat hebben de twee partijen behalve steeds minder achterban ook twee totáál verschillende bloedgroepen. GroenLinks, dat zijn mentaal licht melaatse kruidenvrouwtjes in hennepbroeken die tomaatjes kweken in een moestuintje onder de rook van de Hoogovens en met boze vuistjes naar de walmende schoorstenen maaien terwijl ze hun zandhagedis liefkozen en het diertje zelfgevangen insecten uit een potje te voeren. De PvdA, dat zijn parelketting dragende boomers in de loges van het Concertgebouw, beter bekend als het voorportaal van met bejaardenkwijl gevulde bingozaaltjes, die de hele tijd op iets te lang gehuwde toon "Hehwattes!?" naar elkaar murmelen omdat ze elkander niet meer kunnen verstaan boven het helse geluid van toeristenrolkoffers die de leefbaarheid van hun laatste dagen in de binnenstad verstieren. Het is bijzonder spijtig want het zou hilarisch kunnen worden, maar het gaat niet werken: GroenLinks is gek en de PvdA is too old for this shit. En Chris Aalberts heeft alvast de rouwkaart voor hun fusie geschreven.

Niet te winnen spelletje dit

300 wetenschappers schreven een brief om voor de wetenschap op te komen, 1 wetenschapper in spé schreef een set onderzoeksvragen om de wetenschap weer in een kwaad daglicht te zetten. Dit onderzoek is echt smullen: de bedoeling is dat je voor een fictieve humanitaire missie kandidaten selecteert op basis van hun gender, bedwensen en politieke voorkeur. Het zou kunnen dat we in een prachtige satirische fuik tuinen (een mens mag hopen, nietwaar?), want het gaat in veel hoofden al mis bij het ontbreken van het woord 'blank' in de huidskleurlijst voor deelnemers. Maar het onderzoek kan ook gewoon echt zijn - we leven immers in een postmoderne samenleving waarin praktische competenties in toenemende mate ondergeschikt zijn aan ideologische quota langs primaire lijnen als sekse, geaardheid en huidskleur.

"Het doel van dit onderzoek is om een inzicht te krijgen in welke factoren een rol spelen bij de beoordeling van bekwaamheid van politieke kandidaten – in dit geval specifiek gericht op de oorlog tussen Rusland en Oekraïne. Het onderzoek zal ongeveer 10 minuten duren."

Zelf zijn we  in onze beantwoording met volledige willekeur los gegaan op de invulbolletjes. aangezien er geen zinnig woord te zeggen is over competenties op basis van gender, geaardheid of politieke voorkeur. Maar dat is dus kennelijk het doel van het onderzoek. Zelf deelnemen: HIERRR. En niet liegen hè. Wetenschap dient zuiver te zijn.

Open deur ingetrapt met cijfers

U wist het natuurlijk allang, maar het rijexamen is een jurysport. En een jury wil zich nog wel eens laten afleiden door andere elementen dan alleen het rijgedrag, zoals uw geslacht, de lengte van uw rokje en de regio waarin het examen plaatsvindt. Twee van die drie onderwerpen zijn nu ook bewezen door een cijferduik van RTL Nieuws. Zij concludeerden dat tien procent van de examinatoren hogere of lagere slagingspercentages noteert dan je zou verwachten en bij 38 examinatoren was het zelfs in de cijfers te zien welk geslacht ze een vrolijk gevoel aan het pientere pookje bezorgt. "Een uitschieter is een examinator bij wie 67 procent van alle mannelijke kandidaten in één keer het rijbewijs haalt. Kom je als vrouw bij deze examinator terecht dan is de kans op slagen aanzienlijk lager, namelijk 45 procent. Maar andersom gebeurt dit ook: bij een andere examinator slaagde 52 procent van de vrouwelijke kandidaten in één keer, maar slechts 33 procent van de mannen haalde in één keer het rijbewijs." Nu is het sowieso verdacht dat bij een organisatie die "zo uniform en objectief als mogelijk" mensen beoordeelt op hun rijvaardigheid de slagingspercentages van de examinatoren variëren tussen de 17 tot 79 procent. Dus mocht u binnenkort richting dat roze stuk plastic navigeren, vergeet niet een beetje aardig te doen voor uw examinator. Het blijft tenslotte een jurysport.

Eerst die wolf, straks de eland

Hij komt hij komt! De eland. Er liep er al eentje op zo'n 200 kilometer van de grens. Vier meter hoog, 22.800 kilo zwaar en z'n gewei staat onder stroom. Een wandelende Carmageddon-auto. "Het kan en gaat gebeuren. (...) Ze komen via Polen Duitsland binnen. Ik verwacht dat eerst een avonturier een keer doorwandelt en hier komt kijken. Dat kan jaren duren maar ook ineens heel snel gaan", aldus een of andere hoogleraar dierengedoe. Dus we hebben plots die dikke wolf die het plezier komt vergallen. En straks komt er zo'n levensgevaarlijke eland naar Nederland suizen. Jubel jubel jubel in het AD met allemaal lui die achter het urinespoor van zo'n eland aan slijmen. Maar ze vergeten er effe bij te vertellen dat je een Glock nodig hebt om zo'n doorgedraaide gek te verjagen. Daar loop je dan, met je familie in het bos. Worden je arme kindertjes eerst vertrappeld door een eland, dan opgevreten door een wolf en tot slot uitgehold door een vale gier. We hebben trouwens nog een supergoed idee: smijt eens een paar van die geile krokodillen in de Biesbosch!

Antwoord: ja