Tununununu van dat dak af

Goeienavond aan iedereen behalve aan mensen die zin hebben in een McFlurry in de omgeving Assen-Noord. Daar is namelijk een persoon bovenop het dak van de McDonalds geklommen, waarna iedereen het pand op last van de politie moest verlaten. Het lijkt erop dat het niet zomaar een gek is, maar een vermoedelijk gewapende gek. Op de inrit van de McDrive staat een auto stil die omsingeld is door agenten. Volgens RTV Drenthe is inmiddels de Dienst Speciale Interventies aanwezig, er cirkelt een politiehelikopter boven de McDonalds en zou er een onderhandelaar zijn gespot. Dan kun je wat ons betreft spreken van: een benarde situatie. Wij houden u op de hoogte middelsch dit LIVEBLOG.

UPDATE - Hieronder een ANP-foto met een vermoedelijke verdachte die wordt aangehouden.
UPDATE - Bevestigd: verdachte opgepakt.
UPDATE - Man was niet gewapend. Woordvoerder politie: "Aangezien de man op hoogte was, vroeg dit een speciale inzet".

Kopen zonder zeiken

WIJ SIGNALEREN op 's lands digitale kringloopwinkel een stuk historie. Er was een tijd dat dit unieke staaltje Nederlandse inventiviteit niet weg te denken was uit het straatbeeld van onze hoofdstad. DE PLASKRUL. De plaskrul is relatief hygiënisch (zolang u niets aanraakt, nergens aan ruikt en niet uitglijdt), biedt relatief veel privacy (zolang u korter bent dan 2m30) en bovendien genderneutraal (zolang u een penis heeft). Een ontwerp zo iconisch dat ene Renzo Gerritsen er een boek over schreef en dat irritante engagement-farm-accounts op X er filmpjes over posten. Desondanks staan er in Amsterdam nog maar 5 actieve plaskrullen, en dat is gek voor zo'n ongelofelijke pisstad. Wie een plaskrul wil, moet eerst de poeplap trekken. Bieden begint bij 1.500 euro.

Consistent hypocriet zijn is een kunst

Gordon begrijpt niet dat hij als een of andere paria gezien wordt in Nederland, vertelt de zanger en airlinereviewer bij Andy in de Auto. Ook vertelt Gordon dat hij zich een keer aan zijn reet heeft laten likken door een hond. Gordon zegt zich niet te willen verlagen tot het niveau van een Rob Goossens. Die zei op tv gemene dingen, waarna Gordon hem uitkafferde in de kleedkamer van RTL Boulevard. Ook vertelt Gordon dat hij een dag later "melkmuil, weggooier" Rob Goossens nog eens heeft uitgekafferd op zijn terras en dat hij zijn hond nog van Rob Goossens af zou schoppen. Gordon heeft een trauma overgehouden aan de woningoverval waar hij slachtoffer van was en wil het daar niet meer over hebben. Ook grapt Gordon dat hij het jammer vindt dat ze hem toen niet verkracht hebben, kort nadat hij tegen Andy zei dat je over verkrachting geen grappen moet maken. Gordon gaat nooit meer iets met muziek doen vanwege alle negatieve reacties. Ook zegt Gordon tegen Andy dat hij op sociale media reacties heeft uitgeschakeld en nooit iets leest op internet. Gordon vertelt dat hij nooit meer over Gerard Joling praat en zelfs bij Andy in de auto bij zichzelf denkt "niet doen, verstandig zijn". Daarna vertelt Gordon dat hij door Joling genaaid is bij een overstap naar SBS en dat Gerard jarenlang tegen gemaakte afspraken in meer geld voor programma's kreeg dan hij. Gordon liet een boek schrijven over hoe eenzaam zijn bestaan was. Bij Andy vertelt Gordon dat hij het liefst alleen is en als het nodig is talloze vrienden heeft. Gordon maakte een grootse comeback na te zijn afgekickt van een cocaïneverslaving, vertelde zijn volgers dat hij poogde "andere te inspireren en motiveren door mezelf te laten zien en horen en te vertellen hoe leuk het leven ook kan zijn zonder al die troep" (sic, red.). Bij Andy in de Auto beklaagt Gordon zich erover dat mensen er iets van vinden als hij vertelt dat hij gewoon weer coke gebruikt, want hij is tenminste eerlijk.

DE SUBSIDIELOTERIJ

De prijs voor slechtste afdeling subsidieverstrekking van Nederland gaat naar de gemeente Helmond. Daar heeft zich voor de tweede keer in een paar maanden tijd een clusterfuck van jewelste voorgedaan. In november maakte een ambtenaar al 93.000 euro over naar een Nigeriaanse prins (of zo, red.) en daar voegt de gemeente nu nog eens 2 subsidieslippertjes aan toe. Een bedrag van 60.000 euro dat al eens betaald was werd OEPSIEFLOEPSIE nog een keer overgemaakt, wat al stom genoeg zou zijn ware het niet dat het ook nog eens gestort werd op een VERKEERD REKENINGNUMMER. De organisatie die plots 60.000 euro rijker was, vertrok onmiddellijk naar de Kaaimaneilanden was in een goede bui en belooft het geld terug te storten. "Een typefout is zo gemaakt", stelt de gemeente in een brief aan de gemeenteraad. Dus stel; u hebt een bedrijf of stichting en u kunt wel een steuntje in de rug gebruiken, VERHUIS NAAR HELMOND. De kans dat de gemeente per ongeluk tienduizenden euro's naar het rekeningnummer van uw organisatie overmaakt is GROTER dan dat u de jackpot wint in menig loterij. 'GOEEEEEEEDEMORGEN mensen van de Helmondse inlineskatevereniging H.I.V. De Eindsprint, u krijgt van de gemeente een bedrag van 50.000 euro dat bedoeld was voor ouderencentrum Rimpelkut. Gefeliciteerd!' Het kán he?

Heel Roemenië: Nederland kan niks

De Roemenen voelden zich vast gevleid dat een Nederlands museum een expositie wilde wijden aan de schatten van het oude Dacië, de belangrijkste archeologische pronkstukken die het land rijk is. Nou blijkt dus dat het helemaal niet slim is om je archeologische nationale trots uit te lenen aan explosieparadijs Nederland, een land zonder nationale trots. Het Drents Museum bleek de schatten te bewaren achter een deur die open te blazen is met een bommetje waar de gemiddelde draaideurcrimineel niet van schrikt, half in het zicht van een beveiligingscamera die lijkt te dateren uit 1993. Heel Roemenië is dan ook WOEST op Nederland. Volgens premier Ciolacu gaat het land een 'ongekend hoge schadevergoeding' eisen van ofwel het museum of de Nederlandse staat. Vooral het totale gebrek aan nachtbewaking bij het museum wekt verbazing. Ook saillant: voor de tentoonstelling in Assen was geen vergunning afgegeven door de Roemeense overheid, iets dat normaal gesproken verplicht is bij transport van Roemeense erfgoedobjecten. Dick Schoof heeft in een telefoongesprek met de Roemeense minister van Cultuur nog eens benadrukt hoe jammer we het allemaal vinden, maar we vermoeden dat ze daarmee weinig gerustgesteld zijn. De bazen van het Drents Museum moeten als het aan de Roemeense politiek ligt oprotten en ook het vertrouwen in onze speurneuzen is gering. De premier zegt niet uit te sluiten dat zijn regering "bedrijven die gespecialiseerd zijn in het opsporen van gestolen kunst" om hulp zal vragen. We staan er lekker op!
UPDATE: De verdachten komen vermoedelijk uit Noord-Holland, meldt de politie. Er wordt onderzoek verricht onderzoek in (onder andere) Alkmaar. Altijd weer die Noord-Hollanders!

Alles wat u moet en wil weten

Hallo en welkom bij het grote GeenStijl Glamorama Journaal waarin we u op de hoogte houden van de laatste ontwikkelingen in de immer turbulente Nederlandse showbizkliek. Een rondje langs de Gooische velden, het Hilversumse matras en de gierput die de grachtengordel heet. We beginnen met Patty Brard, bekend van Sjalalala-lalalala en de glazen tafel van Ron Brandsteder. Patty moet twee tenen laten inkorten, te weten de tweede teen (Digit II Pedis) aan beide kanten. Wanneer artsen ook de rest van de voet, de benen, armen en andere delen van Patty Brard zullen demonteren is onbekend.

En: een voorschot op eventuele verkiezingen

Feest bij de aanhangers van de geschorste Zuid-Koreaanse president Yoon Suk-yeol. De rechtbank heeft een verzoek van de aanklagers om zijn hechtenis te verlengen afgewezen, wat betekent dat Yoon zijn afzettingsproces en het strafrechtelijke onderzoek naar hem vanaf maandag in vrijheid mag afwachten. Yoon riep op 3 december plots de staat van beleg uit en gaf het leger orders om het parlementsgebouw te bezetten. Volgens Yoon was dat om af te rekenen met de constante tegenwerking die hij ondervond van de Democratische partij, die volgens hem kampt met interne 'Noord-Koreaanse invloeden'. Parlementsleden wisten, soms letterlijk met horten en stoten, het parlement alsnog binnen te dringen om middels een stemming de staat van beleg op te heffen. De oppositie en diens achterban zien Yoons handelen als een mislukte staatsgreep. Ondertussen is in het conservatieve kamp een Trump-esque beweging ontstaan die protesteert tegen wat zij zien als een politiek proces.

Als het Constitutioneel Hof van Zuid-Korea de afzetting van de president goedkeurt, begint de lol pas echt. Dan komen er vervroegde presidentsverkiezingen en daarvoor heeft zich binnen Yoons People Power Party (PPP) een nieuwe potentiële kandidaat gemeld. Kim Moon-so, de Yoon-gezinde minister van Arbeid in het huidige kabinet. Kim is wat je noemt 'een stevige debater'. Tijdens een debat in 2019 zei Kim dat toenmalig president Moon Jae-in moest worden neergeknald door een vuurpeloton en dat Moon "Kim Il Sung-gedachtegoed" (de 'eeuwige president' van Noord-Korea, red.) bezigde. In verschillende (vroege) peilingen gaat het nek aan nek tussen Kim en oppositieleider Lee Yae-myung. Bij vervroegde verkiezingen wordt het hoofdthema waarschijnlijk welke rol Zuid-Korea zal gaan spelen als Donald Trump weer in onderhandeling gaat met Kim Jong Un over het ontbinden van het Noord-Koreaanse nucleaire arsenaal. Spannond!

'Mariëlle Vavier pleegde ambtsmisdrijf'

Een bizar nieuwtje uit de gemeentepolitiek in Den Haag. Rita Verdonk, die na een mislukte poging zichzelf tot kandidaat-premier te Prof. dr. Ir. Akkermansen is doorgegaan als raadslid voor Hart voor Den Haag, heeft AANGIFTE gedaan tegen GroenLinks-wethouder Mariëlle Vavier. Die heeft namelijk de inhoud van geheime stukken over een nieuwe opvangvoorziening gedeeld met inwoners van de Hofstad. Hart voor Den Haag wilde de geheim-status van die stukken al laten opheffen, maar kreeg daarvoor geen steun. Nu heeft een groep Hagenaren een brief gekregen van de wethouder met informatie uit de geheime stukken, met daarbij een verzoek de inhoud van de brief geheim te houden. Probleem is echter dat de gemeente die geheimhouding helemaal niet kan of mag afdwingen, de informatie ligt dus praktisch op straat. "Hierdoor is een situatie ontstaan waarin inwoners van Den Haag in hun buurt openlijk over het onderwerp praten, terwijl raadsleden hier geen uitspraken over mogen doen of vragen mogen beantwoorden." Volgens Hart voor Den Haag heeft de wethouder hiermee een ambtsmisdrijf gepleegd. De aangifte leverde een geweldige fotoserie op het politiebureau op, beelden na de breek.

Criminaliteit met een hoog Bassie & Adriaan-gehalte

SPANNING EN SENSATIE. Bij het Drents Museum in Assen is vannacht een "enorme hoeveelheid goud" gestolen. Inbrekers wisten het museum binnen te dringen met explosieven. In het Drents Museum was de tentoonstelling 'Dacia - rijk van goud en zilver' te zien, waarvoor het museum "673 stukken van de Daciërs vanuit verschillende Roemeense musea" had geleend. Maandag zouden ze terug gaan naar Roemenië maar ze zijn nu dus: weg. Onder een viaduct tussen Rolde en Marwijksoord werd even later een uitgebrande auto gevonden, de politie gaat uit van een link. Kan iemand checken waar Okkie Durham vannacht was?
UPDATE: Ook HET topstuk, een gouden helm uit de 5e eeuw voor Christus, is gestolen.
UPDATE: Roemenen op X boos op Nederland.
UPDATE: De politie heeft beelden van de roof vrijgegeven. ZOEK ZOEK!
UPDATE 29-01: Drie verdachten aangehouden in Noord-Holland

Hee hoi hai leuk man gaaf gefeliciteerd

Een rondje van Mark en Dilan voor onze stamgasten, de VVD blies vandaag namelijk 77 kaarsjes uit. De Volkspartij voor Vrijheid en Democratie, wat een club. Die gezellige roes waar we als land maar niet van afgekickt raken, de oranje-blauw aangelopen etterende steenpuist die ons eigenlijk best leuk staat. Want door al die stemmen op Geert Wilders zou u het bijna vergeten, we zijn nog gewoon een VVD-land. Sterker, Wilders is uiteindelijk gewoon een doorontwikkelde VVD'er. U zult misschien denken dat wij denken dat VVD'ers stomme mensen zijn die met stomme dingen dit land stommer hebben gemaakt. Dat sluiten we niet uit. Maar de VVD is ook: de partij van bier en bitterballen. De partij van de bodywarmer, van de bulderlach, van De Toppers. De partij van 'normaal. doen.', waar een belangrijk bonnetje kwijtraken best een keer kan gebeuren. De partij waar als de sfeer er op een congres lekker in zit, je in je enthousiasme kunt denken: 'fuck it, ik verzin een ontmoeting met Vladimir Poetin'. De partij waar zowel mensen die nog nooit genaaid hebben als mensen die hele provincies hebben genaaid tot erelid benoemd kunnen worden. De partij waar aan het eind van het congres en als de tap bijna leeg is Erica Terpstra op de bar klimt en zich poedelnaakt onder luid aanmoedigend gelal nog eens in haar Olympische badpak probeert te wurmen (denken we). Kortom, dolle avonturen. Mark Rutte, het resultaat van een gruwelijk fokproces van enkele tientallen jaren met als doel de ultieme VVD'er te kweken, staat sinds kort aan het hoofd van de NAVO. Inmiddels mag de partij dus zelfs dromen van wereldheerschappij. 
Een VVD-wereld.