Geenstijl

We horen er weer bij!

Leuk natuurlijk die telefoontjes tussen Zelensky en Rutte en Oekraïense complimentjes op social media, maar als echte Zelensky-enabler hoort Nederland er niet bij zonder een eigen kapotgeschoten Russische tank. Zo'n heerlijk stuk geperforeerd en doorbakken Koude Oorlog-metaal dat als een jachttrofee op de nationale pleinen prijkt om het volk te herinneren aan de successen die geboekt zijn tegen Poetins verduivelde Z-troepen en de steun voor de strijd hoog te houden. Ja, we hadden al die gatenkaasambulance op de Dam, maar dat is niet hetzelfde. Maar niet getreurd, de verlossing is onderweg in de vorm van zo'n heerlijke T-72. Die strandde vorig jaar in de slag om Kiev op een mijn, stond afgelopen dagen in Berlijn tegenover de Russische ambassade en is ondertussen onderweg naar Nederland. Waar deze lugubere trofee des doods komt te staan, weten we niet. Maakt ook niet uit: we doen weer mee. We krijgen onze eigen Russische doodskist om ons constant aan onze plicht te herinneren. Het kostte ons zo'n beetje onze complete defensievoorraden, maar dan krijgen we wel een gruwelijke bak oorlogspropaganda op onze deurmat geleverd. Slava Hollandia!

Deze test is alleen voor 'jonge mensen'. Wat is boerenkool?

Op zich niet echt iets nieuws, maar het wordt wel expliciet zo

Ja, nja, weet je. Defacto is Oekraïne natuurlijk allang een NAVO-strijdmacht en wordt Artikel 5 uitgevoerd per training en wapenleveringen in plaats van de inzet van NAVO-eenheden. Maar aangezien formeel Oekraïens NAVO-lidmaatschap misschien uiteindelijk wel het grootste Russische pijnpunt is, gaat NAVO-chef Stoltenberg hier dan niet heel onzorgvuldig met zijn taal & toon om in deze persco tijdens zijn bezoek aan Finland? Het letterlijke citaat, voor de zorgvuldigheid: "The world's NATO allies have agreed that Ukraine will become a member of the Alliance. But at the same time, that is a longterm perspective." Blijft toch extreem onwennig. Het neo-nazistische Azov-regiment dat inmiddels formeel onderdeel is van de Oekraïense strijdkrachten, over een tijdje dus formeel onderdeel van de NAVO.

Het klimaat is belangrijk maar een paar trekkende rendieren zijn belangrijker

Zit u dan met uw warmtepomp, uw zelfgebreide anti-fleeceschaamte-trui en een hele grote windmolen in uw tuin die zo veel slagschaduw oplevert dat u er een activismeburn-out van krijgt. Blijken al die maatregelen om het klimaat te redden bij lange na niet zo belangrijk als *even opzoeken* *waar gaat dit over* de rendiertrek van de Sami-herders (mocht u nou denken 'de Sami-herders, wie zijn dat nou weer?', dat zijn dus de mensen die je vroeger Lappen, uit Lapland, noemde, zeg maar toen de oempa-loempa's nog een piemel hadden). Niemand minder dan de grote internationale klimaatjehova Greta Thunberg is, met megafoon en al, aan het demonstreren tegen (dus niet vóór, maar tegen, anti, contra, versus) een Noors windmolenpark omdat een paar Sami-herders en hun rendieren nu een omweggetje moeten maken als ze onderweg zijn naar de Kerstman. En al die Volkskrantcolumnisten maar boos worden op DE POPULISTEN die DESINFORMATIE verspreiden over de bedreiging van windmolenparken voor de visserij. Volgende week bij ons: Gretha met een BBB-bodywarmer op de trekker bij Kerrolain. Zin in!

Ga lekker consumeren Consumentenbond!

Alsof je een dreigbrief van Willem Holleeder gaat corrigeren op spelfouten. Alsof je in de Abu Ghraib-gevangenis bij de leiding klaagt dat het aanbod in de bibliotheek een beetje tegenvalt. Alsof je op de brandstapel loopt te zeuren over het merk lucifers. Zo is het ook met het gemekker van de Consumentenbond over 'krimpflatie' ("Daarbij zit er minder in een verpakking, maar daalt de prijs niet mee") in deze tijden van ongekende prijsstijgingen in de supermarkt: het mist precies het punt. Het grote probleem met duur eten in de supermarkt is namelijk dat eten in de supermarkt duur is. Bovendien: mensen die ieder dubbeltje al om moeten draaien, hou je helemaal niet voor de gek met die kleine verpakkingen. 

De mensen die niet ieder dubbeltje om hoeven te draaien kun je verdelen in twee groepen: óf het kan ze niets schelen en ze mikken die kleine verpakking alsnog in hun mandje (en gaan daarna op twitter janken over 102 euro voor een paar boodschappen) óf ze merken het wel en gaan dan lopen klagen bij de Consumentenbond. Maar die klagers worden óók niet voor de gek gehouden, want die hebben de kleine verpakking al opgemerkt. De enige groep die echt last heeft van de krimpflatie, is dus de groep die het niets kan schelen. Noemt u ons maar cynisch, maar wij vinden het een stuk beter voor iedereen dat de supermarkten hun megawinsten boeken over de rug van deze nietsvermoedende A-merkverslaafden, dan dat ze huismerkbukkers nog eens extra uitknijpen. 

