Geenstijl

Airrwinnnn Varvack'n

Vorige keer ook al zoveel reacties en dat was natuurlijk omdat jullie allemaal (ene hand bij de Cheetos, andere in de broek, Samantha naar de naaiclub) aan de buis gekluisterd zaten voor DE TERUGKEER VAN MATHIEU VAN DER POEL. Met vandaag ook de terugkeer van Wout van Aert, zonder hoofdletter V. De Belgischste Nederlander tegen de Nederlandste Belgiër. De cross van Antwerpen, met alle grote namen aan de start, heel veel bier en worst en koek en zopie, en de verwachting is dat Mathieu bij de start vertrekt en dat niemand hem terug gaat zien. Voor wie een hekel heeft aan TOPSPORT maar wel geïnteresseerd is in TOPSPORT is er ook: darts. De aubergine onder de topsporten. Met zometeen ONZE Dirk van Duijvenbode (The Aubergenius, omdat hij op een auberginekwekerij werkt) tegen een of andere gare Engelsman. Hup Mathieu! Hup Dirk!

vlucht, nu het nog kan

Dit is 'm dan... de kerst-KILLER van 2025. Eerste kerstdag - omstreeks 16:00 uur - gaan de gourmetstellen van kerstdissend Nederland AAN, met een PIEK om 18:30 uur. En dan is het klaar met ons stroomnet. Ontploffende trafo-huisjes, knetterende hoogspanningslijnen, smeltende streamingdiensten, rokende datacenters, GeldMaten die spontaan briefjes van 50 uitspugen, staafmixers die SELF AWARE worden en lantaarnpalen die mensen aanvallen. Tot het moment van de Totale Duisternis rinkelt de kassa van de rovende roverheid want de stroomprijs van een kerstdiner is maar liefst VIJF EURO DUURDER.

Zijn wij dan reddeloos verloren? Kan ik wat doen? Ja!

"Daar is wat aan te doen. Benut de verschillende groepen in je meterkast om apparatuur op aan te sluiten” [...] "Gebruik een verlengsnoer om het gourmetstel op een andere groep in te prikken.”

Pfff. Nippertje.

Verhelderend

Nicolien van Vroonhoven had goud in handen, aldus Nicolien van Vroonhoven. Dat het niet gelukt is, is maar deels Nicolien van Vroonhovens verantwoordelijkheid, vindt Nicolien van Vroonhoven. Nicolien van Vroonhoven kan alleen zeggen: Nicolien van Vroonhoven heeft dit naar eer en geweten gedaan. Nicolien van Vroonhoven zag dat Pieter Omtzigt de gevestigde partijen wilde aanpakken, en dacht: Pieter Omtzigt verdient Nicolien van Vroonhovens hulp. Het land verdient Nicolien van Vroonhovens hulp! Nicolien van Vroonhoven zag veel raakvlakken met de PVV, een partij waarmee ze het goed kan vinden. Overigens is de PVV ook een partij waarover Nicolien van Vroonhoven Nicolien van Vroonhovens twijfels nooit onder stoelen of banken heeft geschoven. Sowieso heeft Nicolien van Vroonhoven uit enorm plichtsbesef enorm zitten twijfelen al die tijd. Met de kennis van nu is de PVV een partij waarmee Nicolien van Vroonhoven natuurlijk nooit had moeten samenwerken. Nicolien van Vroonhoven is trots dat Nicolien van Vroonhoven de harten van mensen heeft weten te raken. Nicolien hield echt van NSC. Wel vindt Nicolien van Vroonhoven het vervelend dat haar bloedeigen partijgenoten haar van plek twee naar plek vier op de kieslijst stemden. Met zoiets moet je bij Nicolien van Vroonhoven niet aankomen, dan ben je Nicolien van Vroonhoven niet waard. Nicolien van Vroonhoven twijfelt over alles wat Nicolien van Vroonhoven ooit heeft gezegd, zelfs over wat Nicolien van Vroonhoven in dit interview met de Volkskrant over Nicolien van Vroonhoven heeft gezegd. Heeft Nicolien van Vroonhoven wel duidelijk genoeg gemaakt dat het nooit lekker voelde om samen te werken met de PVV, vraagt Nicolien van Vroonhoven zich af. Na lang overleg met Nicolien van Vroonhoven stuurt Nicolien van Vroonhoven dus een nabrander naar de Volkskrant, want het is voor Nicolien van Vroonhoven onverteerbaar als er misverstanden over Nicolien van Vroonhoven ontstaan.

Geert-Jan Knoops to the rescue

Geen 95% compensatie, geen 100% compensatie, maar 350% compensatie! Dat is wat de inwoners van het ten dode opgeschreven durpje Moerdijk willen hebben voor hun huis, hun herinneringen en het tuinpad van hun vader. Daarvoor is de beruchte succesvolle advocaat Geert-Jan Knoops ingeschakeld, bekend van de geruchtmakende vrijspraak in de Marco Borsato Gate. Nu denkt u natuurlijk, wat fijn voor die Moerdijkers dat ze ruimhartig worden beloond voor al die emotionele schade, extra verhuisdozen, huurbusjes van Diks, en een nieuwe woning in het naastgelegen Zevenbergen, maar die vette 350%-rekening gaat heus niet naar D66 en Rob "energietransitie" Jetten, maar linea recta naar de belastingbetaler - u dus. Voor wie zin heeft in een lekker moppie speculeren, er staan nog WONINGEN TE KOOP in Moerdijk. Succes!

Ach ja

Alle Epstein Files, nee, best behoorlijk veel volledig zwartgelakte pagina's blijven dapper weerstand bieden tegen iedereen die zich afvraagt wat er nou in godsnaam aan de hand is. Interessant zinnetje bij Fox News over die materie: "The Justice Department redacted the names and identifiers of victims. Fox News Digital has learned that the same redaction standards were applied to politically exposed individuals and government officials." Voorts was de bedoeling en wettelijke verplichting om gisteren alle Epstein Files vrij te geven, maar het werd slechts een gedeelte, want dat hele zwartlakken is natuurlijk taffes arbeidsintensief. Afijn, zijn eigen Chief of Staff Susie Wiles en Elon Musk gaven eerder al aan dat Trump er zelf in staat. Tot niemands verbazing, want de beste man heeft maandenlang hemel en aarde bewogen om te voorkomen dat zijn verkiezingsbelofte werd waargemaakt.

Please ram 'm op z'n smoel

Jake Paul is nogal een idioot. Een getatoeëerde idioot, maar wel een idioot. Nu heeft de toyboy van ONZE Jutta Leerdam bedacht dat hij moet boksen en dat ziet er weliswaar beter uit dan het abominabele getrut van z'n sullige broer, maar het is nog steeds tien keer niks. Hij heeft wat uitgerangeerde UFC-pensionado's omgekocht om het allemaal wat te doen laten lijken, verloor van de allerslechtste Fury die er is en dat flauwe geëikel met de 58-jarige Mike Tyson was ook niet om aan te gluren. Toen wilde-ie gaan knokken tegen Gervonta Davis (een lichtgewicht van 1.65m) om dan tóch maar in actie te komen tegen Anthony Joshua (111 kilo, 1.98m). Een actieve top 10 heavyweight en voormalig wereldkampioen die amateurs met één jab kan onthoofden. Categorisch uitgesloten dat hij geraakt zal worden, laat staan verliezen, door een Disney-dildo als Jake Paul. U weet dat we hier op de GeenStijls graag naar boksen kijken, maar deze freakshow slaat echt helemaal nergens op. Zoals Big John Fury - de vader van Tyson Fury - al zei: "Anthony Joshua can knock Jake Paul out with his dick." Iedere andere uitslag dan een snoeiharde knock-out in de eerste of tweede ronde is omkoping, of onzin. Er gaan desalniettemin miljoenen mensen naar kijken, vannacht / morgenvroeg op Netflix, en als Jake Paul half of helemaal dood wordt gemept hebben wij ook nog wat te vieren. Later meer, boksvrienden!
Update - Jake Paul blijft zes rondjes staan. En breekt dan z'n kaak. Wat een rare mismatch
Update - Dubbele kaakbreuk

Een ten diepste onserieuze beschaving

Een nieuwe laat-civilzationele kunstinstallatie tegen de islam op wielen. En dat ontoevallig in de percentueel meest islamitische (32,2%) stad van West-Europa: Birmingham, uiteraard onder het burgemeesterschap van een inwisselbare dar genaamd Zafar Iqbal. Wat een wereld in beweging hè, in 1915 was het nog Neville Chamberlain!

Stond al onder verscherpt toezicht

EINDHOVEN DE GEKSTE! Maar ook: Eindhoven de minst verantwoordelijke met persoonsgegevens van inwoners van de gemeente Eindhoven. Amtenaren hebben daar namelijk een DATALEK VEROORZAAKT door gegevens van kwetsbare burgers aan AI-websites te voeren. Ze stonden al sinds 2023 onder verscherpt toezicht van de Autoriteit Persoonsgegevens, maar dit weerhield medewerkers van de gemeente er niet van om DOCUMENTEN VOL PERSOONSGEGEVENS aan CHATGPT te voeren. Inwoners die een aanvraag omtrent (jeugd)zorg deden liepen een dik risico dat een of andere kantoormiep die aanvraag en inclusief meegeleverde documenten linea recta in een chatbot flikkerde. Op dat moment belandden die gegevens allemaal op de grote hoop bij OpenAI en zo heb jij noch de gemeente Eindhoven er controle over wat er daarna mee gebeurt. Dat mag dus: niet. We zijn benieuwd wat voor maatregel er wordt bedacht om dit geknoei af te straffen. Misschien dubbel verscherpt toezicht. Misschien gewoon heel Eindhoven opdoeken. Ja, doe dat maar.

HYPOCRIET!?

Joost Oomen is een op een marketingbureau bedacht format van iemand die gedichten schrijft die je niet hoeft te lezen maar wel op Instagram kunt zetten. Joost Oomen brak door met zijn dichtbundel deelname aan De Slimste Mens en nu hangt Joost Oomen overal de dichter uit, zo ook in NRC Handelsblad. Daar heeft hij een essay geschreven tegen schrijvers die te veel zuipen en/of zichzelf te serieus nemen. 

En omdat Joost Oomen zichzelf niet serieus neemt, en zijn publiek ook niet, dat hoeft namelijk niet als je een format bent, breekt Joost Oomen iedere week op de radio met zijn eigen regel. Deze week: Joost Oomen met een serieuze mening over de aanslag op Bondi Beach (is hij tegen). Vorige week: Joost Oomen met een serieuze mening over de VVD in de formatie (is hij tegen). Week daarvoor: Joost Oomen met een serieuze mening over Mona Keijzer (is hij ook tegen). Laatst op Instagram: Joost Oomen met een mening waar je in 4 havo om uitgelachen wordt die erop neerkomt dat linkse mensen goed zijn en rechtse mensen slecht. 

Het patroon: Joost Oomen heeft iedere week een serieuze mening die precies dezelfde serieuze mening is als die van iedere malloot op de tijdlijn van Katja Schuurman en Tanja Jess. Maar dat mogen andere schrijvers dus niet van Joost Oomen. Sterker nog, 'malloot' Joost Oomen geeft ons in zijn essay ook nog een lijstje van schrijvers die volgens Joost Oomen op de goede manier een malloot zijn, de mallotigheid moet immers wel een moraal hebben. Daarna krijgen we een lijstje met schrijvers die het volgens Joost Oomen juist verkeerd doen omdat ze zichzelf te serieus nemen, maar eigenlijk omdat ze nog succesvollere Joost Oomens zijn dan Joost Oomen zelf. 

Joost Oomen wil Ilja Leonard Pfeijffer (een reaguurder, red.) die op de Dam een eenzame horlepiep staat te dansen. Joost Oomen wil Connie Palmen die honderdtwintig liter limonade drinkt (dat bestaat al, zoek maar op op PornHub). Joost Oomen wil Tommy Wieringa die maar blijft voordoen hoe hij met zijn armen wijd echt kan vliegen (okee vet). Joost Oomen wil Pieter Waterdrinker die bij VPRO Boeken met zeer veel moeite koppeltjeduikelt en radslagen doet (dat kan niet, daar zuipt hij te veel voor). Joost Oomen wil Peter Buwalda met van die oranje zwembandjes, eenzaam een bellenblaaspijp rokend op het boekenbal-balkon (bestaat ook al, kijk maar op de de cover van het Volkskrant Magazine nr. 7 2016). Joost Oomen wil dat Arnon Grunberg zich herinnert hoe zich als een gek door de letteren te bewegen (dat doet Grunberg verdomme iedere dag, die man is een totale gek, sleept vrouwen aan hun haren door hotelgangen, schrijft hele Volkskranten vol over wat voor debiels hij nou weer met zijn kind uithaalt, en alleen omdat hij zijn haren netjes kamt is hij volgens Oomen te normaal, ffs man).

Wij willen dat Joost Oomen een keer zijn bek houdt.

Kappers vliegen elkaar in de haren

Vlaardingen (bekend van de loodgietersoorlog) heeft een nieuwe oorlog. DE KAPPERSOORLOG. Jij hebt een bloempotkapsel geknipt bij Lulbert! Nietes! KNAL! "Stenen door de ruiten, verf tegen de gevels: kappers in Vlaardingen hebben al maanden last van een mysterieuze reeks vernielingen." Nu heeft Vlaardingen HEEL VEEL kappers (zoals heel veel steden en dorpen heel veel kappers hebben) en de kappers die het AD spreekt heten Amir, Beyaz, Omar, Karim en Yussuf. Nou moe. En knippen dat ze doen! Knippen! En wassen, dat doen ze ook. Haren, en geld. "De vernielingen zijn slecht voor het imago van alle kappers, zegt Yussuf, die vorige week Golden Hands Barberhouse opende." Kijk en zo verpest een klein clubje kappers het weer voor de rest.