Wat is en blijft het toch een ongelooflijk saai zwetsprogramma

OCH JEZUS wat was het toch weer saai. Die van OP1 hebben weer zes weken kunnen nadenken over hoe ze die slome slowpokeshow een beetje PIT konden geven en wie zit er weer met de muil vooraan om HET GESPREK VAN HET DAG TE DUIDEN, nou verrassing het is Woutertje de Winther, Wouter de Winther zag heel veel ontspanning bij Pieter Omtzigt, EN WIE IS ER OOK, het is Henri Bontenbal. Pieter Omtzigt was te druk met andere dingen, goh wie zullen we dan eens vragen, ja laten we die slome slak van het CDA dan maar vragen. Zetten we Woutertje de Winther ernaast 'en dan krijg je wel een leuk gesprek'. De redactie van OP1 bestaat uit zes fantasieloze bejaarden die allemaal dezelfde kleur trui dragen, namelijk grijs. Henri Bontenbal vindt het heel hoopvol dat er iets is gezegd over 'een nieuwe generatie politici' en Henri Bontenbal zelf gaat 0 zetels halen dus dat is ook heel verfrissend. Ooooo jongens die eeuwige Jort Kelder, wat kijkt hij toch weer schuin naar de camera en wat is het weer SAAI, en - dan - praat - Jort - weer - met - pauzes - om - een - beetje - intellectueel - te - ogen en dan mag Welmoed Sijtsma ook nog wat zeggen. Hoi Welmoed, hoe is het nou om reeds op je 32ste creatief dood te zijn? ZOU CAROLINE VAN DER PLAS ER IETS VAN VINDEN? WIE ZULLEN WE EENS IETS VRAGEN NOU DOE DAN CAROLINE MAAR. Ja hoor, maar natuurlijk, goh leuk, laten we nóg een kwartier naar Wouter de Winther luisteren, pas voor de 900ste keer in de afgelopen 3 jaar, en Wim Voermans is er ook. Een soort Geerten Waling op steroïden, speciaal voor mensen van 800 jaar en ouder. Wouter de Winther lispelt iets over 'geen sinecure' zou Henri Bontenbal nog iets te vertellen hebben? Nee hoor natuurlijk niet, want Henri Bontenbal is HEEL ERG SAAI EN VERVELEND. Na 45 minuten doodsaai geklets van Wouter de Winther, Geerten Waling on steroids en Henri Bontenbal mag ene Ali Niknam iets zeggen, hij vindt het een 'ingewikkeld verhaal' maar het is vooral heel saai. Dan gaat het nog even over cum laude-afstuderen, ook al zo teringsaai, want alle onderwerpen waren bij de eerste aflevering al op. Dan gaat het nog een paar keer over Pieter Omtzigt en vanavond bij de tweede uitzending heeft OP1 een hele rits nieuwe kijkers, want iedereen die gisteren heeft gekeken is inmiddels gestorven aan ouderdom. Jamaar je had dan ook Humberto Tan kunnen kijken? Ja, we hadden ook naakt door een glasbak in Schiedam kunnen kruipen maar dat doen we ook niet.

Wrijven in de spermavlek

Je zou natuurlijk die maand celstraf kunnen pakken en een keertje goed kunnen nadenken over hoe je toch vooral zélf je eigen glazen in hebt gegooid, met dat laffe gelul over je Amsterdamse opvoeding, de mores onder acteurs, de schuld van Katja Schuurman of hoe je toch vooral 'hulpverlenertje' speelde voor meiden van een jaar of veertien. Óf je wrijft in de spermavlek en je gaat in hoger beroep. Volslagen viespeuk Thijs Römer, die zichzelf tijdens de rechtszaak als een Russische maanraket naar de laagste klasse van de populariteitsdivisie degradeerde, vecht zijn straf voor de vingerklets ('doe je ogen dicht en denk aan mijn pik in je, enz.') met minderjarige meiden aan. Dan ben je óf volslagen achterlijk, of knettergek, of compleet gestoord. Ach ja, Igone in 60 Seconds en verder heeft hij als veroordeelde en verstoten viezerik toch helemaal niets meer te verliezen.
UPDATE - Thijs Römer gaat in beroep 'omdat hij zich te weinig herkent in het beeld dat uit het vonnis naar voren komt'.
UPDATE - Lol, ook het OM gaat in beroep: "Het hoger beroep dat door het OM is ingesteld ziet met name op de vrijspraak voor feit 2 - het onverhoeds toesturen van een naaktfoto - en niet op de door de rechtbank opgelegde straf."
UPDATE - Reactie ex-vrouw Katja Schuurman (drie keer gepakt met drank op achter het stuur): "Als moeder, als vrouw en als mens kan ik niet anders dan diepe pijn hebben over een deel van het gedrag en een deel van de keuzes van haar vader. Als vader van mijn dochter zal ik hem nooit laten vallen. Ik zal alles doen dat in mijn macht ligt om bij te (blijven) dragen aan een zo normaal en liefdevol mogelijke relatie tussen vader en dochter."

Omdat ze allemaal uit Aleppo komen natuurlijk

Wat wil je ook met zo'n agressief volk en waar mensen nu ook schoon genoeg van hebben: apothekers. Kom je weer met je goede gemoed en je onzichtbare penis bij de apotheek om de verdiende medicijntjes op te halen. Staat er weer zo'n agressiefmakende apotheker met z'n hoofd helemaal moeilijk te doen dit en dat te schudden met een flesje placebo. "Nee mevrouwtje we hebben dat geneesmiddel niet." Nou dan zullen we die apotheker eens even het gezicht verbouwen. En dan worden sommige medicijnen ook nog eens niet meer vergoed door de basisverzeking!! Wat denkt die vuige apotheker eigenlijk wel? Kom mee dan, naar de profronde van Etten-Leur! Was er maar een partij met een zinvolle en nuttige PETITIE TEGEN AGRESSIE, dat zou enorm helpen tegen die korte lontjes van ons.

En dan nu PRACHTIG nieuws zo op de maandag

Per direct kunnen er bij de Algemeene Nederlandsche Wielrijders Bond geen verzekeringen meer worden afgesloten voor fatbikes. En dat is mooi, want wat de ANWB daarmee eigenlijk zegt is dat we die door Pol Pot, John Kemp Starley, Adolf Hitler, de gebroeders Carlier en voetbalhooligans van alle profclubs ontwikkelde debielmobiel voor idioten, asocialen, engnekken en stakkers binnenkort niet meer in het straatbeeld gaan zien. Nooit meer overhoop gereden worden door Fukkie van 6 die de fiets van papa Rodney mocht lenen, nooit meer zo'n scheldende en tierende frikandel op een fiets achter je op het fietspad, nooit meer zo'n heftig ongestelde snuifbek uit een "volksbuurt" achter je bij het stoplicht. Wat is nu het geval? Fatbikes zijn niet meer te verzekeren omdat ze zo interessant zijn voor gajes. Gajes steelt die fietsen van gajes, waarna het bestolen gajes weer ander gajes gaat bestelen, en dan gaat gajes weer de fiets pikken van gajes EN ZO GAAT HET MAAR DOOR in het carnaval van gajes, ongemak en gedoe. Een vicieus cirkeltje in het verdriethoekje van de hel met heel veel gajes, fatbikes en muziek van Di-rect. We zullen de fatbike enorm gaan missen. MAAR NIET HEUS, want de fatbike is een creatie van de duivel en we zullen met onze dunne bandjes rondjes fietsen over z'n lelijke graf.

'Politico van het Havengebied' terecht aangevallen

Het is ons wat, met die F16's van ons. Russen helemaal boos. Proberen ze het Ministerie van Justitie en Veiligheid en een of andere bank aan te vallen. En welke website gaat weer als eerste met de kont omhoog? Vlaardingen24. Onze op een na favorietste regio Rijnmond-site, de belangrijkste kritieke digitale infrastructuur voor een aantal mensen uit Vlaardingen. Bekend ook van de trollende D66-fractievoorzitter Koen Kegel, wiens naam klinkt als die van een hoofdpersoon in een jeugdboek die na een imposante jeugdcarrière bij VFC, via de Rotterdamse jeugdselectie, een trainingskamp in het buitenland (met een mysterie), een avontuur met een zeilboot en een positiewisseling (van midmid naar spits) de winnende maakt namens FC Barcelona in de finale van de Champions League. ENFIN, Vlaardingen24 dus. Offline gehackt door snoeiharde digitale hooligans uit Rusland. Al die berichten over het Krabbepark, de Snuffelmarkt op het Veerplein en de bijeenkomsten in ontmoetingscentrum De Bijenkorf ook. Vreselijk russofoob! Bah!

Poeh moeilijk hoor

"We hebben het hier over goed georganiseerde bendes die hun zaken voor elkaar hebben. Ze hebben zogenaamde 'hubs' in het land waar ze hun gestolen goederen naartoe transporteren. En vanuit deze loodsen worden dan hele ladingen goed gecoördineerd de grens overgebracht om daar verhandeld te worden."

A) E-bikes & fietsen, door Oost-Europese bendes
B) Uw stem, door Hugo de Jonge Pieter Omtzigt
C) Je centen, door de vvd
D) Je persoonlijkheid, door Pierre van Hooijdonk
E) Airpods, eigenlijk door de politie
F) Je dromen, door je moeder die vertelde dat Sinterklaas niet bestaat
G) Je prachtige maagdelijkheid, helaas door Kim Holland
H) Je pridevlag, door een jaloerse Marokkaanse knul
I) De tieten van Bridget Maasland, door een tietenhandelaar
J) Anders, namelijk

Maakt er een solovoorstelling van

Belanghebbend NIEUWS in de periferie van de showbizz rond de belangrijkste persoon van de Nederlandse showbizzperiferie: de uitermate matige acteur Thijs Römer met z'n geile gedrag. Bajesklantje Römer drong niet alleen de digitale broekjes van minderjarige meiden binnen, ook zou hij affaires hebben gehad met twee totale niemanden. Niet leuk voor z'n vrouw, de fenomenale ballerina Igone de Jongh, die na geruime tijd in ontkenning te hebben geleefd de knoop (nu echt?) definitief heeft doorgehakt. SCHEIDEN VAN DE LUL, EN WEL NU. Thijs Römer is een vieze man, een persoon met een defect en bovendien een vuige vreemdganger. Is officieel nieuws want het komt van Yvonne Coldeweijer en dan is het waar.

Maurits Tijmen Bastiaan en Niels

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende! Maurits, Tijmen, Bastiaan en Niels. "Tijdens het Rotterdamse zomercarnaval op zaterdagavond 29 juli rond 22.45 uur raakt een 29-jarige Rotterdammer gewond op de Witte de Withstraat. Het slachtoffer werd door meerdere personen mishandeld. Eén van hen stak het slachtoffer met een mes. De politie zoekt naar vier jonge mannen die vermoedelijk betrokken waren bij dit heftige incident." Zal die bloedvervelende Maurits wel weer geweest zijn! Bent u of kent u? 0800-6070!

QUIZ QUIZ QUIZ

A) Kijken naar Bikkel & Vlinder op camping 3 van Lowlands. Peter van der Ploeg van de NRC is er ook
B) Speuren of er weer eens iemand is ontsnapt uit het gekkenhuis in Den Dolder
C) Zoeken naar Sacha Chang, moordenaar
D) Vaartocht langs de kust van Olhão kijken waar het huis van Van Amerongen staat
E) De neus van Bradley Cooper opmeten
F) Van een afstandje kijken hoe de Krimburg wel of niet ontploft
G) Dit zijn undercoverpolities die zoeken naar kerel die over bejaarden kachelt
H) Cv lezen van Pierre van Hooijdonk
I) Anders, namelijk

De enige pillen die NRC-lezers slikken zijn viagrapillen

Kent u de mop van de NRC-verslaggever die niet naar Lowlands zou gaan omdat-ie een tientje moest betalen? Die ging wel. Nu zitten thuisblijvers helemaal niet te wachten op een weekendrecensie van een festival waar iedereen precies genoeg bier drinkt om 's avonds een paar pillen erin te kunne rammen, en al helemáál niet als het is opgetijpt door de Vlaamse meubelfolder waar ze op hun eigen bank met een glaasje van hun eigen wijn luisteren naar hun eigen cd met de zevende van Dvorak. NRC is gewoon een saaie, belegen boomerkrant vol poep. ENFIN, bij Lowlands moeten journalisten 10 euro dokken omdat Lowlands nou eenmaal van Mojo is, en bij Mojo denken ze alleen maar aan geld. 300 euro voor een festivalticket, 229 euro voor een camperticket met slappe stroom, 3,50 euro om 3 minuten te douchen onder een straal pis. Journalisten moeten plots ook betalen, 10 euro, zogenaamd als 'charity fee', in werkelijkheid toch weer een paar eurootjes in de Mojo-kas. Vrij raar om journalisten geld te vragen, maar goed, dan blijf je lekker thuis en flikkert Eric van Eerdenburg maar op met z'n links lullen rechts vullen-gezeik. Die gozer van de NRC had echter een grote muil ('dan komen we wel niet') en toen zei Lowlands: prima joh, dan kom je toch lekker niet? Lowlands heeft namelijk helemaal NIKS aan NRC, die krant betekent niks voor Lowlands, doet niks voor Lowlands, is in het ergste geval zelfs kritisch op Lowlands en de doelgroep van Lowlands zit ook niet bij NRC. Blijf lekker thuis! EN WAT DENKT U? De journalistjes van NRC willen toch wel heeeeeel graag op Lowlands de bar van de perstent leegzuipen. "Na overleg is besloten dat NRC de verplichte bijdrage betaalt, laat adjunct-hoofdredacteur Smallenburg weten." Welkom welkom NRC! Staat er nog een beetje klassiek op het blokkenschema?