Geenstijl

Ja sorry dit is ook het Stamcafé

Sorry maar wij snappen er niks meer van. Eerst zou het kabinet excuses aanbieden voor de slavernij, toen werd het opeens een 'betekenisvolle mededeling van de minister-president' en nu worden het toch weer excuses. Eerst zou Franc Weerwind naar Suriname gaan, en toen Sigrid Kaag, en nu Sigrid Kaag én Franc Weerwind. En eerst zou het kabinet geen rekening houden met de eisen van actiegroepen en nu weer wel, maar ook weer niet helemaal. Sorry hoor. Maar dat is toch niet meer te volgen?

Eenvoudige 3-0

Zooo, en dan pakken we de afstandsbediening weer terug en knippen we die halfgare woonprogramma's met die moetborts en teringlijerkamp-interieurtjes keihard weg, want er is weer VOETBAL. De Argentijnen en Kroaten come wel an end, en daarom eten we nu oranjepizza, oranjeburgers en oranjechips voor half geld. Noem ons maar verliezers - weejooo. Wedstrijd gaat niet spannend worden, want net als tegen Nederland is ook deze pot verkocht dus u kunt ondertussen prima dit Volkskrant-artikel lezen over VOETBALVERBETERINGS, waarvan we de tijdstraffen nog de beste suggestie vinden. Gewoon hup, direct naar de kant na een doodschop, opzettelijke handsbal, grote bek tegen de scheids, bal naar de bank trappen en/of een gemene grap over Joep Schreuder. En dan niet een lullige drie minuten, maar meteen een kwartier op het strafbankje. Andere suggestie: direct rood voor het maken van een hartje met de handen naar de camera. Enfin, en dan nu sport. LIVESTREAM.
1-0 Messi 34' (penalty)
2-0 Alvarez 39'
3-0 Alvarez 70'
WIN. Voor de zesde keer in de finale

We gaan er allemaal aan

Het zijn geen tijden om blij van te worden. U ziet het misschien ook wat somber in door de hoge energieprijzen, de oorlog in Oekraïne, de uitschakeling van Nederland op het WK in Qatar, de ijskoude winterkou, de onduidelijkheid over de excuses voor het slavernijverleden, de oplopende spanningen tussen Griekenland en Turkije, Gordon, corrupte Europarlementariërs, de eerste plek van Queen in de Top 2000, Oreo-koekjes, de inflatie, klimaatterroristen, de podiumangst van Anouk, Huawei-telefoons, de war on houtstook, het lerarentekort op basisscholen, het verbieden van alles dat leuk is, de bouwkwaliteit van Tesla, de oprukkende wolf, Ruud de Wild, het verplichte kerstdiner met de schoonouders, Chinese bommenwerpers in Taiwanees luchtruim en natuurlijk het verdwijnen van de nachtbus. Dan kan het zijn dat u zich tot de paus keert voor een stukje hoop en geruststellende woorden, maar dat zit er niet in. De heilige jurk ziet het zelf ook somber in en spreekt over "voortekenen van nog grotere vernietiging en verlatenheid". En de man met alleen maar witte was kan het weten gezien zijn zogenaamde connecties met de scriptschrijver van het leven. Dan weten wij genoeg: de wereld vergaat en we hebben niet lang meer. Leuk jullie gekend te hebben, wij gaan nog even feesten in de FvD-fractiekamer voordat het doek voor de mensheid definitief valt. Amen en zegen voor ons nog een heilig pilsje in.

En absoluut niet hoerig

We trappelden een paar keer met onze hoeven maar het staat er echt. Aarsgeweien zijn niet meer hoerig, maar ze zijn prachtig, heerlijk, hip en maatschappelijk geaccepteerd. Daar had Freud het dus over met die sublimering van seksualiteit. Met zo'n neuqbeugel op je bovenreet ben je meteen de hipste vogel van Purmerend. Hengsten uit Purmerend gebruiken zo'n meidengewei dan ook als territoriumafbakening. Ho ho, oppassen Patrick! Dat gewei is eigendom van Rodney! En dan 's avonds ligt Samantha natuurlijk weer met het hoofd in het kussen en kletst Rodney weer erop en erover met z'n ferme mannenklauwen. ENFIN, u kent aarsgeweien natuurlijk uit de jaren 90 toen allerlei genieën die zonder uitzondering heel goed terecht zijn gekomen (Britney Spears, Lindsey Lohan, Aaliyah) zo'n pakstang op hun bovenreet knalden. En nu is zo'n aarsgewei dus weer helemaal 'hip', aldus 'influencers', en dat maakt het juridisch bindend. Nou makkers, rennen naar de tattooshop dan maar, Spartacus heeft er ook al eentje.

