Geenstijl

Dit topic heeft 2 varianten, kies maar welk topic uw voorkeur heeft

Even wat minder luchtig nieuws. "Mensen die tegen betaling seks hebben met een minderjarige, krijgen vaak een beperkte gevangenisstraf vergeleken met de eis. Het Openbaar Ministerie vraagt veel hogere straffen, maar de rechter oordeelt anders, blijkt uit onderzoek van het Centrum Kinderhandel en Mensenhandel." Komt natuurlijk omdat mannen roepen 'wist ik niet' en dat de rechter dan zegt: "O ja is ook zo." Het Centrum Kinderhandel en Mensenhandel: "Toch lijkt in Nederland de rechter klanten vooral te beschouwen als onschuldige toeschouwers, die nu eenmaal strafbaar zijn omdat de wet dat voorschrijft." Kinderen die betaalde seks moeten verrichten zijn vaak 16 of 17 jaar, maar in een onderzoek bleek 'er ook een kind van 13 jaar' bij te zitten. Welnu, dankzij het internet wordt er nu een alternatieve strafmethode ontwikkeld. DE VULKAAN.

"Op zoek naar een uniek cadeau? Denk dan aan eens aan de nieuwe hoge kwaliteit giclée prints van Cortés"

Unieke kans voor unieke liefhebbers van een uniek cadeau in de vorm van een unieke cartoon van onze eigen unieke cartoonist Cortés: er worden drie werken gedrukt op Hahnemuhle White Velvet 270 grams papier. Nou weten wij niet veel van papier maar wat wij wel weten is dat van alle soorten papier Hahnemuhle White Velvet 270 grams papier de beste soort papier is. En dat treft, want de cortoons van Cortés zijn de allerbeste cortoons die er zijn, en ook de allerbeste cartoons trouwens. En die kunt u dus aan uw muur hebben hangen, mits u er snel bij bent. KOOP DAN.

U bent de thermometer

Okee makkers even een sitebreed onderzoek om uit te vinden waar u staat - goh wat zijn we benieuwd. Paul Spiekerman moordde in 2003 zijn complete schoonfamilie uit. De maatschappelijke beroering was groot: er liepen 2.000 mensen mee in een stille tocht en belangstellenden trokken massaal naar de rechtbank (zie foto). Het OM eiste levenslang, maar Paul S. kreeg in hoger beroep 20 jaar + tbs. In 2010 startte hij aan zijn tbs-traject, hij werkt al een tijdje in een sociaal café (in Groningen) en binnenkort huppelt-ie weer helemaal vrij rond: "Zowel het Openbaar Ministerie (OM) als deskundigen adviseren maandag een einde te maken aan het tbs-traject en de kans is groot dat de rechtbank daarmee akkoord gaat." Reactie uit het kamp van de slachtoffers: "Voor mij en de rest van de familie niet te bevatten." Aangezien het moreel kompas voor de samenleving hier naar het zuiden wijst (namelijk richting de comments) mag u het zeggen. Straf gehad en veel plezier in de samenleving, of What Could Possibly Go Wrong?

BBC New Midlands sluit comments

Alles aan deze 'rel' is genieten. Zo'n heerlijke debiel oud-Conservative Party-kandidaat Matthew Viner die in de laatste 5 minuten van het transuur nog even aan boord stapt alsof het 2014 is. Met een pruik op en de naam van z'n ex-vrouw zichzelf een trotste lesbiènne noemt en Green Party-kandidaat wordt. En dan alsof het 2014 is boos worden op een TRANSFOBE vrouwelijke tegenkandidaat Rachel Maclean MP (v) die hem een man met een pruik noemt. En dan ook nog zo'n heerlijke plaatselijke BBC-afdeling die het ook allemaal niet meer weet, dus de comments maar gewoon sluit. De hele saga leest u hier maar bij vakblad Daily Mail.