Niks meer aan doen dus, ACM. Leve het kapitalisme. Leve krimpflatie. Doet u ons nog maar een pak Fruit 'n Fibre van 375 gram.

Verkrachtende 'transgender' krijgt acht jaar cel

Belanghebbend follow upje in de zaak van de prachtige vrouw Isla Bryson (foto boven), we mogen wel zeggen dame, die er medeverantwoordelijk voor was dat Nicola Sturgeon door de ballen het bos niet meer kon zien. Deze Isla Bryson was in 2016 en 2019 als Adam Graham verantwoordelijk voor de brute verkrachting van twee mede-vrouwen. Mede-vrouwen, want na zijn haar arrestatie was Adam Graham Isla Bryson ineens een dame met een pik. Het werd een bruut intersectioneel experiment, een spel met heel veel toeschouwers, en de dobbelstenen vlogen alle kanten op. De voorlopige hechtenis bracht verkrachter Bryson door in... de vrouwengevangenis, rofl, maar na ophef moest hij ze toch naar de mannenvleugel. Het was het ideale recept voor een bak ellende in een bloedhete ovenschaal, waar niemand z'n handen aan wilde branden. De Schotse (ex-)premier Sturgeon werd natuurlijk wel gebombardeerd met vragen: 'zijn álle transvrouwen vrouwen', 'bestaat er een mogelijkheid dat vrouwen die zijn gebóren als vrouwen naar een mannengevangenis moeten', 'okee dus wat u zegt is dat er wel degelijk verschil is tussen geboren vrouwen en transvrouwen' - een fenomenaal geëikel uit de hel. Enfin, lang verhaal kort, Bryson (huidige uiterlijk: foto onder) heeft zojuist ACHT JAAR CEL gekregen voor de verkrachtingen, mede vanwege een hoge kans op recidive, en nu moet ze met haar enorm vrouwelijke penis naar de mannengevangenis. Transfobie!

Je mag ook helemaal niks/alles meer in dit land

Wij organiseren vanavond een stille tocht (op de stoep, zodat de auto's er gewoon langs kunnen) voor de rechtsstaat. De rechter heeft namelijk vijf van de acht gebiedsverboden voor Extinction Rebellion blokkeerders in stand gehouden en nu heeft iedereen verloren. Ten eerste het OM, dat drie actievoerders onterecht een gebied heeft verboden (werkt dit zo, red.?). Ten tweede Extinction Rebellion, dat nu vijf gebieden heeft verloren aan het OM (toch?, red.). En ten derde wij van GeenStijl, omdat wij onze twee voorbereide topics over HAHAHA EXTINCTION REBELLION VERLOREN PRUTSERS en OPENBAAR MINISTERIE ENORME LOSERS weg moeten gooien. Met dit soort genuanceerd gedoe kunnen we verdomme helemaal niets.

KNVB zoekt JOU

Humberto is ook alweer 57. Dus. So you think you can Tan? En lukt het om een AVIERTJE tekst voor te lezen (in zes uur tijd) dan liggen er 1200 eurietjes voor het grijpen. Succes multicultuurpresentatiemensen! Oh, en vrouwen... NEEN.

Wouter de Winther is zeker weer niks gevraagd!

Zo. Daar is geen woord Gronings bij. Wij weten niet of 83% van de Telegraafstemmers het rapport "Groningers boven gas" van kaft tot kaft gelezen heeft, maar desalniettemin is de conclusie van deze volksraadpleging weer eens glashelder. Een zeer ruime meerderheid van de lezers van de krant van Wouter de Winther vindt dat het pak Rutte al veel te lang in de Haagse koelkast staat en over zijn houdbaarheidsdatum heen is. Tijd om op te pleuren. Waren er over twee weken maar een soort van indirecte verkiezingen waar de kiezer de leider van ons land een helder signaal kon geven!

Veel zaaien, weinig oogsten

Daar is onze favoriete Almeerse tuinfaal weer, die vandaag een volledig terechte trap na krijgt in Het Parool. Het prestigeproject voor gemeentewethouders met grootheidswaan was met een rekening van 100 miljoen aan uw belastingeuro's al een enorme catastrofe, maar een groep critici hakte zich door een wildernis aan financieel onkruid en stelt dat de eerder genoemde verliezen slechts een lage schatting vormen. Zij telden alle struikjes, plantjes en subsidies bij elkaar op en kwamen uit op een kostenpost van liefst 211,6 miljoen euro. "Daar staat slechts 36 miljoen aan inkomsten tegenover, waaronder maar 10 miljoen uit kaartverkoop. De resterende 26 miljoen bestaat uit subsidies van provincie en Rijk waarvan het volgens de groep discutabel is dat deze als inkomsten zijn geboekt." Ruim 200 miljoen schatkisteuro's zijn gecomposteerd om het ego van een paar betrokken bestuurders te voeden, maar uiteindelijk kwam er helemaal niets tot bloei. Het is bijna knap hoe Almere niet alleen weigerde te leren van eerdere edities, maar het zelfs voor elkaar kreeg om deze voorgaande versies volledig te laten verdwijnen in de schaduwen van hun eigen monsterlijke clusterfuck. Kost wat, maar dan heeft u ook niets. Het lijkt een kwestie van tijd voordat deze onbegrensde gemeente het WK probeert binnen te halen. Of de Olympische Spelen. De wereld ligt tenslotte aan uw voeten als u niet op de financiën hoeft te letten. Het kan in Almere!