Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
25 topics
#televisie

LIVE! Jezus aan het kruis genageld in Doetinchem

Spoiler alert: Jezus gaat dood †

Nu LIVE op de staatsomroep: Jezus wordt als een beest aan een lichtgevend kruis getimmerd! DUS WE VIEREN IN DIT LAND GEWOON RAMADAN EN SUIKERFEEST EN MET PASEN HOOR JE ZE NIET!!! - maar dan andersom. Plaats van handeling is Doetinchem, de allerheiligste die ooit voet heeft gezet in die stad luistert naar de naam Eric Viscaal, maar nu komt een andere reïncarnatie van de Here Jezus een showtje opvoeren, en wel tijdens Sterren Muziekfeest op Het Plein met de Bijbel. Themanummer is 'Alles komt goed' en dat is een verschrikkelijk zeiknummer, Jezus zou zich omdraaien in zijn graf. Is hij daar nou voor gestorven? Jezus wordt gespeeld door Soy Doornenkroon alias de Trompettist in Auschwitz, Maria is een spierwitte musicalzangeres, Petrus een Belg, Judas is Dennis Weening, Pilatus de koning van Egypte, Maria professioneel bekende Nederlander Kim-Lian van der Meijdagen van 1940 en Ruud de Wild lult de boel aan elkaar. Is er dan helemaal geen link met die vreselijke oorlog? Natuurlijk wel! Een Oekraïense prinses draagt het kruis, precies zoals Jezus het gewild zou hebben. Wat een allejezusmooi spektakel, nu al. LIVE!
UPDATE 20.40 uur - Jezus komt aan in een Volkswagen T2. Volgende update = als hij hangt
UPDATE 22.00 uur - Hij hangt

PS. Hier The Passion 2012, 2013, 2014, 2015 deden we boycot, 2016, 2017, 2018, 2019, 2020 was een stomme corona-editie, 2021

Lees verder

Maar waar kijken we hier naar?

Alles voor de kijkcijfers

Het komt ongetwijfeld uit de koker van John de Mol, maar wat is het?

A:
Coronapersconferentie nieuwe stijl
B: Nieuwe slachtoffers The Voice spreken zich uit op televisie
C: Fanatieke Eftelingfans eisen behoud van het Spookslot
D: Presentatie nieuwe tenues grensrechters Eredivisie
E: Duitse leraren bij de nieuwe cao-onderhandelingen
F: Trotse groep deelnemers gepresenteerd voor nieuw seizoen Temptation Island
G: Omroep Zwart start succesvol met eerste uitzendingen
H: Alweer een coup in een Afrikaans land

Lees verder

Avondje The Voice-televisie: VI, Beau & Kwalbert

We pakten chips, popcorn & een fruitsmoothie van de LIDL

U mag nog even vijf minuutjes staren naar de gladde alensmoel van totale engnek Jeroen Rietbergen, even voordat hij een opmerking maakt over neuken of je lekkere kont. De bandlijder (sic) van The Voice of Holland liet zijn vingers niet alleen over de piano glijden, maar ook in de broekjes van deelneemsters. Zo bleek althans gisterenavond aan de talkshowtafel van Beau, toen de dap're Nienke Wijnhoven (deelneemster seizoen 2018) tot tranen toe geroerd vertelde over de modus operandi: de opmerkingen, de complimenten, de appjes, de toespelingen, hoe de schaal glijdend is, hoe Jeroen haar even naar boven nam, hoe Jeroen even bij haar ging 'voelen'. Dat is dus: misbruik. "Ik zeg het nu maar, want ik heb toch niks meer te verliezen", snikte ze. En hoe ze de schuld dan toch nog bijna bij zichzelf heeft gelegd: "Heb ik dan toch per ongeluk een signaal gegeven?" En Kirsten Berkx (deelneemster seizoen 2017), die haar verhaal ook al in de Volkskrant deed, met die opmerking van Jeroen over 'een geil broekje'. Maar het gaat dus niet om die ene opmerking: het gaat om het gedragspatroon van een roofdier, dat in 2016 al een reprimande had gekregen. Van zijn opdrachtgever. Vóórdat Kirsten deelnam aan The Voice, vóórdat Nienke deelnam aan The Voice. We zetten onze televisie op pauze voor een fruitsmoothie van de LIDL, de supermarkt met de beste groente & fruit. En we drukken weer op play.

Die opdrachtgever was dus John de Mol, die om 19.35 uur in het programma HLF8 een emotioneel persbericht de ether in mocht stralen via het lichaam van zijn zoon, Johnny de Mol, over wie Johan Derksen (over hem later meer) ooit zei dat hij de enige gast was die Johnny 'niet had geneukt'. Dat werd een hele of halve lulkoekenshow waarin Johnny weliswaar knap zijn verantwoordelijkheid nam, maar tevens bibberde dat hij de afgelopen dagen wél met de grote John heeft gebeld, maar NIET heeft gesproken over de manier waarop hij HLF8 zou moeten invullen. Yeah right, vond ook Marc-Marie. Reken maar dat John aan de touwtjes heeft getrokken, en op dit punt van de televisieavond bellen ook wij met onze lieve vader. Dat doen we met ons mobiele abonnement van T-Mobile: 8 GB, onbeperkt bellen en onbeperkt SMS voor maar € 17,50 per maand.

Lees verder

Er zijn weer acht superidioten bereid gevonden voor paal te staan op het bordes

Het bordes van het kabinet De Mol-VIII - het eerste seizoen was GEEN handleiding

Social

Linksboven met de strik hebben we Wopke, een 46-jarige remonstrant uit Bennekom. Wopke kon heel goed leren en dus werkte hij bij Shell en McKinsey. Daarnaast staat Hugo, een 44-jarige schooldirecteur uit Bruinisse. Dat Hugo directeur werd is bijzonder, want hij is enkel in het bezit van het diploma Schoolleider Primair Onderwijs. Rechts van Hugo staat Rob, een 34-jarige regiomanager Bouwmanagement bij ProRail. Rob is verliefd op vliegen en op mannen. Tevens is hij een soort van iemand van kleur. Daar zijn ze bij Big Brother maar wat blij mee, iemand van een soort van kleur. Op het hoekje staat Ernst, bijnaam Voldemort, uit Meppel. Hij volgde een opleiding tot internist en promoveerde op de ontstaanswijze van maagkanker. Nu is hij een hele meneer in de medische wereld.

Onder, van links naar rechts, allereerst Dilan, een 44-jarige bestuursadviseur veiligheid en zorg. Ze is van Turks-Koerdische afkomst. Rechts van haar jonkvrouw Kajsa, dochter van een beroemde sterrenkundige. Sinds 2002 is ze lid van de Nederlandse adel. U kent de Nederlandse adel voornamelijk van het janken over vertraagde koffertjes bij de bagageband van Schiphol. Daarnaast de 60-jarige Sigrid. Over Sigrid is niks bekend, behalve dat ze een vrouw is. Dat is meteen haar belangrijkste verdienste in het leven: ze is een vrouw. Op de hoek Carola uit Den Bosch. Het is een 44-jarige in het lichaam van een oma van 91. Als Carola iemand moest kiezen, dan koos ze Jezus. Ze heeft een hekel aan boeren.

ZIN IN! Alweer een nieuw seizoen Big Brother! Bedankt John de Mol dat je dit ooit bedacht hebt.

Officieel: SBS6 geeft lineaire televisie op

Stekker eruit!

De Nederlandse kijker verklaarde lineaire televisie al enkele jaren geleden dood en nu trekt John de Mol zelf ook de sterker uit deze onnodig lijdende patiënt. SBS6 neemt dit jaar op Eerste Kerstdag niet meer de moeite om shows of films uit te zenden en schakelt tussen 18.30 en 22.30 uur over naar beelden van een haardvuur. U weet wel, zo'n video die u ook gewoon op Youtube kunt vinden. Overigens intens kwetsende beelden voor alle kijkers die dit jaar onder GroenLinks-druk hun houtkachel moesten laten inslapen, maar daar maalt De Mol niet om. Hij gooit zijn zender gewoon op een soort vlammend testbeeld en gaat samen met politiek journalist Linda en vermeend vrouwenmepper Johnny aan het kerstdiner wetende dat lineaire televisie niets meer is dan achtergrondruis voor bankzombies. Films en series kijken we op streamingsdiensten en entertainment is overvloedig aanwezig op Youtube en andere videosites, waardoor de ouderwetse televisie niets meer is dan een geluidsgenerator om de stilte van de eenzaamheid te verjagen en daarbij maakt het niet uit wat het beeld toont. Het is afleiding voor het volk dat de hersenen volledig wil uitschakelen, dus waarom zou John dan nog geld steken in de inhoud? Zijn dansmarathon was de eerste stap en dit vuurtje is het definitieve bewijs: lineaire televisie is morsdood en dat is dikke prima.

Er zijn steeds meer: vrouwen op de televisie

39,1%

Schrikbarende cijfers in een onderzoek van het Commissariaat voor de Media (daarover gesproken trouwens, hoe zit het eigenlijk met het onderzoek naar die ene vrouw die in januari op televisie was?): maar liefst 39,1% van de mensen die in 2021 op televisie te zien waren is een vrouw. Van die 39,1% was ongeveer de helft op televisie om te zeuren over dat er zo weinig vrouwen op televisie zijn. Het aantal zit in de lift, want in 2019 was nog maar 33,3% van de personen op televisie een vrouw. Verschrikkelijk natuurlijk, als het zo doorgaat is vóór 2030 50% van de mensen op televisie een vrouw en dan hebben vrouwen op televisie helemaal niks meer om over te zeuren. Nou ja, behalve als de televisie het een keertje niet doet, want u mag nul keer raden wie hem dan weer moet repareren (wij niet, red.).  

NPO1-show Jandingo Apparaat het állerslechtst

Nog slechter dan al die campingcrack op SBS6

We kijken eigenlijk nooit naar Jandingo's Apparaat maar we hebben dankzij de uitreiking van de TV Knollen, prijzen voor de kudste televisieprogramma's van het jaar, begrepen dat het majestueus ruk is. Nu hebben we Jandingo nooit betrapt op enige vorm van humor en mogelijk is het ook helemaal de bedoeling van het programma niet om grappig te zijn, maar deze poging was alleen maar erg verdrietig. Het van uw belastingcenten gemaakte Jandingo's Bezorgservice werd al na twee afleveringen van de buis gehaald wegens: "Het programma verdient een geschikter uitzendmoment." Daarmee doelt de netmanager van de NPO op een uitzendmoment midden in de nacht als iedereen ligt te slapen, of een uitzendmoment als iedereen op vakantie is. Andere programma's die dit jaar kennelijk strontvervelend waren zijn Dit vindt Nederland en Car Wars van SBS6, De Bluffer van Powned en BNNVARA’s Tik 'm aan. Maar wat weten wij nou, we hebben helemaal geen tv. Gelukkig laat John de Mol (2 miljard+) mensen die in de schulden zitten door een hoepeltje springen om uit te lachen. Dat noemen wij nou nog eens feelgoodtelevisie: schuddebuiken om de sores van anderen. Leedvermaak, weet u wel.

Vier minuten reclame voor Netflix

Onbezoldigd. Of nou ja, niet helemaal

Weet u wat de grap is van 70 jaar televisie? IEDEREEN heeft er doorheen geslapen. Televisie heeft de innovatiekracht van Somalië en de zelfkritiek van Thierry Baudet. Het enige dat er over televisie te bezingen valt, is vier minuten lang alle programma's opnoemen die ooit werden uitgezonden op een medium waar elk jaar minder bejaarden naar kijken (omdat ze dood gaan) en nooit meer mensen van na geboortejaar 2000 zal kluisteren. De enige manier om nóg minder mensen aan de buis te binden, is door op televisie aandacht proberen te genereren voor de morsdode Nederlandse filmindustrie, tevens de enige beweegbeeldsector voor dode mensen die een nog hoger moreel hobbelpaard tracht te berijden alsdan televisie zelve. Hoe dan ook, hierboven 4 minuten gratis reclame voor Netflix, Apple TV+ en Prime waar wij geen ene commerciële rotcent voor vangen verder, maar waar we wel voor betaald hebben omdat de meeste televisie in dit land grotendeels uit uw zak betaald wordt. Bijna een miljard per jaar. Veel geld, voor een mausoleum.

NEEEHEEEEE. Big Brother keert terug

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

VIDEO. Plunderproblemen in Zuid-Afrika

Grote flatscreen, kleine auto...

De chaos in Zuid-Afrika oogt misschien als een drama, maar op sommige plekken is het gewoon een komedie. Neem de plunderkoning uit bovenstaande video met zijn nieuwe 58 inch televisie en zijn te kleine auto. Staat daar te passen en meten alsof het een live sketch is waar alleen het Benny Hill-muziekje ontbreekt. Andere plunderaars geven nog het goede voorbeeld met hun dakdoos, maar die hint komt niet aan. Het is een kleine lach in een land waar het momenteel om te janken is (liveblog). Waar plunderaars complete winkelcentra leegjatten en menig bedrijf van een ongevraagde renovatie voorzien. Waar zelfs bloedbanken (WTF?) niet meer veilig zijn en vaccinatiecentra voor de zekerheid tijdelijk sluiten. En waar na 757 arrestaties, de inzet van het leger en vele beloften van de autoriteiten de rust nog steeds niet is teruggekeerd.

Sfeervolle luchtbeelden

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken | Kinderkleding
Kansino. Hét online casino van Nederland.
Online casino met licentie
Online Casino | Online Casino | Online Gokken | Brokerfolio.com brokers vergelijken | online bookmakers in Nederland
Goksitesvergelijker.nl | Onlinecasinofortuna.com | Online Casino Nederland | Casino bonussen