Ja weet je vrouwen zijn ook niet makkelijk

Rare lui, die Engelstaligen. Uiteraard eerst het Amerikaanse Merriam-Webster overstag, en nu de Britten. Dat is immers de enige toegestane richting van cultuurverkeer. Zo'n zes dagen geleden voegde Cambridge Dictionary een nieuwe definitie toe aan het woord "vrouw". Deze luidt: "an adult who lives and identifies as female though they may have been said to have a different sex at birth." Kijk, dit is een woordenboek, dus dat kiest hun taal met uitzonderlijke zorgvuldigheid. En dan valt dit toch wel op: "may have been said to have a different sex at birth". Waarom staat daar niet gewoon "who had a different sex at birth"? Waarom wordt het wijzen op een andere geboortegeslacht hier impliciet verdacht gemaakt?

En taaltechnisch het leukste van allemaal natuurlijk: wat betekent de oorspronkelijke definitie "an adult female human being" nog, als deze in feite overruled wordt door de nieuwe definitie? Inderdaad, niets. En als je de Merriam/Cambridge-definities accepteert, kun je dus niet anders dan de consequentie accepteren dat biologische cis-vrouwen geen "vrouwen" meer heten maar "mensen met een clitoris", "people who menstruate", "individuals with a cervix" enz.

Zo werkt dat nu eenmaal. Maar koos u nou liever Buck Angel of Bruna Butterfly? Horen we u wat weinig over laatste tijd.

Hahaha! Roken. Slaapfeestjes. Jenever. Confetti. Troep

Het leven is een feest, maar je moet wel zelf het confetti-kanon meenemen naar je kantoor. Na allemaal ellendige stomme vervelende dingen en ronduit hypocriete FVD BASHING. EIN-DE-LIJK een FvD-bericht in de mediaas waar we nu al minutenlang roflollend onder tafel liggen. Die FvD wordt steeds kleiner omdat de leden de 2 x 150 PK buitenboordmotoren van de renaissancevloot niet kunnen bijhouden! Drankfeesten, slaapfeesten, overal troep, lege flessen wijn overal, peuken uitgedrukt in het parlementaire tapijt, sowieso roken, nog meer drank, nog meer teringzooi, en dan zal er ook wel gebarfd zijn tijdens het """langer doorwerken""". En Van Meijeren die D.R.O.N.K.E.N. wordt aangetroffen in Het Gebouw (we kennen hem een beetje, dat is-ie al van twee shandy). Zet er een camera op, en we hebben een heel seizoen van DE LULLO'S gratis. Hey Tjerrrrieee, heb je nog geneukt?

Haathut = haathut

Haathut alFitrah was in 2017 een haathut. Haathut alFitrah was in 2018 een haathut. Haathut alFitrah was in 2019 een haathut. Haathut alFitrah was in 2020 een haathut. Haathut alFitrah sloot in 2021, maar nu is het 2022 en haathut alFitrah is gewoon weer een haathut. De plek waar met geld uit de Golfstaten antidemocratische ideeën over moskeebezoekers werden uitgespuugd, anti-Westerse retoriek werd gebezigd, aansluiting bij de Nederlandse samenleving werd ontmoedigd, elementen van de sharia aanwezig waren en moslims werden geradicaliseerd, bedreigd en geïntimeerd, is volgens de Utrechtse burgemeester Sharon Dijksma 'ondanks het fysieke vertrek doorlopend actief gebleven in de stad'. "Het gaat hierbij met name om de stichting al-Istiqaamah. Deze stichting omschrijft zichzelf als ‘een hulpverleningsinstantie die brede islamitische hulpverlening biedt aan meiden en vrouwen van twaalf jaar en ouder’. (...) Sinds kort ontplooit stichting alFitrah weer educatieve activiteiten in de wijk Overvecht, aldus Dijksma. Het gaat hierbij om trainingen en lezingen die op locatie en online worden gegeven." 'Op locatie' verraadt al: alFitrah heeft doodleuk weer een pandje. Eerst op bedrijventerrein Oudenrijn, later 'op een nieuwe locatie in de wijk Overvecht'. Nou. Lekker dan. Allah akbarrrrr!

Kaag, Hoekstra of toch de sjoelneger?

Toch gênant dat ze al een jaar aanklooien met hun wanhoopskabinet Rotzooi IV en nog steeds niet weten wie de leiding voert over het ministerie van Buitenlandershaat en Racisme. Het is officieel Wopke Hoekstra die zijn naam op de deur plakte en braaf opdaagt voor fotomomentjes met Zelensky, maar het is officieus net zo goed Sigrid Kaag die van stal wordt gehaald als de vraagstukken gevoeliger worden. Zoals het rechtzetten van de falende organisatie van het excuus voor het slavernijverleden waarvoor zij komende tijd eerst een Catshuissessie leidt en vervolgens naar Suriname vliegt om de ontstane diplomatieke rimpels glad te strijken. Sigrid die Wopke's lastige taakjes opknapt. "Binnen de vvd klinkt kritiek. Daar wordt gesteld dat het niet de eerste keer is dat de CDA-minister wegloopt voor zijn verantwoordelijkheid." Pijnlijk, maar de onvrede binnen de coalitie is niet verrassend voor een regering die nog geen dag zonder interne strubbelingen is doorgekomen. Is het niet het CDA dat de stikstofplannen ondermijnt, dan is het wel vvd's asielworsteling of de unanieme onvrede over D66. Dit hele kabinet wordt alleen nog bij elkaar gehouden door een gedeelde angst voor de peilingen waarin de coalitiepartners diep in het rood staan. Een bestuurlijke puinzooi waarbij het nu lijkt dat de incompetentie van Wopke moet worden verhuld door de diplomatieke ervaring van Sigrid. Kan in dit politieke spiegelpaleis waar niets is wat het lijkt de echte minister van Buitenlandse Zaken opstaan?

Lekker twee schijfjes stikstof

Het lekkerste nieuws van de dag komt uit Koog aan de Zaan en gaat over koekjes van kleur. Uit onderzoek van het Noordhollands Dagblad blijkt dat de Olam-fabriek al jarenlang giftige en milieuvervuilende ammoniak met cacaopoeder mengt om de Oreokoekjes lekker en zwart te maken. "De overheid wist er wel van. De Omgevingsdienst heeft de toevoeging van tienduizenden kilo’s ammoniak verborgen gehouden op verzoek van Olam. De fabriek zelf zette omwonenden, concurrentie en politiek op een dwaalspoor door verkeerde informatie naar buiten te brengen over de toedracht van de forse ammoniakuitstoot van deze fabriek." Kunt u nu wel roepen dat Olam een gemene piekbelaster is en de overheid ogenblikkelijk moet onteigenen, maar dan staan de snelwegen binnen de kortste keren weer vol met boze fabrieksarbeiders die GEEN OREOKOEKJES = GEEN ETEN scanderen en vlaggen ondersteboven draaien, krijgen we een Oreo Defence Force die de jacht op Oreokoekjes vergelijkt met de atoombom op Hiroshima en mag Johan Remkes het allemaal weer oplossen. Oreokoekjes horen gewoon bij het Nederlandse landschap!

Helden van Holland

Ze staan voor dag en dauw op. Zetten een pot sterke koffie. De koffie gieten ze dampend in een mok. Helemaal vol. Tot de rand. Ze drinken de koffie op. Dan smeren ze twee boterhammen met pindakaas. Witbrood. Mét boter. Die boterhammen eten ze op. Dan pakken ze de schaatsen. Of, hoe schaatsers dat noemen: ze halen de schaatsen uit het vet. Dan stoppen ze de schaatsen in de tas. Ze trekken warme kleren aan. Shawl om. Muts op. Handschoenen aan. En dan gaan ze. De punt van de aanval. Het centrum in de voorhoede van het plezier. De wegvoorbereiders. De mensen die ervoor zorgen dat u weet dat het nog te vroeg is. De mensen die ervoor zorgen dat u weet dat het tijd is om te gaan. De mensen die schaatsen als de rest nog op bed ligt. De waaghalzen. De durfallen. DE PIONIERS. Allemaal voor een hoger doel. Om het volk te dienen. Het volk dat thuis smachtend naar ijs, trappelend van ongeduld, zenuwachtig knakkend met de vingers, de Wikipedia-pagina van Erben Wennemars voor de vierde keer leest. Klaar om zich een van die andere beroemde schaatsplekken van ons prachtige land Nederland meester te maken, bij te schrijven in Boek der Triomfen. De Jan Durkspolder. De Weerribben. De Ankeveense Plassen. De Maarsseveense Plassen. Het Veluwemeer. Het Tjeukemeer. Maar nu dus eerst. De pioniers van de Ryptsjerksterpolder. Met gevaar voor eigen leven. Dit doen ze dus voor ons. Voor u. Voor Nederland. Bedankt. Bedankt voor alles wat jullie voor ons hebben gedaan.