Geenstijl

"Alleen mensen die niets doen, maken geen fouten."

Megyn Kelly krijgt 69 miljoen dollar mee. Ze vroeg zich iets af, verontschuldigde zich voor die vraag, ging nog een keertje door het stof en het maakte allemaal niet meer uit. Ze gaf het zelf al aan, de wonden uit het verre verleden zijn te diep. Zij betaalt voor fouten van voor haar geboorte. De verborgen boodschap naar al haar collega's is duidelijk: Loop op eieren, deel je twijfels niet, ontwikkel geen eigen mening en accepteer gelaten iedere eis van iemand met lange tenen. 

De vraag van (toen nog) Megyn Kelly was simpel. Waarom is er tijdens de jaarlijkse viering van Halloween opgelegde segregatie? Waarom zou iemand zich niet mogen schminken om een nacht een ode te brengen aan Diana Ross? (die ooit doorbrak met een gigantisch kapsel) Zoals Luann de Lesseps deed, je ziet op de foto van haar instagrampost haar eigen huidskleur.

Vannacht is het weer zover. U zet de klok een uurtje terug. Maar daarmee is het gedonder nog lang niet afgelopen. We staan aan de vooravond van een langslepend maatschappelijk debat omtrent De Klok. Dit staat u de komende tijd allemaal te wachten:

Vanavond gaat de klok een uurtje terug (niet vergeten!).

Iemand is morgen ergens een uur te vroeg (alsnog vergeten!).

Iemand anders is morgen ergens een uur te laat. Andere mensen begrijpen niet hoe je ergens te laat kunt zijn, terwijl de klok juist een uur terug wordt gezet. Die iemand legt uit dat hij niet wist dat zijn klok automatisch een uur terug was gezet en dat hij toen alsnog de klok een uur extra terug had gezet, waardoor zijn klok een uur achterliep. Die andere mensen snappen het nu wel.

150 BN'ers zetten een advertentie in de krant waarin zij verklaren dat het wat hen betreft niet uitmaakt, zomertijd of wintertijd, iedereen is welkom als ze maar niet bij Hannah Verboom op zolder willen logeren.

De SP eist een inkomensafhankelijke zomertijd.

Thierry Baudet wijst via twitter.com op een door de main stream media genegeerd onderzoek van Armeense wetenschappers waaruit blijkt dat de wintertijd helemaal niet bestáát.

Omroep MAX begint een petitie omdat iemand heeft bedacht dat ouderen de dupe zijn van de zomertijd. Of de van de wintertijd.

Actiegroep Kick Out Zomertijd beweert op Facebook dat de wintertijd discriminerend is voor Horloges Van Kleur.

Wierd Duk interviewt vier anonieme vertegenwoordigers van een door de politiek vergeten groep Nederlanders voor wie de klok een uur verzetten een onbereikbare luxe is.

De voorzitter van het Nationaal Comité Twee Drie Uur stapt op na een pijnlijke onthulling uit zijn verleden. Hij blijkt jarenlang Greenwich Mean Time aangehouden te hebben.

D66 stelt voor de Brusselse zomer- en wintertijd in de Grondwet vast te leggen.

Mark Rutte beweert dat hij er tot in zijn diepste vezels van overtuigd is dat Nederland voor de wintertijd moet kiezen. Krijgt een dag later een sms'je van Unilever en pleit opeens voor de zomertijd.

Arnon Grunberg reist voor de Volkskrant zestien weken lang door Europa om aan lokale taxichauffeurs te vragen hoe laat het is.

GroenLinks organiseert een solidariteitsmaand voor de zomertijd. Zestien Bekende Nederlanders Die Niet Heel Erg Bekend Zijn Waaronder Eric Corton sluiten zich aan.

Bij Veronica Inside verklaart Johan Derksen dat hij het allemaal onzin vindt, dat gedoe rond die zomertijd en die wintertijd en zo, maar dat je tegenwoordig al voor racist wordt uitgemaakt als je alleen maar een glas melk drinkt.

De burgemeester van Dokkum nodigt 27 actiegroepen uit voor een demonstratie tegen de zomertijd, maar iedereen is te laat.

Rutger Bregman schrijft een 26.000 woorden tellende longread op de Correspondent waarin hij de stelling verdedigt dat het eigenlijk niet uitmaakt wat we met de tijd doen, zolang iedereen maar dezelfde tijd gebruikt.

Telefoondienst 0900-8002 ("bij de volgende toon is het...") ontvangt de eerste doodsbedreiging.

Nationaal Rapporteur Klok Verzetten Pieter van Vollenhoven levert zijn opdracht weer in omdat hij naar eigen zeggen gedwarsboomd wordt in zijn zoektocht naar de waarheid.

Prem Radakishun schuift aan bij De Wereld Draait Door om over de zomertijd te praten. Er ontstaat een fikse ruzie en Dieuwertje Blok loopt woest de studio uit.

Het wordt vijf voor twaalf.

Na heel veel heisa en ophef is de stand op de GeenStijl Tijdpoll alsnog exact 50-50.

Lieve lezers. Een stukje huishoudelijke huishouding van huishoudelijke aard.

U komt hier al een tijdje, sommigen al meer dan vijftien jaar. Hondsloyale lezers, wij hebben ze. U kent de weg in de keukenkastjes, u weet waar de koekjes liggen en als de pleerol op is, reikt Joris met liefde een nieuwe aan. Maar het roze bastion wordt behoorlijk verbouwd en dat levert VRAGEN op. In de mail, via socials en uiteraard in de panelen, bijvoorbeeld onder het vaarwelverhaal van Us Oebroe. Daarom willen we hier de blauwdrukken van de nieuwe boomhut een beetje uitrollen. De reaguurders verhuizen tenslotte met ons mee.

Dus. GeenStijl gaat zelfstandig. Zo ver was u al want dat stond hier, daar en overal. Op 1 november gaat het gebeuren en deze week tekenen de heren P. Stift en V. Rossem daarvoor een dikke stapel cd van jou, cd van mij's aan de Basisweg. Daarna rollen we ons roze weblog op en laden we het samen met onze servers, boekhoudmappen en restanten aan GeenStijl Winterboeken achterin een witte Caddy, om ons even gesjeesde als geestdodende kantoorpand (en de pleisterdispenser) achter ons te laten en op zoek te gaan naar een nieuwe afgeragde zolderkamer. Want GeenStijl, dat moet blijven bestaan. En om te blijven bestaan, moeten we wat pondjes trimmen.

Dit zijn de feiten. GeenStijl wordt ondergebracht onder een nieuw KvK-nummer met de welluidende/nietszeggende naam GS Magenta BV, waarvan de hoofdredactie het grootaandeelhouderschap op zich neemt. De redactie gaat mee in de nieuwe BV, want die 100 topics per week schrijven zichzelf niet. Joris von Loghausen is terug op zijn station als digitale dijkwacht & Supreme Lord and Master of All Time and Space. Staat in zijn arbeidsovereenkomst, dus het is [factcheck:] waar. Er komt nog een Paarse Broek op Sales en een Lichtpaarse Broek op Publishing, en oppermod GU blijft met de huisregels in de hand de banhamer hanteren in de comments. 

Helaas moeten we ook een paar harde kudtkeuzes maken, want GS wordt een startup en startups zijn schraalhansen. Dus: exit dure A-Columnisten Ebru Umar en Bas Paternotte. Ook Tom Staal gaat een paar filmpjes minder doen, maar we blijven wel priemen en prikken met de roze plopkap bij de Patatbalie, want die Haagse Heren (m/v) laten we nimmer rustig slapen. Tamara stopt ook en Gregorius Nekschot gaat van iedere zondag van de week naar iedere eerste zondag van de maand. Feynman blijft.

Dat is de stand en zo zit het. In afgeslankte vorm, zonder een traag draaiende TMG-machine vol channel managers, sales managers en middle managers waar je allemaal makkelijk zonder kunt als je een kot vol koppige & creatieve bloggers content laat knallen. We gaan het zelf doen, zoals het hoort. 

GeenStijl gaat gewoon door voor niets minder dan Wereldheerschappij & ons eigen GeenStijlland, op basis van een combinatie van Premium lidmaatschappen, donaties en ouderwetse advertentieverkoop. GeenStijl doet namelijk kapotveel verkeer - 2 miljoen uniek per maand aan middeltothoogopgeleiden die allemaal werkende pinpassen met Geld Voor Leuke Dingen hebben.  En die hebben we nodig. Zowel voor een solide verhaal naar onze adverteerders (kijk maar op Magenta.GS), maar ook voor directe steun & support. Want je kan GS wel gratis lezen - en dat blijft ook zo - maar wij kunnen het niet gratis maken. Dus doe ook een paar duiten in ons blogfonds en hou het enige onverzettelijke onafhankelijke geluid in de Nederlandse media levend & schoppend.

Pepernotenpotje!
Pro-tip: wacht nog ff met dat Premium worden, we zijn de boel aan het ombouwen en gaan de return on investment heel binnenkort uitbreiden. In de tussentijd worden uw pepernoten hierrr via de donatiepagina of daarrr via bunq danwel hierzo via PayPal zeer gewaardeerd.

Volautomatische bot houdt """journalistieke agenda""" NOS bij

Sinds de Affaire Soros weten we 100% dat ze er bij de NOS een dubieuze agenda op nahouden. Goed, we kennen allemaal de lichtschertsende bijnaam Staatsjournaal voor de nieuwsdienst van de Nederlandse Omroep Stichting. Maar het is dus gewoon echt waar. Tot in de koppen wordt er gestuurd en gewield en gedealed om demense maar zo fatsoendelijk en deugend het policorpad op te duwen. Daarom is er nu de superhandige Twitterdienst NOSedits (#FF) die iedere door Den Haag opgelegde wijziging in de headlines bijhoudt. 1984 is dichterbij dan u denkt.

In Nijmegen.

"De gemeente Nijmegen signaleert een toenamevan 'niet-westerse sentimenten' bij een aantal allochtone organisaties en groeperingen in de stad. 'Deze organisaties maken ook een terugtrekkende beweging', zo wordt gemeld een ambtelijke notitie over radicalisering (...) Een woordvoerder van burgemeester Hubert Bruls: "In algemene zin kunnen we zeggen dat er organisaties in Nijmegen zijn die zich meer terugtrekken binnen de eigen kring. Zij zoeken in mindere mate anderen op om mee samen te werken. De focus ligt soms meer op eigen taal en cultuur." Bijvoorbeeld via taal- en religieus onderwijs (...) "Wat ik erover kan zeggen: het valt nog het meeste onder het zich afzetten tegen de westerse samenleving." (...) Hij bevestigt dat de gemeente een aantal van de bedoelde organisaties subsidie verleent (...) De gemeente weigert, ondanks herhaald aandringen van De Gelderlander, te benoemen om welke organisaties en groeperingen het gaat.

Gelukkig hebben we de foto's nog nog nog nog!

Shall we gewoon do it justin? shall we gewoon go back the stage and then stroop op our mouws? Then everybody will be like yeah that mark rutte guy is also very nice guy just like our justin guy because he had stroopt up the mouws end that then looks very nice and hip so everybody is like yeah he is a hip guy?

Yes Mark. Let's do it.

Lalalala stroping up the mouws. Look how hip the prime premier mister of the netherlands i am, lalala ik ben stroping up the mouws together met justin.

You see in de nedderlands we have a city cold Den Haag. There you have the Painters Block which is some soort of Compton. And in the Painters Block you have people cold Tokkies but you also have people from Merroko which are like Mexicans but then not from Mexico but from Merokko. You see?

*ROFL yes very nice problemens wie have in the Nedderlands. Now wie have to go on stage to praat to the people? *

Een columnist wil maar één ding: gelezen worden.

Het is het grootste verschil tussen de hobbyist en de professional; je stukjes online plempen kan iedereen. Zorgen dat je gelezen wordt en er toe doet, is een team effort. Tenzij je natuurlijk Jan Dijkgraaf heet en een ijzeren discipline hebt, dan doe je het allemaal zelf. Knap, ik doe het hem niet na. “Je vergooit je talent,” beet hij me ooit toe. Nooit begrepen, wél onthouden. Ik wil gelezen worden, het circus eromheen vind ik precies dat: circus.

Alles over de Florida PijpBom Man en zijn Trump Sticker Van

Hier verder met de berichtgeving over de Arrestatie van de Eeuw in de VS. De meneer die pijpbommen naar alle Hillaries cum suis zou hebben gestuurd is vanmiddag in Florida uit zijn witte stickerbusje getrokken en wordt nu aan de tand gevoeld. Aluhoedjes en valse vlaggen vliegen hilarisch over en weer. Dit topic wordt daarom aangevuld. Later meer.

PERSCO DOJ
Update: Van Man Cesar Sayoc kan 58 jaar krijgen, voor 5 aanklachten. Dat worden er nog meer.
Update: 13 IED's  zijn er in totaal verstuurd. "These were no hoax devices."
Update: DNA en vingerafdrukken van verdachte aangetroffen.
Update: NYPD: "There may be more packages out there."
Update: Nog niets bekend over motief.

Lees HIERRR alle Federal Charges tegen Cesar Sayoc (scrollen).

Het is weekend. En er is. Muziek.

Ik wist al wat voor brief het was
voordat ik maar een woordje las
van wat er stond:
een jongenshandschrift is altijd
zo hoekig als de puberteit,
meisjes zijn rond.

Handschrift met meer betekenis
dan alles wat de inhoud is
van deze brief:
de letters, krullerig en fijn,
ze zeggen: 'k Wil je meisje zijn,
ik heb je lief.'

Ik heb vandaag een brief gehad
die maakt dat ik in deze stad
de koning ben.
In mijn paleis, voor 't hoogste raam,
lees ik steeds weer die ronde naam:
Eva Cohen.
Prettig weekend. En be nice.

Vaticaan komt met Jezus Christus GO. Een soort Pokémon GO, maar dan zonder de Pokémon en met allerlei Bijbelse dudes. Kunnen kinderen een wilde Jezus vangen enzo. En nu is het wachten op Hakbar GO!

Vanuit je luie stoel de hele dag lekker hakbarren, superchill! Je begint Hakbar GO als kind van ouders die ergens in een buitenland geboren zijn. In het begin kun je alleen maar een beetje rondbanjeren en dan moet je op zoek naar Korans. Op die manier vergaar je informatie waarmee je brein steeds verder af komt te staan van de werkelijkheid. Als je genoeg Koranpoints hebt kom je in aanraking met zogeheten ronselaars. Die kom je extraveel tegen in bepaalde wijken en in Hakbar Gyms, alwaar je allerlei geinige minigames kunt spelen. Vrouwen naar een aparte ingang sturen enzo. Overigens kun je in het spel ook vrouwen vangen. Die kun je dan besnijden, een boerka om hun lijf trekken en achter het aanrecht gooien. Indien je Hakbar Critici tegenkomt, denk aan cartoonisten, atheïsten, politici en geleerden, kun je ze op de openbare weg de keel afsnijden. Als je een homo vangt moet je hem van het gebouw aflazeren. Leuk spel man, Hakbar GO! Je kunt een pact sluiten met poppetjes van DENK en GroenLinks, maar pas op voor PVV'ers, want voor je het weet ben je al je levens kwijt. In het laatste level douw je in een druk metrostation op de selfdestructbutton en dan ontploft je telefoon. Spoedig in de App Store en wie het spel niet koopt is racist.