Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
12 topics
#winter

Filmpje. Dit is waarom we geen winter hebben

Maar hoe komt het?

Gek. Die vermaledijde polar vortex wil maar niet van z'n plek. Blijft maar in kringetjes draaien. Waardoor het bij ons maar herfstig blijft waaien. Tijd voor een complottheorie of drie. WEET IEMAND HOE DAT KOMT?
A: Komt door de boeren
B: Komt door de onverwacht snelle verplaatsing magnetische noordpool
C: Al die windmolens op aarde veranderen de global luchtstrooms.
D: Niks aan de hand, voorbode nieuwe ijstijd
E: 5G
F: Anders, namelijk...

WINTER! EERSTE SNEEUW IN NEDERLAND

How Dare You, Limburg?

Social

Lieve mensen. Het is begonnen. De winter van 2020. Iedereen maar roepen dat we dit jaar in bikini de Elfstedentocht zouden zwemmen wegens overstromings door frequent flyende GroenLinksers, D66-ers en Dolf Jansen. Maar het is gewoon winter met allemaal wit spul uit den hemel en rare harde bobbeltjes op de autoruiten. Alle rayonhoofden verzamelen en allemaal naar Landgraaf voor een sneeuwbalgevecht. Jippie!

Voorspellingen voor de meteorologische winter

HOERA de meteorologische winter is begonnen en het is meteen hartstikke KOUD brrr! Om de temperatuur wat te verhogen hier een zwikkie voorspellingen.

Het wordt de koudste winter in 100 jaar. Twee groepen hebben het bijzonder lastig: zwervers, en vogels. Desondanks komt het tot verdriet van E-e-erben weer niet tot een Elfstedentocht. Hij mag nog wel aanschuiven bij DWDD, voor de 24ste special van het jaar over de Tocht der Tochten - in een eerdere uitzending deed Matthijs het levensverhaal van Henk Angenent voor de 13de keer uit de doeken - maar al wat Nederland ziet zijn de vieze tranen van de Dalfsenaar. Het ijs bij Sneek is niet dik genoeg. In de Top 2000 gaat het weer tussen Bohemian Rhapsody van Queen en Hotel California van de zwaar overschatte Eagles. MAAR! Een derde, verrassende kandidaat dingt mee naar de hoofdprijzen. Het kouderecord gaat eraan. In de Achterhoek wordt het -27,6 graden. Het oude record, van -27,4, werd in 1942 gevestigd in Winterswijk. Gerri Eickhof en zijn bontmuts gaan hoogstpersoonlijk controleren of er bejaarden zijn gestorven. Er komt géén witte kerst. Op nieuwjaarsdag kijkt half Nederland zoals altijd op de bank bij de schoonmoeder naar schansspringen in Garmisch-Partenkirchen. Het wordt een spannende strijd tussen de Japanner Ryoyu Kobayashi en de Noor Robert Johansson, maar daar is eigenlijk niemand in geïnteresseerd. De meeste mensen doen alsóf ze kijken, zodat ze het domme gelul van hun familie niet aan hoeven te horen. En de oliebollen van gisteren zijn ook al niet meer te vreten. Er wordt géén grote aanslag gepleegd op en tijdens een kerstmarkt. De radicale moslims vinden het wel even welletjes, al die doffe ellende. Ze gaan gewoon een keertje lekker thuis hangen, in de luie stoel, luisteren naar gezellige muziek, knabbelend aan een zuurstok, zich bemoeiend met hun eigen zaken. Voor alle andere mensen ook wel zo gezellig! Het grapje 'koud? neuken met een ijsbeer, dat is pas koud' wordt afgeschaft. De heerschappij van Sven Kramer is definitief ten einde: in tranen kondigt hij zijn afscheid aan. Die vermaledijde rug! Naomi van As is hoe dan ook trots op haar Sven. Patrick Roest is de nieuwe koning van de winter. Er gebeuren veel ongelukken op de Rijksweg A2, want het is glad. Er is natuurlijk ophef over strooizout, er zijn tekorten, maar we blijken zoals ieder jaar precies genoeg te hebben. Nou jaaaa zeg. Mathieu van der Poel heerst in het veldrijden. Het gaat sneeuwen in Nederland. Niet heel veel, maar gewoon een beetje. Het Algemeen Dagblad pakt uit met een special over 'winterdepressie'. Op het spoor is het chaos. Het Stookalert trekt zich geen zak aan van rendementstokers, die met een paar blokjes eikenhout hun hele huis verwarmen. Het Stookalert staat gewoon iedere dag op rood; zo kunnen de mensen alvast wennen aan een algeheel stookverbod. Er komt een monsterfile des doods in het oosten van het land, denk A28 of A50. Misschien moeten er zelfs mensen slapen in hun auto; de ANWB raadt aan altijd een dekentje, waxinelichtje en een fles Jachtbitter in de auto te hebben liggen. Arie Ribbens komt te overlijden. Voor één keer zijn de Brabantse nachten extra lang. Michael van Gerwen wordt géén wereldkampioen. Sinterklaas dondert weer op naar Spanje: heel Nederland komt tot rust vanwege die ene maand zonder gezeik over Zwarte Piet. Er gaan steeds meer Nederlanders op wintersport. SBS6 Shownieuws filmt de eerste gipsvlucht. "Hahahaha ja nee dat hadden ze echt niet verwacht toen ze in de auto stapten richting Gerlos met het vliegtuig terug hahaha ja het komt wel goed met de verzekering." Badr Hari verslaat Rico Verhoeven. Steeds meer mensen vinden een vuurwerkverbod een goed idee. Mohammed blijkt opnieuw de meest populaire jongensnaam van Nederland. Op de voet gevolgd door Mohamed, Muhammad, Muhamad, Henk-Alfons en Mohammet. De door UNOX gesponsorde nieuwjaarsduik in Scheveningen is passé. De fotograaf van De Telegraaf zoekt nog wel naar het meisje met de dikste jopen, maar de rest van Nederland is er wel klaar mee. Meer boetes dan ooit voor mensen die hun raam niet goed hebben gekrabd alvorens in de auto te stappen. Bij de Oscars gaat het over de vraag of vrouwelijke acteurs en zwarte acteurs wel genoeg prijzen hebben gewonnen. De in Oost-Nederland gesignaleerde wolf blijkt de winter goed aan te kunnen. Hoe het met zijn welpjes gaat, is niet bekend. Op 1 maart begint de meteorologische lente.

