Geenstijl

INTRIGE?

Welk spel wordt hier gespeeld. Welke belangen verkeren hier in wedijver. En als je Taghi-commando van het Korps Commando Troepen Serge A. die halverwege het spel z'n naam naar Sil A. verandert al niet meer op z'n woord kan geloven als hij zegt dat het de schuld van de AIVD en MIVD is, waar doen we het dan eigenlijk nog voor. 'Sil' is wel erg androgeen trouwens, sorteert hij wellicht voor op de Isla Byrson-route naar een vrouwengevangenis?

Maar dan toch even wat nieuwe bevindingen over Sil A. Hij was namelijk al "vanaf 2016" nauw betrokken bij het opzetten van de nieuwe Nederlandse, sinds januari jl. operationele Special Forces eenheid 102 compagnie bij het Korps Commandotroepen. Hij "gebruikte zijn operationele kennis om dit nieuwe team vorm te geven. Van de leiding kreeg hij de vrijheid tactieken te bedenken en apparatuur te testen die de militairen het beste konden gebruiken. (...) De teamleden hadden nauwe contacten met de geheime diensten AIVD en MIVD. Soms gingen medewerkers van de inlichtingendiensten mee op de verkenningen."

Dat maakt het des te smeuïger dat Sil A. nu dus inderdaad ook 's lands inlichtingendiensten in de richtkijker zet. Advocaat Michael Ruperti: "De AIVD en MIVD zijnvolgens mijn cliënt betrokken. Zij zouden ook meer duidelijkheid kunnen geven over wat er nu precies speelde. Meermaals heb ik erop aangedrongen om deze medewerkers te horen, maar dat wordt tot nu toe steeds tegengehouden wegens een beroep op het staatsgeheim." En dan de hamvraag natuurlijk; was er een soort van operationele spill-over tussen het opzetten van 102 compagnie en Sil A.'s bijbaantjes?

'Het maakt niet uit of het waar is, we willen het ze horen ontkennen.'

Was Gideon van Meijeren DRONKEN toen hij ZONDER RIJBEWIJS door ROOD reed?

De beroemde complotmarmot Gideon van M., tevens bekend als de schele linksbuiten van De Wappiepartij, mag zich vandaag verantwoorden voor een TRIBUNAAL! Hahaha. De politie was weer eens heel druk met rioolratten vangen toen hij door die marionetten van het WEF werd aangehouden. Door rood meneertje. Hij weigerde een blaastest, vanzelfsprekend. Wat mensen immers niet weten is dat je niet blaast, maar INHALEERT. En dan komen er genetisch gemodificeerde organismen in je lichaam en voor je het weet krijg je een hartstilstand door deze experimentele gentherapie. Gideon is Gekke Gideon niet. Of dacht u soms dat Gideon NAÏEF is? Nee natuurlijk niet, en dus weigerde hij die blaastest. En een rijbewijs had hij ook al niet. Een rijbewijs is namelijk een papiertje van Satan, een dans van de duivel met het 'Reglement verkeersregels en verkeerstekens', ondertekend door Klaus Schwab met de zonnebrand van Eva Vlaardingerbroek. En: "Van Meijeren heeft naar eigen zeggen het idee dat hij de laatste tijd door de politie hinderlijk wordt achtervolgd en lastiggevallen." Gideon moest in december al voor het tribunaal verschijnen, maar toen maakte hij er een spelletje van. "De officier van justitie was hier kritisch over en zei te vermoeden dat Van Meijeren dit bewust deed omdat hij geen media-aandacht voor zijn zaak wil." Mislukt!
UPDATE - 60 uur schoffelen & 1 week voorwaardelijke celstraf voor Gideon de Zwijger, voor het zonder rijbewijs door rood rijden & weigeren van een blaastest

HAP

We nemen u mee naar 2008. Toen wij hier op de GeenStijl de historische zin schreven: Een eierbal is een gepaneerde klont kruidige ragout met daarin een gekookt ei. Klinkt goor, maar het is net als met vagina's; je moet het leren eten (bron). Anno 2023 heeft de eierbal een eigen feature short film, en die film won nog een prijs ook! Sikkom blij. Tammo blij. Sipko blij. Tjapko blij. Helemaal naar Los Angeles, Verenigde Staten, met je mockumentary eierballenmovie en dan alle belangrijke filmprijzen winnen die er te winnen zijn. Met als gevolg dat die Amerikanen MASSAAL naar Groningen komen om eierballen te proeven (wegens die eierballen laten zich moeilijk shippen, dat leggen we hier uit). Kortom: Groningen wordt een nieuw winwin-gewest, en omdat we al die Yanks niet op & over de Afsluitdijk willen.... LELYLIJN NU!

