Feest! Totale kampioen Kim Holland 50

Wat nou Máxima, vandaag staat in het teken van de Koningin van het Volk

Kim Holland zuigt

Onze huisvriendin, complete winnaar, powervrouw en Totale Kampioen Kim Holland heeft vandaag de eervolle leeftijd van 50 jaren jong bereikt. We hebben vooralsnog niets van Spartacus vernomen en ene H. Okamoto mompelt iets over 'geweldig ondernemerschap'. Want is er iets dat die meid van Holland (22-05-1969) NIET kan? Ze is heel goed in meerijden in taxi's, ook al is dat helemaal geen echte dan nog blijft Kim respectvol richting de taxichauffeur, getuige de foto's is ze supergoed in (stof)zuigen, de fietsenmaker hoeft nooit te vragen hoe te betalen want Kim neemt gewoon altijd netjes geld mee en als wildvreemde mannen verdwaald zijn stapt nobele Kim gewoon achterin de bestelbus om ze even de weg te wijzen. Ze is zo ongelooflijk mooi dat als je haar neerzet op een leren bank dat gewoon de openingsscène van een film zou kunnen zijn, als de loodgieter komt ontvangt ze hem altijd met alle egards, hetzelfde geldt voor de tuinman, ze is mentor voor jonge meiden met een droom en inbrekers die wat van hun leven willen maken krijgen bij Kim geen straf maar beloning. Vrouwen die willen weten hoe het kan dat Kims huid na al die jaren nog zo glanzend en soepel is, dat is voor ons ook nog steeds een volstrekt raadsel. Van harte Kim, of zoals de Spanjaarden zouden zeggen feliz cum-pleaños, en nog vele jaren van je vriendjes en vriendinnetjes van GeenStijl!

Lees verder

Hoera! Totale eindbaas Dennis Bergkamp 50

DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP DENNIS BERGKAMP AOOAOOOOOOOOAOO

Allemaal leuk en aardig, dat gedweep met Frenkie en Donny enzo, maar zorg er eerst maar eens voor dat je vijftig jaar lang een absolute eindbaas bent. Zoals Dennis Bergkamp, die volgens de overlevering met een subtiel steekpassje ter wereld kwam. Van Rossem verklapte net dat hij één sport-dvd in zijn kast heeft: deze, 100 fantastische goals van Dennis Bergkamp, en dat wil heel wat zeggen voor iemand die buitenspel niet kan onderscheiden van een touchdown. Op 4 juli 1998 zorgde Dennis Bergkamp niet alleen voor een orgasme in het broekje van Jack van Gelder, maar ook voor een babyboom, negen maanden later. Eigenlijk heeft Dennis Bergkamp ervoor gezorgd dat Nederland collectief zwanger werd. Toegegeven, sinds het einde van zijn voetbalcarrière is Dennis Bergkamp best wel een dode vogel, maar hij was een prins op voetbalschoenen en dat pakt niemand ons meer af. Bedankt voor Dennis Bergkamp, Dennis Bergkamp, en van harte gefeliciteerd!

Check ook zwarte voetbalschoenen

GS Trakteer TV. U gaf 1500 euro aan SOAD

Wij waren jarig, dus trakteerden we

Gefeliciteerd nog allemaal met het 16-jarig bestaan van uw favoriete weblog. Drie hoeraatjes voor onszelf en nog een paar extra hoeraatjes voor u als u gedoneerd heeft in het kader van onze Verjaardags Doneer Week Actie Doldwaze Dagen Bonanza, want met dat geld kunnen wij verder bloggen. Maar zoals beloofd geven we ook 16% (exact ongeveer 1500 euro) weg aan een door u gekozen goed doel, te weten de helden van Dregteam SOAD die vanuit Urk het hele land doorvaren om drenkelingen van de bodem van de zee te halen. Mooi werk en een mooi doel. Tom Staal deelde het cadeau op zijn Tom Staals uit.

GS is 16 jaar oud! Doneer voor nóg 16 jaar ongein

84% is voor Bassie

WERELDHEERSCHAPPIJ!!1!

Ach, de GeenStijls. 10 april alweer 16 morele hongerwinters lang de Binnenhofnar die de waarheid kan spreken, omdat hij toch al beneden elke minachting is. Die clown mag alles zeggen, maar hij hóéft het niet te zeggen. En u hóéft GeenStijl geen eenmalige aalmoes te geven, maar het mag wel.

Want hoe tof we ook altijd met getrokken revolvers (open) deuren intrappen, u bént ons buskruit. We zijn nu goddank uit de corporate en zelf eigenaar van deze driemaster met roze zeilen. Maar dat betekent natuurlijk wel dat we zelf af en toe de sleepnetten uit moeten gooien, en aan land moeten voor vers water. En deze week is zo'n week.

Dus heeft u toevallig wat proviand en waterzakken over? Wij houden ons aanbevolen. Maar niet alles is voor Bassie. 16% van het totale bedrag dat we tussen 5 en 10 april ophalen gaat naar een Goed Doel dat u zelf aan mag dragen! Mail naar [email protected] in maximaal 250 woorden plus beeldmateriaal waarom nu juist jouw goede doel echt even wat meewind verdient. Voorwaarden in dit topic.

Hoera! GeenStijl geeft geld aan goed doel #GS16

Wie jarig is krijgt en deelt uit!

Zielig he, de kat van de buren met drie pootjes en vervelend karakter, maar misschien is er wel een stichting die zich inzet voor de belangen van katten met drie pootjes en vervelend karakter. Ook zielig, de postduif van Ome Jos die helemaal geen bestemming heeft, hij is immers ooit tegen een paaltje gebotst en sindsdien is-ie nogal warrig, maar mogelijk is er een fonds dat ondersteuning biedt aan radeloze postduiven. En bridgeclub "Schoppen Drie" heeft het ook al lastig, jongeren spelen tegenwoordig Fortnite enzo, waardoor de penningmeester ten einde raad een liefdadigheidsactie heeft opgestart. Het zou kunnen dat je zieke oom nog één keer naar een NASCAR-race wil, maar hij hep de centen niet. En wellicht staat je school op omvallen omdat er helemaal geen groep 7 meer is, en nu heeft hoofdmeester Egbert een lopathon op de agenda gezet teneinde het vege lijf te redden.

MAAR ER IS HOOP! Want GeenStijl, de immer ongedurige vijftienjarige spacende puber die met ID-kaart in de hand voor de deur van de kinderdisco staat te wachten op klokslag twaalf, deelt uit! Van alle donaties en lidmaatschapsgelden die wij als GeenStijl tot woensdag 10 april binnenharken pompen we 16% linea recta door naar een goed doel. En dan niet zo'n mega-goed doel met vier lagen accountmanagers en offices met user experiences en brand safety managers en eigen briefpapier, van die goede doelen waarbij er meteen honderdduizend ballen in de zak van een of andere bestuurder vallen, maar gewoon een kneuterig, fijn en warm goed doel waar de mensen nog écht iets hebben aan de centen.

Dus steunt u GeenStijl, dan steunt u ook een goed doel. Mooi toch?

Kent u een goed doel dat wel een steuntje in de rug kan gebruiken? Nomineer HIER uw goede doel in max 250 woorden, met eventueel foto- of videomateriaal erbij. Dan maken we 10 april de kanshebbers bekend en dan mogen de GeenStijl-lezers bepalen wie we op 11 april geld gaan geven. HOERA VOOR ONS ALLEMAAL! (PS. Voorwaarden hier, lees ff voor je suggesties doet.)

Lees verder

Ode aan de Reaguurder

Vijftien jaar oud is een prima leeftijd om onbegrepen te zijn.

Het is gewoon echt zo. Altijd als wij in de problemen komen, als de Publieke Opinie zich weer eens tegen ons keert en als de krijsende wijven hun maandstondetaarten tegen onze redactieramen keilen, is het jullie schuld. Jullie, de roze reaguurders. Het tuig van het internet, het bruine riool van de onderbuik en de anonieme mannetjes (en vrouwtjes maar dat gelooft toch niemand) die altijd de meest lelijke kwalificaties krijgen opgespeld die doorgaans eindigen op -foob. De Roze Khmer, de online knokploegen van guurrechts Nederland en de commenthordes van het kwaad. Als er ergens herrie en heibel is, kijken ze altijd als eerste naar jullie. Allemaal. En dan heet het weer de Schuld van GeenStijl.

Op het Fatsoenlijke Internet zijn de comment-secties allemaal allang gedesinfecteerd, dichtgespijkerd en verzegeld, maar dat vuige GS wil de panelen maar niet sluiten en dus vliegen jullie tegels nog regelmatig door hun ruiten. Jullie, het magnifieke beest van het internet, onze vinger aan de pols, onze thermometer in de aars van de samenleving, en altijd de eerste die ons van ganser harte de tiefus wensen (of erger: een baantje bij Joop) wanneer we d’r in jullie hyperkritische ogen weer eens duchtig naast slaan. Vergevingsloos is dan de geselende regen van verwensingen. Maar als het wél goed gaat, is alles mogelijk en laten jullie ons nederig het hoofd buigen als er weer een poll goed gefuckt is, een crowdfund voor een goede zaak zijn doelbedrag verdriedubbelt of een heel land naar de stembus gaat in een stijlloos referendum dat begon bij júllie goedkeuring en zegen.

Reaguurders. We willen maar zeggen. Wat de rest ook roept. Hoeveel stront we namens jullie ook moeten incasseren. En ongeacht de shit die jullie allemaal roepen waar onze moeders ons zelfs nu nog zonder eten voor naar bed zouden sturen. Bedankt, dat jullie er zijn. Zonder vijftien jaar guurders, geen vijftien jaar GeenStijl.

Hoera en hoe doen ze het! GeenStijl VIJFTIEN jaar!

Het begon op een zolderkamertje... Een voos hok boven een uitgiftepunt voor Telegraaf-bezorgers... 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, VIJFTIEN jaar en vele vijanden later & we zijn d'r nog steeds. Quinceañera!

Opgekropen uit de krochten van het internet, commercieel levensvatbaar gemaakt en fuk het, we zeggen het gewoon: nog altijd ~~unchallenged~~ onuitgedaagd in het Nederlands taalgebied. Uw GeenStijl bestaat vandaag 15 jaar en traditiegetrouw betekent dat een foto van een evenredig aantal quasi-geklede dames en jazeker, u zou ze doen. Allemaal en zonder scrupules want dit internet is ons internet. Wijzelf doen vandaag eens lekker helemaal niemand en niks. Laat de cadeaux en de verwennerij maar eens van een andere kant komen. De afgelopen vijftien jaar waren hilariteit na hoogtepunt na hoppa, ff dik 4 miljoen medemensen naar de stembus - zelfs de niet-lezers van dit wanstaltige web-loch. Echter: de volgende vijftien jaar zijn in dit kille klimaat van adverteerdersbellers & moraalophef, van Grapperhausjes & nepnieuwscommissies en van socialmediacensuur & internetinperking geen gratuit gegeven meer. Maar wij willen doorrr. Wij willen open, onafhankelijk & onverveerd. Wij zijn een knalroze kruitvat vol verzuchtingen, zendingsdrang, wanstaltige woordgrappen en foute fotosjops. Daarom offreren we jullie een aanbod dat je niet kunt weigeren.

Jullie worden vandaag massaal Premium-lid van de GeenStijl en daar zetten wij dan wat tegenover.

Dankzij die andere website in Nederland die óók weet hoe je mensen netjes moet behandelen, kunnen 15 Coolblue waardebonnen van 1.000 piek per stuk worden weggeven. Tien daarvan verloten we onder Premiumleden die vandaag, 10 april 2018, een jaar-abo afsluiten. De overige vijf worden met terugwerkende kracht onder vroegere vogels verloot want dat zijn natuurlijk de echte Meest Guurroze Reaguurders. Is dat een deal? Als bonus beloven wij dan dat we onszelf zullen vrijkopen van het Vlaamse juk zodra we genoeg Premium-pegels hebben om een gestaald meerjarenplan voor de komende vijf(tien) jaar op te stellen. Want Dat GeenStijlLand Komt Er. *Plop*, op jullie, het Roze Legioen. Houzee & moedig voorwaarts.

GeenStijl feliciteert Telegraaf met verjaardag 125

125 jaar betrokken actiejournalistiek en dikke primeurs!

Kech

Yo collegaatjes aan de Basisweg! Van harte gefeliciteerd allemaal (op John van den Heuvel na) met jullie 125ste verjaardag. Al meer dan 125 jaar betrokken actiejournalistiek, Liefde Is-plaatjes, scoooops, ANWB-columns met Rechtse Praatjes en dijenkletsende naamgrapjes (Marx Rutte). Vandaar een ECHT LINKJE van ons als cadeautje. Met de oprechte rondvraag: Zou u haar doen? Zelfs voor één miljoen?