IEDEREEN PANIEK. December wordt kkkkoud

Afkoeling is coming

brrrrrr

Landgenoten. Het gaat beginnen: de ijstijd van 2019. Deze week gaat het nog vet plenzen (veel plezier in de file), maar daarna kicks Koning Winter in en wordt het kkkkkoud, met nog meer fileleed. Gaat ook een geinige stress test worden voor ons haperende energie-net als iedereen de """slimme""" thermostaat een tikkie of twaalf extra geeft. En we roepen nu al nananana naar alle GroenLinksVVD-ers met een Dijkhoff Warmtepomp ™ die gaan kreperen en - ocharme -  die armetierige NPO-verslaggevers die voor dag en dauw naar de Ryptsjerksterpolder worden gestuurd voor Eerste Schaatsbeelden Met Dat Molentje In Beeld. Niet vergeten uw buitenkraan tijdig dicht te draaien, uw invasieve lichtgetinte kuipplantjes (olijf, oleander) van een isolatie-boerka te voorzien en de rubbers van uw autoportieren in te smeren met vaseline. En oh ja, winterbanden. Sterkte.

Grote boos. Albert Heijn organiseert 'winterborrel'

HET IS NOG HERFST ALBERT HEIJN.

Hallo Albert Heijn het is nog herfst tot en met 21 december dus jullie kunnen die winterborrel ergens steken waar de zon alleen in de zomer schijnt. Het is in Nederland herfstverdomme al meer dan drieduizend jaar herfstkrans, herfstboom, herfstman, herfstslee, herfstbroodje, herfstcrèmekoekje en herfstmix, dus stop eens met het kapotmaken onze traditie. Alsof alle vierders van de herfst ineens een stelletje racisten zijn. Herfst is een kinderfeest ja. Straks gaan jullie zeker ook nog pepernoten verkopen vanaf september. Is er dan niets meer heilig?

Social

Wakker. SNEEUW!

Haal de winterbandjes maar uit het vet.

Zeiden we toch. En zelfs nog eerder dan voorspeld want de Roze Deken des Doods zou pas over een paar dagen de oostgrens oversteken. Gisteren namiddag viel de sneeuw echter bij het Drielandenpunt ons land Limburg al binnen, in de Achterhoek viel het kort daarna. Tussen Assen en Groningen bleken de spoortroepen van de NS niet voorbereid op deze invasie van winterse omstandigheden, en daar vielen vervoerslijnen uit. Er zijn zelfs beelden van de evacuatie per bus! In Noord-Holland krijgt de sneeuwstrategie eveneens vorm en ook in het zuiden worden we al ingesloten, want Koning Winter heeft zijn stootvlokken naar West-Vlaanderen gezonden, alwaar zij zich In Flanders Fields hebben opgesteld. In Brabant worden derhalve de winter-waarschuwingen in lokale codetaal gecommuniceerd. Vooralsnog rukt de sneeuw alleen in alle vroegte op: in de voorspellingen klinkt winterstilstand door, maar de ochtenden deze week beloven glad, guur en mogelijk besneeuwd te worden. Afstand houden!

Lees verder

YES! Roze Horrorwinter des Doods is komende!

KIJK DAN HOE EUROPA LANGZAAM STIJLLOOS SNEEUW ROZE KLEURT!

De trailer voor Game of Thrones gaf het weerbericht al een beetje weg: winter is, again, coming. Ook de Duitsers weten er van. Volgens het KNMI kan het dan weer niet want opwarmings. Maar wij hebben eveneens een natte vinger uit het raam gestoken en kunnen niet anders dan concluderen dat er een ijs- en ijskoude winter aankomt. Met boemveel van dat ballenkneedspul, horrorfiles, koek, zopie, it giet oan & heel Holland haalt de ijzers onder het hooi vandaan. "Bizarre runs" voorspellen voor eind volgende week temperaturen ten zuiden van de -10 en laat je in deze zin niet misleiden door het woord 'zuiden', want ten zuiden van de -10 voelt dat echt enorm noord, qua horrorkou des doods die je al trench foot aan de pantoffeltenen & frost bite aan de kantoorvingers geeft als je een paar minuten tegen alle elementen in de ruiten van de lease-Clio staat te krabben. Een winter, kortom, waarin Amerigo in zijn absolute element de goede Sint en zijn nijvere Zwarte Pieten over de daken zal leiden, terwijl de piethaters zich rillend onder een dekentje verschansen in de bank met kippenvel. LAAT MAAR KOMEN DIE ROZE GLOED VOL WARME WINTERVLOKKEN!

Social
Lees verder

Worstgate. Volkskrant sloopt eigen adverteerder

Zak advertentiegeld voor een hele pagina door de Jacob Bontiusplee gespoeld vanwege vernietigende recensie van een paar woordjes.

Rookworst zonder R is ook worst, maar rookworst zonder vlees is gewoon een neppe staaf liefdeloze troep. Volgens de Volkskrant dan he, want het testpanel van de wakkerste krant van Nederland kapotsloopt die stukgemarketingde vegabeuker van de Unox helemaal de moeder. "Onaangenaam zuur. 'Alsof er azijn in zit'. Uiterlijk niet slecht, maar qua smaak teleurstellend. 'Dit associeer ik niet met rookworst'." Burn, Unox. Ook op de Twitters is iedereen boos over die vegaworst en 'is dit land ons land nog wel'. Maar weten jullie wat nou zo mooi is? Als je geen zin hebt in die vegetarische faker, dan koop je hem gewoon niet en dan hoef je 'm ook niet te vreten. Precies zoals je niet op Sint-Maarten hoeft te wonen en precies zoals je ook geen Unox-mutsje op hoeft bij de nieuwjaarsduik - die foto staat na de klik.

Social
Lees verder

Klimaat gered. 49 procent minder CO2 in 2030

Slecht nieuws voor iedereen die graag op vakantie gaat in eigen land.

De coalitiepartijen plus SP, PvdA en GroenLinks zijn het volgens de NOS zo goed als eens over een klimaatakkoord. Wij gokken op een algeheel barbecueverbod, confiscatie van houtkachels en 7 euro 50 accijns per liter diesel. U komt met uw fossiel brandstofautootje sowieso geen enkele binnenstad meer in en de A2 wordt omgeturnd tot Pedelec-baan. Alle bewoners van Zoetermeer krijgen opgevang in de regio omdat de binnenstad verandert in één groot windmolenpark. Maar daar krijgen we ook wat voor terug: namelijk ouderwets pet weer tijdens de zomer en verrekte koude winters. Vanaf 2024 is er elk jaar een Elfstedentocht met verplicht 13 dagen voorbeschouwing door Erben Wennemars. Ja mensen, u las het hier voor het eerst. Het is uit met de pret. Winter is coming.

WEERBERICHT. Het is hartstikke koud!

Maar de zon schijnt wel.

Snert. E-e-e-erben bij DWDD over de Tocht der Tochten. Krabben. Schaatsen in Bladel. Komt er een marathon op natuurijs. Gevoelstemperatuur. Pluimen. Henk van de Tillaart doet zijn handschoenen aan. Beurzen in mineur. Bitcointje naar de gallemiezen. Iemand die roept dat we wel een beetje meer global warming kunnen gebruiken. Min elf. Min. Elf. Dat je op zich best zin hebt in een ouderwets potje Stratego maar niemand kan de Stratego vinden. En natuurlijk een plaatje van een naakte meid in de sneeuw na de lees verder. Winter. Heerlijk.

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken