Geenstijl

TOET TOET BOING BOING REGEN EN HAGEL

Waarschuwing voor alle hardwerkende ruggengraten van de samenleving die vanavond weer in de voiture stappen om op huis aan te gaan. De weermensen van Weerplaza geven een code turquoise af voor de regio's Oost-Nederland en West-Nederland (ook wel bekend als: heel Nederland). Het gaat hagelen en regenen als een tierelier en dat kan in ons land vol bekwame bestuurders maar één ding betekenen: BOTSINGS. Dat wordt dus aansluiten in de file en bij thuiskomst uw koud geworden AVG'tje in de magnetron plaatsen terwijl LINGO net is afgelopen. Maar niet getreurd, want morgenochtend tijdens de ochtendspits is het wéér bal. Gratis tip van ons: u kunt ook gewoon overnachten in de buurt van uw werk, bijvoorbeeld in een door bijschnabbelende NPO-gezichten gepromoot Van der Valk Hotel.

Augustus 2016

Een goedenmorgen en fijn dat u opnieuw kijkt naar de GeenStijl GeheugenService, het programma voor mensen die zich iets willen herinneren, waar ze niets van bij staat. Wij proberen nog steeds Mark Rutte te helpen, die zich maar niets schijnt te herinneren van de 70 burgerdoden in Irak. Misschien dat hem bij het kijken naar deze video iets te binnen schiet. Hij was namelijk iets meer dan een jaar na het voorliegen van de Tweede Kamer op bezoek bij de premier van Irak. Het lijkt ons aannemelijk dat Rutte voor deze ontmoeting door zijn ambtenaren is gebrieft over belangrijke zaken, zoals wellicht waaronder bijvoorbeeld tevens dan toch tenminste ook de 70 burgerdoden die bij een Nederlands bombardement op Hawija zijn gevallen. Nog aannemelijker lijkt het echter, dat Mark Rutte daar niet over gebrieft hoefde te worden, omdat hij het al wist. Nu maar hopen dat hij zich dat snel weer gaat herinneren!
ZIJSPOOR UPDATE: Gaat lekker met de handtekeningen, Jeanine!

LIVEBLOG +++ Lees hier ALLES over De Relatie die Nederland schokt

Dit is de aller- aller- aller- aller-  alleroudste archieffoto van Bridget Maasland die wij in de gezaghebbende historische archiefbeeldbank van ANP hebben kunnen vinden. La Maasland heeft in totaal 15 pagina's pics in de Talpa Fotobank, en deze roze bedfoto is van januari 1996.

Aanleiding voor de fotoshoot destijds was The Music Factory (TMF), waar Bridget samen met Isabelle Brinkman (vermist), Fabiënne de Vries (adres onbekend) en de toen nog wél leuke Sylvana Simons muziekvideo's aanelkaar babbelde.

Och heden, 1996. Kleine Jongen A. Hazes - Maasland, die leeft alsof het zijn laatste dag is, was toen twee jaar. Ja, we weten het, er is een hoop belangwekkend nieuws vandaag in de wereld. Maar we kunnen niet wachten tot vanavond 18:35 uur. Als Bridget in RTL Boulevard het Nieuws van Dit Jaar wereldkundig maakt, en aantoont dat ze nog maagd is. Oe, wat spannend.

Update 08:00 uur: MediaCourant in SHOCK. Wist NIETS van André & Bridget
Update 08:53 uur: Telegraaf in shock. Wist ook van niets. Pusht ontrouw André
Update 09.45 uur: Bridget laat bij Radio 538 weten dat ze VERLIEFD is op André
Update 18:35 uur: Shock. Geen Bridget bij RTL Boulevard
Update 18:59: Zus van André noemt breuk PIJNLIJK

PFAS IN STROOIZOUT! *Ieeeeeeee slip crash boem - ho*

Het is januari 2047. Opa vertelt over de winter van 2018. In de winter erop, die van 2019, zou de helft van de Nederlandse bevolking uitsterven door auto-ongevallen. Toen iedereen op weg was naar Bartlehiem voor de Elfstedentocht kwamen er op de A32 alleen al 2.930 mensen om het leven. In het strooizout zat namelijk PFAS en dat mocht toen niet meer, net als heel veel andere dingen in die tijd niet meer mochten van D66 & GroenLinks. Directeur Ardin Bos van de Zoutbank sprak destijds nog de hoop uit dat meer automobilisten met het ov zouden gaan, maar hij wist toen nog niet dat de NS en Prorail er echt helemaal niks kunnen. De massale sterfte door auto-ongelukken was het begin van het einde van Nederland. Tel erbij op een stookverbod wegens CO2 waardoor iedereen stierf van de kou, niet dat er überhaupt nog hout te vinden was, want dat werd allemaal in biomassacentrales gesmeten. Er was tevens een verschrikkelijke hongersnood, want Tjeerd de Groot had genocide gepleegd op de boeren. Ook waren alle vissers met hun kotters gevlucht naar de andere kant van de zee. Voorts vroren er ieder jaar steeds meer kinderen dood op straat, er waren immers niet genoeg woningen meer. Bovendien kostte een burgeroorlog om Zwarte Piet aan 6 miljoen het leven.

