Geenstijl

Europa, best belangrijk

Weet u wat ook best belangrijk is? Europa natuurlijk! Daarom zeggen ze ook altijd 'Europa, best belangrijk'. Wat vooral belangrijk is aan Europa, is dat de mensen een beetje een hekel houden aan Europa, want anders is er niks meer aan (of zo, opzoeken hoe dit complot precies werkt, red.). Daarom hebben ze bijvoorbeeld Frans Timmermans, en daarom hebben ze ook een vestiging in Straatsburg die speciaal bestaat om allemaal boze stukjes in de T. en op de GeenStijl te krijgen over een ZINLOOS VERHUISCIRCUIT van ONZE BELASTINGCENTEN. En de vestiging breidt uit, met een nieuw pand. "Het Europees Parlement gaat het pand huren voor 700.000 euro per jaar. Het gebouw zal voornamelijk worden gebruikt tijdens zittingen: slechts vier dagen per maand." Twee zinnen, iedereen boos, PEPERDUUR in de kop, missie geslaagd. Maar er is nog meer: "Een eerdere poging van tegenstanders om het vastgoedavontuur te blokkeren mislukte nipt, opmerkelijk genoeg had de VVD-delegatie – tegen Straatsburg als vergaderlocatie - het verschil kunnen maken. Maar de liberalen dachten dat het wel los zou lopen met het Osmose-plan." Tja. De vvd dacht eerder dat het ook wel los zou lopen met het bonnetje van Teeven, met de corona, met het toeslagenschandaal en met een elleboogje tegen die Left Laser-knaap. Lekker gewerkt allemaal.

Terug naar de onze

Prachtig democratisch tijdsbeeld (klikken voor groot) uit 1933 via Roelof Bouwman, redacteur Ouderwets Nieuw Realisme™ van de Elsevier. En het mooie is: u mag zelf uw conclusies trekken. Gaat u voor: valt wel mee met die versplintering, of voor" OH JEE DE JAREN DERTIG ZIJN TERUG? Het was in ieder geval een andere tijd, toen de Algemene Nederlandse Fascistenbond zichzelf nog niet als een 'geuzennaam' zag.  Wij hebben even opgezocht wat Lijst-Wolswinkel was en het 'Repertorium kleine politieke partijen 1918-1967' van DNPP stelt niet teleur: "De Lijst Wolswinkel telde twee kandidaten: Sander Wolswinkel, landbouwer te Woudenberg, en Gijsbert de Vos, landbouwer te Groot-Ammers. Wolswinkel en De Vos zochten hun aanhang vooral onder de door de economische crisis zwaar getroffen varkenshouders. De partij afficheerde zich ook als Bond van Varkenshouders. De reeds bestaande officiële Bond van Varkenshouders distantieerde zich in een in verschillende kranten gepubliceerde brief evenwel van Wolswinkel en De Vos." U ziet het: desinformatie, guilt by association en boze boeren in de politiek zijn niet van gisteren. Zelf klikken op meer info over 'Recht en Vrijheid', de 'Proletarische Groep' ("distributie van twee eieren en een halve kan melk per dag aan alle werklozen") en de 'Limburgsche Federatie' kan daarrr.

Lachen met Lolo en ander campagnenieuws

Het heeft er alle schijn van dat Geert Wilders voor de zesde keer op rij lijsttrekker van de PVV wordt. Dat valt af te leiden uit een pamflet dat hij heeft gepubliceerd op microblog Twitter. Dan: als CDA Kamerlid durfde ze het niet maar bij Unilever wel, ooit gaf ze Mark Rutte een negatieve beoordeling omdat hij te joviaal zou zijn (te lui, vond hijzelf). Maar net zoals haar voormalig ondergeschikte keert Joba van den Berg - door Jesse Klaver vzmh ooit 'een schande voor de Tweede Kamer' genoemd - niet terug. Voorts: lachen met Lolo, Dassen wil door en meer campagnenieuws.

En dan nu een topic over topsport

Kijk daar heb je Truus, Greet, Hennie, Johanna en Kluns. Die laatste had ruzie met haar vader toen ze werd geboren. Allemaal van die typische Vierdaagsewandelaars. Onderweg beetje over de overgang kletsen en gezellig enzo en pom pom pom lekker chardonnay toeteren op de Wedren. Maar dan heb je ook van die lui die als eerste bij de finish willen zijn. Doodvermoeiend. Het is niet eens een wedstrijd! De absolute koning van het snelwandelen is Simon Brownlee, hier op GSHQ noemen we 'm al jaren Simon de Absolute Geit. Toen Simon Brownlee een keertje niet meedeed waren ze in Gelderland dan ook compleet in paniek. Lange introductie, maar keihard naar de finish sprinten is tegenwoordig niet meer mogelijk. Er rijdt een Safety Car voor het veld met de tekst: MAX 8 KM/H, NIET INHALEN. En achter die Safety Car staat dan zo'n opgevoerde rolstoeler te trappelen om ervandoor te peren, samen met een paar van die doodlopers. En die zijn allemaal over de zeik. Rogé Haan (actiebeelden hier): "Niks waard dit. Dit is op het laatste moment bedacht door de organisatie en staat niet in het reglement. Ze hebben geen poot om op te staan met hun gedreig." Hahaha wat prachtig. Wandelaars boos omdat ze helemaal geen zin hebben in dat vrolijke geëikel van een wandelevenement. Rogé jongen, je bent en blijft een kampioen!

Zelfs Aardappel Anders & Knorr Wereldgerechten achter slot en grendel

Aangezien alles uit Amerika hier in Nederland klakkeloos wordt overgenomen, krijgen we binnenkort hier ook Appie's, Aldi's en Jumbo's met kettingen en hangsloten op de winkelschappen. Wegens een TSUNAMI van winkeldieven, shoplifters en overig steeldievend tiefusgespuis. Zo maar even een pizza of een doosje Magnums in het karretje kwakken is er niet meer bij. U wilt Koopmans Pannenkoekmix of een blik zwarte bonen? We halen de manager erbij, want die heeft de sleutel. Old Amsterdam kaaskroketten (aanrader - red) of een pak rietsuiker? MOMENTJE, WE KOMEN ZO BIJ U (vakkenvuller rinkelt met sleutelbos). Met dank aan Budel, Ter Apel, Inflatie, VVD66 & Overig Schijtbedrijf (doorhalen wat niet van toepassing is). Regel asap een moestuin en voedselbos mensen, dit gaat zo ontzettend fout. En ze doen het erom.

OvJ: Dude, talk the talk, walk the walk

Acht klimaatactivisten van Extinction Rebellion staan vandaag voor de rechtbank in Den Haag (De T. is erbij). Ze worden onder meer verdacht van opruiing omdat ze hadden opgeroepen mee te doen aan de A12-blokkade begin dit jaar. Eén van hen is acteur/activist Sieger Sloot. Zijn medeverdachten werden eerder opgepakt, Sloot meldde zich pas later bij de politie omdat hij op WINTERSPORTVAKANTIE was. De officier van Justitie vindt daar wat van.
UPDATE: Reactie Sieger Sloot: 'Karaktermoord, vakantie was in elektrische auto en ik ben vegan'

Het wordt een HETE ZOMER

Voor iedereen die zich afvraagt waar zijn koffer toch blijft. Hier is ie niet, maar hier zijn wel een paar bagagemedewerkers die het allemaal te veel wordt. Niet zo gek als je jarenlang door PvdA-bobo Dick 'zes ton' Benschop bent afgebeuld. Als we nou allemaal dit filmpje sturen aan die hordes toeristen die Onze Hoofdstad en Omstreken alweer aan het overspoelen zijn dat is het misschien over een paar jaar weer ouderwets gezellig. Luchtvaartexpert Menno Swart wordt er in ieder geval niet vrolijk van.

2 x ROOD KRUIS

In het rijtje Meest Gelezen bij Algemeen Clickbait en overige Vlaamse satellietmedia. De Borsten van Nicole. Nicole gaat graag met d'r borsten naar de sauna, en de borsten van Nicole willen ook wel eens een versnapering. En daar zit je dan met je borsten op het saunaterras. EN DAT MAG NIET. Want De Borsten van Nicole. De Borsten van Jantje en Pietje mogen wel op het saunaterras. En dat is natuurlijk discriminasie en in strijd met de mensenrechten etc. De borsten van Nicole weten zich gesteund door het overgrote deel van het AD-lezerspubliek. Dus binnenkort mogen De Borsten van Nicole naar ds Jacobine Geel en het College van de Rechten van de Mens. Bent u nu heel erg benieuwd geworden naar de Borsten van Nicole? Solliciteer dan op deze schitterende baan in de keuken van Sauna Berendonck. We horen het wel!

LIGT ER SOMS EEN DEKEN VAN WAANZIN OVER DIT 'LAND'?!?

Ja het staat er wel echt ja. "Als twee boeren twee jaar lang in totaal acht koeien minder houden kan de aanleg van de fietsverbinding Parkstadroute hervat worden. Die was in februari stopgezet vanwege stikstofuitstoot." Hoe de twee boeren precies vier koeien de neus gaan 'afschrijven' is niet bekend. En om de kwestie nog debieler Nederlandser te maken dan het al was: het fietspad werd oorspronkelijk juist aangelegd om fietsgebruik te stimuleren, wat stikstofuitstoot weer terug zou moeten dringen. Wij Zijn Nederland.

De televee mag al om 12:20 AAN

Vroeger, toen we nog klein waren, keken we op woensdagmiddag altijd naar de televisie. EN NU NOG STEEDS, HAHA. Heren, dames ook, gaat u er eens goed voor zitten. De monsterlijke etappe nummero 17 gaat beginnen. U dacht dat de Tour gedaan was, met die idiootperfect uitgevoerde tijdrit van die gele Deense spijker gisteren. Maar daar denkt die witte Sloveense spijker dus anders over. Etappe is zo verschrikkelijk allejezus link dat er matrassen in de bochten van de afdalings staan, claxons bij de bochten, speciale snipers om selfie-malloten uit te schakelen, en zuurstofapparaten vanaf 2100 meter hoogte. EN DAN GAAT HET OOK NOG REGENEN. Dan wordt het... KOERS.