Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend

Fictie Feuilleton - Dagboek van een uitkeringstrekker, deel 12: Freek

Onze roman in stukjes gaat verder! Vorige week las u deel 11, vandaag deel 12. Het complete verhaal leest u van onder naar boven in ons Fictie Feuilleton dossier

 Donderdag 14 april 2016  

Vandaag ga ik kennis maken met mijn “maatje”. Een andere zogenaamde recente werkloze. Een werkloze die om bepaalde redenen aan mij is gekoppeld met het idee dat we elkaar kunnen helpen om sneller aan werk te komen. Als we allebei binnen zes maanden werk vinden, krijgen we ieder een bonus van EUR 250.

Als ik enkele minuten in de wachtruimte zit besluit ik de brief uit de binnenzak van mijn jasje te halen. Brieven die de gemeente stuurt moet je altijd meenemen naar afspraken. Het zijn bewijsstukken waarmee je als werkloze kunt aantonen dat je daadwerkelijk een afspraak hebt bij de gemeente. Ik vouw de brief open en lees de tekst.

Mijn maatje heet Freek van Vuure tot Beregein.  

Freek heeft vast dezelfde brief gehad als ik. Daarin heeft hij gelezen dat hij gekoppeld is aan ene Eren Yilmaz. Heb ik weer, moet Freek gedacht hebben, word ik gekoppeld aan een ongeletterde allochtoon die niet wil werken.  

Freek dus. Vandaag ga ik hem ontmoeten in het bijzijn van mijn klantmanager. Ik vraag me af wat voor soort persoon Freek is. De naam doet chique aan. Alsof hij van adel is. Hij heeft vast en zeker een universitaire studie afgerond. Rechten. Of misschien geneeskunde. Misschien is Freek wel een chirurg. Hoewel, die hebben bijna altijd een goed betaalde baan. Alleen chirurgen die verkeerd snijden worden werkloos en die wil je niet als maatje.

Terwijl ik in de wachtruimte zit, kijk ik om me heen. Zou Freek er al zijn? En wie zou hij dan zijn? Ik tel elf mannen in de ruimte. Behoorlijk aantal allochtonen. Die zullen vast geen Freek heten. Die vallen af. Blijven er vijf over.  

Misschien is het een lange blonde jongen die een donkerblauw pak draagt en doorlopend nerveus om zich heen kijkt. Nee, realiseer ik me dan. Zo gaan werklozen niet gekleed. Zelf iemand die Freek heet niet. Kans is groot dat hij hier komt solliciteren. Misschien wil hij klantmanager worden. Daar hebben ze een tekort aan.

Ik heb een hekel aan mannen in pakken. De leden van de commissie die onderzoek deed naar alle wantoestanden op de scholengemeenschap waar ik tot voor kort les gaf, droegen ook allemaal dure pakken. Konden ze gemakkelijk betalen overigens. Op de eerste dag dat ze verschenen lekte uit dat de heren driehonderd euro per uur betaald kregen. Om een rapport te maken waarvan iedereen op voorhand de inhoud al kende.

Nog voordat ik de andere mannen in de wachtruimte kan beoordelen verschijnt mijn nummer op de beeldschermen in de wachtruimte. Mij wordt verzocht naar bespreekruimte K2 te komen.  

Klantmanager Hetty ontvangt me. Ze lijkt de zomer al in haar bol te hebben: geel haar met oranje tinten. Als ik goed kijk, zie ik dat er een bepaald patroon is aangebracht in haar kapsel. De oranje tint loopt als een soort golf door haar kapsel heen. Moet een forse klus zijn geweest. Eentje die precisie vereist. Is haar kapper lang mee bezig geweest.  

“Fijn dat u er bent,” zegt Hetty opgewekt. “Hoe verloopt de inspanningsperiode?”

“Dat loopt best goed,” zeg ik. “Ik heb mijn CV al op werk.nl geplaatst en sta bij diverse uitzendbureaus ingeschreven.”

Hetty knikt terwijl ze naar haar monitor kijkt en op haar toetsenbord typt. Dan, na enkele ogenblikken, zegt ze: “Ik zie het,” zegt ze. “Je CV staat erin. Een goede start. Nu is het zaak om zo snel mogelijk de eerste sollicitaties de deur uit te doen.”

“Zeker,” beaam ik. “Dat is de volgende stap.”

“Goed,” zegt Hetty nadat ze een slok water uit een plastic bekertje heeft genomen. “Ik ga uw maatje oproepen.”

Tijdens de middelbare school had ik vooral Turkse vrienden. Maar ook Paul. Paul was een kop groter dan ik. Donker haar, eeuwig zongebruinde huid, en populair bij de meisjes. We werden vrienden nadat we door onze docent Nederlands samen in een groepje werden geplaatst en de opdracht kregen een pagina voor de schoolkrant te maken. Eerst vond Paul het maar niks. Wat moest hij met die Turk die altijd met Turken omging en de helft van de tijd in het Turks brabbelde. Heel veel, zo bleek. Hoewel Paul te boek stond als een sportieve jongen die niets liever deed dan voetballen en tennissen, hield hij ook van schrijven. Net als ik. Al snel ontdekten we onze gezamenlijke passie voor het woord. We namen ons voor om de beste pagina ooit te maken. En zo geschiedde: enkele weken later wonnen we de publieksprijs voor beste artikel in de schoolkrant: een gedetailleerd verhaal waarin we het leven van vijf succesvolle oud-leerlingen van onze school beschreven, geïllustreerd met foto’s die genomen waren tijdens hun periode op school en foto’s van hun huidige leven. Met het binnenhalen van de winst werden we maatjes voor de rest van het schooljaar. Lange Paul en kleine Eren.

De deur gaat open en een donkere jongen stap de ruimte binnen. Echt donker, bijna zwart. Gehuld in rap-achtige kleding. Witte sneakers, grote pet die schuin op zijn hoofd staat, nogal ruime trainingsbroek en een zwart shirt waarop in witte grote witte letters ‘BALR’ staat. Waarschijnlijk de naam van een bekende rapgroep.  

“Dit is Freek,” zegt Hetty terwijl ze op staat.  

Freek schudt mijn hand. “Yo,” zegt hij.  

“Goedemiddag,” zeg ik. “Ik ben Eren.”

“Zie je nou,” zegt Freek terwijl hij zich richt tot Hetty. “Zie je z’n gezicht?” Klaarblijkelijk valt mijn verbaasde blik op. “Dit heb ik nou altijd!” Hij laat zich in een stoel zakken en legt zijn armen over elkaar.

“Freek heeft enige moeite met zijn naam,” zegt Hetty aarzelend terwijl ze weer plaats neemt. Ook ik ga weer zitten. “Hij is als drie dagen oude baby geadopteerd. Hij had nog geen naam. Toen hebben z’n pleegouders hem Freek genoemd. Maar Freek vindt dat ze een persoon zoals hij nooit Freek hadden moeten noemen.”

“Een persoon zoals ik?” reageert Freek. “Je bedoelt een neger.”

“Dat woord gebruiken we liever niet,” zegt Hetty.

Freek schudt zijn hoofd.  

“Hoe dan ook,” gaat Hetty door, “voor Freek is het lastig. Als hij ergens solliciteert, dan verwachten ze, hoe moet ik het zeggen, een Freek. En niet een…”

“Neger!” roept Freek.  

“Maar toch Freek,” probeert Hetty. “Je hebt bijna een jaar lang bij Kentucky Fried Chicken gewerkt. Dat ging toch goed?”

“Dat deed ik een halve dag per week,” reageert Freek. “En alleen maar totdat ik verplicht werd een naambordje op te doen. Daarna werd ik doorlopend uitgelachen. Vooral door andere negers. Zaten ze de hele tijd te gniffelen en naar me te wijzen. Een neger die Freek heet, dat klopt niet.”

Hetty zucht. “Goed,” zegt ze. “Ik heb begrip voor jouw frustraties. Ik begrijp dat je er last van hebt. Maar laten we nu focussen op hetgeen waar we hier vandaag voor bij elkaar zijn: het maatjesprogramma. Vanaf vandaag zijn jullie elkaars maatje. Misschien is het goed als jullie iets over jezelf vertellen. Eren, wil jij starten?”

Ik knik. “Mijn naam is Eren Yilmaz. Als kind ben ik vanuit Turkije hierheen gekomen. Ik heb Engels gestudeerd en mijn meest recente baan was docent Engels aan een scholengemeenschap.”

Freek trekt zijn wenkbrauwen op: “Ben jij een Turk die gestudeerd heeft aan een universiteit. Een Turk die Engelse les geeft?”

“Ja, dat klopt,” bevestig ik.

“Hah! Dat is net zoiets als een neger die Freek heet!” Hij slaat met zijn gebalde vuist op zijn eigen borst en wijst daarna naar me. We hebben een band, klaarblijkelijk.

“Kijk,” zegt een zichtbaar opgeluchte Hetty, “daarom zijn jullie maatjes geworden. Jullie zijn beiden heel bijzondere personen. Freek, wil jij jezelf ook nog even kort introduceren?”

“Ik ben Freek,” zegt hij. “Vierentwintig. Ik ben als baby geadopteerd en mijn ouders dachten dat ze mijn negerschap uit me konden halen door me Freek te noemen en kakkerige kleding aan te trekken. Echt, ik ben ze dankbaar voor alles, maar ik wil gewoon mezelf zijn. Mijn eigen kleding heb ik al, nu nog een andere naam. Misschien dat ik mijn naam verander in Jamal. Dat past beter bij me. Maar ik denk ook nog aan andere namen.”

“Goed,” grijpt Hetty in. “Jullie zijn vanaf vandaag maatjes. Dat betekent dat jullie minimaal twee keer per maand met elkaar contact hebben om elkaar te helpen om snel weer actief te worden op de arbeidsmarkt. Om de voortgang te monitoren, zullen jullie af en toe uitgenodigd worden om samen bij mij langs te komen. Alles staat in deze toelichting.” Ze geeft mij en Freek een glanzende brochure waarop in dikke letters “Maatjes helpen elkaar” staat.  

“Geweldig,” zegt Freek.

“Vergeet niet, als jullie beiden binnen zes maanden betaald werk hebben, ontvangen jullie ieder EUR 250. Duidelijk?”

Terwijl ik op sta denk ik terug aan Paul. Hij en ik waren op het eerste gezicht ook tegenpolen. Maar dat kwam goed. Met Freek komt het ook goed. Vast en zeker.

Reaguursels

Inloggen

Ik ken een Freek die Bubba genoemd wil worden.

MyCatIsDoingThis | 21-01-19 | 16:15

Freek de Negert... Ik mag hem nou al... Schitterend...