Nee, we zeggen niet dat er *niks* moet gebeuren, maar hier gaan de nekharen toch echt van overeind

Gevonden door GeenStijl: een heel sinister toekomstmuziekje van het Planbureau voor de Leefomgeving in de vorm van een THEMAWEBSITE. Daarop staan scenario's voor een "Groen Land" in 2050 en daarin is een planeetpuntensysteem opgenomen. Een citaat, want dat zegt meer dan duizend stijlloze hyperbolen:

"In het scenario Groen Land is de Rijksoverheid de eerstverantwoordelijke voor de beleidsontwikkeling, en zorgen uitvoerende overheidsdiensten, provincies, waterschappen en gemeenten vooral voor de beleidsuitvoering. Het Rijk introduceert een ‘planeetpuntensysteem’: een jaarlijks budget voor iedereen, te besteden aan leefomgevingsonvriendelijk gedrag, niet overdraagbaar en niet verhandelbaar. Ook voert het Rijk in dit scenario een ruimtelijk restrictief beleid, gericht op niet alleen transit- (TOD) maar ook energy-oriented development (EOD)."

Nog fantastischer is dat de "verkenning" (lees: het huiswerk van een verzameling hele slechte kinderboekenschrijvers die voor duur geld vrijuit mochten fantaseren over het remmen van groei en het redden van de natuur in de supergroene toekomst van een klein land dat anno 2023 al uit zijn voegen barst van de tegenstrijdige belangen tussen boeren & bouwen, terwijl de grenzen wagenwijd openstaan voor ongeletterde nieuwkomers die we nergens kwijt kunnen) alvast een geschiedenis bevat, geschreven vanuit 2050, waarin beschreven wordt hoe het planeetpuntensysteem juichend werd onthaald door superblije burgers die massaal economisch circulair werden, nooit meer in een auto stapten en allemaal vrijwillig in een tiny house gingen wonen, met een asielzoeker als huisdier omdat Tjeerd de Groot honden en katten heeft verboden*. Want vanuit de beste bedoelingen worden de meest benauwde dingen bedacht, en u zult gelukkig zijn.

Opmerkelijk want dat is zelden het geval

Net zoals bij De Meiden van Holland kijken we niet voor het verhaal maar voor de prestaties. Nee maar oprecht, dit gaat natuurlijk puur om de choreografie van geweld, het decor, de wapenkeuze, de belichting, colour grading en het script dat nagenoeg in zijn volledigheid uit variaties op de onderstaande dialoog bestaat. En viermaal is scheepsrecht, want die formule wordt in ronde vier dus blijkbaar het allerbest uitgevoerd: 94% op Rotten Tomatoes.

Al uw OM-sterren onder één dak

Wegwezen met David en Victoria Beckham, aan de kant Gert en Hermien Timmerman en kom niet aanzetten met Beyoncé en Jay-Z, want Nederland beschikt nu over een power couple dat alle anderen doet verbleken: Lil' Kleine en Ali B. De vrouwonvriendelijke rapper (Kleine) plette zijn samenwerking met manager Nathan Moszcszkowicszscszz tussen de deur van een Range Rover, maar heeft nu zijn plek gevonden bij SPEC., het managementbureau van de vrouw van de vrouwonvriendelijke rapper (Ali). Bekend van andere kechonvriendelijke rappers, zoals Boef. Een soort Avengers, maar dan voor zelfoverschattende bajesklanten. Los van elkaar waren Lil' Lul en Ali Betasting al succesvol, maar bedenk eens hoeveel hits dit duo samen kan maken. Hoeveel vrouwen ze samen in elkaar kunnen slaan. Hoeveel meisjes ze samen kunnen misbruiken. Hoeveel mede-BN'ers ze samen kunnen verkrachten. Hoeveel gevangenisstraf ze samen kunnen verzamelen. Haal uw dochters binnen, geef uw vrouw een extra busje pepperspray mee en sluit ramen en deuren: Kabouterlul en Knuffelmarokkaan gaan Nederland veroveren.

Even geen kaartjes en analyses

Alleen even deze twee filmpjes. De slachtoffers zijn toevallig Russen (1, 2), maar het zouden net zo goed Oekraïners kunnen zijn, want zij sterven naar rato eigenlijk nog massaler in het Slavische Slachthuis rond Bakhmut. Bovenstaand zien we in de eerloze hel van een loopgravenoorlog met drones hoe een gehavende Russische soldaat naast een brandend lichaam van een gedode kameraad met een thousand-yard stare uit een loopgraaf klimt, recht in de camera van een Oekraïense drone kijkt, en in lijkt te storten vlak nadat hij zijn commandant met walkie-talkie en al voor zijn neus langs in volle sprint het slagveld ziet ontvluchten.

Onderstaand zien we hoe een Russische soldaat met een zeer ernstige laceratie op zijn linker schouder verpleegd wordt door een veldhospik... die vervolgens ook een drone-granaat in de schoot geworpen krijgt. Hoe lang gaat dit onverdraaglijke tranendal zichzelf nog voortzetten?

\

Ambtenaren zien nooit een bedrijf van binnen, komen nooit buiten en sinds corona doen al hun externe coaches en consultants hun uurtje/factuurtje in hun onderbroek met een overhemd er boven van achter Teams. En zo verzinnen ze dus 'publiekscampagnes' waar geen publiek bij betrokken is, met resultaten zoals hierboven te Doesburg, waar een betuttelspandoek over telefoongebruik achter het stuur (dat sowieso niemand ziet omdat iedereen zit te appen achter het stuur) aan het zicht van fietsers op een kruispunt ontneemt. Mooie metafoor voor een overheid die meer barrières voor burgers opwerpt dan drempels wegneemt, en zich daarbij nog belerend opstelt ook.

Work hard, play not

Leuk zo'n onderzoek naar diep ongelukkige mensen omdat ze te weinig contact met collega's hebben, maar er zijn echt wel triestere gevallen te vinden dan die vrachtwagenchauffeur die zijn lul voor de derde dag op rij in een pocket pussy propt omdat hij geen collega's heeft om tegenaan te lullen. Maar welke baan maakt echt het ongelukkigst?

A) Directeur vliegveld Lelystad
B) Boodschappenslaaf van podcastzus
C) Campagnemanager CDA
D) Vrouwelijke stagiair bij NOS Sport
E) Tassendrager van de premier
F1) coureur bij Ferrari
G) Poetins voorproever
H) Uitvaart-dj
I) PR-manager bij Twitter
J) Russische tankbestuurder
K) Bioboer
L) QAnon sjamaan
M) Uw baan
N) Anders, suggesties in de reaguursels...

Een 'erg wit' Nederhorst den Berg, mogen we wel zeggen

U kent Nederhorst den Berg vast nog wel. Was vroeger de woonplaats van wijlen Bowien Galema, die daar zetelde met die haar notoire rondneuqpanda Charly Luske. Bowien en haar vreemdgangertje peerden 'm uit Nederhorst den Berg want het was veulste wit. Ze vertrokken derhalve naar Al-Mere en daar werd ze van de weeromstuit diversiteitsambassadeur. ENFIN, in de oude woonplaats van Galema krijgen ze nu een asielzoekerscentrum door de strot gedrukt. Daar zijn die 5.000 inwoners helemaal niet zo blij mee en dus is er OPHEF. Dat krijg je er nou van, als mensensmokkelpartij vvd de gemeenten verplicht asielzoekers op te nemen. Dat krijg je er nou van, als je de inwoners van Ter Apel jarenlang in de stront laat zakken. Dat krijg je er nou van, als je de stekende en rovende Algerijnen en Marokkanen vrij spel geeft. Dat krijg je er nou van, als je die jonge mannen zonder toekomstperspectief en zonder kans op verblijfsvergunning niet gewoon terugstuurt, maar 100.000 omwegen bedenkt met ketenmariniers, termijnplannen en verantwoordelijkheidsdoelen. Dat krijg je er nou van als je een totale nikskunner als Tena Lady Ankie Broek-Drol laat opvolgen door Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. En dat krijg je er nou van als het zelfs niet lukt om een verknipte dubbele moordenaar die hier helemaal niet had MOGEN zijn tegen te houden bij de poort. Dan trappen de mensen niet meer in je mooie praatjes. Een troost: als het asielzoekerscentrum staat, kunnen Gallema Gallema en Luske weer lekker terugverhuizen. Pal naast dat azc graag.