Geenstijl

Past net

We moesten het een jaartje missen, maar de F1 is terug in Monaco. Het miljonairsparadijs is weer omgebouwd tot het historische stratencircuit dat we zo goed kennen. Helaas in de moderne tijd meestal te smal voor echt spannende races, maar wel vaak goed voor boeiende kwalificaties. Fouten worden genadeloos afgestraft door de immer nabije vangrail en aangezien iedereen probeert ruimte te maken voor een vrije ronde zien we ongetwijfeld files in Rascasse. De Ferrari's zaten er opvallend goed bij in de trainingen, dus mogelijk zorgt Leclerc nog voor een verrassing tijdens zijn thuiskwali. De kans is echter groot dat de eindstrijd in Q3 toch weer tussen Mercedessen en Red Bull gaat. Oh ja, mocht u spontaan beginnen te kwijlen, dan is dat waarschijnlijk omdat er een McLaren in beeld rijdt. Die zijn dit weekend voorzien van een bijzonder aantrekkelijke historische Gulf-livery op de auto's. Enfin, tijd om te gassen in de jachthaven. Mag de beste Max winnen!
INSTANT UPDATE: Mick Schumacher speelt niet mee vanwege dit momentje in vrije training 3.
UPDATE: Leclerc pakt pole, maar crasht in zijn laatste run, dus het is de vraag of hij morgen van P1 kan starten. P2 voor Verstappen. Mercedes matig met P3 (BOT) en P7 (HAM).

De nieuwe nacht.

Lang verhaal kort: bovenstaand is dus wat je ziet als je de nieuwe Enhanced Night Vision Goggle-Binoculars (ENVG-B) op zet. En dat deden de strijders van 2nd Stryker Brigade Combat Team, 2nd Infantry Division afgelopen maanden dus voor het eerst. De gameplay van het leven is dan misschien wat stroef, maar de graphics zijn in ieder geval weer wat verder opgepoetst. Groen is pre 2021, koper, blauw en een véél hoger contrast inclusief outlines zijn de toekomst. En dat "is accomplished by image-generating electrons passing through white phosphorus tubing instead of the standard green tubes. Additionally, the 2.5-lb goggles feature a “fused thermal imager for better target recognition in degraded visual environments” like dust, smoke, and darkness. Taken altogether, the ENVG-B is designed to achieve “man-sized target recognition” with 80 percent probability at 150 meters (with an objective of 300 meters), and a 50 percent probability at 300 meters with a maximum aim of 550 meters." Meer beelden van een howitzer-eenheid en pantservoertuigen na de breek!

En iedereen krijgt de groeten

We doen de groeten aan Joost en Annelies, op de watersportcamping in Friesland. Lekker het water op vanmiddag! Daarna barbecue aan. Worstje erop. Ketchup. Ook de groeten aan Kees en Katoes, in de Achterhoek, de achterbuurman loopt door de regen en voert de poes. De groeten aan Frenkie en z'n frikandellenleger op een Landal Greenparks ergens in het land. Met tropisch zwemparadijs, urenlang speelplezier, de Veluwse natuur binnen handbereik en een (overdekte) brasserie. De groeten aan Joubert en Pleunis, op hun jacht in de haven. De groeten aan Bert en Samantra (met een 'r' ja), op de minicamping in Overijssel. De eitjes van de boer zijn gratis en de melk is vers van de koe. Maar ja. De groeten aan de hippe Amsterdamse yuppen Tinus en Tinie, met hun kinderen Lente, Fedde-Maria en Bloem-Bestuiving, op die ene camping van Floortje Dessing in Drenthe. We doen de groeten aan Daisy en Walter, met hun camper. Lekker op de camperplek bij Hattem aan de IJssel. Leuk stadje ook, Hattem. De groeten aan Arie, die ieder jaar op dezelfde camping in Wassenaar met twee pleerollen onder zijn arm naar Pleehok 4 loopt, de hele camping wakkerkakt en dan zonder wc-rollen terugkeert naar zijn ochtendpeuk. In een andere tent kijkt Anton-Jantijmen vol bewondering toe: "Wat een kampioen", mompelt hij. De groeten aan Glambert en Marijke, ze staan dan wel op de camping, maar het enige wat ze doen is Regenwormen in de voortent. Glambert pakte laatst steentje '36'. Marijke wil weg, maar ze durft niet. De groeten aan Daan en Sanne bij het tweede huisje ergens in het bos. De groeten aan het homosensuele koppel Harm en Rogier, wanneer het opgooitentje van Quechua het strijdtoneel is van de verstrengeling van hun lichamen trilt de aarde door de botsingen van zweet, Axe Africa en jongensachtig geluk. De groeten aan Jim, zo Nederlands als Purmerend maar iedereen noemt 'm 'Jim de Turk', die op een camping 15 km buiten Purmerend over het trekkersveld waadt met witte sportsokken in zijn campingsluipers. Iedereen, een weekendje weg. Iedereen, buiten. Iedereen krijgt de groeten.

5,1 miljard euro aan mondkapjes, maar munitie HO MAAR

Landgenoten! U bent allesbehalve veilig. Het land kan ieder moment worden overgenomen door statelijke actoren, buitenlands gespuis en overige bezetters. En we kunnen niet eens terugschieten want MUNITIETEKORT. Ja, oke, we worden al overlopen door jan en alleman en Bente Becker, maar het is nu echt VIJF VOOR TWAALF aldus Defensie. "Er zijn onvoldoende voorraden voor de verdediging van het Koninkrijk" Het staat er verdomme echt. ALARM! TE PAARD! LUIDT DEN KLOK! BLAAST DEN HOORNS! Dit land heeft een soort Sywert nodig dat miljoenen kogels gaat inkopen. Een Nationale Loodinzameling! Oorlogsobligaties! Vrijwilligers die kruit maken. Lieve omaatjes die koper langsbrengen bij Nationale Verzamelpunten. Kotertjes die hun fietsjes inleveren bij smelterijen! Kom op, Nederland. Alleen samen krijgen we het munitietekort onder controle.

"Voor een liter bier is de prijs met 11 cent omhoog gegaan, van 1,76 naar 1,87"

Hebt u ooit zo'n ongelooflijke hoeveelheid GELD gezien? Een enorme hoeveelheid muntjes en dan een paar van die briefjes. Loopt het pakhuis van Dagobert leeg of zo? We zien inderdaad het welbekende briefje van 5, en we herkennen natuurlijk ook wel dat zeldzame rode briefje van 10. Maar wat zijn die rare blauwe briefjes? 20 EURO? Bestaat er zo veel geld??? Kennelijk wel en u moet heel veel van die apparaten hebben om alleen maar een beetje te kunnen overleven in dit land. Want alles is weer duurder, behalve 'koek, snoep, groenten, fruit, frisdranken en diepvriesproducten' en dat betekent dat u met hetzelfde geld weer minder kan kopen. Het lijkt wel uw relatie: alles wordt minder, behalve het gezeik. We wisten verdomme tot gisteren niet eens wat 'groenten' is tot we leerden dat je er vormpjes in mag snijden en waarom zouden we ook de zevende dag van de week diepvriespizza eten. Enfin, uw ingrediënten voor de fruitsalade en uw zakken opvreetchips zijn gemiddeld 3 tot 4 procent duurder (en u was nog zo tevreden met uw inflatiecorrectie van 2%) en versproducten, diervreten, bloemen en alcohol zijn zelfs zo'n 9% duurder. "Voor een liter bier is de prijs met 11 cent omhoog gegaan, van 1,76 naar 1,87." Okee dat was het dan we gaan hier weg waar is de dichtstbijzijnde grens.

1 iemand de Pijp uit ok niet grappig

"Bij een steekpartij in De Pijp zijn vanavond in totaal vijf slachtoffers gevallen. Een van hen is overleden. Hulpdiensten zijn massaal uitgerukt." Het is gebeurd bij "eetgelegenheid Hayran", aldus verslaggevers ter plaatse. "Toedracht onduidelijk". Slechte shoarma gekregen, of iets anders? Goddomme laat ons eens rustig weekend vieren... 
Update: "De politie heeft een 29-jarige verdachte aangehouden."
Update: Pliesie gaat niet uit van terreur. Dus dan geloven we dat maar: *"Over het motief kan de politie nog niet veel zeggen, maar er wordt niet uitgegaan van een terreurdaad."
*Update: Persbericht politie.
Update 22 mei 11u15: Het dodelijk slachtoffer is 64, de andere vier zijn tussen de 21 en de 28 jaar oud en de dader vertoonde "verward gedrag".
Update: "In de buurt gaat het verhaal dat de dader van de bizarre steekpartij, een 29-jarige man uit Amstelveen, volstrekt willekeurige voorbijgangers neerstak, nadat hij ruzie had gekregen over het dragen van een mondkapje in de avondwinkel, aan de Scheldestraat/Amstelkade”

"Moon, je haar danst!"

Feestelijke dag vandaag, want weer fysieke ministerraad. Terwijl u nog steeds maar thuis maximaal 2 personen per dag mag ontvangen versoepelt Rutte zelluf er alweer reuze op los. Want MinPres heeft haast. Dat kabinet Rutte IV moet er asap doorgejast worden. Want dan gaat iedereen over de poppetjes praten ipv over 5,1 miljard, de doodzieke ambtenarocratie, de einstürzende verzorgingsstaat, de shitload aan money naar vakantievierende zuidlanders, bestuurlijke betonrot en/of de verwoestende wooncrisis. Er mogen wat CDA'ers morren voor de bühne, en wellicht ook een vvd-ertje hier en daar, en Hamertje mag potsierlijk "clusters" bedenken. Maar we zijn de pineut mensen. Mona naar Rijkswaterstaat, Laura Bromet op Landbouw en Kauthar stas onderwijs, cultuur, wetenschap & kledingvoorschriften. En dan ook nog een hele week kloteweer. Proost.

Noem het een saniteitssafari

Iedereen heeft z'n breekpunt. Dat je denkt: dat eeuwige gezever over smoelbeschermers, het microgmanagen van terrastijden, de manier waarop een mild ijdele maar toegewijde jonge ondernemer voor wat wisselgeld onder de DPG-drukpers wordt gesmeten om de aandacht van 5 miljard euro aan kwijtgeraakte VWS-bonnetjes af te leiden en natuurlijk Hugo de Jonge, steeds maar weer Hugo de Jonge, om met die pedant prekerige frikkentoon die al anderhalf jaar niet bij z'n schoenen, waxkapsel en gezichtsbruinende zalf past over je neer te buigen over wat je allemaal niet mag.

De Jonge, die wordt bijgestaan door opruiende Telegraafheadlines over zogenaamd asociale vliegvakantievierders, minuut-tot-minuut liveblogs van de NOS over de meest recente bijwerkingen van ieder vaccin (gevolgd door berichten vol grote vraagtekens en dito zorgen over waarom mensen toch zo vaccinatieschuw zijn ineens), de dagelijkse RIVM-stombola die geduid wordt door statistici die het leven als spreadsheet beschouwen en dan hebben we het nog niet eens over zaaddodende fieldlabsongfestivals van de NPO waar de krampachtigheid het enige is dat gevierd wordt. 

Hoeveel fotospreads met vermoeide, door maskers gestriemde verpleegstersgezichten wil je nog zien, hoeveel GGD-gepruts kun je nog aanhoren en hoe lang is de zever van door de regels getrechterde geraniumburgers nog te verdragen, voordat je gewoon in de auto stapt en kijkt hoe ver je komt? Noem het een vroege oprisping van midlife. Noem het een vleesgeworden conference Youp van 't Hek ("Vroeger. Dan stapten we gewoon in. En gingen we naar PARIJS! RRrjRrRRjjjRWWRj!!"). Maar het werd tijd voor tanken, oliepeilen en een toertocht. Omdat het kan.

Bestemming: het bedevaartsoord, natuurlijk, van Don Arturo op het strand in de Algarve.

Heeft u de kartonnen bordjes met daarop in viltstift gekalkte hartjes en 'herzlich wilkommen' al klaar?

Kent u de tekst van 🎵Welkom, welkom in mijn land🎶 al uit uw hoofd? En wist u al dat u Bente Becker (VVD) kunt bestoken met eenhoorntjes en regenboogjes via @bentebecker? 

Want dat 'we' de grenzen wagenwijd gaan openzetten nu de asielzoekersstroom via de Canarische Eilanden is verplaatst naar de soort van open bestorm-en-doorren-grens van Ceuta is een ding dat zeker is. Er zijn namelijk weer Beelden Die Europa Moeten Veranderen viraal gegaan en dan weet je wel hoe het gaat aflopen. Couranten plakken de 'beelden van medemenselijkheid' op hun voorpagina met de tekst 'toen waren het veewagons nu zijn het boten', televisierubrieken nodigen woordvoerders van NGO's, Peter R. de Vries en Eric Corton uit om te komen vertellen dat 'we' gewoon allemaal een gratis Miele en een felbegeerde eerste plek op de socialehuurwoningwachtlijst moeten afstaan, BN'ers gaan maximaal op het deugorgel (Gaza-Israel is toch net afgelopen dus dat komt mooi uit) en de linkse trollenlegers zullen iedereen die realistische kritiek heeft op het totaal bezopen haal iedereen maar lekker hierheen-beleid wegzetten en kapotmaken als racistisch-fascistische-blanke etno-nationalistische-extreemrechtsiërs. 

Jammer. 

Want een béétje kritiek zou iedereen sieren, ook alle deugers met of zonder Jezus-complex die denken dat ze heel aangespoeld Afrika kunnen redden. Zo'n foto van een dappere Spanjool die een maanden oud kindje redt bijvoorbeeld verdient toch in de eerste plaats een kritische ondervraging van de moeder? Wat ben je voor moeder als je een maanden oud kind op je rug bindt tijdens het oversteken van de Middellandse Zee? En waarom vlucht die moeder eigenlijk? Voor gruwelijke marteling, onderdrukking en vervolging of gewoon voor 'economische omstandigheden' uit een verder veilig land? En sure, heel erg voor die Sengalese 'migrant' die onderweg 'zijn vrienden is kwijtgeraakt'. Maar hoeveel miljoen veiligelandiërs (yep, inclusief Senegal) kan een verzorgingsstaat aan precies? En waar zijn de foto's van Marokkaanse en Tunesische veiligelandiërs die tussen de omhelssenegalezen de Spaanse EU-enclaves meebestormen? Of komen die foto's later, als ze in Ter Apel een buslijn terroriseren en de plaatselijke middenstand leegtrekken? Nee zeker hè? 

Eigenlijk denken wij als we dit soort foto's weer eens viraal zien gaan, mede dankzij 'empathische' mensen die net klaar zijn met blij zijn dat er weer een paar duizenden raketten zijn afgevuurd op onschuldige joden en het verder beslist geheel belangeloos nu weer opnemen voor 'asielzoekers' (vooral niet te verwarren met 'in huis opnemen van asielzoekers'), maar één ding: kenden we maar iemand die deze hele hypocriete van deug walmende tyfuszooi kon samenvatten in een kort maar uiterst krachtig fuck-you-ironische-sloopkogel-woordenrijtje: "Gewone dobbernegers (nigris flotillas vulgaris)" bijvoorbeeld. Zul je net zien dat die mensen het te druk hebben met het in stilte en zonder podium te zoeken opvangen van wegens hun geaardheid écht vervolgde asielzoekers.

Prachtig, we zitten hier keihard te janken

Even een applaus voor de regenboogste regenbooggemeente van alle regenbooggemeenten die ons land vol regenbooggemeenten rijk is. APELDOORN, een soort superregenbooggemeente. Apeldoorn werd in februari regenbooggemeente, maar de regenboogwethouder van de regenbooggemeente wilde aanvankelijk de extraspeciale Intentieverklaring Regenbooggemeenten niet ondertekenen omdat Apeldoorn als regenbooggemeente al voldoende deed voor de LHBTI-gemeenschap. Niemand weet wat de Intentieverklaring Regenbooggemeenten precies is bovenop je status als regenbooggemeente, maar voor sommige regenbooggemeenten is het kennelijk heel erg belangrijk uit te dragen dat ze een regenbooggemeente met een plusje zijn. Enfin, regenbooggemeente Apeldoorn ondertekende die Intentieverklaring Regenbooggemeeenten dus niet, maar dat was in regenbooggemeente Apeldoorn mooi wel tegen het zere middelste been van de indieners van het regenboogplan, want de indieners van het regenboogplan vinden dat regenbooggemeente Apeldoorn wel degelijk meer kan doen voor de gemeenschap! En nu ondertekent de regenboogwethouder van regenbooggemeente Apeldoorn de Intentieverklaring Regenbooggemeenten ALSNOG! Wat er precies in de Intentieverklaring Regenbooggemeenten staat is niet duidelijk en ook zijn de regenboogvoorwaarden waaraan regenbooggemeente Apeldoon zich verbindt onduidelijk, maar regenbooggemeente Apeldoorn is nu wel een echte strijder op het gebied van regenbooggemeenten! Apeldoorn, gidsdorp.