Wisten we al. Nu ook wetenschappelijk bewezen.

Honden zijn de oplossing voor alles. Honden zijn harige wereldvrede. Red jezelf. Red de samenleving. Red dit land. Koop een hond. Doe het snel, morgen is het weer maandag.

Verplicht kiezen

Feestje A. Verdomd daar hebben we Hollandse_Realist39485 en zijn vriendin Cindy_PVV! Ze zuipen bier van de Aldi, want Lidl was fout in de oorlog. Samen gooien ze folders van de Lidl in het kampvuur en roepen ze heel hard dat het feest vol is. Chris Aalberts is ook aanwezig, maar hij is een klootzak, want hij is kritisch op de verkeerde personen. Wie wel de goede mening heeft is Henk Bres, voor hem zouden ze sterven. Verderop op het feest hangt een piñata in de vorm van Zihni Özdil. Als Zihni niet wil integreren in Nederland Ons Land dondert hij maar lekker op, terug naar zijn eigen land, namelijk Iran. In een hoekje spelen een paar mensen boycot-kwartet. Gerrit_Dordrecht_tegenEU heeft bijna kwartet, hij heeft al Hema, Albert Heijn en Bol.com. Gerrit komt zeker twee keer per dag op zijn favoriete website De Dagelijkse Stoma. Hij mist de vlogs van die man die hij 'de Pratende Kudt' noemt, hij weet niet hoe die in het echt heet. Enfin, Soros sponsort Antifa. Op het feest zijn ook drie Zwarte Pieten aanwezig. Zwarte Piet is ZWART en wie dat niet vindt GAAT MAAR TERUG NAAR ZIJN EIGEN LAND. Volgens Jeremy GAB.ai is Mark Rutte een Pinokkio en dat kan Ingeborg Westerhoff alleen maar beamen. Ze heeft haar gele hesje aan en staat als uitsmijter bij de deur. Iedereen die het feest verlaat weigert ze de hand. Om vijf uur 's nachts is het feest afgelopen en dan pas valt op dat er geen muziek draaide, maar dat de podcast van Robert Jensen op repeat werd afgespeeld. Iedereen salueert naar een foto van Theo Hiddema, noemt elkaar 'realist' en belooft plechtig morgen verder te gaan met het land te redden van de ondergang.

Feestje B. Jeanette_regenboogvlaggetje_Tolerantie plaatst een complimenteuze opmerking over het kroeshaar van Monique_D66_Kattenmevrouw, die meteen helemaal op haar genderneutrale pik is getrapt. Monique is immers weliswaar donker maar opmerkingen over kroeshaar kunnen echt niet meer anno 2019! Ze drinkt het bloed van Thierry Baudet, figuurlijk dan, want in haar glaasje zit gewoon een alcoholvrije 0,0 Chai Latte met gojibessen. Het is verrukkelijk. Iedereen die ooit een PVV'er in de ogen heeft aangekeken mag branden in de hel. Monique heeft zin om Francisco van Jole te pijpen in een lift maar die zit ergens op een hotelkamer. In het midden van de zaal is een soort rotonde nagebouwd, zodat iedereen rondjes linksom kan blijven lopen. Het is een soort val, want er is geen afslag meer naar rechts. Johan Derksen drinkt ook een biertje op het feest, maar hij wordt door iedereen uitgescholden en weggezet als homofobe racist. Asha ten Broeke en Harriet Duurvoort liggen samen in een hottub, een heerlijk warm bad van het eigen gelijk, elkaars vermoedens te bevestigen. Op dit feest maakt iedereen zelf wel uit wat z'n gender is. Van genderneutrale toiletten hebben ze hier dan weer nooit gehoord, om de ecologische footprint van iedereen te verminderen schijt iedereen gewoon een beetje lukraak in de bosjes, dat is wel zo natuurlijk. Ene Mohammed sloeg een homo op zijn bek met een betonschaar en hij wordt binnengehaald als de grote held, want islamofobie moeten we niet hebben met z'n allen! De hele avond gratis drank voor Mohammed. Oh wat zeg je Mohammed, alcohol is haram? Nou weet je wat, dan verbieden we drank gewoon voor iedereen! En het bleef nog lang onrustig aan de Jacob Bontiusplaats.

Dit is deel 8 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

**Juni – juli 2007 **

Een week na het bizarre Kamerdebat zijn we klaar met het verwerken van de aangiften over 2006 en hebben onze drie klanten, de Belastingdienst, het CBS en het horeca-pensioenfonds, alle data binnen die verwerkbaar waren. Alles gaat volgens plan. Maar dan komt er een vreemde boodschap. De Belastingdienst heeft besloten dat "slechts" 108.000 werkgevers hun aangiften opnieuw moeten indienen. Het is totaal strijdig met de alles-moet-opnieuw boodschap van minister Donner van een week terug. Het is fantastisch nieuws voor de meeste werkgevers en voor ons, maar wat is er gebeurd? Wij gokken dat de Belastingdienst Toeslagen aan hun collega’s van de Belastingdienst Heffingen hebben verteld dat ze zich een berg werk kunnen besparen. Als de communicatie binnen de Belastingdienst even beroerd is als binnen het UWV zou zoiets goed kunnen. Minister Donner zou dan de Kamer te goeder trouw hebben misleid. Wat er ook is gebeurd, problemen geeft het niet. Geen Kamerlid vraagt hoe het kan dat een zojuist aangekondigde ramp niet doorgaat. (Het is alsof landbouwminister Schouten ons morgen vertelt dat de boeren toch bijna geen stikstof uitstoten.)

Natuurlijk steekt de Belastingdienst geen vinger uit om de 108.000 getroffen werkgevers tegemoet te komen. Een werkgever met duizend werknemers die in de aangifte van januari 2006 bij één werknemer een foutje heeft gemaakt mag over alle maanden van 2006 voor alle duizend werknemers de aangiften opnieuw indienen. De toezegging om getroffen werkgevers zoveel mogelijk te ontzorgen blijkt niets waard. En weer geen Kamerlid dat er iets van zegt.

Ondertussen is het risico dat wij mogen wieberen en Team GAIA en Team Capgemini zonder concurrentie blijven doorrommelen overgewaaid. Sterker nog, we krijgen zelfs met nieuwe klanten te maken. Iedereen zit om data te springen en wij hebben ze. Een zo'n partij is het Bureau Ketenautomatisering Werk en Inkomen (BKWI). Het BKWI is onderdeel van het UWV maar is voor UWV-begrippen extreem efficiënt en hyper-klantgericht. Hun geheim is dat ze erin zijn geslaagd om uit de greep van de UWV-automatiseringsdivisie te blijven. Hun software is op orde en met onze data zorgen zij ervoor dat tienduizenden ambtenaren binnen en buiten het UWV door het intypen van een Burgerservicenummer ieders inkomensgegevens kunnen inzien. Alleen de Belastingdienst doet tot onze verbijstering niet mee. Hun automatiseringsafdeling verbiedt inzage, want zoiets mag alleen met hún software die niet praat met onze database. Ik vraag mij ondertussen af hoe het BKWI de inkomensgegevens van heel Nederland beschermt tegen datadieven en nieuwsgierige ambtenaren, maar voor vragen stellen is geen tijd.

Preppen maar peeps. Voor als het licht uitgaat

Drie keer raden waarom uw overheid als een malle bossen aan het kappen is? Ja, om subsidie te verbranden in biomassa centrales. Maar ook om een geheime houtvoorraad aan te leggen voor als straks het licht echt uitgaat in Nederland. Omdat de stroom op is en -oeps- heel het land van het gas af is. Dus beter haalt u zsm ook een boompje of twintig, dertig uit het bos, voor het geval dat, en voor ze op zijn. Probleem is alleen: hoe krijg je die bomen (ga voor berken, essen, eiken, beuken, en/of elzen, die branden het best) in handzame stukjes zodat ze goed drogen en handig in de haard passen? Ja, zagen en hakken. Maar het kan ook eenvoudiger. Hiero filmpje met allemaal knotsgekke levensgevaarlijke doe-het-zelf kloof- en zaagmachines. Maar het werkt wel. Kijk en leer.

Hier. Valt. Niks. Tegenop. Te. Verzinnen.

Wat je noemt een niet alledaagse geschiedenis over misdaad en straf. In Rusland is zaterdag hoogleraar Ivan Sokolov gearresteerd, die bekend is vanwege zijn boeken over Napoleon en zich regelmatig als de Franse keizer verkleedt. Sokolov werd dronken uit een rivier gehaald en bleek twee afgezaagde vrouwenarmen en een handwapen bij zich te hebben. In het huis van de idioot vond de politie het onthoofde en armloze lichaam van zijn vriendin, de 24-jarige studente Anastasia Jesjtsjenko, en een zaag. De vrouw bleek al sinds donderdag in de ruimte van Sokolov te liggen. In de tussentijd had hij nog wel gasten over de vloer, die hij klaarblijkelijk voldoende bij de neus wist te nemen. "Volgens het Russische persbureau ZNAK was hij van plan het lichaam te dumpen om daarna in de bekende Petrus-en-Paulusvesting zelfmoord te plegen, verkleed als Napoleon." Einde.