Alles in de grote klimaatberekenaar

De boodschap van de klimaatdrammers is duidelijk: als u leeft, sloopt u het klimaat. Het maakt niet uit wat u doet, want u doet het toch nooit goed. U gaat op vakantie? Weer een paar gletsjers gesmolten! U trekt een t-shirt aan? Klimaatsloper! Uw inbox niet opgeruimd? Heel Nederland onder water! De groene A12-plakkers laten de schuldenmachine overuren draaien en de ECB doet nu gezellig mee. U gebruikt bankbiljetten? Dat staat qua uitstoot gelijk aan acht kilometer (kwart rondje ongeblokkeerde A10) rijden met een auto! Per persoon. Dat komt overigens voornamelijk door die energieslurpende Geldmaten en minder door de productie van de flappen, dus of u nu wel of niet bij de bakker een biljet op de toonbank legt doet er niet toe. Maar dat maakt ook niet uit, want de toon is al gezet. Chartaal geld zorgt voor CO2-uitstoot, CO2-uitstoot is slecht en zo krijgt cashgeld indirect de klimaatrekening gepresenteerd. En hoe zit het met giraal geld? Die servers, pinautomaten en pasjesfabrieken zuipen tenslotte ook energie. Helaas heeft het ECB daar geen onderzoek naar gedaan en blijft het gissen naar de werkelijke verdeling van de klimaatkosten. Lekker dan, zo weten we alsnog niet hoe we ons schuldgevoel moeten afkopen. Blijven we rondwapperen met recyclebare biljetten of kunnen we toch beter een pinpas door de bilnaad van de stripper halen als we de wereld willen redden? Kom op ECB, waar blijven die antwoorden!?

We gingen er eens goed voor zitten op zondagavond televisieavond. Eerst de Top 2000 Quiz op NPO3, daarna de Top 4000 Quiz op SBS6. Judgement Day

Top 2000 Quiz 

We vallen met de deur in blokhuis. Het is slaapverwekkend. Er is geen chemie tussen presentator Thomas van Luyn en sidekick Leo. Van Luyn mag die quiz presenteren omdat Matthijs van Nieuwkerk heel hard 'HOU JE BEK EN BEF ME' tegen de stagiaires zong en Van Luyn heeft behalve een aardig columnpie in de Volkskrant een lollig kinderprogramma waarin hij jong grut voorbereidt op de rest van hun leven talkshows kijken op de NPO ('Kletspraat'). Helaas zijn z'n grapjes in de Top 2000-quiz ook van dat niveau. Doodse stilte als Thomas van Luyn weer eens een staak door het hart van de humor ramt en sidekick Leo die erbij staat als een verzopen vinylplaat, met dat eeuwige Frééénkvanderlindeniaanse door Ricky Koole uitgekozen bloempjesoverhemdje van 'm. Sidekick Leo (stond vroeger altijd voor Lomp En Onbenullig) is een saaie jukebox en wordt pas interessant als je er een muntje ingooit. Matthijs kon dat. Mart Smeets kon dat. Als je chocoladevla mengt met vanillevla krijg je dubbelvla en dat is lekker. Als je chocoladevla mengt met vogelpoep overheerst de poep. Tegen die chemieloze prut van chocoladevla en poep zit een muisstil publiek dat niet op gang komt, omdat iedereen zit te nippen aan glaasjes NPO-waterkoelerwater, die weten collectief niet dat er zoiets bestaat als BIER. Dan een positief draaitje: de gasten. S10 en Froukje, S10 is cool, maar Froukje keek de volledige uitzending of haar favoriete kanarie zojuist van de flat was gesprongen. We waren onder de indruk van Henry van Loon, hij heeft blijkbaar een enorme feitenkennis, maar dat moet ook wel met een hoofdvorm waar een heel groot brein in past, en Fernando Halman bleek aanstekelijk 'fucking hell' enthousiast. Laatste team Mylou Frencken, die is helemaal geweldig, met daarnaast die Joost Oomen. Eigenaardige dude met mooie verhalen, kun je vast lekker mee zuipen. Ze kenden allemaal The Kinks niet (-1) maar tijdens het GeenStijl-uitje in Portugal betoogden Arthur van Amerongen en Arie Pos dat The Kinks beter zijn dan The Beatles en The Rolling Stones en toen wilden we sterven van onbegrip.

Eindoordeel: ⭐⭐

De formatie struikelt verder

Ze stemden op een nieuwe bestuurscultuur; we gaven ze Gom van Strien. Ze kozen voor Geert Wilders; we vervingen Gom van Strien door Ronald Plasterk. Ze vroegen zich af of het niet een beetje kon opschieten met de formatie; we zoomden met een camera in op het woord 'ondergrens'. Ze lazen een column over een korte formatie; we gaven ze een rapport over vier partijen die aan tafel moeten over drie struikelblokken. Ze gingen maar gewoon weer aan het werk; we gaven ze net een paar minuten gehakkel van verkenner Plasterk die zei dat we op pagina 5 van zijn rapport moeten kijken en zitten nu al de hele tijd kabinetsformatie2023.nl te F5'en.
UPDATE: Complete pdf's DAARRRR (mirror)
UPDATE: Hierrr het concept-'fractievoorzittersmanifest' dat BBB heeft opgesteld (screenshot na de breek)

En door

Nabrander over het Songfestival waarvoor Joost Klein (die niet kan zingen) is uitgekozen om een liedje te gabberen in het gekkenhuis - dat is omdat 'de show' voor heel veel landen belangrijker is dan goed kunnen zingen en in die put liggen wij nu ook te spartelviolen. Joost is verkozen door een jury die al 80 jaar zit vastgeroest aan een stoel en amechtig probeert weg te komen (Kontnaald), nooit te betrappen is geweest op muzieksmaak (Lantinga), zelf wanstaltige nummers zingt (Jaap), een jaar of 25 geleden 1 hitje heeft gehad (Krezip) of gewoon volslagen onbekend is (de rest). Helemaal prima natuurlijk want wij laten de keuze van de komkommer in de supermarkt ook voor een groot deel bepalen door toeval maar HOE komt zo'n AVROTROS nou tot een keuze? Dat staat dus prachtigmooi verwoord in een interview met Mini Cooper in Het Parool. Haar muzikale verzelfmoording was alweer vergeten door Nederland maar het leek haar een goed idee iedereen eraan te herinneren. Ze werd achter de bar vandaan geplukt en toen ging het helemaal chocopasta:

Er is slechts één goed antwoord...

Een keuze opgeworpen door de Adviesraad Migratie die stelt dat het binnenhalen van zo'n drie miljoen extra (dus bovenop het aantal dat we al verwachten) arbeidsmigranten voor 2040 hetzelfde effect heeft op de grijze druk (de (on)balans tussen werkende en gepensioneerden) als de verhoging van de AOW-leeftijd naar 69 jaar rond 2050. En daarmee is deze keuze eigenlijk al geen keuze meer, want zo'n enorme toevoer aan arbeidsmigranten brengt zijn eigen problemen mee. Dan hebben we het niet alleen over huisvesting en culturele botsingen, maar ook over een groeiende werkloosheid als na 2040 de verHenkKrolling van de samenleving over zijn hoogtepunt is. Daarnaast waarschuwden analisten van ING eerder al dat deze migranten hier ook gaan leven en consumeren, waarvoor weer extra FTE's nodig zijn, en creëren we een tweede grijze golf als deze migranten zelf massaal met pensioen gaan. In een ideale wereld vertrekken de arbeidsmigranten weer nadat het werk gedaan is, maar we weten allemaal dat dit niet realistisch is. Het massaal binnenhalen van arbeidsmigranten zorgt slechts voor een verlichting van de druk op korte termijn, terwijl het op lange termijn alleen maar meer problemen met zich meebrengt. De theoretische keuze bevat in werkelijkheid geen gelijkwaardige opties, wat tevens betekent dat de beste keuze de minst plezierige is. U kunt zich opmaken voor een paar jaar extra kantoorbeuken, want met deze opties zit u nog tot uw 69ste bij de baas onder de duim.

Je mag echt helemaal niks meer

NS-directeur Wouter Koolmees bakt er helemaal niks van met al die treinen die maar de hele tijd niet, te laat of verkeerd rijden maar man man man wat heeft hij gisteren een schitterend statement gegeven vóór individuele vrijheid, dus tégen betutteling. In een "rookvrije zone" voor station Amstersfoort (ja dat leest u goed, dat is gewoon in de buitenlucht, waar rook zo wegwaait omdat het, om maar even een technische term te gebruiken, BUITEN is) heeft de baas van Onze Treinen een peuk opgestoken. Want het houdt gewoon een keer op. Eerst mocht je niet roken in de kroeg, toen mocht je niet roken op het station, nu mag je al niet meer roken buiten het station en straks mag je niet eens meer lekker een sigaretje opsteken op je eigen crematie. Jammer dat er excuses volgden maar verzet begint nou eenmaal niet met grote woorden, maar met kleine daden. Zoals een vuurzee met dezelfde lucifer die een sigaret aansteekt.