Geenstijl

Wild West Tilburg

Oh, het zware leven van taxichauffeurs. Alle klanten stappen massaal over op Uber en degenen die nog instappen lullen de oren van uw kop met hun levensverhaal of zijn dronken studenten die het interieur trakteren op een gratis laag barf. Maar in Tilburg is, zoals alles, ook het taxileven een stukje erger. Daar probeerde een passagier het touchscreen van het busje te bedienen met kogels. Deze afstandbediening bleek geen groot succes, want het beeldschermpje stierf een tragische dood en de rit eindigde abrupt voor de knallende sneuneus. De reden voor deze bijzondere variant van een drive-by is onbekend, maar de schutter is een bekende van de politie (niemand is verbaasd), dus die mag binnenkort tekst en uitleg geven. De chauffeur is zijn taxi voorlopig kwijt voor politieonderzoek, dus die moet voorlopig een Ubertje pakken. Wel zo veilig.

Do you have onze nieuw incoming rekeningnr?

Beste meneer mevrouw op de headkantoor of Bol.com. We have ried the nieuws about the nieuw rekeningnr. of Brabantia Bags of Prullen en we willen lijken to informeer jou dat een niet geringe number of andere rekeningnrs. also is gewijzigd. Vanaf today moten alle inkomsten van knickertracks, Tarzan dildo's met een prachtige diameter, alle eventuele incomings van de SpeelStation 5 én alle products van Apple zoals deze AirPods niet langer worden overgemaakt op de oude rekeningnrs. maar ze moten overmaakt op andere rekeningnrs. voor incoming betalingen van de weplok GeenStijl. Voortaan moten all incoming betalingen have been overgemaakt naar onze nieuwe filiaalrekening. Jij hoeft niet een rekeningnr. in te vullen maar het kan allemaal normally to de donatiepagina of GeenStijl when you klik HIERRRRR. Bedankt in advance hoor Bol.com, namens iedereen bij GeenStijl.

Hele vakantieweek nog klote. MAAR DAN HEB JE OOK WAT

Vrolijkstemmend pluimplaatje via Stormjager Wouter (#FF). Nog even volhouden mensen. We krijgen nog een Bibberweek des Doods, met een kletsnatte stormachtige Herdenking des Doods op 4 mei en een ellendige Zesde Mei (de dag dat het voor altijd koud werd in Nederland). Maar dan zwiepen de temperaturen omhoog tot wel 20 tot 25 graden! Meivakantie voorbij, iedereen blij! ProTip: sla nu bier en burgers in, want Hugo kennende hebben we komend weekend ernstige tekorten. Na de breek; het nu al historische ZOMERWEERBERICHT van WeerOnline, met keiharde alsook schokkende weerprimeurs over warme dagen, zon en temperaturen in de nu al historische zomerzomer van 2021.

Foutje bedankt!

Heeft het ziekenhuis Maastricht UMC+ monsterclaimtechnisch even mazzel dat het in Maastricht staat en niet iets verderop in Amerika! Twee coronapatiënten, een 76-jarige man en een 67-jarige man, erg deaud wegens stroomuitval. Zuurstoftoediening viel stil en toen was het klaar. "Hoe het incident heeft kunnen gebeuren kan het ziekenhuis nog niet zeggen. De woordvoerder wijst erop dat er normaliter bij een stroomstoring een alarm afgaat en dat er een noodstroomvoorziening is die maandelijks getest wordt. Er is bij de inspectie melding gemaakt van het voorval en er loopt een onderzoek. In afwachting daarvan wil het ziekenhuis ook nog geen officiële uitlatingen doen over de vraag of er een causaal verband is tussen de stroomuitval en het overlijden van de twee patiënten." Nou lekker dan. Het zou je pa maar zijn.

De Belastingdienst markeert burgers namelijk nogal makkelijk als boef

We kregen een mailtje van een lezer die - zoals zovelen - ten onrechte en zonder opgaaf van reden als fraudeur was aangemerkt bij de Belastingdienst, in in de zogenaamde Fraude Signalering Voorziening (FSV). Dat is een van de vele falende IT-algoritmes van de overheid en die leidde tot rooie vlaggetjes op plekken waar ze niet horen. En we weten inmiddels dat zulke knevelarij uiteindelijk leidt tot Rutte IV, dus over dat niveau van maatschappij-ontwrichtende georganiseerde misdaad hebben we het hier.

Kwoot Belastingdienst: "Het systeem voldeed niet aan de Algemene Verordening Gegevensbescherming (AVG). Te veel medewerkers hadden toegang tot de FSV en de gegevens werden hierin te lang bewaard. Sommige gegevens zijn onterecht opgenomen en sommige verkeerd gebruikt. Daarom is de FSV op 27 februari 2020 uitgezet en gebruiken we deze niet meer."

Het heeft dus meer dan een jaar geduurd voordat iedereen die ten onrechte een FSVlaggetje achter de naam had, een brief kreeg. De brief is niet alleen te laat verzonden, hij is ook niet heel erg duidelijk. Op zich niet raar dat een standaardbrief (“Hoi, u stond geregistreerd als fraudeur, sorry”) niet de details bevat over waarom je als argeloze belastingbetaler ten onrechte op een fraudelijst van een falende uitvoeringsorganisatie van Onze Overheid stond, maar er zijn wel mogelijkheden om daarachter te komen. Onderaan de brief staat het een beetje weggemoffeld, maar de Autoriteit Persoonsgegevens heeft geëist (pdf) van FinStassen Van Huffelpuf en haar collega Bijveilbrief dat burgers die een FSV-registratie hebben, inzage in hun dossier moeten kunnen krijgen. Op de website van de Bdienst is er een paginaatje voor aangemaakt, waar helemaal onderaan staat wat je daarvoor moet doen. 

Je moest uiterlijk in maart al geïnformeerd zijn, maar dat maakten de staatssecretarissen van de Belastingbende natuurlijk pas eind maart bekend. Ook zo'n brief gehad? Vraag die info vooral op en wanneer je antwoord hebt (of als de procedure beroerd verloopt, of als je tegenwerking ervaart), zouden wij ook graag willen horen op redactie@geenstijl.nl. We zijn namelijk best benieuwd waarom de Belastingdienst rooie vlaggetjes achter onschuldige namen heeft gezet. Uiteraard blijven je NAW overal buiten, anonimiteit & bronbescherming zijn gegarandeerd.

Stampvoetend naar de stamtafel

De meimaand is aangebroken, de lente nog niet. Treurige tijden voor terraseigenaren, die welgeteld één zonnige middag aan versoepelingen in hun kassalade konden collecteren. De komende weken is het waterwerken wat de klok slaat - en nee, je mag niet ff binnen schuilen als het buiten plenst. Ook op het Binnenhof zat het lek weer eens van boven deze week en regende het regenteske miezerigheid. Over miezerig gesproken: Corpulente beroepscorveeër Hans van Baalen is permanent ingeslapen, maar daar zullen we weinig nachtrust over verliezen. Het verlies van Hafid Bouazza is vele malen spijtiger (wel even opletten of ie wordt gecremeerd, of dat er toch nog islamitische fratsen met zijn ontzielde lichaam worden uitgehaald door invloeden die hem tegen zijn eigen wens in alsnog trachten te begraven). Volgende week is het de Week van de Vrijheid, want 5 mei. Nu al weer zin in een hele week Hooghartige Hollandse Hypocrisie over 76 jaar vrijheid waar langzaam alle ironie, vrijzinnigheid en polemiek uit gewrongen is in ruil voor FaTsOeN, rEsPeCt & DiVeRsItEiT. Jammer dat we niet op een terras kunnen zitten, maar gelukkig hebben we HET STAMCAFÉ, waar zoals je merkt de sfeer uiterst goedgeluimd, opgewekt en... ach krijg lekker de blafhik en schenk dat bier onderhand eens bij. MUZIEK!

Een terugblik op het laatste hoofdstuk van ons democratische verval

Vijftien uur lang werden de notulisten en de sprekers onder de bus gegooid. Vrij snel werd de strategie duidelijk: Alle schuld leggen bij (top)ambtenaren die niet aanwezig waren. Het straatje werd schoongeveegd in een choreografie die zes dagen gerepeteerd is. Het theater duurde zo lang dat de gemiddelde kiezer de tijd niet heeft het te ontrafelen. 

Deze dans ontvouwde zich voor de ogen van parlementsleden die de stukken pas twee dagen hadden, en deze nieuwe techniek uit de Rutte Doctrine nog nooit hadden gezien. Naast de notulen die zwart op wit stonden, werd verbaal een pseudowerkelijkheid opgeroepen en het parlement liet zich verleiden om daarmee in debat te gaan. Rutte riep hier zijn patronus op om zich zoals Harry Potter tegen dementors te verdedigen. Zijn fictie versloeg de feiten uit de notulen. 

Nu het debat bij mij bezonken is, besef ik me pas hoe bizar deze houding is geweest. Alsof binnen de top van onze uitvoerende macht ambtelijke verschillende notulisten werken die van meerdere ministerraden verslagen opstellen en vervolgens in alle gevallen dat het toeslagencircus voorbijkomt de context en de sfeer compleet verkeerd wordt vastgelegd. Gedoogt Rutte zulke incompetentie!?

OOOEEEH NOOOOOO ER ZIJN MENSEN BUITEN!!1!!

Je kan weer winkelen op een "normale" manier, dus maximaal 1,7 klanten verdeeld over de wortel van het aantal vierkante meters winkeloppervlak mits anderhalve meter van elkaar met ontsmette mandjes en een muilkorf op want dat noemen we 'normaal' tegenwoordig. Hoewel andere versoepelingen, waaronder dingen die enorm gezond zijn voor mensen zoals sportscholen, allemaal alweer gecanceld zijn, heeft de Staatsomroep alle grote steden en enkele willekeurig door het redactiedartbord gekozen provincieplaatsjes opgebeld en gevraagd "En, is het druk?", om alsnog een bibberbang jankverhaal te kunnen maken over MENSEN, die zomaar BUITEN zijn, op een ZONNIGE ZATERDAG, omdat ze graag willen LEVEN en niet binnen willen zitten om niet dood te gaan aan een virus waar je buiten niet dood aan gaat. Wanneer gaan die genationaliseerde en/of gebelgde bureaugeraniums Dit Land eens een keertje WEERBAAR maken om de gezonde mentale weerstand te vergroten in plaats van elke morgen aan Meneer Jaap de besmettings- en IC-beddenturf du jour te vragen om heel vaak "Code Zwart!11!" in het redactietafelblad te kunnen krassen met het botte mesje van de bangheid zodra er een bunder mensen op zaterdag een boodschappenmandje pakt? We gaan er niet op wachten. We moeten dringend een bierdopje inslikken.

Die andere ex

Michael. Bedrijfsarts van z'n eigen zaakjes met als medische specialiteit loodvergiftiging, maar vooral 'bekend' als de ex van Samantha. Zat vroeger de hele dag op de bank bij Samantha, maar nu zit hij niet meer op de bank bij Samantha. En waar hij ook niet meer zit, is op de stoel van zijn Scheveningen-tractor: een Mercedes CLA 220. En wel een Mercedes CLA 220 met op de kont de drie vrij belangrijke lettertjes A, M en G, maar onder de motorkap is het gewoon een D, I, E, S, E en L: een CLA 45 is het dus ook niet. Plus vanzelfsprekend een wrap en sportvelgen, om aan te geven dat je weliswaar in een rijdende frikandel zit, het is mooi wel een frikandel met mayonaise. Een AMG-logootje om uw eigen auto extra triest te maken koopt u trouwens hier, voor iets meer dan een tientje. ENFIN, de frikandelmobiel van Michael van der Plas werd, net als z'n Instagram-account, in beslag genomen door de FIOD. En nu staat-ie te koop bij Domeinen! "Km-stand volgens NAP logisch" maar dat zou u misschien effe moeten dubbelchecken. KOOP DAN!

Orange Man was helemaal niet zo Bad

Hee. Helemaal gemist. Er was weer een State of the Union in de Joe Naait Het Steeds, zeg maar de Amerikaanse Troonrede, waarbij de Leiders des Lands met de vuist op tafel slaat en zegt: zeau gaan we het doen. Toen Trumpie nog regeerde hadden we best wel belangstelling voor dat jaarlijkse circus, maar die knakker die nu in het Witte Huis zit sust iedereen in slaap. Waarvoor excuus. Voor de volledigheid, hierbij alsnog een linkje naar een verslag van de Vlaamse vaginaturvers.