Wowzers

We zijn niet altijd even positief over 'de trein' maar vandaag voor de verandering wel. Dit is toch GRUWELIJK. Ja, graffiti op treinen kost Nederland jaarlijks miljoenen, maar in deze trein - de schrik van de twaalf provinciën - wil je toch sterven. Niet van die laffe en pislelijke tags zoals in dat treinstel ervoor. All aboard? The Grave Train!

Foto: Intercity Den Helder - Nijmegen, mei 2024

Zullen we 'm er gewoon maar weer in gooien dan. DE TREIN. U zou eigenlijk dinsdag gaan treinen, maar het werd donderdag. Het ging niet eerder, wegens storingen, stakingen, te weinig personeel & blaadjes op het spoor. U hebt alweer een uur staan wachten op een eventuele vierde trein, want de eerste drie van de dag kwamen niet opdagen. Dat moest u trouwens maar gokken want informatievoorziening was er niet en de omroeper stuurde u van spoor tot spoor, maar daar aangekomen stond er alleen een groep asielzoekers uit Ter Apel die u niet alleen in elkaar hebben gerost, maar tevens hebben ontdaan van portemonnee en telefoon. Verdomd daar is een trein! Op het perronbord staat Den Helder, op de trein staat Maastricht en de omroeper heeft het over Arnhem. Yolo! Er staat 5.000 man op het perron te douwen en te trekken om naar binnen te komen. U bent binnen! Het ruikt naar pis, zweet, patatje joppie en mandarijn van vorige week. De schoonmakers hebben staking, of ze bestaan niet, dat kan ook. De prullenbakken puilen uit, er lekt Fristi uit een pakje dat tussen de trapleuning is gedrukt en aan de klink om tussendeuren te openen zit stront. Niet dat u bij die tussendeur kan komen: vier meter bewegen in een trein in Nederland duurt een halfuur. U moet dan ook staan in een halletje want er is natuurlijk geen zitplek, het maakt ook helemaal geen reet uit of u in de spits reist of in het weekend. In de spits is er geen plek want het is te druk, in het weekend is er geen plek want dan zet de NS minder treinen in en dan is het ook te druk. De trein staat eerst nog een halfuur stil want 'er is geen machinist'. Na een halfuur gewacht te hebben in het zweethok zonder airco gaat de trein rijden. U betaalde slechts € 35 euro voor een retourtje voor een poepafstand maar daar krijgt u dan ook heel veel voor terug: een staanplaats, putlucht, kots onder je schoen, geen mogelijkheid tot het opladen van telefoon (inmiddels toch gestolen door asielzoekers), brakke wifi en een keer overstappen op een snelbus want er zijn altijd wel ergens werkzaamheden. De chauffeur van de snelbus is een Pool die vanochtend heeft gezopen, hij heeft geen flauw idee waar de fok hij heen moet rijden, hij doet maar wat, weer een uur vertraging, u zit in de bus naast een zeehond die twee stoelen bezet, u denkt dat ze op weg is naar een klimaatdemonstratie op de A12. Eenmaal uit de bus kunt u weer een kuteind lopen naar de volgende trein. Dat duurt ook weer een uur. De conducteur gedraagt zich of-ie de ceo van de trein is, opa Frans schijt in z'n broek want de wc zit op slot en kleine Vlinderstorm schijt ook in haar genderneutrale broek omdat mama Tineke als een dolle dwaas zit te bellen in de stiltecoupé. Iemand zegt er wat van, hij wordt in elkaar geslagen. Gelukkig heeft de NS wel een noodnummer om naar te WhatsAppen. Als u dat doet, komt er twee uur later niemand opdagen. Ondertussen worden de vier vriendinnen van Thierry Baudet niet lastiggevallen door Marokkanen: zij zaten immers niet in de trein, zij gingen gewoon met de auto. Vier uur later komt u aan op uw sollicatiegesprek, u had met de auto kunnen gaan dat was een halfuur, maar ja. "Goh wat ruik je lekker heb je soms Eau de Patatje Joppie op", vraagt de interviewer. "Ja wijsneus ik zat in de trein." U bent aangenomen en krijgt meteen een auto van de zaak, omdat het in 2024 alleen nog maar kutter en kutter en kutter wordt en het bedrijf geen zak aan je heeft als je iedere dag te laat komt. Einde verhandeling en iedereen leefde nog lang en gelukkig, behalve mensen die afhankelijk zijn van de trein.

Gefeliciteerd, je bent ontslagen

17 augustus. Door een voorwerp in de bovenleiding is er vertraging en rijden er minder treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda. Je komt te laat op je werk. 19 augustus. Werkzaamheden tussen Rotterdam en Gouda. Extra reistijd. Je komt te laat voor je voetbalwedstrijd. 20 augustus. Geen treinen tussen Rotterdam en Gouda. Je zou naar oma gaan, maar dat lukt nu niet. Later hoor je dat het de laatste kans was want nu is oma dood. 22 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er veel minder treinen tussen Den Haag HS en Schiedam Centrum. Je komt te laat op je werk. 23 augustus. Den Haag - Rotterdam; Rotterdam - Gouda: door een stroomstoring rijden er geen treinen tussen Rotterdam Centraal en Gouda, Schiedam Centrum en Rotterdam Centraal en tussen Schiphol Airport en Rotterdam Centraal. Je denkt: goh laat ik maar even wachten, beter te laat dan helemaal niet op m'n werk. Later op 23 augustus. Geen treinen van en naar Rotterdam Centraal door een tweede stroomstoring. Je werkgever heeft er inmiddels genoeg van. 24 augustus. Den Haag - Rotterdam; Leiden - Rotterdam: door een seinstoring rijden er geen treinen tussen Delft Campus en Schiedam Centrum. Rotterdam - Dordrecht: door een seinstoring rijden er minder Intercity's tussen Rotterdam Centraal en Dordrecht. Gefeliciteerd je bent ontslagen!

Stel he, je werkt bij de NS of ProRail, in of rond Rotterdam. Ga je dan met de auto naar je werk om er maar zeker van te zijn dat je er überhaupt komt?

Laten we eens een TEST doen

In reactie op het bericht dat de NS spitsheffing gaat invoeren stelt EenVandaag de vraag: "Wordt treinreizen straks voor rijke mensen door alle prijsverhogingen?"

NOU LATEN WE ZATERDAG MAAR EENS MET HET GEZIN NAAR MAASTRICHT GAAN HE!

U stapt om 8.00 uur in de metro richting Amsterdam Centraal Station. Een metroticket is € 1,40 voor de volwassenen, kinderen reizen gratis. U pakt de trein van 9.04 uur. Moeder Samantha en kind Bikkel kunnen zitten godzijdank. Papa Patrick en kind Shaneequa moeten helaas in het halletje staan, want de rest van de trein is vol. U ging nog eventjes gevieren in de eerste klas zitten ('dat mag als alles vol zit'), maar u werd teruggesnauwd door Maikel de conducteur. In het halletje staat Vizjienauzkas uit Litouwen harde scheten te laten. Er staat 25 man op elkaar gepropt en het stinkt naar stront en overleden meeuw. Shaneequa glijdt uit. Ze valt in een plas kots van iemand die donderdag naar Lowlands is gegaan, de trein is sindsdien nog niet schoongemaakt. Gelukkig duurt deze kwelling slechts anderhalf uur want door werkzaamheden (zo ongeveer ieder weekend) rijdt het ding niet verder dan Eindhoven. Daar moet u overstappen op een snelbus. U kunt de snelbussen niet vinden, de aanwijzingen zijn slecht, Shaneequa heeft in haar broek gescheten en Samantha is verschrikkelijk ongesteld. Hee kijk daar is de snelbus! Er staat 600 man op het busperron, het lijkt wel het veevervoer richting een slachthuis. Na vijf bussen staat u eindelijk vooraan. U mag naar binnen. De airco doet het niet, het stinkt er naar zweet en buschauffeur Priemoz uit Polen rijdt als een dwaas. Drie kwartier later komt u aan in Roermond. Daar moet u het treinstation weer in voor de trein naar Maastricht. Snel koffie halen. De koffie is niet te zuipen, Bikkel wil M&M's. Bek houden, Bikkel! De trein is kennelijk vertraagd. Er staat een halfuur lang +10 minuten op het bord. Niemand weet wat er aan de hand is, er is geen informatievoorziening. U stuurt een tweetje naar de NS. Ene ^JW komt met een schijtlollig antwoord waar niemand iets aan heeft. Er komt een trein aan de andere kant van het perron, daar staat ook 'Maastricht' op, maar op het bord staat dan weer 'Eindhoven'. Vertwijfeld stapt een deel van de mensen in. Zes dagen later worden zij teruggevonden op het rangeerterrein. Plots hoort u de omroeper: 'de trein naar Maastricht komt zo binnen op Spoor 6'. Dus hop, Bikkel en Shaneequa op de arm, trap op trap af, volle bak sprinten naar Spoor 6. Daar komt de trein, u bent als laatste binnen, gelukkig kunt u nog staan in het halletje. Bikkel heeft zelfs een zitplaats: op de trap tussen de coupés in. Volgens de routeplanner zou u om 12.30 uur arriveren in Maastricht, maar wie houden ze nou voor de gek? Het is 13.30 uur. U bent bekaf. U mag een kwartiertje door Maastricht hobbelen voor u weer aan de terugreis moet beginnen.

EINDSTAND
8.00 uur weg, 13.30 uur in Maastricht (5,5 uur)
Treintickets + metrotickets = 122,60 + 5,60 = € 128,20

Onbetaalbare kaartjes nog duurder

De gele rups! Je betaalt je helemaal scheel aan een kaartje voor drie treinen in de toekomst, en als je dan eenmaal vooraan het perron staat en je door een kudde wilde oma's de trein in bent gestampt mag je staand in de hoek van het halletje verzuipen in de weeïge lucht van gepelde mandarijn, slappe patat, kinderpoep, herenzweet en vrouwenscheet. En dat dan allemaal voor een prijs uit de hel. Pissen is al helemaal onmogelijk, de plee stinkt naar de luierbak op een kinderopvang, je luistert mee met de afgrijselijke muziek van de gozer naast je, de airco doet het niet, de wifi al helemaal niet, je hebt een krant gekocht maar die kun je weer wegpleuren, je kunt niets opladen: we leven in 2023 maar de trein tijdens de spits is een rijdende koeienstal die je met een uur vertraging aflevert op twintig minuten lopen van het slachthuis (werk). EN WAT DOE JE DAN ALS NS? Afschalen, kortere treinen inzetten en de prijs VERHOGEN door een spitsheffing. Baas Koolmees riep eerder al dat de kaartjes 'tientallen procenten duurder' worden - en dat gaat dus daadwerkelijk gebeuren. "De Nederlandse Spoorwegen hebben van het demissionaire kabinet groen licht gekregen om vanaf 2025 een spitsheffing in te voeren." Gewone hardwerkende Nederlanders keihard in de portemonnee raken. Ja mevrouw de verpleegster, komt u maar gewoon om 10.00 uur, Hendrik (94) schijt eerst wel in z'n broek. U kunt meekijken via Teams?

Pfffrttttt

Kijk en dit is dus het allervervelendste aan die Timmerfransiaanse klimaatdrang en -dwang en met je pedante bek en opgeheven vingertje naar de mensen wijzen. Amsterdammers met een dieselbusje worden naar de afgrond gepest (rant hier) zonder dat er een fatsoenlijk alternatief is: laadpalen zijn er (nog te) weinig, elektrische e-busjes zijn loeiduur en voor heel veel zzp'ers en mbk'ers niet te betalen (want er is nog geen occassionmarkt) en bovendien hebben ze het bereik van een pak karnemelk. Mensen die net een bootje hebben gekocht worden voor duizenden euro's verneukt omdat ze de stad niet meer in mogen en dus maar moeten elektrificeren. Overal krijgen mensen windmolens in, op, voor of naast hun gezicht, en wie tegenwoordig nog met het vliegtuig reist is al helemaal een vieze nazi. En wat is dan het alternatief? De trein. Iedereen moet maar met de trein. Zo'n trein is teringduur, traag, spuugvervelend en het meurt naar vergeten patatje joppie, gepelde mandarijn en volgezeken luier. En goh wat blijkt? "Het spoor kan de groei aan treinvakanties niet bijbenen." Er is sprake van 'treinnationalisme': "Een acuter probleem is dat spoorwegmaatschappijen in Europa steevast prioriteit geven aan de binnenlandse dienstregeling. Het gevolg is niet alleen minder internationale treinritten, maar ook slechte aansluitingen, dus lange overstaptijden." En maar drammen drammen drammen dat iedereen met de trein moet en ach ja, we mogen echt wel naar een gedragsverandering met z'n allen, maar het alternatief is nog steeds een emmer stront.

Eindstation bereikt

Met de trein reizen voor een beter milieu? Dat is een boodschap voor het gepeupel, maar niet voor onze monarch. Waar zijn voorgangers over het spoor zoefden voor werkbezoeken in het land of wintersporttripjes naar Lech, kunnen we wel stellen dat Wim-Lex niet spoort. Koning Baard verkiest de achterbank van zijn Audi of de zetel aan boord van PH-GOV boven een zitje in het blauwe rijtuig. Lekker de wereld over vliegen terwijl zijn eigen rijtuig staat te verstoffen in een NS-depot. Het laatste publieke optreden van de koninklijke trein is inmiddels zes jaar geleden: Koningsdag 2017 in Tilburg. Zonde van het geld en daarom doet de koning de rijdende huiskamer van de hand. Het rijtuig komt helaas niet te koop te staan bij Domeinen, maar mag de oude dag uitzitten in het Spoorwegmuseum als allerlaatste voertuig in bijna 160 jaar aan koninklijke spoorgeschiedenis. Gezien de hoge kosten en het beperkte gebruik is het zonder twijfel de beste keuze om het rijtuig niet de vervangen, maar in deze tijd van opgelegde vliegschaamte en klimaatkolder geeft onze koning niet het beste voorbeeld als het op reizen aankomt. Maar goed, dat zijn we inmiddels wel gewend van onze Griekenland-vlieger.

Forenzen zoeken het maar uit

Het treinverkeer rond Amsterdam lag gisteren al plat door haperende beeldschermpjes bij ProRail en vandaag is het niet veel beter. Nieuwe dag, zelfde storing en dat betekent geen treinen rond Amsterdam en Schiphol. Helemaal mooi voor mensen die naar onze hoofdstad wilden gaan en nu een teleurstelling bespaard wordt, maar een beetje jammer voor de vele mensen die er terecht weg willen en nu vastzitten in deze stad die niet is bedoeld om in te wonen. Reizigers die niet reizen brachten de nacht door op het station (meer dan normaal, red.) in stilstaande treinen en bij de Ziggo Dome door een algeheel gebrek aan vervangend vervoer. ProRail komt inmiddels met het opbeurende nieuws dat de storing nog de hele ochtend kan duren, maar u had waarschijnlijk niets minder verwacht van dit chronisch falende bedrijf. Helaas is de auto richting 020 pakken vandaag ook geen pretje, want de IJtunnel besloot er vannacht mee te stoppen. De signalen zijn duidelijk: Geef het maar op, Amsterdam is een no-go zone.
UPDATE: Vanaf 9:00 uur gaan de eerste treinen weer rijden. Nou ja, dat hopen ze.

Koolmees zit in een wesp (geen bizarre porno)

DAAR ISSIE VERDOMME! De nextgen-joekel van de NS. De wesp. Het ding heet zo omdat het ganse interieur na twee dagen dienst prikt door omgevallen blikje Fernandes. Wouter Koolmees reed vanochtend mee voor de eerste rit. Voor de verandering werd de dienstregeling aangepast naar 'op tijd'. De schoonmaakploeg kwam eraan te pas om alle tijdens oefenritjes aangebrachte herinneringen aan patatje joppie uit te wissen. De badkamer blijkt zo groot als de balzaal van de koning. Tijdens reguliere ritten is het heel ongemakkelijk om daar te gaan schijten omdat iedereen in het halletje staat aangezien er in de trein zelf geen plek meer is. Pfffrttt, pffffrrtttt, horen ze dan. De wesp heeft USB-poorten. Maar ja, Macbooks hebben sinds 2016 al geen standaard USB meer. Een ritje kost ongeveer een maandsalaris. Treinen, het is echt helemaal geweldig.

Geschatte leestijd: drie uur

Het is weekend, te guur om iets in de tuin te doen en te vroeg om de televee aan te knippen voor een fietswedstrijd. Dus waarom niet een stukje lezen? Een mevrouw met de naam Taylor Rains, die niet eens in de porno zit, maar gewoon internationaal traveljourno is, gaat met de Thalys van Amsterdam naar Parijs. U gaat trouwens binnenkort ook met de trein naar Parijs want Schiphol gaat definitief dicht omdat die oplichters de 6,8 MILJARD STAATSTEUN fluitend hebben weggeven aan loonsverhogingen en bonussen voor piloten en bobo's. Dus u kunt zich maar beter een beetje inlezen in de nobele kunst van het treinreizen. Enfin, EN WAT ER TOEN GEBEURDE.