Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
7 topics
#eerdmans

Terugkijken. Paul Witteman bazelt feitenvrij over 'veel te scherpe campagne' Leefbaar Rotterdam

"Nee, maar na de moord op Pim zijn de media in Nederland echt enorm veranderd. Dat Paul Witteman een rechtse politicus verwijt dat hij veel te scherp campagne heeft gevoerd zonder één voorbeeld te noemen, dat zou nu echt niet meer kunnen."

De hartelijke groeten van uw Teletijdmachine want bij Buitenhof was het gisteren weer even 2002. Iedereen die rechtser is dan D66 is een nazi en daar hoeven Paul Witteman, Matty Verkamman en Folkert Jensma geen enkel bewijs voor te leveren. Dat is gewoon zo. Voor degenen die wel geïnteresseerd zijn in de feiten: PvdA-campagneadviseur Paul Witteman, die hierboven stelt dat Eerdmans PERSOONLIJK te fel was in de campagne, noemt daarvoor als onderbouwing een voorval uit 2009. Marco Pastors nam toen een envelopje mee voor burgemeester Aboutaleb, om zijn Marokkaanse paspoort naar Rabat te sturen. In 2014 (vijf jaar na genoemd incident) kwam Leefbaar Rotterdam in het Rotterdamse college, en werkte Eerdmans als wethouder samen met Aboutaleb. Beetje gek als anderen dan namens Aboutaleb nog steeds beledigd zijn over iets wat iemand die nog steeds topambtenaar in Rotterdam is, gedaan heeft. Ach, feiten, wat doen ze ertoe. Volkert is weer vrij. De NPO is weer op jacht.

5D chess: Thierry Baudet verbreekt alliantie met Eerdmans als D66 met Leefbaar in coalitie stapt

Handig zetje van Thierry om D66 voor het blok te zetten.

Thierry Baudet, die een uitgesproken tegenstander is van partijpolitieke spelletjes, zal uit de alliantie met Leefbaar Rotterdam stappen het moment dat die partij met D66 een coalitie vormt in de gemeenteraad. Dat doet hij omdat hij zo gekant is tegen partijpolitieke spelletjes. Want bah bah als er iets erg is dan zijn het wel partijpolitieke spelletjes natuurlijk. Vandaar dat in Baudets verklaring twee keer de zinsnede 'partijpolitieke spelletjes' voorkomt, om maar aan te geven hoe verschrikkelijk hij partijpolitieke spelletjes vindt. Ondertussen staat D66 voor het blok. Als het nu opeens wel met Leefbaar gaat samenwerken is het een bende opportunistische machtswellustelingen. Als ze weigeren, zijn ze kinderachtige drammers die een stap in hun richting niet waarderen. En Leefbaar Rotterdam komt dichter bij het pluche, zonder nadeel: die alliantie was alleen gericht op de campagne. Een meesterzet, aldus Joost Eerdmans. Het is maar goed dat Baudet zo'n hekel aan partijpolitieke spelletjes heeft, anders zouden we bijna gaan denken dat hij er verdomd goed in is.

Leefbaar rechts laten liggen vanwege pact met FvD = sneu. Gejank over democratie = sneuer

Leefbaar Rotterdam mag van GroenLinks (haha), D66 (hahahaha) en de PvdA (hahahahahahahahahaha) niet meedoen in Rotterdam

Nu is het behoooorlijk sneu om op voorhand de grootste partij van de stad buiten te sluiten. Het is nog veel sneuer dat het gebeurt vanwege een non-argument: een pact met het Forum voor Democratie, een elitair clubje van uit de Amsterdamse grachtengordel afkomstige pijprokers die helemaal geen zak te maken hebben met het reilen en zeilen in Rotterdam. Maar het is nog veel en veel sneuer dat iedereen en z'n moeder op internet en de Twitters gaat janken over een schandalige ondermijning van de democratie. Nee lui, dit is democratie: hadden de Pimmianen maar meer stemmen moeten trekken. De helft plus één is meerderheid. En ondanks die bekrompen houding van die andere Rotterdamse clubjes blijft dat ook nog wel even zo. Tot de dag dat Eerdmans in de Markthal op een houten kistje klimt, natuurlijk.

Social

Terugkijkon. Total champs Bel, De Mos en Eerdmans bij Pauw #Hetfascismeruktop

Zitten ze hoor. ONZE winnaars en Azarkan. En ja, dan moet en zal de tijdsgeest natuurlijk even geduid worden. Want wat hangt er nu precies in de lucht? DENK vestigt overal een beach head. De PVV wint overal minstens een zetel. Eerdmans overeind. Tante Bel met drie zetels een eerste bolwerkje in het centrum van het universum. De Mos won de hearts en minds van Den Haag. D66 en PvdA gedecimeerd en elke raadszitting in 020 en 030 is voortaan een GroenLinks meet-up. Maar GroenLinks is saai en de nieuwkomers niet, dus terecht dat hij niet uitgenodigd was door de halfgod van het halfdode medium. Was niet iedereen het mee eens trouwens.

Social
Social

Allochtonenwinkels, ranked

Naar postfortuynistisch knurftje Joost Eerdmans haat bruine mensen en komt daar openlijk voor uit in De Volkskrant. Eerdmans wil namelijk een verbod op bautenlanders met winkeltjes omdat Rotterdam kennelijk mooier wordt van leegstand dan van ondernemerschap. Raarrrrrr. Ook richt hij zijn pijlen op shoarmazaken en daarmee sloopt hij onze vaderlandse cultuur, want wat is er nou Hollandser dan met je dronken kop een vette ruif bij de Ali halen. De grootste partij van Roffa heeft lekker die kleinburgerlijke straathaat tegen trainingspakkentuigh en schuifelende kopvodmoekes geweaponized. Ihkv tegels lichten en beweringen factchecken daarom nu een diepgravende analyse van de omgevolkte winkelstraat; uw roze buddies hebben acht typische allochtonenzaakjes op een rijtje gezet en voorzien van reeten sterren. 

1. De Dönerboer
Wat was het een mooie dag toen een Turkse omvolkduitser besloot om de gehele schijf van vijf in een broodje te proppen en dat dood te spuiten met liters hete saus. Het broodje döner is de zenith van de snackcultuur en nog gezond ook als je de tomaatjes erbij neemt. Echt, wat gaat er om je in botte kop als je een broodje Döner (okee, en als je niet van dieren doodmaken houdt, falafel) geen verrijking vindt voor Nederland.

***** en graag op iedere straathoek.

2. De nachtwinkel
Mooi, zo'n nachtwinkel waar een semigeletterde meneer van onduidelijke herkomst iedereen aanspreekt met "goenavend buurman", ook al bedient ie een meisje om half tien 's ochtends. Zo'n zaakje dat altijd open is maar voor het vrijdagmiddaggebed sluit, maar desondanks halve liters van elk Pools biermerk in huis heeft. Dit soort life savers voor sigaretten, kapotjes, emergency-chocolade en wat niet al hadden we heus niet gehad als we waren aangewezen op de grutters uit Zaandam.

***** en een pakkie lange vloe.

3. De Sjinees
De Zen-meester vroeg: is een groep bautenlanders wel een allochtone groep als ze nooit op Opsporing Verzocht komen? Anyway, dikke kudos met rijst voor de tentjes die Nederland Uit Eten Leerden Gaan.

**** (-1 voor de vaak twijfelachtige rapporten van de NVWA).

4. Halal-slagerij
Lage prijzen, lekker dier. Voor zuinige Ollanders die menen dat Rutte hun karbonaadje heeft afgepakt maar die toch nog prima heerlijke lamsmerguez kunnen betalen bij de Mohammeds van de lange messen. Jammer dat Halalslachten het dierenleed nog wat opschroeft - dus een sterretje eraf -  maar voor als voor de dood gefokt kalf moet je sowieso niet al te veel zeuren.

***

5. De belwinkel
Ah, de Lebarafrontjes die als de ludieke hulsels van de Nokia 3310 op elke afkalvende winkelstraat worden geschroefd. Een mixed blessing. Ja, vaak frontjes voor witwassen of heling, maar hey, als je weer eens je iTelefoon op de plavuizen hebt laten tyfen is het toch wel handig dat een handige Harry er een nieuwe in kan frutten.

** (in je scherm) 

6. De Surinaamse toko
Suriname is natuurlijk niet echt een land maar gewoon een soort openluchtvreetschuur waar wij Ollanders alle wereldkeukens van de wereld op koloniale wijze hebben bijeengebracht. Het gevolg is een samenleving die van het meest briljante voedsel aan elkaar hangt. Elke Surinamert heeft een PhD in sambalappreciatie en kan uren uitweiden over het wel en wee van de kip. Hoe piepers, kip, jus, pepers en pannekoekies ooit samen zijn gebracht is raadselachtig, maar het staat vast dat ze nooit meer gescheiden worden. Roti = leef.

******, boks ouwe.

7. De kleermaker
De man die bij kleermakerij De Gouden Schaar achter de machine zit was in zijn thuisland ooit raketgeleerde maar moest om zijn politieke overtuiging voor het marteltuig van de geheime politie vluchten. Inmiddels vermaakt ie je Zalando-impulsaankopen en zet ie ook nog eens uit aardigheid nog even een knoopje aan je winterjas.

*****

8. De Shisha Lounge
Opdoeken. Allemaal. Shisha-lounges zijn een soort omgekeerde politiebureaux: posten te velde van het leger mocrotuigh dat de straten van de grote stad tot een oorlogsgebied maakt. Drugs, wapens, onthoofdingen, alles is te koop in deze verzamelplaatsen voor betrainingspakte Elatikkels. He, sorry dat we dit blije lijstje toch nog even een negatief moeten afsluiten maar als er een Röntgenfoto van Nederland gemaakt zou worden dan zouden de shisha-lounges oplichten als de plekjes waar de dokter toch nog even extra naar zou moeten kijken. Okee Eerdmans, deze is voor jou.

*

Kortom, Eerdmans praat spierballenpoep voor boze witte mensen en moet gewoon eens niet zo kankeren op gewone hardwerkende lui die hier in de ellendige winderige polder ook maar gewoon een zaakje uit de grond proberen te stampen. Mogen we nu een broodje warm leed met alles erop? 

Mustafa Kemal Eerdmans op de poster in Roffa

GS campagnewatch! Als je een beetje wereldreiziger bent dan weet je dat hoe dichter je bij de shithole countries komt, hoe meer posters van de Grote Leider op de achtergrond van de Nationale Vlag ziet staan. Kom in een Turks busstation en bij elk winkeltje grijnst Mustafa Kemal Atatürk u tegemoet dus dan weet u: nog een beetje naar rechts en we zijn weer in het apendeel van de planeet. Zelfde gevoel natuurlijk bij Rotterdam, qua shithole: kijk nou eens naar deze magistrale campagneposter van postfortuynist Eerdmans van Leefbaar Rotterdam! Die blik! Die vlag! Echt the envy of every tin pot dictator from the Bosporus to the great mongolian deserts hoor jeeeeetjemiena. (h/t)

bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken