Foto: Henk staat al 4,5 uur te wachten op de A44 bij Kaag

Na de heren en dames van het openbaar vervoer leggen nu ook wegenwachters het werk neer. Daardoor heeft Henkie hierboven, die nooit geen servicebeurtje meer aanneemt van zijn onbetrouwbare autodealer 'Peet', PECH. Daardoor heeft Annemiek, die niet wist dat het stuur recht moet worden gehouden om binnen de lijntjes te blijven rijden waardoor ze kilometerslang de vangrail van de A2 aaide met haar SUV, ook PECH. Daardoor heeft Patrick, die niet kan motorrijden maar wel motorrijdt omdat Patrick eigenwijs is en wat hersencellen mist, straks PECH. Daardoor heeft Gerda die een Multipla uit 2007 rijdt PECH (en haar honden ook). Daardoor begint het geluk van het pasgetrouwde stel Van de Boten (Danny en Lola), dat een huwelijksreisje in Oostenrijk voor de boeg heeft maar vooralsnog is gestrand bij knooppunt Zaarderheiken, met PECH. Omdat het ANWB-personeel meer geeft om hún geld dan om úw veiligheid heeft iedereen vandaag pech en komen ze alleen opdraven als uw pech van zo'n aard is dat de Wegenwacht toch al niks meer voor u kan doen.

Steylloze versie

Nieuws uit het verkeer! De Nederlander heeft een nieuwe nummer 1 ergernis op de weg, zo blijkt uit nieuw onderzoek. Bumperkleven is het nieuwe geen richting aangeven, zo luidt de conclusie. Daarnaast ergert u zich aan medeweggebruikers die bellen/appen/Facebooken/Grindren achter het stuur, onnodig links rijden, files en zo nog veel meer zeer terechte doch een tikje politiek correcte ergernissen. Omdat we ook benieuwd zijn hoe het met uw ervaringen zit, doen wij ook ff een rondje gruwelijke, politiek incorrecte ergernissen. Poll na de breek!

Spaar ze allemaal

Nieuw bij politie en justitie: de verkeershufterspaarkaart! Een fantastische actie waarbij u punten kunt scoren voor het begaan van al uw favoriete verkeersovertredingen. RTL Nieuws weet: "Het strafpuntensysteem is een nieuwe poging om hardnekkige veelplegers in het verkeer te stoppen." Voor 1 punt kunt u bijvoorbeeld appen achter het stuur of uw gordel stiekem niet omdoen. Bent u echter een stuk fanatieker dan kunt u dronken achter het stuur stappen, stukkie sturen zonder rijbewijs of een ernstig ongeval veroorzaken om maar liefst 2 of 3 punten te pakken. Zit u zo op 6 punten. En 6 punten = volle spaarkaart. Die kunt u dan bij een bureau bij u in de buurt inleveren om in een hogere categorie te belanden, de categorie van zogeheten 'veelplegende verkeershufters'. Dat is nou waar voor al dat harde rijden. U heeft immers veel liever de verkeershufterspaarkaart uw dashboardkastje liggen dan een rijontzegging of zo.

De kop van de blikken slang is vermorzeld

WIJ ZIJN NEDERLAND. De blikken polonaise is verslagen. Na een jaar met file (geen idee) hedenochtend weer eens GEEN FILE. Nul komma nul kilometer. Is dit land ons land nog wel, ja, dit is het land van de VVD, van de Madlener Highways, van automotive klungel Koos Spee, van Mark 'sjakie' Harbers en van Vincent Karremans - al is die laatste een verrader, met z'n ""benenwagen"". Nee, dan wij. We scheuren 130 met de vlam in de pijp & 180 linkerbaan, triple zo hard als toegestaan. We komen op tijd op ons werk. We hadden vanochtend zelfs tijd een gehaktballetje uit de pan te trekken bij de Esso. We zwaaien naar links en daar rijdt niemand, we steken een middelvinger op naar rechts en daar rijdt óók niemand, en de schooiers van XR hadden kennelijk ook een dagje ijsvrij. NUL KILOMETER, met tot slot een dienstmededeling voor iedereen die in het veevervoerabonnement van het rijdende afvalverwerkingsbedrijf Koolmees Travels is getrapt: uw abonnement is doorlopend en zal stilzwijgend tegen een veel hoger tarief worden verlengd.

Nederland op z'n Nederlandst

Goed nieuws voor Ferry Doedens en alle anderen die met drugs op achter het stuur kruipen om de Nederlandse wegen te berijden: een drugstest is gewoon te weigeren. En dat doen Nederlanders dan ook op grote schaal, zo blijkt uit door RTL Nieuws opgevraagde politiecijfers. In 2022 waren er nog 1.353 weigeraars, in 2025 kwam het aantal op 2.221. Kun je zeggen dit land is afgegleden tot een walgelijke politiestaat waarin niks meer mag, maar je kan ook zeggen dat de drugsgebruikende automobilist eindelijk zijn zelfvertrouwen heeft hervonden en zich niet zomaar meer met een drugstest in het riet laat sturen. Dat drugsgebruik komt uiteindelijk ook maar voort uit onzekerheid. Dan nu alleen wel het slechte nieuws voor Ferry Doedens en alle anderen die met drugs op achter het stuur kruipen om de Nederlandse wegen te berijden: het weigeren van een drugstest is ook hartstikke strafbaar. Dus waar men eigenwaarde wint, verliest men het rijbewijs. Tel uit je winst!

Het belang van de helm

Ok u moet kiezen. Uw schedel breken op het trottoir of nog meer artikelen over hoe gevaarlijk fietsen is en hoe belangrijk het is dat we allemaal een helmpje gaan dragen. Minister van Infrastructuur en Waterstaat Vincent Karremans trapt vandaag, op de Dag van de Fietshelm, ouderen van hun fiets de campagne 'Zet 'm Op' af. Tegelijkertijd publiceert BetuttelingNL VeiligheidNL cijfertjes over hoeveel fietsers door medewerkers van VeiligheidNL van hun fiets getrapt zijn om draagvlak voor de fietshelm te creëren letsel opliepen door fietsongelukken. In 40 procent van de gevallen zijn slachtoffers ouder dan 55 jaar en dat is natuurlijke selectie natuurlijk onacceptabel. Eigenlijk is het een schande dat we het al tientallen jaren zonder doen. Dat Rutger Hauer vlak voor die levensgevaarlijke fietsscène in Turks Fruit niet even de moeite nam om zijn wilde haardos onder een verantwoord hoofddeksel te proppen, inclusief 2 minuten kutten met een gespsluiting die maar geen 'klik' zegt. Dan maar een film zonder seks. We kunnen ons verzetten, maar vroeg of laat zal de propaganda van Big Fietshelm het winnen van de Hollandse volksaard. U zult niets bezitten, u zult een helm opzetten en gelukkig zijn.

Gewoon omdat het moet

Hallo Nederland. Hier Radio Oranje. Hier volgt een bericht voor al het wegverkeer in de wijde omgeving van OIRSCHOT TOT EN MET STROE VOOR ZATERDAG 27 SEPTEMBER. Haal niet in, blijf rechts rijden, ga niet tüteren, toon begrip en raak niet in de slip, en maak vooral geen selfie-foto's vanuit uw rijdend voertuig, van de vetcoole VIER PANTSERHOUWITSERS die vanuit Oirschot EXTRAGEHEIM onderweg zijn naar Stroe, voor een live AMMO-oefening. Deze 4 enorme mobiele carbidkannonnen mogen ALLES wat u als NuKuBu niet mag. Door rood rijden, over een rijstrook met een rood kruis rijden, op de mobiele telefoon kijken onder een focus-flitser, asbakje leegflikkeren door het portierraam, wapperen met een prinsenvlag, 60 km/h op de snelweg rijden, en strijdliederen draaien op de boordradio. Beter blijft u uit de buurt van Oirschot tot Stroe. Mede namens Gijssie Tuinman, BEDANKT.

Allemaal met de trein HAHA NEE natuurlijk niet

Heeeeerlijk. Lekker vroeg de deur uit voor een goed uur in uw blikken vriend, hups naar de kantoortuin om een uur lang aan te horen dat Feyenoord heeft verloren, daarna nog een uur lang aanhoren dat PSV kampioen wordt, daarna nog een uur lang aanhoren dat Jeroen van sales afgelopen weekend wél heeft gevreeën, daarna uitgekafferd worden door uw baas Rudmer omdat de cijfertjes niet op tijd binnen waren, daarna horen dat de aanvraag voor een vrije dag binnenkort er niet door is gekomen omdat Jeanine van de balie weer heeft zitten gapen en tot slot gaat de prijs voor de werknemer van de maand opnieuw naar Halbert, die kalende klootzak van de zesde. Maar EERST: lekker nog effe een extra uur naar achterbumpers staren op de A1, omdat de A12 van Veenendaal naar Utrecht dicht is. Het is drama en gedoe op de weg mensen. Morgen weer een dinsdag. Blijf thuis. Vroege MaMiBo. Proost.

Wij zijn altijd meer voor 5%

Als je heel veel bier op hebt moet je niet in de auto stappen, zelfs niet als allemaal door achterlijke fanboys volgeschreven voetbalsites daarna vooral gaan schrijven over in wat voor auto je zat in plaats van over hoeveel je nou precies had gezopen. En nou hebben ze bij het Fonds Slachtofferhulp een WC-eend enquête gehouden waaruit blijkt dat 84% van de Nederlanders een alcoholslot in wil voeren voor 'veelplegers' (mensen die "binnen twee jaar drie ernstige verkeersovertredingen begaan"). Mooi. Dan gaan we dat regelen. Even kijken wie hier als minister verantwoordelijk voor is. Ene B. Madlener. Wacht. Was dat niet die man die de fatbike moest verbieden? Die B. Madlener? En die de files ging oplossen met een reclamecampagne? Ja die B. Madlener toch? Nou. succes.

u mag het zeggen...

Nederland is vol. Nederland is druk. Allemaal mensen met foprijbewijzen van altijdgeslaagt. Allemaal mensen met belangrijke banen. Allemaal moelanders met veel te hoge vrachtwagens. Allemaal mensen die thuiswerken niet meer trekken. Steeds maar weer files buiten de reguliere spitsen door steeds meer boomers. U staat vast bij de A2, waardoor anderen vaststaan in Nieuwegein. U staat vast op de A10, waardoor anderen vaststaan op de A9, met als gevolg files in Amsterdam-Oost tot en met de domweg gelukkige Dapperbuurt aan toe. Met als gevolg. IEDEREEN DOET MAAR WAT. Hoe nu verder?