Geenstijl

Waarom moet dat nou weer zo belegen? "Nederland heeft recht op nog één referendum", is de veelbelovende kop. Maar de inhoud is van een terughoudend en besluiteloos en voorzichtig ja maar, ja maar, jamaarjamaarjamaar.

De courant van corduroy Nederland verklaart vandaag in een hoofdredactioneel commentaar "dat het gegeven de omstandigheden goed is dat het referendum over de donorwet er komt, als de initiatiefnemers de vereiste 300.000 handtekeningen op tijd bij elkaar hebben. Het instrument bestaat nog en mag dus worden gebruikt. Het is bovendien best een goed thema voor een referendum: het gaat iedereen aan, en de centrale vraag - of de overheid er van mag uitgaan dat je orgaandonor bent tenzij je expliciet hebt aangegeven dat niet te willen - snijdt hout." Helemaal mee eens, natuurlijk. Jammer alleen dat het statement van de krant weer dik ingepakt moet worden in star calvinisme. Eerst is er natuurlijk de obligate verdachtmaking van ons, de initiatiefnemers ("je kan twijfelen aan de motieven van die anderen"), want noblesse oblige natuurlijk. Anderzijds moet het referendum als middel wel gewoon deaud van de deugbode. Want stel je voor dat 'het gebruikt wordt om zand in de motor te strooien' iemand met een van de droge middelmaat afwijkende mening er gebruik van maakt. 

Het gezagsgetrouwe Trouw wacht liever braaf op de Commissie Remkes:  "Nog dit jaar komt een staatscommissie onder leiding van VVD-prominent Johan Remkes met aanbevelingen over aanpassing van het politieke stelsel. Hopelijk levert dat betere aanknopingspunten op voor op zichzelf heel wenselijke vernieuwing." Jongens. Met je krentenbrood. Een referendum *is* vernieuwing. We *weten* al waar de fouten zitten in de democratie (fractiediscipline, achterkamertjes, coalitiekronkels, carrièrepolitici, de Unileverlobby, EU-technocratie, het overheidswantrouwen tegen burgers, de irrationele angst voor populisme, agressieve politieke correctheid, te veel politici die nog nooit een bedrijf van binnen gezien hebben, enz, etc, encore). En ja, we *snappen* dat die referendumwet verbetering nodig heeft maar er *is* geen aanstaand alternatief als het referendum wordt ingetrokken. En nee, je moet niet afwachtend kijken naar een hotemetoot uit het partijkartel voor een voorstel voor "vernieuwing". Ollongren & haar handlangers wilden de evaluatie van het referendum niet afwachten, en niet wachten op Remkes. Het machtsbedreigende middel voor actief participerende burgers moet gewoon dood, dood, dood en er komt *niets* voor in de plaats. Wachten op Remkes is als wachten op Godot.

Dit is dus precies waar dit initiatief in blijft hangen: de teller stokt onder de 100.000 omdat enerzijds de gepikeerde, gedesillusioneerde burger (en reaguurder) op de rug rolt, zich gewonnen geeft en sputtert: 'het heeft geen zin' en 'ze luisteren toch niet'. Anderzijds omdat mensen & media niet over de poging tot een donorreferendum kunnen peinzen of pennen zonder de (motieven van de) roze aanstichters eerst uitgebreid verdacht te maken want God verhoede dat het wel eens een eerlijk en oprecht initiatief zou kunnen zijn van die kansloze zolderkamerbloggers met hun ongepaste Zou U Haar Doen-humor. Hee, we kunnen best met een paar man dat karretje proberen te trekken hoor, da's het punt niet. Lukt het, dan lukt het. Zo niet, dan hebben wij in ieder geval niet lijdzaam gewacht op veranderingen die nooit gaan komen als iedereen elkaar aan blijft kijken tot een ander het misschien doet. Maar de moddersporen zijn diep, de wielen staan uit balans en de serieuze lading van het debat over donororganen is loodzwaar. We zouden derhalve best wat hulp kunnen gebruiken. Maar ja. Als je ons niet vertrouwt, of als je denkt dat het toch geen zin heeft, ziet elke uitgestoken hand er kennelijk uit als een opgestoken middelvinger.

Ja hoor, het is voor de media weer tijd om voor de bühne te lijden aan de diversiteitsneurose.

Want daar is het NRC-onderzoekje weer en de NRC zelf ging van vier (!!!) naar zes (!!!) niet-blanke redacteuren wat zijn ze toch goed bezig, en alle andere hoofdredacteuren kloppen zichzelf eveneens op de borst, alleen lukt het ze niet om goede mensen te vinden, maar dat ligt niet aan de niet-westerse journalisten zelf, maar het ligt aan de media, alleen De Telebelg boeit het niet en dat zijn allemaal naziae, en we moeten alle mensen van kleur voortrekken. Allemaal doodsbang om te worden ingetroefd door de racismekaart.

Misschien zou iemand als Hans Nijenhuis eens géén podium aan Ismail Ilgun moeten geven, een criminele tokkie die niks kan en je niet op het schild zou moeten hijsen, omdat alle niet-westerse journalist-pretendenten die er echt wel zijn juist NIET op die halfidioot willen lijken. Wat een voorbeeld voor studenten. Of die troela's van Dipsaus, die 25.000 euro subsidie krijgen voor een podcastje en vervolgens alleen maar jammeren dat er geen kansen zijn in racistisch Nederland. Die calimerokramp, kap daar eens mee. Dan kan de racistische redactie van Trouw ook gewoon weer normaal moeten doen tegen mensen van kleur en als die mensen van kleur dan zelf ook eens gaan beseffen dat je in Nederland echt legio kansen krijgt als je talent in je pen of lens hebt, in plaats van dat gemiep over 'ik was maar een stagiair'. De eerste sport van de ladder is altijd de onderste.

Wat die Geronimo in dit draadje zegt klopt dan wel weer: in werkelijkheid boeit het ze geen bal. Van Nijenhuis krijgt diversiteit geeneens een medaille. "Onze eerste prioriteit is digitalisering – dat is voor het overleven van de krant van groter belang dan diversiteit. Diversiteit komt op de vierde plaats." Vierde plek, derde verliezer. De praatpaneltjes zijn immer divers en immer kleurrijk en hoe en wat en waarom, maar in de praktijk houdt zélfs/vooral de NRC met haar opgeheven wijsvingertje de boel gewoon lekker blank en Belgisch. Over Belgisch gesproken. Misschien dat we eens moeten kijken naar díé diversiteit, in het dak van de piramide, alwaar circa negentig procent van de Nederlandse dagbladen in handen is van Blanke Belgen die de markt verinteelten. Maar ja.

En toen ging het Holleeder-proces helemaal GTST, inclusief illegale product placement van het volgende jongensboek van Peter de Vries.

Dino Soerel (voormalig compagnon van Holleeder, in de media beter bekend als Dino S.) zou zijn advocaat Benedicqcqutue Ficq (de 'Als Blikken Konden Doden Was Baudet Al Geficquideerd'-mevrouw) de opdracht hebben gegeven om Willem Holleeder  (bekend van NTR College Tour) te dwingen om een verklaring af te leggen die gunstig zou uitpakken voor Soerel. En in de rechtbank zit Peter R. met die door Holleeder ondertekende verklaring te wapperen, die hij weer van Stijn Franken gekregen zou hebben, de voormalige postbode advocaat van Holleeder. Mevrouw Ficq hoeft nog niet meteen vragen over haar schuldgevoel te beantwoorden, want Peter R. wil eerst even een paar nachtjes slapen voordat hij de verklaring gaat voorlezen. Dat is beter voor het verhaal van zijn volgende boek. Bovendien zou Peter de Vries, Peter de Vries niet zijn als hij niet nog een rancuneus appeltje met het OM te schillen had. Of krijgt hij, net als bij de NPO, elke keer 2500 piek voor zijn aanwezigheid?
UPDATE 12u45: Haastige persverklaring. Ficq voelt zich nog niet schuldig.

Eerst hadden we alleen Hans Teeuwen, nu blazen Tofik Dibi en Sanne Wallis de Vries internationaal ook een deuntje mee in het Nederlandse cabaret! Hun grappen gaan internationaal viraal en dat is lachen - voor mensen die niet Sanne of Tofik zijn althans.

De inzending van Sanne Wallis de Vries is het parodietje op het songfestivalliedje waarmee Israël de zangwedstrijd voor kippen & cowboys wist te winnen. Met haar aaneenrijging van clichés over Israël, de Palestijnen en het joodse volk ("Kerching, kaching") reikt het debuut van haar VARA-programma Zaterdag met Sanne tot ver over de landsgrenzen. Ook Tofik Dibi, opperstagiair van een onbekend satirisch blog, gooide hoge ogen in de internationale cabaretwereld. Zijn trolltweet over hoe hij mensen met een scherpschuttersgeweer wil afschieten wanneer die tijdens de ramadan de bevrijdende verfrissing van een pilsje opzoeken op een terras, maakt ook internationale golven bij mensen die niet snappen dat je trolltweets van Tofik ook gewoon kan negeren. Waar Sanne Wallis zich vooralsnog in stilzwijgen hult over haar internationale succes, stromen de reacties echter bij haar binnen dus vroeg of laat zal zij, of BNNVARA, toch wel wat laten horen. Tofik is als Tofik doet: zodra hij in de spotlights staat, gaat hij altijd een beetje hysterisch doen. Zo ook ditmaal, want hij trekt - nadat hij zelf de aandacht zocht met zijn tweet - de slachtofferkaart. Arme Tofik, die internationale doorbraak wordt zo helemaal niets natuurlijk.

Gaat het weer een beetje meneer De Vries?

Ons favoriete kijkcijferkanon Peter R. de Vries, die ook advocaat en voetbalmakelaar is omdat hij nu eenmaal overal verstand van heeft en alles zo goed kan, mag vandaan gaan doen waar hij echt groot mee geworden is: lullen over boeven. Over Holleeder dus, die  wordt verdacht van het liquideren van Cor van Hout, mede-Heinekenontvoerder en oh ja, vriend van Peter R. de Vries. Om het allemaal overzichtelijk te houden hielp De Vries als onafhankelijk belangeloos lintjesregenverdienende journalist Held van de Natie Astrid en Sonja Holleeder bij de verklaringen tegen hun broer, die weer veroordeeld is voor het bedreigen van Peter en zo is de cirkel weer rond. Het vorige verhoor was een groot succes wegens gedoe met beveiliging en een rechter die weigerde de 'R.' uit Peter R. de Vries uit te spreken. Wij kijken weer mee over de schouder van Saskia Belleman, zo hebben we tenminste altijd een alibi.

Pfoei. Deugbank trekt omstreden lultweet schielijk terug uit sociaalvagina

Terwijl ze in China de één-kind politiek definitief lijken los te laten, en ze in Afrika er maar wat op los copuleren, zitten ze bij de keurige fatsoenlijke Nederlandse ASN Bank uw westerse witte blanke orgasme te verknallen. Allemaal leuk & aardig, dat roomblanke geneuksecks in de Eerste Wereld. Maar daar gaan dus wel de gletsjers, ijsbeertjes en de bijen van dood! En dat is uw schuld. Dat negers en spleetogen de godganse dag plastic tasjes uit hun dieselriksja's flikkeren, dat maakt allemaal niet uit. Het is UW Tweede Blanke Westerse KudtKind dat de wereld naar de barrebiesjes helpt. Bovenstaande twiet werd door ASN Bank binnen no time verwijderd, wegens betreuren van de ontstane ophef oid. Maar internet vergeet niets. ASN Bank = morele SOA. Veel succes met uw startershypotheek en het inrichten van de babykamer!

Internet. We moeten praten. We moeten praten over dat ongelukkige stuk wereld tussen Nederland (kut, maar episch) en Frambozenland (kut, maar goeie opvreetkaasjes en opdrinkwijntjes). We moeten het hebben over België en waarom het verschrikkelijk jammer is dat het al weer veel te lang geleden is dat daar een woeste storm van Pruisisch staal overheen getrokken is. Nee, die Moffen, die hadden het bij het rechte eind: België is niets meer dan een soort brede snelweg met lelijke  mensen waar je in volle vaart overheen moet koersen met Panzer en ettelijke divisies stoottroepen. 

Als de wereld een keukenlaatje is, dan is België dat ene verrotte kurkje dat achterin bij de rare messen ligt en waar eigenlijk niemand van weet waarvoor het nog dient. Een fles wijn stoppen gaat niet meer, maar op een of andere manier blijft dat kurkje daar maar een beetje liggen hinderen. Zo'n knoertje lelijkheid dat je passief-agressief aanstaart elke keer als je het laatje opendoet. Dat kurkje, dat is België. Sowieso is het onzin dat het land als zodanig bestaat: het restje smegma dat overbleef uit de imperialistische tijd toen de Europese grootmachten elkaar met veel wapengekletter naar het leven stonden, een misbakseltje dat iemand (hoi Duitsland) vergeten is weg te gooien toen het tekenen van de grenzen zo'n beetje gedaan was. Een friemeltje dat alleen maar bestaat omdat het nu eenmaal zo is dat BXL zo handig is om op neutraal terrein te vergaderen, een rare gewoonte die we van de Habsburgers hebben overgenomen. 

Dat ook nog he: België is het achterhuis voor de bureaucraten van de EU, de safe haven voor de rotzakken die op champagne en oesters leven, die parasitair en antidemocratisch Europa "wel even regelen", die met hun drankkoppen en #metoo-hobbies de tijden van de feodale Bourgondische heersers doen verbleken. In de zorgvuldig van de rest van het land afgescheiden villawijken wonen ze bijeen, de in Audi's gechauffeerde baronnen en jonkers van de nieuwe Orde, de hofnarren van JC Juncker. Het onder water zetten van België zou niet zo goed zijn voor de kaviaarindustrie maar voor de rest van Boreaal Europa dat zucht onder de knoet van de pseudoroomsche keizertjes en zuidelijke knoflookgraaiers zou het een zegen zijn. 

Maar los van de EU is er ook nog genoeg om België voorgoed uit de geschiedenisboeken te schrijven. We zouden de steden moeten platgooien en alle akkers moeten bezaaien met zout, want dit verderfelijke haatland maakt van wat een nog best mooi en boreaal continent zou kunnen zijn een lachertje. 

Waar de rest van Europa al bekend is met het fenomeen "snelweg" en "logische infrastructuur" moeten de Belgen ons tergen met zandpaden waar je honderdentwintig mag, tot je bij een of andere totaal niet aangegeven afslag verder de bush in moet via een verkeerslus die ongetwijfeld na het consumeren van een krat Jupiler is uitgetekend, if at all. 

En dan die huizen! Als je gevoelens van depressie en zelfmoordneigen zou uitvoeren als een modern kunsterk, dan zou je uiteindelijk eindigen met een beeld dat verdacht veel lijkt op een Belgies huis: een massieve bonk en ellende met veel te weinig licht, gelegen aan een verdrietig straatje in een stukje Europa dat god vergeten is. En praat ons niet van de "haciendettes"! De smakeloze Belgische middenklasse is misschien van alle middenklasses wereldwijd misschien wel het smakeloost, met je pseudozuidelijke fakehoeves. België is esthetisch gezien een wijnvlek op een knap gezichtje, een steenpuist op onze verder nog best neukbare moeder aarde.

Dan de cultuur: je hoeft maar een boek van een van de Belgen open te slaan die ook in de wetenschap verkeren dat ze recht in de anus van Satan geboren zijn: Brusselmans, Verhulst, Claus, Mortier... Elke schrijvende Belg (nouja Vlaming dan maar wie heeft er ooit een Waal met taal bezig gezien en dacht: ja, dit gaat de goeie kant op) vergast ons op droogkolderieke beschrijvingen van incest, dronkenschap, colloboratie met de Nazii en heel veel cultuurkatholicisme dat van zaad en alcohol aan mekaar hangt. Nee, veel soeps is het niet en het is fijn dat er een paar Belgmeneren op het idee zijn gekomen om al dit leed te chroniqueren zodat de andere 194 landen van de wereld in ieder geval iets te lezen hebben bij het knapperende haardvuur waardoor ze kunnen denken: wij hebben het misschien wel kut met onze ebola, overbevolking en oorlog, maar gelukkig zijn we niet België!

Al helemaal erg wordt het als je in België een courant openslaat. De oude wijken van de grote steden worden compleet overlopen door bruin tuigh, het regeren gaat voor geen meter en het land ziet er uit alsof er infrastructureel zojuist nog een Von Schlieffen is gepleegd, maar dat zul je nooit lezen als je vertrouwt op mensen als Lanoye en die De Ceulaer. Die weten namelijk wat pas echt erg is! Discriminisme en Foute Gedachten van Verkeerde Mensen. Als je niet beter zou weten en echt zou denken dat de schrijvende klasse in België niet een bende doorgefokte struisvogels was, dan zou je echt denken dat het een hartstikke mooi land had kunnen zijn als er maar geen boze mensen met andere ideeën over migratie en de islam dan "ge moe kloppe want de bel doet het niet" waren. Deze mensen hebben het allemaal fout en Belgiese courantiers zijn het absolute toppunt van een compleet vervreemde elite van rancuneuze linksfossielen die de hele dag bezig zijn de islam te redden van de moslims, zonder te weten dat journalisten met een gek montuurtje de eerste zijn die in het kalifaat aan een brug hangen. Maar goed, zou België er slechter van worden als daar morgen een Islamitische Staat wordt uitgeroepen? In dit ongeaborteerde vergissinkje van een land zou zo'n aanstellerig Palm-paard met een gezichtsafwijking nog geen schade kunnen doen. 

Nee, fuck Belgen. Fuck ze allemaal. Behalve K3, die zouden we integraal doen.

Welk een schrijnend clickbait-populisme weer van de NOS. Looking @ you NOS-verslaggever Thomas Spekschoor! Sowieso is het antwoord op een vragende kop natuurlijk altijd 'nee', maar kijk onderstaand eens wat voor een schade je hiermee aanricht voor de EU. Een instituut met niets dan goede bedoelingen dat nu voor het eerst in z'n bestaansgeschiedenis ELK VERTROUWEN VAN HET VOLK verliest. En dat alleen maar door één enkele NOS-kop. De EU gaat namelijk helemaal geen memes verbieden. Het gaat om auteursrecht van bronmateriaal dat wordt bewerkt of als parodie wordt gebruikt, hetgeen in bijna elk geval toegestaan is onder varianten van fair use policies. En dan ook nog het artikel openen met de meest dode memes die er zijn, plus met zonder geen enkel linkje naar een rapport of persverklaring waaruit blijkt waarom dit dossier ineens actueel is. Maar goed, aanschouw de onherstelbare imagoschade:

A) Kruising tussen Henk Bres, Francisco van Jole en een Japanner.
B) Man belt zijn vrouw op, zegt dat het hem echt spijt maar dat hij nu graag zijn kleren terug wil.
C) Man is kleren kwijt na massale vechtpartij rond verkoop eerste druk Japanse vertaling 'Van Elk Waarheen Bevrijd'.
D) Gewoon. Gekke Japanner met gekke plakplaatjes.
E) Anders, namelijk...

Tweede Pinksterdag, lekker weer, neem eens een duik in het Henschotermeer. Of niet, want je koopt je kaartje daar binnenkort met gezichtsherkenning.

Het Henschotermeer - een ring water en zand op de Utrechtse Heuvelrug - was altijd gratis toegankelijk, maar nu niet meer. Sinds dit jaar is 'het Hens' in private pachtershanden van de vrome familie Van de Lagemaat en die willen toegangsgeld gaan vragen. 2,95 per persoon - maar wel digitaal aftikken. Je krijgt geen papieren kaartje meer, want die kunnen nat worden. In plaats daarvan komen er peperdure palen voor gezichtsherkenning en dát vinden we dan wel weer een beetje gek voor een middagje zand, water en een ijsje in de natoerrr. Waarom zou je bakkes in een database moeten voor een beetje badderen? Wie beheert die data? Wat als ie lekt? Komt je kenteken er ook op, mag de Belastingdienst er bij en hoe vaak zal de politie een kijkje in de gezichtenserver willen nemen? Langere termijn: is dit de Minority Report-samenleving waar we naartoe willen function creepen? SP en PvdA stellen Provinciale Statenvragen over de beveiliging van de privacy, maar dat is dweilen met de database open als je niet eerst de vraag stelt of we na de mislukte invoering van de totaal onhandige ov-chipkaart meteen maar door willen rollen richting gezichtsherkenning. Of dat papieren kaartjes voor dingen die maar 2.95 kosten altijd een beter idee zijn dan voor elk wissewasje je kop op een camera in een privacy-loos panopticum.