Nemo_Tenetur | 21-01-19 | 12:57

Leuk feuilleton, ga zo door! Het mooiste is nog wel dat allerlei aspirant schrijvers nu ineens ook uit alle hoeken en gaten komen. Wellicht rubriek openen met so you think you can write?

wolfjemidas | 21-01-19 | 08:06

Maak van het Turkse vlaggetje maar een Nederlandse. Die mensen zijn er namelijk ook.

kloopindeslootjijook | 21-01-19 | 07:59

"Op de eerste dag dat ze verschenen lekte uit dat de heren driehonderd euro per uur betaald kregen. Om een rapport te maken waarvan iedereen op voorhand de inhoud al kende."
Overal het, zelfs in het onderwijs. Omdat het management zelf geen beslissing durft te nemen.

kloopindeslootjijook | 21-01-19 | 07:45 | 2

En vergeet die geflipte cursussen niet waar eigenlijk niemand aan mee wil doen of waar mensen van denken wat doen we hier?
Vooral zorgen dat het management een vinkje kan zetten op een papiertje.
Kost een enorme bak geld, maar handjes erbij ho maar. En mensen in de flex houden.

kloopindeslootjijook | 21-01-19 | 07:48

kloopindexslootjijook ,
Exact bij elk bedrijf het zelfde idiote gedoe , bakken met geld om een paar randdebielen in te huren b.v een happiness coach hoe bedenk je het , maar om iets te doen voor het ouderbeleid daar is geen ruimte voor .

Jetstream | 21-01-19 | 10:53

Mijn pa was een Surinaamse Hindoestaan die net als zijn broers een Nederlandse naam had. Er zijn sowieso behoorlijk wat Surinamers van de verschillende bevolkingsgroepen met een Nederlandse naam.

En mij maak je ook niet wijs dat zwarte Freek nog nooit een gestudeerde allochtoon heeft ontmoet. Zelfs romanpersonen zijn niet zo dom.

weegschaal1970 | 21-01-19 | 07:45

"Jullie zijn vanaf vandaag maatjes"
Now kith !

Rest In Privacy | 21-01-19 | 07:11 | 1

en dat krijg je dan meestal te horen van zo'n wicht dat net de luiers is ontgroeit.. zie je ook bij de UWV die dan een 55-60 plusser gaat vertellen hoe die weer snel aan het werk komt, door een cursus te volgen.. en ervaring op te doen in samenwerken.. dat leeftijd op dit moment in deze groep de grote discriminerende factor is.. met feiten te onderbouwen wil men niet horen.. want kijk naar John de Wolf.. wie.. John de Wolf die had een baan bij de UWV om 50 plussers te laten zien dat zelfs hij als oud voetballer weer aan de bak was.. was!

fikkieblijf! | 21-01-19 | 10:40

Ik kwam uit Suriname en ik heette Johnny. Ik was geen zwarte neger maar een witte pier. Ik zag er uit als een gewone Nederlander. Ik wist van geen toeten of blazen. Ik ging op kamers wonen bij andere studenten. Die waren echte linkse kerkiërs van de PvdA uit rijtjeshuizen. Ik was opgegroeid op een plantage, dus ik vertelde dat in geuren en kleuren. Op de snelweg zag ik een witte man op de maaimachine zitten, ik was stomverbaasd. Ik had dat nog nooit gezien, een witte man op een maaimachine. En er kwam een witte man met colbert en stropdas de schoolborden wissen. Ook nooit eerder gezien.

Dat over de plantage vertellen had ik beter niet moeten doen. Vanaf dat moment kreeg ik de Donald Trump behandeling. Ik snapte er geen reet van, ik dacht dat iedereen zo was opgevoed als ik. Ik wist totaal niet wat een linkse kerkiër was. Overal waar ze me op konden pakken, pakten ze me op. Binnen drie maanden woonde ik al bij een andere hospita. Die zong onder het stofzuigen de hele tijd "Kus mij nog eenmaal".

Na zes maanden was ik daar ook weg en kwam op een studentenflat. Daar waren het ook alleen maar linkse kerkiërs van de PvdA uit rijtjeshuizen. Ze daverden steeds van het lachen van die komiek met die dikke brilleglazen. Later las ik op GeenStijl dat het de kinderen waren van het Knderbijslagwetje van Drees waar de PvdA zich mee grootgeneuqt had. Elk jaar zongen die de Internationale op de verdieping. Ik was inmiddels wijs genoeg om het maar niet meer te hebben over de plantage in Suriname. Bij de verkiezingen van 1977 was ik de enige met een VVD poster op m'n kamerdeur. Ik heb het geweten. De PvdA won de verkiezingen grandioos. Den Uyl zou weer premier worden. Hij eiste zelfs dat Andriessen zou oprotten. Na de langste formatieperiode in de geschiedenis zaten Van Agt en Hans Wiegel toen aan een glaasje wijn. Er lag daar een bierviltje waarop ze het kabinet samenstelden met 76 zetels. Dat is het toen geworden. Den Uyl is dat nooit meer te boven gekomen. Op zijn begrafenis mocht Van Agt er niet bij zijn. Heel Suriname is sindsdien naar de klote. Een inpolderingsproject zo groot als de FlevoPolder en de Noord-Oost Polder hebben ze voor ƒ1,- verkocht aan Suriname. Uiteindelijk kreeg Desi Bouterse het. Er is nu niets meer van over.

Echte vuillakkerts waren het, die linkse kerkiërs van de PvdA uit rijtjeshuizen. Al die studenten konden nergens een meisje krijgen. Er waren er gewoon niet genoeg voor al die studenten. In het weekend gingen zij naar hun moeders terwijl ik op mijn kamertje bleef. Suriname hè, daar ga je niet zo gauw een weekendje naar toe. Maar daarom kreeg ik dat meisje dat zij daardoor waren misgelopen. En ze was leuk, ik ben er nog steeds mee getrouwd. Maar die klojo van die eerste kamer, die trouwde op een dag maar met z'n buurmeisje van thuis, kon niks beters krijgen. Hij was zo jaloers op dat meisje van mij, dat ze voor mij koos en niet voor hem, dat ze niet op zijn trouwfeest mocht komen. Vuillakkerts waren het, die linkse kerkiërs van de PvdA uit rijtjeshuizen.

Ik gaat ook solliciteren. Krijg ik daar meteen een baan bij een groot bedrijf. En zij waren werkloos die linkse lui. Maar dat bedrijf ging failliet en stond ik ook op straat. Het Arbeidsbureau zou je helpen. Dat was de grootste fopindustrie die er was. Allemaal deftig doenende troela's alsof ze specialisten zijn, maar resultaat boeken, ho maar, dat lag aan mij, dan deed je het niet goed, dan mankeerde er wat aan jou, daar waren zij niet voor. Zij waren er alleen voor gewichtig doen alsof ze specialisten waren tegen dure uurtarieven en deskundig de schuld van alles mislukken in mijn schoenen schuiven. Wat is het toch een goed ding dat ze het Arbeidsbureau hebben opgeheven. Een enorme verspilling van belastinggeld was dat.

Je kon een omscholing krijgen bij het PION project bij IBM naar systeembeheerder of zoiets. Het schijnt ƒ30.000 gekost te hebben per cursist. Ze deden niet anders dan dat je leerde programmeren op een IBM System 36 en 38, later de AS400 in RPGII en III. Een onvoorstelbaar ingewikkeld gedoe, je was dagen aan het programmeren eerdat het programma werkte. System list, VTOC, OCR, weet ik veel. Er was een baangaranie. Dus toen ik de cursus af had ga ik met goede moed naar het bedrijf. Maar daar hadden ze de directeur inmiddels ontslagen die mij aangenomen had. Die man was maar een halve zool en deed maar raak. De afdeling wilde mij helemaal niet hebben. Zat ik daar op een kamer met zes jonge meiden. Die waren datatypistes. ƒ30.000 cursusgeld bij IBM om datatypiste te worden bij jonge grieten die zes weken lang nergens anders over spraken dan liefde en trouwen. Na een week of zes mocht ik weer gaan, ze hadden mij er helemaal niet nodig. Ze deden niet anders dan de schuld in mijn schoenen douwen. Later kwam Lotus 123, daar kon je in een half uurtje een zelfde tabel met records van artikelen maken waar de IBM26/38/AS400 een maand over deed. Vreselijk dom programma was dat. Die hele mainfame computer was minder dan 8 Mhz met 1024 Kb werkgeheugen en een harde schijf van 360 Mb, met een stuk of 20 werkstations op aangesloten. En dat voor ƒ30.000 per cursist, duizenden van ze. Bakken met geld hebben ze eraan verdiend!

Was ik dus weer werkloos, en het was allemaal mijn schuld. In mijn cv liet ik het woord Suriname en plantage maar weg. Prompt had ik daarna een baan. Ik kwam bij een detacheerboer. Die lulde een eind weg tegen bedrijven en verhuurde mij toen voor ƒ60 per uur aan die bedrijven. Terwijl toen ik zelf bij die bedrijven solliciteerde ze me niet eens antwoord gaven. Hele rare situatie was dat. Ik heb meer dan tien jaar zo gewerkt. Bedrijven betalen liever jarenlang een miljoen voor je dan dat ze je aannemen.

Toen zag ik op tv een keer die witte envelop voorbij komen aan die asielzoeker die vrijwillig terug naar zijn thuisland ging. Er zat ƒ7000 in die envelop. Toen dacht ik, ik ben ook gek ook. Ze verdienen fortuinen aan mij en geven het gratis en cadeau weg aan iemand die hier niet eens vandaan komt, ik krijg maar een gewoon maandloontje. Dat gaan we maar eens anders doen. Ik heb ze vet laten betalen sindsdien.

DitjaarkrijgikAOW | 21-01-19 | 01:28 | 2

Ook voor u geldt, ik weet niet wat u rookt, maar dat wil ik ook..,

Wijze uit het Oosten | 21-01-19 | 01:44

Uw stuk is beter dan de fictie feuilleton van GS hierboven!

dr Rechts | 21-01-19 | 10:28

Aangezien lezen een hobby van me is heb ik tot dusver alle delen gelezen . Maar is er iemand die me kan vertellen wat de toegevoegde waarde is van deze goedkope meuk op mijn geliefde GS ???? En word dit hier gepubliceerd vanwege ''de neger omdat het moet'' of zo ???

ghetto-is-back | 21-01-19 | 00:26

Het niveau van kinderboek is bereikt. Misschien is dat de bedoeling. Een jonger publiek tot Geenstijl aantrekken.

lieverdeauddanreaud | 21-01-19 | 00:14

Op de middelbare school had ik een Surinaamse klasgenoot die Gerrit heette (of nog steeds heet). Zijn zus luisterde naar de naam Ursula en beiden waren niet geadopteerd.

Haringkoning | 20-01-19 | 23:56

Ik heb goed gelachen bij de "neger!" En de KFC was de slagroom op de taart. Eten Yilmaz, je mag blijven

SerTheFun | 20-01-19 | 23:39

Dagboek van een uitkeringstrekker (directors cut):

Rekeningen betalen. Kent u die uitdrukking?
Het hele leven is, als je er even over nadenkt met een filosofische pijp in de mond, alleen maar rekeningen betalen.
Je wordt geboren met een hoop credit, maar al tijdens je kindertijd zul je betalen.
Betalen in pijn, in verlies van onschuld, in moeizame leerprocessen.
Totdat je uiteindelijk de rekening indient bij de man met de zeis, en alles weer op nul uitkomt.
De grote vereffenaar, de grote boekhouder in the sky.
Daarom worden iemands morele schulden en financiële schulden kwijtgescholden bij iemands dood.
Als je er over nadenkt is dus de beste manier om schuldenvrij te raken, gewoon dood te gaan.
Maar dit terzijde.
Het leven van een uitkeringstrekker draait om geld en rekeningen. En de rekening zijn oneindig, en , dingen die je vroeger terloops deed, zoals de verwarming hoger zetten, of een reis maken naar bijvoorbeeld de antiquarische pornowinkeltjes in Antwerpen, moeten zorgvuldig overwogen worden.
Maar waar was ik gebleven met mijn gedachtentrein?
Misschien moet ik niet meer gebruiken van dat stukje geurige Red Libanon?
Treinen naar het Oosten is bad, OK?
Treinen naar het Westen is goed, want in het Westen wordt gewerkt, en geharkt en gebuffeld en het geld voor de rest verdiend,
De rest die aan de zogenaamde uitkeringstiet hangt.
Funfact: de tatoeages die mensen kregen in Auschwitz, bestonden uit het nummer van hun ponskaart van de Hollerith machine, de voorloper van IBM.

Oh ja, werk zoeken.
Ik heb de sterke aandrang de laatste t5ijd om een eigen bedrijf te beginnen; iets in de reclame of begeleiding van mongolen met mogelijkheden of zoiets.
Ik zie het al voor me: een eigen kantoorpand, een eigen oprit en een mooi buro.
Met bijbehorende SECRETARESSE .
Een secretaresse die niet alleen perfect koffie kan zetten in haar STRAKKE kokerrokje en naaldhakken, maar die ook gewoon goed overweg kan met Word Perfect 5, en dan vooral het onderwaterscherm, if you get my drift.
Secretaresse-sex is gewoon een keiharde officieel erkende fetish, dus niks geks aan.

Evenals homoseksualiteit een fetish is.
Secretaresse-sex is goed, homoseks is bad, OK?
Ik bedoel: anale sex tegen twee boterzachte roze meisjesbilletjes van 20 jaar, en daarbij de hardroze ster doorboren met genoeg glijmiddel voor een geheel seizoen Koken met Cas is tot daar aan toe, maar drollendrukken met een 55 jarige Henk Krol in de passieve hoofdrol, nee, geef mijn portie maar aan Fikkie, de beftekkel.
Ik zou de minicamera onder het bureau perfect kunnen installeren, en niet zoals de laatste keer de draadjes wegwerken met leukoplast maar met professionele DUCT-TAPE van de GAMMA.
The more you know, the more you learn, je weet toch.
En even swaffelen tegen haar jas, als ze op het toilet zit om haar maandverbandje te verwisselen.
Moet kunnen, vind ik.

Maar goed, ik zou er eentje uitkiezen via uitzendburo RANDSTAD , of als het niet anders kan uitzendbureau CIRKELJURK, specialist in office-management.
Ik zou er minsten vier per week laten proefdraaien, en ik zou degene uitkiezen met de mooiste mokka-kleurige huid, en ook eentje zonder tatoeages, want dat vind ik gewoon niet passen bij de uitstraling en de klasse van mijzelf.

Heb ik trouwens al verteld dat ik geronseld EN aangenomen ben bij de AIVD?
Afdeling heftige radicalisering?
Ja, dat heb ik.
Radicalisering is iets wat we gewoon niet moeten willen met zijn allen, en op de enkele terug-genormaliseerde baardman na, zouden ze eigenlijk allemaal gegen die Mauer gesetzt moeten worden, maar dat is zo 1933-1945.
Dus tegenwoordig gaan we software matig de software opnieuw installeren, bij wijze van spreken, en wie heeft de beste floppy-discs in huis?
Juist ja, ondergetekende.
Dus , om kort te zijn, het verhaal ging als volgt:
Ik liet mijn zwarte baard groeien, en ik ging steeds vaker naar de moskee, bij mij in de buurt.
Ik ging na een paar maanden zien wat de ware aard was van de imam, die ingevlogen was uit Ankara, en zich populair maakt met zijn strenge leer en schreeuwende preken tegen homoseksuelen, en de goddelozen in het westen, die terecht hun straf verdienden in de vorm van doden bij aanslagen.
Ik gaf zelf een vurig vertoog over de goddeloze homo's die Nederland mogen trouwen, en kinderen adopteren om hun ook weer kleine homootjes te maken zoals iedereen weet.

Ik werd steeds fanatieker en fanatieker in mijn geloof.
Op een dag gingen wij in een achterkamer nog verder discussiëren over homo's en dergelijke, en de imam vroeg of ik misschien mijn jihad wilde uitvoeren, want de hemel was dan voor mij verzekerd, zoals in de koran staat.

Als undercover agent was dit hetgeen ik naar toe werkte, dus, ik veinsde een oprechte belangstelling en mijn daadkracht was onovertroffen.

Het groepje werd groter rondom de imam, en op een dag liet hij me de geheime wapenvoorraad zien, in een achterkamertje van de moskee.
Hier werd namelijk nooit huiszoeking gedaan door de Nederlandse politie, zo vertelde hij fijntjes lachend in zijn witte baard.
"Zij - de varkens- zijn veel te bang voor onze macht, onze kracht van Allah, allah zij geprezen", zo zei hij.


Ik was verbouwereerd; hij had verdomd nog gelijk ook.
De zwakheid van de kafir is de kracht van de Jihad.

WTF.
Ik briefde al mijn bevinding dagelijks door naar mijn handler, ergens in Den Haag of Rijswijk.
De intel was van grote waarde, men had verschillende seinen ontvangen dat er iets groots aan de gang was, maar men kan de vinger er nog niet op leggen.

Volgende week meer, fuckersss...

King of the Oneliner | 20-01-19 | 23:37 | 4

Ik weet niet wat u rookt, maar dat wil ik ook...

Wijze uit het Oosten | 21-01-19 | 01:41

Geenstijl, plug deze tegels eens als een draadje. Zeer vermakelijk King!

Tuborg øl | 21-01-19 | 08:03

In tegenstelling tot Erens verhalen die op hetzelfde niveau blijven maakte deze nogal een duik naar beneden. Vorige week was beter.

Draak uit Brabant | 21-01-19 | 09:37
▼ 1 antwoord verborgen

Witte grote witte letters? Is dat literatuur?

Van Urk | 20-01-19 | 22:44

Vooralsnog vind ik het een feuilleton van niks. Wordt er nog een keer geneukt, of hoe zit dat? Dit schiet allemaal niet op natuurlijk. In een gemiddelde Heere Heeresma waren er al minstens 3 huismoedertjes in alle gaatjes genomen en hun kinderen erbij. Zelfs in de gemiddelde Jan Cremer of Jan Wolkers was de hoofdpersoon al een paar keer klaargekomen, al dan niet eigenhandig.
Tot nu toe is de enige gemeenschap in dit feuilleton een scholengemeenschap. Gaan Die Turk en Freek in de volgende aflevering de herenliefde bedrijven op een smerig toilet van de snackbar, of een fijn trio met Hetty in het scheikundelokaal? Of blijft het maar een beetje voortkabbelen op deze manier?

Met dit geneuzel krijg je niemand aan het lezen. Gooi er dan een onverwachte wending in met een transdimensionale reiziger die de hoofdpersoon meeneemt naar een parallelle wereld, a la Alice. Of een middernachtelijke bonk op de deur en een arrestatieteam met een verdenking van terrorisme of wat dan ook, a la Kafka. Of een bureacratische fuck-up waardoor de hoofdpersoon helemaal niet blijkt te bestaan, omdat zijn geboorte nooit is aangegeven, en dus geen recht heeft op een uitkering, zoals Ben Traven.
Dit moet toch zogenaamd fictie en literatuur zijn? Nou dan! Dan kan alles. Verzin maar wat. Ik bedoel IETS. Laat er in vredesnaam IETS gebeuren, want dit is allemaal kwalitatief uitermate teleurstellend.
Zoals het nu gaat is het “Lief Dagboek”... Don’t care, can’t be bothered.

Stormageddon | 20-01-19 | 22:21 | 3

Eren je hoort het!
Graag meer porno, avontuur en homo de volgende keer!

HoerieHarry | 20-01-19 | 22:25

Stormageddon | 20-01-19 | 22:21
Mocht mijn vriendinnen graag vertellen over Heere Heeresma en zijn verhalen in de verhalen. Vertellen, want zelf Heeresma lezen, daar waren ze te lui voor. Dus dan maar vertellen, en nadoen, en voordoen. Hadden ze dat boek als leesvoer toch niet nodig.

chicago river | 21-01-19 | 00:49

bedenk en check even de datum.. er komt nog een jaar of twee een verslag. tegen die tijd zit Ehren in een IND job als translater.. nadat hij Mekka heeft bezocht en zijn WW tijd erop zat.

fikkieblijf! | 21-01-19 | 10:42

Het wordt iedere week beter trouwens. Maar dat ligt misschien meer aan mij dan aan de schrijver want ik begin het format een beetje beter te begrijpen.

Was het trouwens de bedoeling om van Freek een soort van wandelend paradox vol clichés te maken? Ik ging in elk geval stuk toen hij bij de kfc had gewerkt.

Barre_de_k | 20-01-19 | 22:21

Leuk :)

Bat-Adam | 20-01-19 | 22:19

Freek, een echte Hollandse naam. Doet me denken aan de één of andere schaatser met zo’n typische ijsmuts en zo’n lange das. Of aan één of andere hoogbejaarde die zichzelf erg grappig vindt. Ik heb nooit eerder gehoord dat een Freek een uitkering kreeg. Er klopt iets niet. Werklozen zijn mensen met alledaagse namen, zoals Jan of Achmed. Jannen willen vaak wel werken, maar Achmed begreep de vraag niet toen de ambtenaar hem vroeg wat zijn beroep was. De ambtenaar gaf Achmed daarop een introductiebrief voor een talencursus. De brief was in de taal van Achmed geschreven, en ook in het Nederlands. Dat zou Achmed alvast een beetje helpen om ingeburgerd te raken, dacht de ambtenaar. Later tijdens het gesprek bleek echter dat Achmed niet alleen geen Nederlandse brieven kon lezen, maar ook geen brieven in zijn eigen taal. De ambtenaar vond dat vervelend, waarop hij Achmed beloofde dat hij verder met rust zou worden gelaten en zich geen zorgen hoefde te maken hoe hij zijn veertien kinderen te eten moest geven. Freek daarentegen werd door de ambtenaar bedreigd met intrekking van zijn uitkering, tenzij hij zich liet omscholen tot bonsaiboomkweker. Freek vond dat vervelend want hij was nu bootwerker van beroep, en was bang dat hij de tere boompjes zou beschadigen met zijn enorme klomphanden.
Volgende week het vervolg van de avonturen van Freek en Achmed.

Nivelleermarionet | 20-01-19 | 22:12

Ik heb geen idee wie dit geschreven heeft, maar ik kijk er iedere week naar uit. Ik heb zelfs voor het eerst sinds het pleoceen weer eens ingelogd om deze reactie te plaatsen.

Hebbiehaarweer | 20-01-19 | 22:04 | 2

Ik geloof niet dat dit je bij sociale zaken overkomt, maar het is zeker vermakelijk om te lezen.

HoerieHarry | 20-01-19 | 22:06

Kijk dat zijn nog een positieve woorden.
We moeten Eren misschien eens positieve feedback geven dan verschijnen er vast nog meer pareltjes van zijn hand.
Zet hem op Eren!

Berbaar | 20-01-19 | 22:08

Freek is naar de haaaaie ...

Pleegzuster B | 20-01-19 | 21:59

De schrijver van deze shitzooi heeft vast een goede baan.
Er bestaat zelfs een kans dat dit geschreven is om vooroordelen te bevestigen.
Helaas, niet gelukt, de werkelijkheid is zelfs nog een graadje erger.

snapal | 20-01-19 | 21:58

Freek the Freak? Die ken ik.

Hadena | 20-01-19 | 21:57

Ik vind het een ontroerend verhaal. Zomaar €250 krijgen, voor niets ! Dat is toch geweldig !

Bolder | 20-01-19 | 21:48 | 2

Als meneer aan de slag gaat spaart dat ons een veelvoud van die lousy 250 euro uit.

Berbaar | 20-01-19 | 21:54

Als je zo n klaploper aan het werk schopt, zijn uitkering afneemt of meteen tussen de bollen zet. Spaar je die 250 ook nog uit.

azijnseikerT | 20-01-19 | 21:59

Is deze ‘schrijver’ werkzaam bij GeenStijl met behoud van uitkering?

Sprinkhaan | 20-01-19 | 21:43 | 4

Is ook werk toch? Doet iemand wat, is het weer niet goed. Hij houdt ons in in ieder geval van het werk af met zijn verhalen ;)

peterdh | 20-01-19 | 21:52

@Sprinkhaan

Je zou toch inderdaad denken dat het scoren van een betaalde baan al voldoende incentive moet zijn.

MickeyGouda | 20-01-19 | 22:00

@peterdh: als je ze leest wel!

BaldEagle | 20-01-19 | 22:30
▼ 1 antwoord verborgen

Vandaag bij de Turkse supermarkt voor €2.19 een kilo kippenvleugeltjes en voor €4.29 een kilo rundergehakt gehaald en dat is geen fictie. Nouja een beetje wel want heb meteen voor 10 kilo van beide ingevroren.
Toplui die Turken!

Ongeblustekalk | 20-01-19 | 21:43 | 4

Ingevroren gehakt, bah!

Berbaar | 20-01-19 | 21:49

Ze moeten wel even hun handen wassen na het pleebezoek, dan kan het wel.

HoerieHarry | 20-01-19 | 21:56

Daar is het nu ook de perfecte tijd voor, in de zomer moet je de vliegen er eerst uit peuteren..
.
ze hebben wat met vliegen lol.. tja werkelijk er is onderzoek gedaan ....
hadithvandedag.nl/informatie-hadith-vl...

Rene046 | 20-01-19 | 22:25
▼ 1 antwoord verborgen

Zo kende ik iemand die Adolf Cohen heette. Die zat daar ook heel erg mee. En hij was geeneens geadopteerd.

brutus68 | 20-01-19 | 21:35

In afwachting van echte fictie van onze eigenste King of the Oneliner.

McMarx | 20-01-19 | 21:35

Het wordt met de week leuker Eren.
Dankjewel!

Berbaar | 20-01-19 | 21:32 | 5

@HoerieHarry | 20-01-19 | 21:34
Fictie lezen is soms ook best leuk Harry.
Prefereer het iig boven het PVV en diertjes geneuzel van Tamara.

Berbaar | 20-01-19 | 21:43

Berbaar | 20-01-19 | 21:43
Dat ben ik met je eens. Ik kan hier wel om lachen.

HoerieHarry | 20-01-19 | 21:48

@HoerieHarry | 20-01-19 | 21:48
Lachen is gezond Harry.
Dat zouden meer mensjes vaker moeten doen, houdt het leven wel zo leuk.

Berbaar | 20-01-19 | 21:56
▼ 2 antwoorden verborgen
-weggejorist-
snapal | 20-01-19 | 21:30 | 2

ik vind niet leuk.

newray | 20-01-19 | 21:29

Heeft Nekschot hier niet een passende tekening bij!?
Of iets anders met een nekschot is ook goed.

Halul gebakken | 20-01-19 | 21:27

Ik ken een blanke golfer die Bubba heet...

eerstneukendanpraten | 20-01-19 | 21:26 | 1

Zit al jaren vast?

F. Jacobse | 20-01-19 | 21:40

Lees net in de headlines dat Freek knokkel koorts heeft.

echtpaul | 20-01-19 | 21:21 | 3

Freek lijdt ook aan het aandachtgeilheidssyndroom.

HoerieHarry | 20-01-19 | 21:23

Misschien een goede vraag in een ander topic. "Wanneer gaat Freek dood?".

F. Jacobse | 20-01-19 | 21:41

F. Jacobse | 20-01-19 | 21:41
Als Jinek hem niet had gedumpt dan was Freek nu geestelijk dood geweest.

HoerieHarry | 20-01-19 | 21:44

"Inspanningsperiode". "Klantmanager".
*Facedeskt*

Graaisnaaiert | 20-01-19 | 21:20

Dat het wel "goed" komt met Freek, bedoelt hij dat Freek geen beletsel vormt die hem zal pushen om een baan te vinden.
Fictief dan heh? In het eggie zou Hetty allang gezegd hebben, dat banen in het onderwijs voor het opscheppen zijn.
Mijn mening? Donderstraal toch op met je fictieve shit, het is alleen maar bedoeld om anderen uit de tent te lokken.

snapal | 20-01-19 | 21:18

Het haar van Hetty intrigeerde mij.
Hoe zal Hetty er zonder kleren uitzien?

HoerieHarry | 20-01-19 | 21:12 | 3

Iemand hier, nee wacht, -opgezocht- @Pedronegro | 16-12-18 | 21:08 zei dat hij ergens onderweg het feuilleton Hetty "een veeg had gegeven", voordat hij "aan de sabbatical begon".
.
Toen ben ik als een gek alle delen gaan lezen (2x), maar niks over Hetty en een veeg die Hetty dan krijgt... ach, het zal @Pedronegro's humoristische kant zijn.

chicago river | 20-01-19 | 21:18

Of te wel is Hetty nog een beetje te doen.

johannes_de_roker | 20-01-19 | 21:23

Lol

IkwilJinekwel | 21-01-19 | 00:01

Ik moest hier wel om lachen moet ik zeggen.

Draak uit Brabant | 20-01-19 | 21:12

Ze bestaan. Ik ken een neger die Wolfgang heet.

Wayne Schlegel | 20-01-19 | 21:10 | 4

Ik een Kenneth, en een Ruud.
Rijkaard heeft fonetisch dezelfde naam als Frenk v.der. Linden (DWDD, moeilijke blouse, moeilijke bril).
Goed... zin in niet tegelen nu.

chicago river | 20-01-19 | 21:36

Jeetje wat een toeval, ik ken een pisnicht die zegt Wayne te heten ;)

Berbaar | 20-01-19 | 21:47

Henk Seedorf,de neef van de Seedorf.
Henk was een van de tofste collega’s waar ik helaas maar kort mee gewerkt heb.

De Profundus | 21-01-19 | 08:41
▼ 1 antwoord verborgen

De hamvraag blijft staan: gaat Hetty Eren nog pijpen als zij zijn klantmanager niet meer hoeft te spelen? Als he, "als".

chicago river | 20-01-19 | 21:09 | 1

Hetty is straks zo blij als beide klanten een baan hebben, dat ze niet alleen de € 250,00 pp krijgen maar ook een langdurig trio. Met Hetty na haar ontslag als uitkomt dat zij Eren gepijpt heeft.

F. Jacobse | 20-01-19 | 21:44

Als dat geen neuqen wordt...

Binnenbaan | 20-01-19 | 21:09 | 1

Binnenbaan | 20-01-19 | 21:09 + chicago river | 20-01-19 | 21:09
Binnen hetzelfde denkraam toch een heel andere lichtinval.
/A dirty mind is a joy forever.

chicago river | 20-01-19 | 21:12

En lees volgende week in de episode hoe Freek de hersens werd ingeslagen door Eren en zijn neefjes!
*probeert van dood paard nog iets van te maken*

ZwarteDag | 20-01-19 | 21:09

Wat een cliffhanger weer

Mahler | 20-01-19 | 21:07

Nou, die Freek is wel een leuke vondst. Ik heb zowaar even grinnikt om dit deel.

MickeyGouda | 20-01-19 | 21:07

Op een avond als vanavond mis ik Bandirah gewoon.

Glasgow Argus | 20-01-19 | 21:06

Ik ben bij deel twee afgehaakt. Kan ik gewoon weer instappen?

Ggroengras | 20-01-19 | 21:05 | 3

Yep. Het is net als bij The Bold and the Beautiful. Daar kom je zelfs na een intermezzo van 25 jaar zo weer in het verhaal.

MickeyGouda | 20-01-19 | 21:08

Dank. Gaat het goed met Sally Spectra?

Ggroengras | 20-01-19 | 21:21

@Ggroengras

Die ziet er denk ik niet meer zo fris uit.

MickeyGouda | 20-01-19 | 21:55

Een neger die Freek heet, hahaha. Nou moet het wel leuk gaan worden.

SamV | 20-01-19 | 21:05

REAGEER OOK

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken