Geenstijl

Gasopslagen aangesproken!

Dit land gaat gebukt onder strenge vorst en daardoor zet zelfs de meest verstokte Ruslandhater de kachel aan. Aangezien de gasprijzen eerder dit jaar een dingetje waren, is dat blijkbaar genoeg reden voor de media om weer in paniekmodus te schieten, want we verbruikten al tien procent van onze gasvoorraad! Tien procent! Dat is significant meer dan acht procent. Dat klinkt alsof we aan het einde van deze winter onze kinderen moeten verbranden om nog enigszins warm te blijven. Alsof we over een paar maanden toch Oekraïne aan Poetin moeten verkopen om ons gewenste gas te krijgen. Eens kijken wat de gasbedrijven er zelf over zeggen, zoals de manager Strategie bij Gasunie, Martien Visser: "Dit moet normaliter geen probleem zijn." Oh, dat is een meevaller. En wat meldde dezelfde Martien eerder bij de NOS, maar dan in de rol van lector Energietransitie? "Afgelopen weekend deden veel mensen in ieder geval hun best de verwarming laag te houden: er werd zo'n twintig procent minder gas verbruikt dan in voorgaande jaren onder dezelfde winterse omstandigheden." Eigenlijk zijn we gewoon heel goed bezig. We verbruiken aanzienlijk minder gas dan normaal in deze omstandigheden en we hebben voldoende in voorraad om de winter te overleven. Hoewel de MSM-schreeuwkoppen anders doen vermoeden, is er geen enkele reden voor paniek. Geen enkele reden om u schuldig te voelen als u met deze horrorkou des winterbibber uw verwarming aanslingert. Iedereen aan het gas, we hebben genoeg!

Rijk worden van andermans ellende!

Armoedebestrijding in Nederland gaat ongeveer zo: er komen allemaal PvdA'ers bij elkaar die een hekel hebben aan armoede, dan gaan die PvdA'ers praten over armoede, dan richten die PvdA'ers een commissie op tegen armoede, dan gaat die commissie vergaderen over armoede, dan stelt die commissie een beleidsplan op over armoede, dan gaat die commissie het beleidsplan evalueren tegen armoede, dan komt er een nieuw beleidsplan tegen armoede, dan komt er een nieuwe commissie met nieuwe PvdA'ers `tegen armoede, en ondertussen is er nog steeds armoede. Maar gelukkig zijn er nu ook congressen tegen armoede, van Springer BV, uitgever van Zorg+Welzijn (dat plusje staat voor het bedrijfsresultaat) en Vakblad Sociaal Werk. Zodat er tenminste iemand rijk wordt van armoede. Want zeg nou zelf, een 'commercieel tarief' van 899 euro voor een congres Armoede en Schulden (in Veenendaal, ook dat nog, red.). Dat is toch geen geld?
PS Al uw klachten in de trant 'ja wat zeur je nou GeenStijl die mensen moeten toch ook wel eens iets leren en ergens over nadenken' kunt u richten aan de laatste PvdA'er na de breek.

En de SP NIET

Niet schrikken mensen. Maar op de NPO was een debat (helemaal terugkijken DAARR). Over migratie. Arbeidsmigratie nog wel. Ook wel bekend als het gedeelte van de migratie dat, zeg maar, voor de meeste migratie zorgt. En er is keus. Namelijk: minder arbeidsmigratie (SP, Lilian Marijnissen) of meer arbeidsmigratie (D66, Jan Paternotte). En een NPO-programma gebruikt gewoon de zinsnede "overlast van arbeidsmigranten" alsof het een feit is dat arbeidsmigranten en hun werkgevers niet de hele dag regenboogscheetjes laten terwijl ze eenhoorntjes knuffelen en in luxe villa's wonen die spontaan zijn verschenen omdat een ambtenaar in een Excel-sheetje op enter heeft gedrukt. Potjandorie. Het ontbreekt er nog maar aan dat een dronken hamster er EN WAAROM HEBBEN JULLIE HET NIET OVER DE MAANLANDING doorheen schreeuwt.

Dood (75)

Wat Ruud de Wild was voor Pim Fortuyn (DE LAATSTE DIE) was Han Peekel voor Peter R. de Vries: de laatste die de voetbalmakelaar en vertrouwenspersoon van de kroongetuige interviewde. En nu is er iemand anders die de laatste was die Peekel heeft geïnterviewd, want Peekel is gestorven tijdens een vakantie op Bali. De vermaarde televisiemaker verwierf in de jaren tachtig en negentig bekendheid als gezicht van het kinderprogramma Wordt Vervolgd. Voorts zong hij liedjes, schreef hij boeken en maakte hij documentaires. Peekel werd 75 jaar. RIP. Nog één keer Woody Woodpecker nadoen? Na de klik: Wordt Vervolgd van 28 februari 1986.

Ja sorry dit is ook het Stamcafé

Sorry maar wij snappen er niks meer van. Eerst zou het kabinet excuses aanbieden voor de slavernij, toen werd het opeens een 'betekenisvolle mededeling van de minister-president' en nu worden het toch weer excuses. Eerst zou Franc Weerwind naar Suriname gaan, en toen Sigrid Kaag, en nu Sigrid Kaag én Franc Weerwind. En eerst zou het kabinet geen rekening houden met de eisen van actiegroepen en nu weer wel, maar ook weer niet helemaal. Sorry hoor. Maar dat is toch niet meer te volgen?

Eenvoudige 3-0

Zooo, en dan pakken we de afstandsbediening weer terug en knippen we die halfgare woonprogramma's met die moetborts en teringlijerkamp-interieurtjes keihard weg, want er is weer VOETBAL. De Argentijnen en Kroaten come wel an end, en daarom eten we nu oranjepizza, oranjeburgers en oranjechips voor half geld. Noem ons maar verliezers - weejooo. Wedstrijd gaat niet spannend worden, want net als tegen Nederland is ook deze pot verkocht dus u kunt ondertussen prima dit Volkskrant-artikel lezen over VOETBALVERBETERINGS, waarvan we de tijdstraffen nog de beste suggestie vinden. Gewoon hup, direct naar de kant na een doodschop, opzettelijke handsbal, grote bek tegen de scheids, bal naar de bank trappen en/of een gemene grap over Joep Schreuder. En dan niet een lullige drie minuten, maar meteen een kwartier op het strafbankje. Andere suggestie: direct rood voor het maken van een hartje met de handen naar de camera. Enfin, en dan nu sport. LIVESTREAM.
1-0 Messi 34' (penalty)
2-0 Alvarez 39'
3-0 Alvarez 70'
WIN. Voor de zesde keer in de finale

We gaan er allemaal aan

Het zijn geen tijden om blij van te worden. U ziet het misschien ook wat somber in door de hoge energieprijzen, de oorlog in Oekraïne, de uitschakeling van Nederland op het WK in Qatar, de ijskoude winterkou, de onduidelijkheid over de excuses voor het slavernijverleden, de oplopende spanningen tussen Griekenland en Turkije, Gordon, corrupte Europarlementariërs, de eerste plek van Queen in de Top 2000, Oreo-koekjes, de inflatie, klimaatterroristen, de podiumangst van Anouk, Huawei-telefoons, de war on houtstook, het lerarentekort op basisscholen, het verbieden van alles dat leuk is, de bouwkwaliteit van Tesla, de oprukkende wolf, Ruud de Wild, het verplichte kerstdiner met de schoonouders, Chinese bommenwerpers in Taiwanees luchtruim en natuurlijk het verdwijnen van de nachtbus. Dan kan het zijn dat u zich tot de paus keert voor een stukje hoop en geruststellende woorden, maar dat zit er niet in. De heilige jurk ziet het zelf ook somber in en spreekt over "voortekenen van nog grotere vernietiging en verlatenheid". En de man met alleen maar witte was kan het weten gezien zijn zogenaamde connecties met de scriptschrijver van het leven. Dan weten wij genoeg: de wereld vergaat en we hebben niet lang meer. Leuk jullie gekend te hebben, wij gaan nog even feesten in de FvD-fractiekamer voordat het doek voor de mensheid definitief valt. Amen en zegen voor ons nog een heilig pilsje in.

En absoluut niet hoerig

We trappelden een paar keer met onze hoeven maar het staat er echt. Aarsgeweien zijn niet meer hoerig, maar ze zijn prachtig, heerlijk, hip en maatschappelijk geaccepteerd. Daar had Freud het dus over met die sublimering van seksualiteit. Met zo'n neuqbeugel op je bovenreet ben je meteen de hipste vogel van Purmerend. Hengsten uit Purmerend gebruiken zo'n meidengewei dan ook als territoriumafbakening. Ho ho, oppassen Patrick! Dat gewei is eigendom van Rodney! En dan 's avonds ligt Samantha natuurlijk weer met het hoofd in het kussen en kletst Rodney weer erop en erover met z'n ferme mannenklauwen. ENFIN, u kent aarsgeweien natuurlijk uit de jaren 90 toen allerlei genieën die zonder uitzondering heel goed terecht zijn gekomen (Britney Spears, Lindsey Lohan, Aaliyah) zo'n pakstang op hun bovenreet knalden. En nu is zo'n aarsgewei dus weer helemaal 'hip', aldus 'influencers', en dat maakt het juridisch bindend. Nou makkers, rennen naar de tattooshop dan maar, Spartacus heeft er ook al eentje.

Ja weet je vrouwen zijn ook niet makkelijk

Rare lui, die Engelstaligen. Uiteraard eerst het Amerikaanse Merriam-Webster overstag, en nu de Britten. Dat is immers de enige toegestane richting van cultuurverkeer. Zo'n zes dagen geleden voegde Cambridge Dictionary een nieuwe definitie toe aan het woord "vrouw". Deze luidt: "an adult who lives and identifies as female though they may have been said to have a different sex at birth." Kijk, dit is een woordenboek, dus dat kiest hun taal met uitzonderlijke zorgvuldigheid. En dan valt dit toch wel op: "may have been said to have a different sex at birth". Waarom staat daar niet gewoon "who had a different sex at birth"? Waarom wordt het wijzen op een andere geboortegeslacht hier impliciet verdacht gemaakt?

En taaltechnisch het leukste van allemaal natuurlijk: wat betekent de oorspronkelijke definitie "an adult female human being" nog, als deze in feite overruled wordt door de nieuwe definitie? Inderdaad, niets. En als je de Merriam/Cambridge-definities accepteert, kun je dus niet anders dan de consequentie accepteren dat biologische cis-vrouwen geen "vrouwen" meer heten maar "mensen met een clitoris", "people who menstruate", "individuals with a cervix" enz.

Zo werkt dat nu eenmaal. Maar koos u nou liever Buck Angel of Bruna Butterfly? Horen we u wat weinig over laatste tijd.

Hahaha! Roken. Slaapfeestjes. Jenever. Confetti. Troep

Het leven is een feest, maar je moet wel zelf het confetti-kanon meenemen naar je kantoor. Na allemaal ellendige stomme vervelende dingen en ronduit hypocriete FVD BASHING. EIN-DE-LIJK een FvD-bericht in de mediaas waar we nu al minutenlang roflollend onder tafel liggen. Die FvD wordt steeds kleiner omdat de leden de 2 x 150 PK buitenboordmotoren van de renaissancevloot niet kunnen bijhouden! Drankfeesten, slaapfeesten, overal troep, lege flessen wijn overal, peuken uitgedrukt in het parlementaire tapijt, sowieso roken, nog meer drank, nog meer teringzooi, en dan zal er ook wel gebarfd zijn tijdens het """langer doorwerken""". En Van Meijeren die D.R.O.N.K.E.N. wordt aangetroffen in Het Gebouw (we kennen hem een beetje, dat is-ie al van twee shandy). Zet er een camera op, en we hebben een heel seizoen van DE LULLO'S gratis. Hey Tjerrrrieee, heb je nog geneukt?