Geenstijl

Foto: niet de verkrachters in het verhaal

Helpt de Palestijnse zaak niet per se om hier in Nederland als een dolle vrouwen te gaan verkrachten maar HEY whatever floats your boat dan maar he! Een 34-jarige man is vanuit Gaza naar Nederland gekomen om hier, euh, vrouwen 'van rond de twintig jaar' te verkrachten. Mag niet en dus eist het OM vier jaar cel. Volgens de Gazaan zeer onterecht, want: "Mijn land wordt al zeventig jaar bezet door Israël. Iedereen ziet en hoort wat daar gebeurt. Ons huis is weggebombardeerd." En dat hij hier weerloze vrouwen gaat verkrachten is niet alleen de schuld van Israël, maar ook van Nederland: "Ik ben hier gekomen voor veiligheid en om te werken voor mijn familie, niet om te verrotten in het asielzoekerscentrum." Wat een domme eikel. Wij trekken hier DE RODE LIJN!

Opgeruimd staat netjes

Er is ook goed nieuws. Cheetos gaat stoppen met het verkopen van Nibb-It-ringen, de meest overbodige chipsvariant die er is. Ten eerste zijn er gewoon heel veel soorten chips lekkerder dan Nibbb-It-ringen, zoals Salt & Vinegar chips in iedere willekeurige buitenlandse supermarkt (de beste zijn van Walker's, wanneer komt er nu eindelijk een normale Nederlandse variant in de winkel in plaats van die halfslachtige Tyrell's troep), naturel ribbel chips, (tot voor kort) Croky Bolognese chips, Heartbreakers en natuurlijk Lay's Pickles chips. Er zijn, daar moeten we eerlijk in zijn, ook viezere chipsvarianten dan Nibb-It-ringen, zoals Cream and Chives chips (geen idee of dat nog bestaat maar wat een verschrikkelijk vieze chips is dat), de meeste merken paprika chips, Thai Sweet Chili chips en natuurlijk Tijgernootjes, de Red Bull onder de zoute snacks, vieze troep die alleen maar bestaat vanwege de marketing. Maar het belangrijkste argument tegen de Nibb-It-ringen is dat ze gewoon inferieur zijn aan de Nibb-It-sticks. Die hebben namelijk dezelfde smaak als de Nibb-It-ringen, maar zijn niet ringvormig waardoor je er als volwassen chipseter gewoon mee gezien kunt worden, in tegenstelling tot die kinderachtige Nibb-It-ringen die je dan een beetje om je vinger moet gaan doen in plaats van gewoon in je mond stoppen, of nog erger: aan een dropveter hangen. Drop en chips is sowieso een gore combinatie maar dan ook nog eens nietszeggende veterdrop met nog minder zeggende Nibb-It-ringen, dat slaat echt helemaal nergens op. Fans van Nibb-It-ringen kun je als chipskenner gewoon niet serieus nemen. Goed dat we eindelijk van die onzin af zijn.

Gedoetjes!

Ja kijk enerzijds is kinderboekenauteur Kash Patel natuurlijk niet de allerbest denkbare FBI-directeur, anderzijds is iemand die flessen drank uitdeelt per definitie een gewaardeerde collega, en iemand die zijn eigen naam op flessen whiskey laat zetten weliswaar een tikje megalomaan maar ergens ook wel weer een mooie kerel. Vorige maand berichtte The Atlantic vrij uitgebreid over 's mans drinken, dat nogal excessief zou zijn, en er bovendien om de haverklap voor zorgt dat vroege vergaderingen moeten worden verplaatst, en bovendien is de nationale veiligheid aldaar in het geding. Ook kon hij 's ochtends een keertje niet inloggen en belde daarna in paniek de halve wereld om te vertelvloeken dat hij ontslagen was (was niet zo). Kort na publicatie klaagde Patel The Atlantic aan, en omdat hij toch directeur van de FBI is, ging hij vervolgens over tot de orde van de dag begon hij naar verluidt een onderzoek naar Sarah Fitzpatrick, de journalist achter het verhaal. Waardevolle besteding van overheidsgeld natuurlijk, mooi en goed. Fitzpatrick is niet onder de indruk en joekelt meteen een nieuwe skoep de wereld in: Patel reist rond met een voorraad whiskeyflessen waar 'Kash Patel FBI Director' op staat, en deelt deze vervolgens uit aan collega's en belangrijke types die hij ontmoet. Uiterst serieuze mensen! 

Afijn, zin in whiskey nu.

Duivel schijt weer op de grote zandbak

FOTO - United Arab Emirates (UAE) Deputy Prime Minister and Minister of Foreign Affairs Sheikh Abdullah bin Zayed Al Nahyan (R) meets with the European Union's High Representative for Foreign Affairs and Security Policy Kaja Kallas to discuss bilateral ties and regional developments, in Abu Dhabi, United Arab Emirates, on April 9, 2026.

Mooi nieuws voor iedereen die zich afvraagt of de EU nog iets nuttigs gaat doen met de 2,2 biljoen euro die ze de komende zes jaar uit wil geven: het geld verdwijnt niet allemaal in een put. Sommige landbouwsubsidies komen namelijk terecht bij mensen die het écht goed kunnen gebruiken, zoals de familie Al Nahyan uit de Verenigde Arabische Emiraten. Dat is de machtigste koninklijke familie van de VAE, met een geschat vermogen van 270 miljard euro. Zij ontvingen, via dochterbedrijven, maar liefst 71 miljoen euro aan landbouwsubsidie volgens de Birtse Grauniad, voor hun boerderijen in Roemenië, Italië en Spanje. Je moet er toch niet aan denken dat er iets anders met dat geld zou zijn gebeurd, bijvoorbeeld dat het in de zakken van de Europese Nederlandse belastingbetaler zou blijven zitten. Dan zouden die er alleen maar vapes van kopen of boeken van Sarah J. Maas of andere onzin. Was het maar alvast Europadag, dan konden we de EU hier lekker voor bedanken.

Mannenprobleem!

Twee kerels die elkaar ergens in de frisse buitenlucht ritmisch afwerken tegen een boom, dat lijkt ons precies hoe moeder natuur het ooit bedoeld heeft, maar daar is niet iedereen het klaarblijkelijk mee eens. In Amsterdam heb je bijvoorbeeld De oeverlanden, een klein gebied dat voor rampetampen gebruikt wordt. Staat netjes aangegeven, heeft verder niemand last van, tenzij je er zelf naar binnen gaat natuurlijk, bijvoorbeeld om elkaar af te trekken de aldaar aanwezige homo's uit te schelden, te bespugen of in elkaar te trappen, zoals steeds meer groepjes jonge jongens blijken te doen. Ja je zou zeggen: ga meiden versieren, kanjers, de wereld ligt aan jullie voeten, maar goed, iedereen doet het op z'n eigen manier.

Heeft die man nou niet genoeg geleden

Ja toch maar even over Nieuws van de Dag gisteravond, waar bij de herdenking van De Goddelijke Kale werd aangestipt hoe schandalig het is dat de VARA nog steeds niet toestaat dat andere tv-programma's het fragment waarin Marcel van Dam Pim Fortuyn een minderwaardig mens noemt uitzenden. Inderdaad een schande, maar wat ook een schande is, is dat Raymon Mens vervolgens (ergens vanaf 10m20s, als u door alle miljoenmiljard Talpa-reclames heen bent) zegt: "Het is natuurlijk een vuil spelletje, want ik heb ook wel de afgelopen jaren interviews met Marcel van Dam gezien, die wordt hier altijd naar gevraagd hè, wat Victor ook zegt, en dan zegt ie 'ja, ik heb dat anders gezegd' en ik denk 'nee, dat heb je niet anders gezegd, dat heb je letterlijk gezegd, maar ja, we willen dus die beelden uitzenden en dat mag dan niet."

Want hee. Wij van GeenStijl geloven er helemaal niks van dat Raymond mens de afgelopen jaren interviews met Marcel van Dam heeft gezien waarin hij zegt dat hij Pim Fortuyn nooit minderwaardig heeft genoemd, en dat hij dat anders heeft gezegd.

Dat doen we dus: niet

Een van de vervelende neveneffecten van AI is dat iedere Harry met een internetverbinding tegenwoordig de beschikking heeft tot iets wat lijkt op juridische bijstand, en dat iedere Harry met een internetverbinding daar gebruik van maakt, in het geval van de inbox van de redactie van GeenStijl meestal om allerlei onzinnige dingen te eisen. Zo ook de hoofdfiguur uit ons topic van vorige week vrijdag VIDEO - 'Jodenjager Ajax-Maccabi' webcamt vanuit gevangenis: 'We joegen op ze, Joden verkrachten kinderen en rennen weg'. In de video in dat topic beweert hij niet alleen dat hij heeft meegedaan aan de Jodenjacht op 7 november en dat hij daarom in de gevangenis zit, hij schept er zelfs over op, roept allerlei antisemitische dingen en sluit af met 'Sieg Heil'. En in plaats van dat hij zijn excuses aanbiedt voor die uitspraken, zich verantwoordt voor het feit dat hij vanuit zijn gevangenis (of BBA) zit te webcammen in plaats van te werken aan zijn rehabilitatie, komt meneer van GeenStijl eisen dat wij die schokkende video offline halen. Om u een inkijk te bieden in delen van onze samenleving en het probleem, meneer, dat blijft, de (om juridische redenen enigszins geredigeerde) mailwisseling na de breek.
UPDATE - Kijk aan: de PVV stelt Kamervragen over de 'webcammende Jodenjager'.

Hij is dol op vliegen én op bellen

23 februari - Aan de slag!
23 februari - Bellen met Oekraïne
24 februari - Bellen met Coalitie of the Willing
3 maart - Bellen met Finland
3 maart - Kletsen met EU
3 maart - Kletsen met België
3 maart - Kletsen met NAVO
4 maart - Bellen met Jordanië
4 maart - Bellen met Luxemburg
5 maart - Bellen met Verenigde Arabische Emiraten
5 maart - Bellen met Qatar
5 maart - Bellen met het Verenigd Koninkrijk
8 maart - Kletsen met Oekraïne
9 maart - Kletsen met Polen
10 maart - Bellen met Europese leiders
11 maart - Bellen met de Palestijnse autoriteit
11 maart - Kletsen met Frankrijk
12 maart - Kletsen met Slovenië
16 maart - Kletsen met Duitsland
17 maart - Bellen met Suriname
17 maart - Bellen met Spanje
23 maart - Kletsen met Amerika
23 maart - Kletsen met de bank
23 maart - Kletsen met de VN
23 maart - Bellen met Saudi-Arabië
25 maart - Bellen met China
25 maart - Kletsen met Finland
26 maart - Kletsen met het Verenigd Koninkrijk
26 maart - Kletsen met Europese leiders
30 maart - Bellen met India
31 maart - Bellen met Canada
1 april - Bellen met Vlaanderen
1 april - Bellen met Israël
2 april - Bellen met Libanon
2 april - Kletsen met Luxemburg
8 april - Kletsen met Sint Maarten
8 april - Kletsen met Ierland
9 april - Kletsen met Estland
13 april - Kletsen met Amerika
14 april - Kletsen met Amerika
14 april - Kletsen met het Verenigd Koninkrijk
15 april - Kletsen met Venezuela
16 april - Kletsen met Oekraïne
17 april - Kletsen met de VN
17 april - Bellen met 50 leiders
21 april - Bellen met Australië
21 april - Bellen met Egypte
23 april - Bellen met Albanië
24 april - Kletsen met Europese collega's
6 mei - Bellen met Ethiopië
6 mei - Tijd voor Nico
7 mei - Bellen met Zuid-Korea

Wat is-ie druk he

We gaan weer es allemaal DEAUD

And so it begins. Eerst krijg je: "Een stewardess uit Haarlem is in het ziekenhuis opgenomen vanwege een mogelijke besmetting met het hantavirus. Ze was in Johannesburg (Zuid-Afrika) in contact gekomen met de 69-jarige Nederlandse vrouw die een dag later overleed aan het hantavirus". Dan krijg je: het hantavirus vier je alleen in hele kleine groepen. Dan krijg je: we testen genoeg op het hantavirus en je hebt eigenlijk toch niks aan testen en we zijn hier geen Italiën. Dan krijg je: we bereiken vanzelf groepsimmuniteit tegen het hantavirus. En dan krijg je: helaas pindakaas 1600 euro boete voor een taartje eten iedereen binnen blijven niemand elkaar aanraken of aankijken maar wel aangeven als je iemand met drie of meer samenkomt kroegen dicht cafés dicht bars dicht bodega's dicht QR codes bekpampers hele rambam. Maar vooralsnog: geen paniek hoor. "Ze is op dit moment in isolatie en wordt getest op het virus." U kunt gerust kuch kuch ademhalen.
UPDATE - Lang geleden dat we er kwamen, maar een blik op het RIVM-account op X leert: "Op dit moment zijn er in Nederland drie mensen met klachten getest op het Andesvirus, een variant van het hantavirus. Twee testuitslagen zijn negatief. De andere test wordt nog geanalyseerd." EEN VARIANT. NU AL. De GGD blijft deze mensen ondanks de negatieve testuitslag monitoren.

Een lul met een heel rechte piemel

Vandaag de laatste dag dat-ie als een naakte klepel heen en weer wordt geslingerd in de klok van het juridische leven: de uitspraak in het hoger beroep van Ali Bouali, de man die eerder tot twee jaar gevangenisstraf werd veroordeeld omdat hij de vrouwtjes nogal opdringerig in zijn broekmicrofoon heeft laten zingen. In eerste aanleg was de eis 36 maanden, in het hoger beroep was de eis 30 maanden. Twee dingen die we niet meer van ons netvlies krijgen: 1) Ali B. heeft een heel rechte piemel, pak er thuis maar eens een lineaal, een potlood, of een tandenborstel uit de iO-serie van Oral B bij. 2) Ali B. is helemaal geen gezellige knuffelmocro, maar een in eerste aanleg voor verkrachting veroordeelde onhebbelijke en gevoelloze narcistische clown, die de helft van de tijd alleen maar aan zichzelf denkt, en de helft van de tijd alleen maar aan z'n piemel. Die heel recht is. Zo meer.
Update 10:03 - Ali B. durft er trouwens niet bij te zijn
Update 10:06 - Voorzitter gerechtshof begint met voorlezen van de uitspraak
Update 10:15 - Dit ziet er niet goed uit (voor Ali)
Update 10:19 - Verkrachting Naomi en verkrachting Ellen ten Damme bewezen, aanranding Jill Helena niet. Hof: Ali B. (achternaam bekend bij redactie) SCHULDIG aan twee verkrachtingen
Update 10:22 - Ali bleef maar ontkennen. Hof: "Hij heeft geen inzicht getoond in het kwaad van zijn handelingen." Handelwijze Ali 'volkomen onaanvaardbaar'.

Update - DRIE JAAR CEL VOOR ALI B. DE VROUWENVERKRACHTER (hoger dus dan de straf in eerste aanleg)
Update - Er komt een derde helft: Ali B. gaat in cassatie, hoeft nog niet de cel in