Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
12 topics
#televisie

Jinek - Zichtbaar opgewonden NPO-presentator Jort Kelder BLIJ dat hij op Terschelling zit

Onderduik-eiland kent 0 besmettingen

Terwijl heel Nederland thuis moet blijven, zat cruciaal beroeper Jort Kelder (NPO) gisteravond bij Eva Jinek (RTL) om te praten over televisie. Moet ook gebeuren, natuurlijk, praten over televisie. De hashtag #blijfthuis geldt alleen voor paupers die tv-kijken. Niet voor mensen die op tv praten over tv. En passant vertelde Kelder ook nog even aan Eva Jinek dat hij naar zijn buitenhuis op de Wadden is gevlucht, omdat het daar nog wel veilig is. Dat hebben we even nagezocht op de RIVM-tabel, en verdomd, het klopt. Terschelling staat nog op 0. Waarom Terschelling nog geen besmettingen kent, is niet bekend. Zijn het de cranberries? Is het de Totale Toeristen Stop? Wordt er getest bij de veerboot? Zijn die eilanders Ware Thuisblijvers? Een raadsel. Waarom Jort Kelder met gevaar voor eigen leven heen en weer door diverse bacteriehaarden reist, en daarmee alle thuisblijvende Terschellingers in gevaar brengt, weten we wel. U bent bijgepraat over televisie. En dat is ook wat waard.

CHECK

Lees verder

Liveverslag. De Wereld Draait niet meer Door

Huilen

Ze hebben het geprobeerd. De Premmetjes, de Gordons, de Halinaatjes en heel veel andere mensen die hun bestaansrecht te danken hebben aan Matthijs van Nieuwkerk. Plz Matthijs, ga door want Nederland heeft je nodig. Haha ja, ""Nederland"". Hield Matthijs je boekje omhoog dan was dat wel erg fijn voor de verkoopcijfertjes, zo wist ook Peter R. de Vries. Eerlijk is eerlijk, we keken vaker niet dan wel, naar 928392ste keer het slaapverwekkende gestamel van Eus, naar 'opa vertel nog eens over 1996 en de hoogtijdagen van de sociaaldemocratie' Felix Rottenberg, het geveinsde chagrijn van Jan Mulder, E-e-e-erben als er ergens in Nederland een centimeter ijs in een vergeten regenton was ontdekt en de zoveelste pratende dildo die ook je huis kan stofzuigen van Alexander Klöpping. Maar DWDD gaat stoppen en Matthijs trekt zich terug. Of misschien ook wel af, als we Story moeten geloven. Voor de verandering zullen we nog één keertje kijken, vandaag live op NPO1, de allerlaatste keer, inclusief een liveverslag, zodat we collectief kunnen wenen. Om het afscheid Matthijs, de lekkere vakman. Vanaf maandag gewoon weer in slaap gesukkeld worden door het afgrijselijke programma van Margriet van der Linden.
UPDATE: Daar gaan we! Tafelheer is Marc-Marie. Echt heel cool.
UPDATE: Iemand zingt Aretha Franklin. Dat luisteren ze namelijk al 15 jaar in de studio.
UPDATE: Aan tafel!
UPDATE: Ze hebben ooit Van Kooten en De Bie geïnterviewd. Matthijs was het bijna vergeten. Marc-Marie weet het nog.
UPDATE: Volgende onderwerp. Mies Bouwman! De twee ontmoetten Mies Bouwman, ooit, in een ver verleden. Marc-Marie begon aan een vraag. Matthijs dacht: ik wil dood! IENENENEIIIEIIEEIEIEIEIE, zegt Marc-Marie.
UPDATE: Zowaar een leuk fragment, over de orgasmes van Mies Bouwman, maar Mies was dan ook een totale kampioene.
UPDATE: Matthijs durfde John Cleese en George Clooney niet te interviewen. Daar had hij wel spijt van.
UPDATE: We zien nu dat Matthijs 'you have a nice bolletje' tegen André Agassi zegt. Is wel zo. Agassi, wat een winnaar. Bruggetje? Ja natuurlijk! We schakelen naadloos over naar het haar van Marc-Marie (vanaf nu MM)
UPDATE: Door naar een filmpje van de prachtige JP Balkenende, professioneel skateboarder. Niemand weet wat hij nu doet. Wat een droogkloot was die gozer toch.
UPDATE: Het slechtste interview ooit van Matthijs? Met de Vlaamse ontwerper Walter Van Beirendonck. Volgens Matthijs zelf 'viel het wel mee'. "Je herinnering maakt iets mythisch van iets", giechelt Matthijs tegen de lachende MM.
UPDATE: De grote Cecilia Bartoli mocht ooit een lullig minuutje zingen. Toegegeven, alsof een engeltje in je oor pist. Maar na een minuutje was het weer klaar. Doei Cecilia.
UPDATE: QUEENS OF THE STONE AGE
UPDATE: We zien nu een compilatie aan zangers en zangeressen die 'belangeloos' hebben meegedaan aan DWDD. Haha ja dikke lul 'belangeloos'. $$$
UPDATE: Ilse DeLange, die eigenlijk Annoeska de Lange heet, gaat Turn Turn Turn van The Byrds zingen. Verdomd, zien we daar een traan bij De Mat?
UPDATE: Een saluut aan Mart Smeets, misschien wel de grootste Nederlander ooit. Bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan, Mart.
UPDATE: Compilatie van de doden. Mulisch, Zwagerman, Bril, Eberhard, Cruijff en vele anderen. Rip.
UPDATE: Matthijs is trots op de vijftien jaar. "Ja." Hij heeft het moeilijk, hoor. Snel door naar Henny Vrienten, die een lied zingt.
UPDATE: TOT ZOVER. Nooit meer DWDD. Matthijs sip. Marc-Marie moet sjanken. Het is een televisieprogramma hé Marc, niet je opoe met corona
UPDATE: Bedankt voor alles, Matthijs!

Lees verder

Paar ideetjes voor John 'sociaal minimum' de Mol

John de Mol (2,7 miljard euro) hard op weg naar de Voedselbank

Dus u dacht dat de coronacrisis ú hard treft, omdat u zzp'er bent, de rekeningen van de kinderopvang gewoon op de mat blijven vallen en bij de Appie al het vreten is weggehamsterd behalve de dure bio-troep. Denk dan ook eens aan Facebookadverteerder John de Mol, die zijn geldpakhuis heeft gevuld met 2,7 miljard euromuntjes maar op zijn manier is ook hij keihard op weg naar de bijstand. Goudglans is door de crisis genoodzaakt mensen eruit te lazeren. Je zou kunnen denken: goh, ik boor een paar procentjes van mijn eigen vermogen aan om die arme kantoorklerken van SBS (en dan doelen we dus niet op z'n loaded zus) uit de brand te helpen. Maar dat zou je ook gewoon niet kunnen denken, hup, eruit met dat volk. Stray strong John, het eten van gisteren kun je vandaag gewoon weer opwarmen in de magnetron. Hieronder VIJF conceptjes voor leuke nieuwe programmaatjes, teneinde de boel weer vlot te trekken!

The viroloog of corona
Amateurvirologen die nog niet zijn doorgebroken bij het grote publiek houden op het podium van Studio 24 in Hilversum een dom lulverhaal over corona. Op de vier stoelen zitten juryleden Ab Osterhaus, Bert Niesters, Marion Koopmans en Jaap Goudsmit. Als eerste aan de beurt is amateurviroloog Piet van drie deuren verderop, die in zijn dorp bekendstaat als iemand die allemaal onheilspellende berichten doorstuurt via WhatsApp. Hij begint een betoog over een volledige lockdown en BAM, daar draait de stoel van Ab Osterhaus. "Kom je bij mij werken op de afdeling virologie?", vraagt Ab aan Peter van drie deuren verderop. "Sgoed", zegt Peter, terwijl hij een sjekkie rolt. Later in het programma volgen nog allerlei knockouts en battles om te kunnen zien wie de beste amateurviroloog is.

Big Corona
Tien onbekende Nederlanders, onder wie een Brabander met corona die alleen maar wil knuffelen, worden bij elkaar in een met camera's behangen huis geflikkerd. Alleen door seks te hebben met andere inwoners van het huis kun je een medische joker winnen. Dan komt de dokter even kijken hoe het met je gaat, en eventueel krijg je medicijnen. Het format is dat iedereen corona krijgt en de enige persoon die overleeft wint een miljoen.

Wie is de corona?
Tien bekende Nederlanders op een eiland. Eentje heeft corona en hij (of zij) moet zo veel mogelijk mensen besmetten voordat hij wordt ontmaskert door de groep, genaamd Team Noord. MAAR! Als de corona bij de stemmingsronde het immuniteitsvaccin in zijn bezit heeft én presentator Andy van der Meijde drie keer opzichtig in zijn elleboog niest, dan kan hij niet van het eiland gestemd worden! Nog een opmerkelijk spelelement: deelnemers kunnen veinzen dat ze corona hebben, dan worden ze weggestemd en dan krijgen ze medische hulp en gaan ze in ieder geval niet dood. Enfin, als iedereen corona heeft, heeft corona gewonnen. Als iemand het eiland weet te ontsnappen zonder corona, dan heeft Team Noord gewonnen.

Postcorona Kanjer
'De notaris', niemand weet wie hij is maar hij is iemand om te vertrouwen, want wekelijks drukt hij op een knop, dan komt er een postcode uit en dan gaan Gaston Starreveld en Winston Gerstatastschonoiniwzcczzzzz op pad. Ondertussen speelt een zorgvuldig uitgekozen deelnemer een spel met allerlei vragen over corona. Hij probeert 100 mensen met corona zo lang mogelijk bezig te houden, zodat ze helemaal buiten adem zijn en niet meer kunnen. Het aantal uitgeschakelde deelnemers maal de vaccinverdubbelaar (deelnemer moet een gouden koffer kiezen, die door een dirigent op een tafel wordt geplaatst, en dan moet de deelnemer de meeste stemmen ontvangen van de kijkers thuis alvorens hij de koffer mag openen, in die koffer zit een verdubbelaar) betekent de prijs die de mensen thuis krijgen. MAAR! Belt Gaston met zijn traditionele 'goooooedemorgen' aan en blijk je corona te hebben, dan gaat het feest niet door, was alles voor niets en wordt het bedrag opgeteld bij de TORENHOGE jackpot die dan mee wordt genomen naar volgende week!

Sterren met corona spelen curling
Twee teams van vijf met corona besmette Nederlanders spelen curling en zo zamelen ze geld in voor een goed doel naar keuze. Teamcaptains Jeroen van Koningsbrugge en die knakker van de Lama's, ene Ruben ofzo, hanteren de bezem. Na iedere drie worpen volgt er een Bijzondere Beurt - een worp door iemand die géén corona heeft. Kijkers kunnen de app downloaden en stemmen op hun favoriete curler naar keuze. Zo valt er iedere week iemand af en na negen maanden blijft er één gedrocht over. 

ZEVEN MILJOEN KIJKERS voor Mark Rutte

Wat was hij goed he

We hebben genoeg te zeiken op de vvd, hiero, en meer dan genoeg op Mark Rutte, want wat is het bij tijd en wijle toch een druif. Maar terwijl de koning schittert door afwezigheid - waar hebben we dat koningshuis dan nog voor - heeft de premier met een machtige rede alvast de verkiezingen van 2021 gewonnen. Zeven miljoen kijkers voor de oorlogsspeech van onze premier. 5,4 miljoen op de NPO, 1,2 miljoen op RTL4 en 484.000 kijkers dachten zich op SBS6 te kunnen verkneukelen aan beelden van campinggangers die met pleerollen (!) naar het toiletgebouw hobbelen - kwamen zij van een koude kermis thuis. De speech van Rutte was overigens geen Nederlands wereldrecord: zo keken er in 2014 meer dan 9 miljoen mensen naar de voetbalwedstrijd Nederland-Argentinië. Daarover gesproken, vanmiddag gaat de UEFA in conclaaf en het EK van komende zomer zal afgelast gaan worden. Speech van Rutte NA DE KLIK.

Lees verder

Landgenoten. MinPres Rutte spreekt natie toe

"My fellow Netherlanders"

Kappen met telewerken netflixen & NU intunen op NOS, RTL, Radio, Internet en SBS. Want de minister-president gaat wat zeggen. Eerder vanavond hoorden we Bundeskanzlerin Merkel al vergaande maatregelen voor Duitsland afkondigen, en nu is het de beurt aan Onze Geliefde en Glorieuze Leider. Vorige keer dat het land werd toegesproken was door Joop den Uyl ten tijde van de oliecrisis in 1973, met als gevolg dat we 130 km/h op de snelweg mochten rolschaatsen. Wij zullen ons blijvend moeten instellen op een levensgedrag met een zuiniger gebruik van pleepapier en softdrugs. Daardoor zal ons bestaan veranderen. Historie mensen, we maken het mee.
UPDATE: Geen lock down. We gaan voor kudde-immuniteit. Toedeledokie bejaarden.
TEKST: Hele TV-toespraak HIERRR
GeenStijl open houden tijdens lockdown? Word lid!

Lees verder

Jahaaaa aaaaargh Domino Day keert terug

Vijftien jaar na de gruwelijke en illegale slachting van die arme mus

als blikken konden doden... maar ja, waarom zitten er dan doperwten in?

Blijkt gewoon dat de aorta al die tijd nog aan het lopen was: het intellectuele hoogtepunt van zeventig jaar televisiekijken in Nederland keert terug! Voor iedereen onder de 50 hier de uitleg. Een kudde studenten zit een paar weken te zwoegen op het overeind zetten van wat dominostenen en dan geeft een volstrekt oninteressant iemand (Nick Carter, Shania Twain, Katie Melua) het eerste steentje een zetje. Einde, en dan zitten er MEER DAN TWEE MILJOEN MENSEN te kijken naar hoe dingen omvallen. Onze eigen Super Bowl. Er zijn allerlei themavelden, er zijn Builders Challenges, er is een 'dominotaris' en er is natuurlijk altijd die spanning of 'de aorta' nog wel loopt, en negen maanden later is er een geboortegolf omdat negen maanden eerder het hele land extatisch werd van een stel vallende dominostenen. Waar kunnen we ons opgeven als bouwer, in godsnaam.

Welke loser moet Domino Day presenteren?

U moet kiezen


Poll is Verlopen.

Welke loser moet Domino Day presenteren?

U moet kiezen

Lees verder

Interessante analyse tv-programma's kerstavond

Voor iedereen die gisteren geen tv kon kijken

Voor de mensen die gisteren verplicht kerstavond moesten vieren en voor iedereen uit Belt-Schutsloot, alwaar een storing zorgde voor woede, onbegrip en een geboortegolf over negen maanden. Alhier een handig overzichtje met de elf bestbekeken televisieprogramma's van gisteren, zodat je niet alles terug hoeft te kijken terwijl je schoonfamilie beneden op je zit te wachten. Gewoon ff lezen en dan weet je PRECIES wat er speelde op de televisie.

Op de elfde plek in de kijkcijferranking is geëindigd het belangrijke programma RTL Boulevard. Presentatrice Bridget Maasland en volledige weggooier Rick Brandsteder met z'n losse handjes roddelen over allemaal mensen in de showbizz. Zijn ze zelf een keer lijdend voorwerp, zo zou Bridget reeds vijf jaar terug seksuele handelingen hebben verricht bij André Hazes en Rick Brandsteder is in heel Nederland bekend vanwege het feit dat hij in het uitgaansleven mensen op de smoel timmert, vinden ze het plots wat minder grappig maar hey, het is een goed verdienmodel want er keken 722.000 mensen. 

Op de tiende plek is geëindigd de verheffende soapserie Goede Tijden, Slechte Tijden. Van de doldwaze avonturen in Meerdijk wordt half Nederland al vele jaren ontzettend emotioneel. Ook dit keer gaat het compleet los. Nina is het slachtoffer van een gemeen plan, Shanti verafschuwt haar moeder, Bobby wil een relatie met Lana, Frits van Houten ligt lekker in bad te chillen en Bowien Galema is gevlucht uit Meerdijk want het is wel erg wit. Zij woont tegenwoordig in Almere. 

Op de negende plek in de kijkcijferranking: André Rieu. De sympathieke Maastrichtenaar met zijn gigantische viool stak zijn instrument weer eens op een plek waar veel kijkers nooit zullen komen. Namelijk Sydney. Wij hebben niet veel rolmodellen, maar als wij violist zouden zijn dan waren we André Rieu, het belangrijkste exportproduct van Nederland na Johan Cruijff, Toyota Hiluxen, kaas en Frans Timmermans. Enfin, allemaal toeters en bellen enzo, en André maakte de mensen heel erg blij en daar kreeg hij heel veel centjes voor.

Lees verder

Thierry heeft al 14 jaar geen televisie meer

Dat kan natuurlijk ook

Social

Fascinerende clash of cultures tussen gewone mevrouw Angela de Jong die voor gewonemensenkrant Algemeen Dagblad de hele dag naar gewone televisieprogramma's kijkt en mr. dr. Thierry Baudet die bekent al veertien jaar geen televisie meer te hebben. VEERTIEN JAAR MENSEN. Dat betekent dat Baudet al die geweldige programma's zoals Oh Oh Cherso Seizoen 1, Oh Oh Tirol, Oh Oh Cherso Seizoen 3, Oh Oh Daar Gaan We Weer!, In Love With Sterretje, Barbie's bruiloft, Barbie's baby, Huisje Boompje Barbie, Samantha en Michael willen rust in de tent!, Samantha en Michael doe effe paranormaal, Samantha en Michael houden zich Thai, Samantha en Michael nemen er nog eentje, Samantha en Michael enkeltje Torremolinos, Samantha en Michael scheiden ermee uit, Jokertje's jawoord, Everybody LovesJoey, Sterren Springen en de WK-finale darts 2007 Van Barneveld tegen Taylor niet gezien heeft. Kan iemand ons uitleggen waarom je dat zou willen missen?

Lees verder

Terugkijksnippet Bureau Burgwallen: "Het zijn eigenlijk puur gelukszoekers"

Agente op straat over geluksrecidivisten

Ja HOE KAN HET, Ewout? Terugkijkvideootje uit Bureau Burgwallen. Gek genoeg best wel een tof programma over Amsterdamse jongens en meiden in het blauw die de straten gezellig proberen te 'houden'. Je ziet hoe het zakkenrollerteam in de hoofdstad bij de vleet rovende veiligelandiërs uit de azc's inrekent, om na iedere arrestatie een uur papierwerk in te moeten vullen om de steeldieven de week erop doodleuk wéér tegen te komen. Hoe de stoere agente Rachel, voor de duvel niet bang, zich af lijkt te vragen waarom er niks wordt gedaan tegen 'gelukszoekers'. Hoe agente Lieke met tranen in haar ogen vertelt over de laffe molestatie door een groep weggooiers, en echt emotioneel wordt als ze begint over de liefde voor haar vak. Hoe agent Thijs zijn uiterste best doet de straten schoon te vegen, maar hoe ze onder de streep met de rug tegen de muur staan en gevangen zitten in een vicieuze cirkel van aanhoudingen en vrijlatingen door bureaucratie en pamperregelgeving. Ze kennen de zakkenrollers, ze kennen de dealers, ze zien het allemaal gebeuren en ze doen écht hun best, maar het is dweilen met de kraan wagenwijd open. Die presentator Ewout Genemans, dat is natuurlijk niet de Champions League die voorgedragen gaat worden om het Songfestival te presenteren, maar je ziet hem wakker worden en belangrijker nog: hij STELT alleen maar vragen. Bureau Burgwallen, iedere maandag 21.29 uur, RTL4.

Lineaire TV is op een uur na dood

Er zit een rode knop op je tv

Life eh, ticks away.

In het vorige decennium werd er nogal snel geroepen dat De Dode Boom nu wel heel snel tot as zou wederkeren, maar zelfs in een tijd waarin drukschaamte echt door iedereen gevoeld zou moeten worden, sneuvelen er nog vele bossen om na een behandeling met inkt door een gleuf in de voordeur geduwd te kunnen worden. Zo snel gaat de Wende niet, willen we maar zeggen. Desalniettemin is hij wel in volle beweging. De Neerwaartse Spiraal Watcher des Vaderlands heeft de kijkcijferkastjes weer uitgelezen en concludeert: de apathie inducerende lineaire programmering trekt alleen nog bankaardappelen in de babyboomleeftijd. Allemaal mensen die na het AVG'tje de kijkbuis op Nederland 1 zitten (die zender ook nog zo noemen), vier uur per dag aan laten staan en alleen tijdens de reclames een rondje langs de rest zappen. Lolcitaat: "Uitgesproken ‘jong’ is Viceland, maar 34 procent van de kijkers is toch nog boven de 50 – als je vier uur per dag of meer langs de velden zapt, kom je kennelijk ook wel eens langs Viceland."

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken