Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
17 topics
#televisie

NEEEHEEEEE. Big Brother keert terug

Donder nou eens op John de Mol

Televisiekijkend Nederland, en dan hebben we het dus over de professionele kijkers wiens leven zo kudt is dat ze iedere avond met de bek aan een fles huismerkcola en de hand in de zak paprikachips heen en weer zappen tussen 4 en 8 met al die TROEP van Caroline Tensen, de onvermijdelijke, doodvermoeiende en in 1980 voor het laatst grappige Jeroen van Koningsbrugge en allemaal teringzooi van de uit Madame Tussauds-wax gefabriceerde plakkaatbek Winston Gerschtanowizizeiziczzccczvitiz wiens levensdoel het is zoveel mogelijk geld uit de zak van mensen te kloppen, bestaat voor 95% uit debielen - en de zenderbazen weten het ook. HOE kan het anders dat we wéér een seizoen Big Brother in onze maag gesplitst krijgen. WAAR hebben we dat aan verdiend? Wil John de Mol zich soms weer lekker aftrekken bij korrelige nachtbeelden waarop de ene mentale onvoldoende half verscholen onder de dekens zijn dunne snikkel in de andere mentale onvoldoende probeert te proppen? Anders dan een verlangen naar voyeurporno (dit is een uitstekend boek trouwens) met louter rondvliegende armen en benen kunnen we de aankondiging van een nieuwe serie Big Brother niet verklaren (nou ja, en GELD). Via een breed uitgesmeerd mediaoffensief natuurlijk, met interviews en uitgebreide profielen van de halfjes die zich laten misbruiken zichzelf voor paal te zetten in dat huis, want iedereen in de media lonkt naar de lul van John de Mol. En zo krijgt Nederland maar weer eens tien totale debielen in de maag gesplitst, samen met twee lachwekkend slechte presentatoren, die zijn gewogen en te licht bevonden door álle andere programma's, en als ze nog wat van hun 'carrière' willen maken mogen ze scènes in Big Brother aan elkaar kletsen EN HET IS AFGRIJSELIJK. Iedereen doet eraan mee, want als speleoloog Bart afdaalt in de grot van Sabine staat het gewoon op de voorpagina's: hi hi ha ha neuken. En dat allemaal tegen het lachwekkende aantal van 300.000 kijkers. Echt Big Brother, de tijd van Flippo's is voorbij hoor, ga eens dood.

VIDEO. Plunderproblemen in Zuid-Afrika

Grote flatscreen, kleine auto...

De chaos in Zuid-Afrika oogt misschien als een drama, maar op sommige plekken is het gewoon een komedie. Neem de plunderkoning uit bovenstaande video met zijn nieuwe 58 inch televisie en zijn te kleine auto. Staat daar te passen en meten alsof het een live sketch is waar alleen het Benny Hill-muziekje ontbreekt. Andere plunderaars geven nog het goede voorbeeld met hun dakdoos, maar die hint komt niet aan. Het is een kleine lach in een land waar het momenteel om te janken is (liveblog). Waar plunderaars complete winkelcentra leegjatten en menig bedrijf van een ongevraagde renovatie voorzien. Waar zelfs bloedbanken (WTF?) niet meer veilig zijn en vaccinatiecentra voor de zekerheid tijdelijk sluiten. En waar na 757 arrestaties, de inzet van het leger en vele beloften van de autoriteiten de rust nog steeds niet is teruggekeerd.

Sfeervolle luchtbeelden

Lees verder

'Er ontstaat een beeld alsof we bij de NPO niet weten waar we mee bezig zijn'

foto van frans klein

Dat beeld klopt, Frans Klein

Altijd lachen, een interview met NPO-struisvogel Frans Klein (foto), voornamelijk beroemd vanwege 'dubieuze constructies' en natuurlijk beroemd worden van het bij het grofvuil zetten van journalistieke producties. Zoals Andere Tijden, waardoor heel bijna gestorven Nederland van 65 jaar en ouder (voor jongeren: dit is een televisie) van schrik in de TENA Lady zeek vanwege zo veel verdriet veroorzaakt door Frans Klein en zijn NPO. Nu laat Frans Klein in een interview weten dat ze bij de NPO heel goed weten waar ze mee bezig zijn. Dat weten ze ook, tussen het Floortje Dessing voor de honderdste keer naar de Noordpool jagen is dat namelijk de totale SBS6-ificering van de samenleving, met het aan de man brengen van allerlei schijtlollige maar vreselijk treurige amusementscrack. Alsof alle televisiekijkers volslagen achterlijke debielen zijn. Wat er tegenwoordig allemaal op de televisie is. Showcolade. Edsilia Rombley, het is geeneens een presentatrice en we stonden er ook van te kijken dat ze nog in leven is, gaat met Veldhuis en Kemper (Acda en De Munnik konden niet) allemaal dingen proeven en misschien zijn ze wel van chocolade. Dát is het niveau. Dan heb je nog allemaal troep met Jandino het Apparaat, de minst grappige tandarts van Nederland en verder zijn ze in die vicieuze Hilvercirkel uit de hel alleen maar elkaar veren in de incestueuze reet aan het drukken: BN'ers die elkaar de ring uitrammen, BN'ers die met elkaar in een auto gaan zitten, BN'ers in het ziekenhuis, BN'ers als dragqueens en als het even kan sleuren ze YouTube-types naar de tv en het werkt nóóit. Flop flop flop, behalve dan het 'programma' rond tien belegen figuren uit Culemborg die taarten in elkaar staan te draaien, maar wie mag dat betalen? De belastingbetaler. En als je dan zapt naar een andere zender krijg je veertig herhalingen van Superidioten op de Weg, gooien dichtgeslibde voetbalpensionado's Wesley Sneijder en Giovanni van Bronckhorst onder leiding van Winston Gerstanowitistisinsinotinossswictwitz bonken in een knikkerbaan, schuift John de Mol voor de tachtigste keer de gebruikte 'Big Brother'-condoom om zijn snikkel en de allerbelangrijkste programma's voor de kijkcijfers zijn die programma's waarin stelletjes zogenaamd niet vreemd moeten gaan maar het wonder boven wonder toch doen, omdat er allemaal opgepompte idioten heel bronstig worden van dit soort kleipoppetjes. Ja, in televisieland weten ze heel goed waar ze mee bezig zijn, Frans Klein voorop, en dan laten we de NPO-radio met dat achterlijke 3FM nog maar even zitten.

Juridisch bindende terugkijktip! Mr. Frank Visser

Onderhandelen niet mogelijk. U MOET terugkijken

dave met zijn schatje

O jongens, het was een párel. Rechtstreeks uit het hart van de periferie, de allerverdrietigste verzameling randfiguren die onze prachtige Nederlandse samenleving rijk is. En we gaan hier niet op de stoel van mr. Frank Visser zitten dus u moet zelf maar kiezen bij welke polonaise u zich aansluit, het is hoe dan ook een overheerlijke optocht van aquariumhoeren, personen die naar de tietjes van de buurvrouw gluren, ene Jos die niet agressief is maar wel bij het minste of geringste z'n eigen huis in elkaar timmert, mensen die ondanks een maagverkleining wel of niet dampende seks hebben met elkaar en als klap op de vuurpijl d'n Dave, we kennen niemand op wie het gezegde 'beter een verre vriend dan Dave als buurman' meer van toepassing is, u ziet 'm samen met zijn schatje op de foto hierboven. Van d'n Dave wordt gezegd dat hij losse handjes heeft ("Had ik dat maar, dan had ik 'm kapot geslagen"). D'n Dave is niet agressief maar hij staat te popelen om de hele dag door iedereen op de bek te timmeren, d'n Dave is ook nooit dronken alleen in het weekend is hij ladderzat en d'n Dave probeert de buurvrouw nooit te tongboren want ze is een lelijk mormel alleen als hij heeft gezopen wil hij er wel op want dan ziet hij wat anders al had hij zichzelf bijna opgehangen aan een boom. Het is een Zentgraaffiaanse kunstvorm die keihard op uw kijkbuis is geschilderd, en wel op SBS6, de televisiezender voor totale kampioenen. Spoel snel naar 35.00 voor de entree van d'n Dave.
PS. Stemrecht.

Lees verder

GEZOCHT VOOR TV-SHOW. Turkse vrouw die geen Nederlands spreekt, maar wel lekker kan koken

Even allemaal helpen aub

Social

Hallo mevrouw. Wij tv-programma maken. Jij koken. Lekker lekker. Uitleggen koken met dingesen in pan stoppen. Hoeft niet goed Nederlands praten kunnen. Wij gewoon filmie filmie doen. Jij praten praten. Wij lachen lachen. Leukie leukie televisie. Jij kunnen morgen zeven uur 's ochtends. Wij opnames tot acht uur 's avonds. Jij geen geld krijgen. Jij exposure krijgen. Exposure heel belangrijk in Nederland. Jij exposure hebben, jij fijn leven mevrouw zijn. Wij afspraken maken nu. Is goed? Is echt goed? Goed? Goed? Hoepla!

Social

Jinek - Zichtbaar opgewonden NPO-presentator Jort Kelder BLIJ dat hij op Terschelling zit

Onderduik-eiland kent 0 besmettingen

Terwijl heel Nederland thuis moet blijven, zat cruciaal beroeper Jort Kelder (NPO) gisteravond bij Eva Jinek (RTL) om te praten over televisie. Moet ook gebeuren, natuurlijk, praten over televisie. De hashtag #blijfthuis geldt alleen voor paupers die tv-kijken. Niet voor mensen die op tv praten over tv. En passant vertelde Kelder ook nog even aan Eva Jinek dat hij naar zijn buitenhuis op de Wadden is gevlucht, omdat het daar nog wel veilig is. Dat hebben we even nagezocht op de RIVM-tabel, en verdomd, het klopt. Terschelling staat nog op 0. Waarom Terschelling nog geen besmettingen kent, is niet bekend. Zijn het de cranberries? Is het de Totale Toeristen Stop? Wordt er getest bij de veerboot? Zijn die eilanders Ware Thuisblijvers? Een raadsel. Waarom Jort Kelder met gevaar voor eigen leven heen en weer door diverse bacteriehaarden reist, en daarmee alle thuisblijvende Terschellingers in gevaar brengt, weten we wel. U bent bijgepraat over televisie. En dat is ook wat waard.

CHECK

Lees verder

Liveverslag. De Wereld Draait niet meer Door

Huilen

Ze hebben het geprobeerd. De Premmetjes, de Gordons, de Halinaatjes en heel veel andere mensen die hun bestaansrecht te danken hebben aan Matthijs van Nieuwkerk. Plz Matthijs, ga door want Nederland heeft je nodig. Haha ja, ""Nederland"". Hield Matthijs je boekje omhoog dan was dat wel erg fijn voor de verkoopcijfertjes, zo wist ook Peter R. de Vries. Eerlijk is eerlijk, we keken vaker niet dan wel, naar 928392ste keer het slaapverwekkende gestamel van Eus, naar 'opa vertel nog eens over 1996 en de hoogtijdagen van de sociaaldemocratie' Felix Rottenberg, het geveinsde chagrijn van Jan Mulder, E-e-e-erben als er ergens in Nederland een centimeter ijs in een vergeten regenton was ontdekt en de zoveelste pratende dildo die ook je huis kan stofzuigen van Alexander Klöpping. Maar DWDD gaat stoppen en Matthijs trekt zich terug. Of misschien ook wel af, als we Story moeten geloven. Voor de verandering zullen we nog één keertje kijken, vandaag live op NPO1, de allerlaatste keer, inclusief een liveverslag, zodat we collectief kunnen wenen. Om het afscheid Matthijs, de lekkere vakman. Vanaf maandag gewoon weer in slaap gesukkeld worden door het afgrijselijke programma van Margriet van der Linden.
UPDATE: Daar gaan we! Tafelheer is Marc-Marie. Echt heel cool.
UPDATE: Iemand zingt Aretha Franklin. Dat luisteren ze namelijk al 15 jaar in de studio.
UPDATE: Aan tafel!
UPDATE: Ze hebben ooit Van Kooten en De Bie geïnterviewd. Matthijs was het bijna vergeten. Marc-Marie weet het nog.
UPDATE: Volgende onderwerp. Mies Bouwman! De twee ontmoetten Mies Bouwman, ooit, in een ver verleden. Marc-Marie begon aan een vraag. Matthijs dacht: ik wil dood! IENENENEIIIEIIEEIEIEIEIE, zegt Marc-Marie.
UPDATE: Zowaar een leuk fragment, over de orgasmes van Mies Bouwman, maar Mies was dan ook een totale kampioene.
UPDATE: Matthijs durfde John Cleese en George Clooney niet te interviewen. Daar had hij wel spijt van.
UPDATE: We zien nu dat Matthijs 'you have a nice bolletje' tegen André Agassi zegt. Is wel zo. Agassi, wat een winnaar. Bruggetje? Ja natuurlijk! We schakelen naadloos over naar het haar van Marc-Marie (vanaf nu MM)
UPDATE: Door naar een filmpje van de prachtige JP Balkenende, professioneel skateboarder. Niemand weet wat hij nu doet. Wat een droogkloot was die gozer toch.
UPDATE: Het slechtste interview ooit van Matthijs? Met de Vlaamse ontwerper Walter Van Beirendonck. Volgens Matthijs zelf 'viel het wel mee'. "Je herinnering maakt iets mythisch van iets", giechelt Matthijs tegen de lachende MM.
UPDATE: De grote Cecilia Bartoli mocht ooit een lullig minuutje zingen. Toegegeven, alsof een engeltje in je oor pist. Maar na een minuutje was het weer klaar. Doei Cecilia.
UPDATE: QUEENS OF THE STONE AGE
UPDATE: We zien nu een compilatie aan zangers en zangeressen die 'belangeloos' hebben meegedaan aan DWDD. Haha ja dikke lul 'belangeloos'. $$$
UPDATE: Ilse DeLange, die eigenlijk Annoeska de Lange heet, gaat Turn Turn Turn van The Byrds zingen. Verdomd, zien we daar een traan bij De Mat?
UPDATE: Een saluut aan Mart Smeets, misschien wel de grootste Nederlander ooit. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Mart.
UPDATE: Compilatie van de doden. Mulisch, Zwagerman, Bril, Eberhard, Cruijff en vele anderen. Rip.
UPDATE: Matthijs is trots op de vijftien jaar. "Ja." Hij heeft het moeilijk, hoor. Snel door naar Henny Vrienten, die een lied zingt.
UPDATE: TOT ZOVER. Nooit meer DWDD. Matthijs sip. Marc-Marie moet sjanken. Het is een televisieprogramma hé Marc, niet je opoe met corona
UPDATE: Bedankt voor alles, Matthijs!

Lees verder

Paar ideetjes voor John 'sociaal minimum' de Mol

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

The viroloog of corona
Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

Big Corona
Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

Wie is de corona?
Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

Sterren met corona spelen curling
Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over. 

ZEVEN MILJOEN KIJKERS voor Mark Rutte

Wat was hij goed he

We hebben genoeg te zeiken op de vvd, hiero, en meer dan genoeg op Mark Rutte, want wat is het bij tijd en wijle toch een druif. Maar terwijl de koning schittert door afwezigheid - waar hebben we dat koningshuis dan nog voor - heeft de premier met een machtige rede alvast de verkiezingen van 2021 gewonnen. Zeven miljoen kijkers voor de oorlogsspeech van onze premier. 5,4 miljoen op de NPO, 1,2 miljoen op RTL4 en 484.000 kijkers dachten zich op SBS6 te kunnen verkneukelen aan beelden van campinggangers die met pleerollen (!) naar het toiletgebouw hobbelen - kwamen zij van een koude kermis thuis. De speech van Rutte was overigens geen Nederlands wereldrecord: zo keken er in 2014 meer dan 9 miljoen mensen naar de voetbalwedstrijd Nederland-Argentinië. Daarover gesproken, vanmiddag gaat de UEFA in conclaaf en het EK van komende zomer zal afgelast gaan worden. Speech van Rutte NA DE KLIK.

Lees verder

Landgenoten. MinPres Rutte spreekt natie toe

"My fellow Netherlanders"

Kappen met telewerken netflixen & NU intunen op NOS, RTL, Radio, Internet en SBS. Want de minister-president gaat wat zeggen. Eerder vanavond hoorden we Bundeskanzlerin Merkel al vergaande maatregelen voor Duitsland afkondigen, en nu is het de beurt aan Onze Geliefde en Glorieuze Leider. Vorige keer dat het land werd toegesproken was door Joop den Uyl ten tijde van de oliecrisis in 1973, met als gevolg dat we 130 km/h op de snelweg mochten rolschaatsen. Wij zullen ons blijvend moeten instellen op een levensgedrag met een zuiniger gebruik van pleepapier en softdrugs. Daardoor zal ons bestaan veranderen. Historie mensen, we maken het mee.
UPDATE: Geen lock down. We gaan voor kudde-immuniteit. Toedeledokie bejaarden.
TEKST: Hele TV-toespraak HIERRR
GeenStijl open houden tijdens lockdown? Word lid!

Lees verder
linktips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken
Online Casino | Online Casino | Paynplay Casinos | Online casino expert | Online Casino