Kwaadaardige vent

We hadden Tom Staal maar vast naar huis gestuurd, want we wisten al hoe het zou gaan en we wisten al wat er zou gaan gebeuren. NIKS, behalve dan: Mark Rutte 'belooft verbeteringen op de grote dossiers'. Mark Rutte beloofde iedereen 1.000 euro. Mark Rutte beloofde geen geld naar de Grieken. Mark Rutte beloofde niet te rommelen aan de hypotheekrenteaftrek. Mark Rutte beloofde alleen gas uit Groningen te halen bij 'een heel strenge winter'. Mark Rutte beloofde de cultuursector te ondersteunen. Mark Rutte beloofde 'een ruime informatievoorziening' aan de Kamer. Mark Rutte beloofde snel de instroom van asielzoekers naar beneden te brengen. Persoonlijk, nog wel. Mark Rutte beloofde 'een ruimhartige vergoeding' voor de gedupeerden van de toeslagenaffaire. Mark Rutte beloofde een nieuwe bestuurscultuur. Enzovoorts, enzovoorts, enzovoorts. Mark Rutte beloofde dit en dat en zus en zo en er kwam geen ZAK van terecht, nu belooft hij weer 'verbeteringen op grote dossiers'. We zijn er wel uit. Mark Rutte is echt een kwaadaardige, manipulatieve lul.

Met BONUS Thierry Aartsen uncut!

We hebben heel veel crises in dit land, maar nu is het CRISIS CRISIS. Door de monsteroverwinning van BBB in de provincie heeft hopman Mark Rutte van het kabinet-Rutte-Kaag I zijn trouwe adjudanten opgetrommeld voor het bijstuken van het broze pleisterwerk: Wopke Hoekstra (CDA), Carola Schouten (CU) en Sigrid Kaag (D66). Piet Adema vindt zichzelf niet belangrijk genoeg en Christianne van der Wal zit in Brussel. Welnu, Hoekstra en Schouten lijken samen met Rutte wel van plan wat water bij de boerenwijn te doen, maar de crux zit bij Kaag en haar one-issuestikstofpartij. Tom Staal toog maar weer eens naar Den Haag voor een gezellige voorbeschouwing, want u weet wel hoe het vanavond gaat bij De Deur. Ja ze zijn dichter tot elkaar gekomen, nee ze kunnen er verder niks over zeggen, ja we moeten er nog verder over spreken en ja we moeten nog naar de dossiers kijken - glas, plas en voor Rutte bleef het zoals het was. Toch, Tom?

Terwijl Gay Pride Dubai (foto) zo gezellig was

Goh ja wie had dat nou verwacht. De aan co... aandacht verslaafde Gordon wil weer wég uit Dubai. Terwijl het toch zo'n paradijselijke plek was, die Verenigde Arabische Gaymiraten, waar iedereen gewoon lekker zichzelf kan zijn. Behalve dan als je hand in hand over straat loopt met je vriendje Gavin, dan moet je naar de gayvangenis. En dan nog iets: in Dubai draait het volgens Goor alleen maar om geld. "Het is echt een stad zonder hart", klinkt het. Het lijkt wel of hij al die tijd met zijn hoofd in zijn eigen reet heeft gezeten. Enfin, mogelijk trekt (heuj) hij met Gavin naar Australië. Dat zou voor iedereen beter zijn.

Barely legal

Hoewel hij door zijn dubieuze dateleef met (te) jonge gays de schijn behoorlijk tegen heeft, is Sidney Smeets géén kleuterneuker. Althans, zo zegt de rechter: "Maar daar is geen bewijs voor." Dus dan is Sidney Smeets, die van binnen wordt opgevreten door een peervormige parasiet, waarschijnlijk ook geen kleuterneuker! Het moet als Sidney Smeets ook niet leuk zijn dat je zestienjarige jongens min of meer tot seks dwingt, je de partij Drimmelen66 uit wordt geflikkerd omdat je zo'n omstreden figuur bent en dan dit. Mensen zetten jou, SIDNEY SMEETS, weg als KLEUTERNEUKER. Kan echt niet. Hup naar de rechter dus, voor een rechtszaak tegen een twitteraar. Er is volgens de rechter geen bewijs dat Sidney Smeets een kleuterneuker is. Voorwaardelijke boete. Immers: "U heeft ernstige beschuldigingen geuit op Twitter die niet waar én niet gefundeerd waren, maar die wel Smeets eer en goede naam hebben aangetast." Eer en goede naam. Wij hebben de woorden 'Sidney Smeets' en 'kleuterneuker' maar even vetgedrukt, want dan weet iedereen dat Sidney Smeets weliswaar een edgy zak is, maar dat het niet wil zeggen dat hij ook een kleuterneuker is.

Een Kat komt altijd op zijn complotjes terecht

Mocht u nou echt even in een andere dimensie van de psyche willen belanden, dan zou u vandaag eens de tijdlijn van Cyril Rosman (na de klik) in de gaten moeten houden. De rechtszaak tegen Complotdenker des Vaderlands Micha Kat. Ooit een begenadigd journalist, daarna zo ongelooflijk diep in het konijnenhol gedonderd, dat hij de George van Houtjes en Max van den Bergjes niet eens meer kan horen. Fakkel Max is trouwens aanwezig in de rechtszaal en dan weet u wel waar satan de mosterd haalt. Bij Joris Demmink. Alles komt voorbij, bij de Katster. Pedonetwerken, Bilderberg, QAnon, reptielen, slachtoffers van pedofielen in een massagraf in Bodegraven, 9/11, vliegtuigstrepen, offeren van baby's: de hele reutemeteut, en de coronaperiode opende een nieuw front in de oorlog die toch al in z'n hoofd woedde. Wij hebben ook een fraaie collectie aan 'tips' en 'onthullingen' in onze mailbox, met onderwerpregels als 'Willen jullie de geschiedenis ingaan als champions van de child rapers?' en 'actie vervolging Joris Demmink net als Epstein'. We konden er altijd wel een beetje om gniffelen, maar het is natuurlijk vrij verdrietig. Het Openbaar Ministerie 'verdenkt' Kat van opruiing en bedreiging. Later meerrrr.
UPDATE - Kat is alweer aan het krijsen. Iets met een politiek proces. "De reden? Die is mij toegespeeld in mijn cel! Het is breaking voor heel Nederland. Mark Rutte en Hugo de Jonge hebben aangifte tegen me gedaan! Daar wisten we niets van. Hebben zij het OM onder druk gezet! Zit ik daarom al 19 mnd vast?"
UPDATE - Bedreigingen aan het adres van Jaap van Dissel. "Rechter: 'U noemt Van Dissel een massamoordenaar die tegen de muur gezet wordt?' Kat: 'Ik zeg: in kader van het Tribunaal. Misschien is dat bedreigend, maar ik schets een rechterlijke weg'."
UPDATE - OM eist 4 jaar cel tegen Micha Kat

Misschien dat Manvis die pingel nu wel erin ramt

NU LIVE. De bibberploeg van Ronald Koeman die met poep in de broek van de mat werd geveegd door Frankrijk mag nu verder aanklooien tegen een tegenstander van het niveau Kenneth Taylor. Gibraltar. Het is niet eens een land. Het is een rots met een voetbalstadion. De nummer 200 op de Corruptieranglijst van wereldvoetbalbond FIFA. Slechts 11 voetbalploegen die nóg kutter zijn dan Gibraltar: Eritrea, Aruba, Bahamas, Somalië, Guam, Turks- en Caicoseilanden, Sri Lanka, Amerikaanse Maagdeneilanden, Britse Maagdeneilanden, Anguilla en San Marino. Dus dat zal wel een kansloze 4-0 overwinning worden, en dan zitten we straks allemaal met chagrijn op de bank. Laten we zo min mogelijk voetbal in de ploeg brengen. Alle ballen hoog op Weghorst!
1-0 Manvis "23
WISSEL: Malen voor Berghuis, Gakpo voor Wijnaldum
2-0 Aké "50
ROOD voor Walker na enkeltrap op Wieffer
3-0 Aké "82
Eindstand: OEI

Heeft nodig: HULP

Je kúnt natuurlijk aangifte doen omdat een of andere gestoorde gek in een trein z'n broekjoekel naar buiten trekt en zichzelf tot klaarkomens toe gaan zitten afbeuken in het bankje tegenover je. Maar dan is de eis tegen deze psychotisch ontregelde gek (genaamd Omeir A.) een weekje voorwaardelijk (oftewel: niks), omdat-ie al vast zat voor tal van andere misdragingen. "Het is een lage straf, zei hij, maar de rechter moet nu eenmaal rekening houden met de strafzaak uit maart waarin dit feit ook behandeld had kunnen worden." Ach ja. Leuk he, aangifte doen.

ITV staat dan ook voor Intimidatie Televisie Viesbah

Lekker is dat he. U deed ooit mee aan The Voice of Holland. Voor en achter de schermen allerlei vieze kereltjes die met het water in de mond naar uw lichaam lonkten. Die trekbek van een Jeroen Rietbergen die doodleuk vroeg of hij 'even mocht voelen'. Ondertussen is Linda de Mol weer helemaal tortelduif met die engerd en gisteren stond ze weer als een speenvarken te krijsen bij Miljoenengil. Broer Sjon staat nog steeds altijd om 5 uur op om het aantal cijfers op zijn bankrekening te tellen. Na meer dan een jaar aanmodderen komt er vanuit het Openbaar Ministerie ein-de-lijk een klein beetje schot in de zaak tegen Ali Bouali en engkop. En van de huichel- en leugenachtige producent ITV... krekels. Niks. "Slachtoffers The Voice noemen totale radiostilte ITV pijnlijk." Het onderzoek duurt nu al veertien maanden en het bedrijf wil 'niet zeggen hoe lang het nog duurt', terwijl meer dan een jaar geleden al een 'gedetailleerd beeld' was ontstaan. En voorts: geen enkel contact gezocht met slachtoffers, geen bloemetje, geen belletje, geen briefje, geen updates, NIKS. Stijlvol wel hoor, ITV!
INSTANT NIKSZEGGENDE UPDATE - ITV komt met een update 'zodra het kan'

Moord in de Kwets-Expres

In navolging van Roald Dahl is ook Agatha Christie herschreven door de sensitivity sukkels want KWETSEND. Dat leest dan ongeveer zo weg:

"Het was vijf uur 's morgens, op een winterochtend in Syrië. Op het station van Aleppo stond de trein klaar die in spoorboekjes wordt aangeduid met de weidse naam: Taurus-Express."

(...)

Maar wie heeft toch de moord gepleegd in de sneeuwwagon? Was het die prinses met het geslacht, de haarkleur, de afkomst, de huidskleur, en het geloof? Of was het toch de graaf, ook van een geslacht, met die haarkleur en die huidskleur? Of was het toch de kolonel, te onderscheiden op basis van zijn of haar of x geslacht en zijn of haar of x huidskleur en zijn of haar of x huidskleur? Of die twee mensen uit dat ene land, twee personen van een verschillend geslacht, met dezelfde huidskleur en een bepaalde kleur haar? En wat te denken van de conducteur, een persoon met een huidskleur en een geslacht? Wat was de rol van de assistent van Ratchett? Die assistent was te onderscheiden op basis van zijn of haar of x geslacht en zijn of haar of x huidskleur en zijn of haar of x haarkleur. Opmerkelijk! Er verliep een kwartier voor iemand iets zei, maar voor Poirot was er geen twijfel mogelijk.

(...)

"In dat geval", zei Poirot, "heb ik de eer, na mijn oplossing aan u te hebben voorgelegd, mij uit deze zaak terug te trekken."

Oef

'Veel' Nederlanders vinden het leuk om aan de andere kant van de grens eens lekker door te stampen. Want ach ja, het kan en het mag enzo. Er zijn ook Nederlanders die speciaal naar Duitsland gaan voor die Autobahn. En soms gaat het ook gruwelijk mis op de Autobahn, in casu vlak over de grens bij Beek: bij een enorme crash met drie Porsches zijn zondag vier Nederlanders omgekomen. Porsche 1 verloor de macht over het stuur en Porsche 2 stopte om hulp te verlenen. De twee inzittenden van Porsche 1 stapten ongedeerd uit het voertuig en stonden samen met de bestuurder van Porsche 2 op de vluchtstrook, toen Porsche 3 'm erin boorde. Alledrie dood en de bestuurder van Porsche 3 ook dood. Ondanks regen en slecht weer reden de sportjoekels met 'nicht angepasster Geschwindigkeit', natuurlijk. Poeh.
UPDATE - "De Porsches waren onderdeel van een grote groep bolides die meededen aan een toertocht van 9Miles, een organisatie uit Purmerend die ritten uitzet voor mensen met sportieve auto’s." Mogelijk stonden de auto's op semi-slicks. "Die hebben op een droge weg enorm veel grip, maar bij regen moet je oppassen."