Kalm aan met de pillen Denise

Het Algemeen Dagblad stuurde de mensen van de 'Binnenlandredactie' op de valreep op pad om een kek verhaal te maken over GRIEP. Goh, een paar dagen geleden hadden we een totale griepepidemie des doods in Nederland, zou er nu nog steeds griep zijn? En belangrijker nog: zou griep zich iets aantrekken van Kerstmis? Dus hup daar ging het mosselboekje van Sergio Herman aan de kant en toen werd er toch een prachtig verhaal in de steigers gezet. Saskia Weerstand zelf is niet ziek, maar haar zoontje is wel ziek. Wat een catastrofe. En dan denkt u misschien dat dat alles is, maar nee hoor, dat is nog niet alles. "Ze is niet de enige in Nederland bij wie de kerstplannen aangepast moesten worden, blijkt uit de reacties onder de post en uit andere berichten op sociale media." Op Twitter zegt Ronald dat hij griep heeft. Irene schrijft op Facebook dat ze griep heeft. "Haha hier ook, volle koelkast en helft ziek", schrijft iemand anders. Conclusie onderzoeksvraag: neen, griep trekt zich niks aan van Kerstmis. En dit nobele journalistieke werk is dus verricht door de mensen van het Algemeen Dagblad, die voor ú met de poten in de klei staan terwijl ú een fazant naar binnen schuift (of ziek in bed ligt, natuurlijk).

Ja, dat we een 'heel lief land' zijn

Kef kef Wouter de Winther, persvoorlichter vvd afdeling geschreven media, mocht weer eventjes bij Mark Rutte op schoot klimmen voor het jaarlijkste kerstessay in De T., en dat boeken ze weg onder het kopje 'interview'. En u maar denken dat Wouter niet meer was dan professioneel tafelklever bij Jinek. Strekking van het een-tweetje tussen Rutte en Wout0rrr: dat we nog wel weten wat er in München 1938 gebeurde (Hitler). Dat dit niet het kabinet Kaag-I is (dat is het wel). Dat de vvd vijf miljard aan defensie geeft (na jarenlang bezuinigen). Dat er door de Turkije-deal niet 10.000, maar 200 vluchtelingen per week naar Nederland komen (veel meer, hier dossier). Dat Mark Rutte z'n baan nog steeds heel erg eervol vindt (mooi). Dat hij niks zegt over zijn opvolger Edith Schippers (lees: Sophie Hermans is gewogen en te licht bevonden). En dat we EEN HEEL LIEF LAND zijn. Heel. Lief. Land waarin iedereen een stukje armer wordt terwijl we achter het station ons kontje verkopen aan Brussel en scheepsladingen asielzoekers rijendik voor het aanmeldcentrum liggen om stekkers van Mieles in stopcontacten te kunnen proppen lief land. Baanbrekend interview hoor Wouter!

Kauthar = de persoon in het progressiefkleurige cirkeltje

Laat het maar aan Sheila Sitalsing (nichtje van politiechef Martin Sitalsing, erg pro-copvod) over om met twee uitgestoken armen een gezellig potje slachtoffersnert van Kauthar Bouchallikhhthththtt in de Volkskrant te fröbelen. Het lijkt wel een snotterig winteressay van Corinne Ellemeet. Want ja, haat enzo. "Het begon toen eenmaal duidelijk werd dat GroenLinks een kandidaat op de lijst had staan die een hijab draagt." Echt wel, daar begon het. Deze Kauthar waagde met een rugzak regressieve bagage een sprong in het diepe en nu bungelt ze aan een progressieve parachute. HIER begon het mee: Kauthar, die met een palliesjaal om haar nek langs de hakenkruizen laveerde op een Haagse Hamasvergadering. Kauthar, die trainingen gaf bij de Turks-islamitische engnekkenclub Milli Görüs. Kauthar, wier vader 'een van de oprichters van de Liga van de Islamitische Gemeenschap (LIGN), de allereerste (niet meer bestaande) koepelorganisatie van de Nederlandse Moslimbroeders' was. Kauthar, loopwonder (bestuursfuncties, vicevoorzitterschap) van FEMYSO, de Europese jeugdtak van de Moslimbroederschap. Kauthar, die piste op het lijk van Pim Fortuyn. Kauthar, die een like gaf aan een berichtje 'Israel = Islamitische Staat' en daarmee Jesse Klaver in zijn pyjama zette. Kauthar, die het gescheiden zitten van mannen en vrouwen 'een vorm van vrijheid' durfde te noemen en Kauthar, die in dit theekransje in de Volkskrant het gore lef heeft Rosa Parks aan te halen. Dezelfde Kauthar die iedere ochtend weer slaafs haar hoofddoekje uit de kast frommelt omdat ze anders problemen krijgt met Jan en allahman. Dit figuur, de iets minder domme versie van Fonda Sahla, melkt het Opzij-narratief dat een hoofddoek gelijkstaat aan vrije keuze zo hard uit, dat als die Katrien Duckjes later in de Libelle zitten te bladeren, ze denken: o ja dat is ook zo. En zo wordt de hoofddoek wit gewassen en zo wordt Kauthar wit gewassen. Nou, vraag het maar eens aan de vrouwen in Iran en Afghanistan. Dáár zitten de dappere vrouwen. Kauthar is vooral een slachtoffer.

Eindelijk zeg

Kreten van goedkeuring hier op GSHQ. Hoezee, riep Spartacus. Eindelijk, jubelde Struikrover. En waarom is iedereen zo opgetogen? Het mooiste paardje van stal - Katie Price - zet maar weer eens de fietspomp op haar tietventiel. Was ook wel weer een keertje nodig. Pas vijftien keer eerder gebeurd. En als we zo naar die foto's van haar kijken denken we: meid, dat had je toch ook wel een jaartje eerder kunnen doen? Het was geen geziiiiiiiicht!

Krégen we maar zo'n mosselenboek!

1x blik Friese drabbelkoeken. 1x Van Gilse poedersuiker. 1x WC Eend ontkalker. 2x klein zakje chips (1 paprika, 1 naturel). 1x zoutpot. 1x blik snert. 1x fles chardonnay. 3x boek van Arthur van Amerongen. 1x dartbord Raymond van Barneveld (gebruikt). 1x miniatuurtrekker met BBB-logo. 1x speelgoedwindmolen (zonder batterijen). 1x Playboy (december 2009). 1x GeenStijl-sticker. 1x Willie realistic dildo. 

Bedankt Pritt!

Opnieuw: schaamteloos

Je moet het echt maar durven. Defensie helemaal uitkleden. Tanks verpatsen. Fregatten weg. Personeel weg. Gaten in de klamotten. Muizen in de barakken. Helmen delen. Wapens kapot. Munitie op. En nu er oorlogje wordt gespeeld op het continent de gebraden haan uithangen met een tenenkrommende video niveautje spreekbeurt groep 4, met van die kinderachtige cadeautjes in de sokken. Jaja het is allemaal grappig hoor, ze doen het expres om bereik te krijgen enzo, maar die vvd behandelt het volk echt als een stel achterlijke debielen. Wat een nare, nare, schaamteloze partij hypocrieten.

Dank u Sinterkajsa

Dat krijg je er nou van als je heel hard landje speelt maar je in werkelijkheid niet meer bent dan een middelgrote Duitse holding. Nederland, in Duitsland ook wel Noordrijn-Westfalen-West genoemd, heeft de mofjes heel hard onder druk gezet om wapens te mogen leveren aan Oekraïne, zo reconstrueerde het AD. Meteen na de Russische inval in Oekraïne stond Nederland al achter het station om álles te verkopen voor die arme Oekraïners. Een probleem: Nederland is niet meer dan een mediumbelangrijke afnemer van leasemaatschappij Bundeswehr. En om zo'n Panzerfaust aan een derde land te kunnen verpatsen zijn heel veel Duitse handtekeningetjes nodig. Dus mochten de grote jongens op smeekmissie: "Premier Mark Rutte, de ministers Wopke Hoekstra van Buitenlandse Zaken en Kajsa Ollongren van Defensie, geflankeerd door diverse Nederlandse diplomaten, moesten alles in het werk stellen om Berlijn op andere gedachten te brengen." Toen Sinterkajsa Ollongren de pakjes eenmaal door de Oekraïense schoorsteen had gegooid kon ze natuurlijk niet meer stoppen, want iedere keer als Zelensky met zijn 'vriend' Mark Rutte belt zegt hij dat hij lief is geweest (zo is hem hedenochtend nog eens 2,5 miljard toegezegd). "In april moest Nederland de oosterburen opnieuw op sleeptouw nemen, dit keer met een eveneens Duits wapensysteem: de pantserhouwitser." Aangezien Sinterkajsa en D66 (en dan met name die maffe warmonger Sjoerdsma, foto hier) zó graag betrokken wilden raken bij de oorlog zijn ook die houwitsers (in twee rondes) in de vleesmolen gegooid. Ach ja, het enige goede nieuws: de volgende keer dat de Duitsers aan de Grebbeberg staan horen ze (waarschijnlijk) bij ons.

Koud koud een wipje maken met een ijsbeer dat is pas koud

Jammer dat ze in Amerika niet doen aan schaatsen, maar alleen maar aan hamburgers vreten en elkaar doodschieten. Anders hadden ze een mooie toertocht kunnen maken! Het is schandalig koud in Amerika (nee, niet de Polar Vortex) met temperaturen die richting de -50 kruipen. Kaartje hierboven van meteoRoodescho1 en kaartje hieronder van de Amerikaanse NWS met een ondoenlijke legenda uit de hel. Beweegkaartje hiero. Joe Biden heeft een weerwaarschuwing afgegeven - zo'n wandelend wrak als hij naait er natuurlijk als eerste uit zodra-ie de bibbers krijgt. 150 miljoen Amerikanen zullen geraakt worden door 'dangerous winter weather' terwijl wij Nederlanders de enigen zijn die het echt verdienen. IT GIET OAN! Brrrrr!

Fast Vinnie speelt tegen Cameron Menzies

Nu in het DartsCafé, de laatste wedstrijd van de donderdagavondsessie. De president van republiek Purmerend Vincent van der Voort tegen Cameron Menzies. U kent Cameron Menzies verder niet maar dat is dus de man die zijn pijl in de roos van Fallon Sherrock gooit - u kent haar mogelijk wel. Vincent van der Voort dus. Bijnaam: 'Fast Vinnie', omdat hij zo snel gooit, of 'The Dutch Destroyer', omdat dat weet helemaal niemand. Vinnie had de grootste antiheld van de dartswereld kunnen zijn, maar hij heeft de pech dat Raymond van Barneveld er ook is, en nu is Vincent van der Voort gewoon Vincent van der Voort. Het staat ook op zijn shirt: Vincent. Hij komt dus uit Purmerend, hij heeft altijd een blauw shirt aan, hij is nummer 28 van de plaatsingslijst, hij is favoriet tegen Menzies en hij is zo sexy als een kanon. Vincent is niet de beste darter ter wereld, maar hij kan van iedereen winnen. Hij kan winnen van Michael van Gerwen, hij wint (waarschijnlijk) van ons, hij wint van iedereen. Vincent kan heel goed 'boksen' (zie foto na de klik), hij gaat NIET met twijfel naar het WK en dat is een heel slecht teken. En morgen eet Vincent van der Voort weer een broodje kaas, of drinkt hij een bakje koffie, want hij is gewoon een heel normale kerel. HUP VINCENT VAN DER VOORT! Maak ons trots jongen!

Gefeliciteerd Fan Xing je krijgt een kerstspecial

U vraagt zich misschien af: wat doen ze bij de NPO dan zoal van mijn belastingcenten? Nou, Verbinden met hoofdletter V, bijvoorbeeld door middel van een heuse kerstspecial rond nepdinosaurus Fan Xing. Dat beest ligt de hele dag in een hangmat te ruften en te niezen en bamboe te vreten en als IETS ons verdeelde land kan redden zijn het wel troetelberenbeelden van een pandabeest. Missie en taken van de NPO: "De Nederlandse Publieke Omroep verbindt en verrijkt het Nederlandse publiek met programma’s die informeren, inspireren en amuseren." Dan zijn we er toch? Verbinden. Verrijken. AMUSEMENT. Panda Fan Xing. Hé Fan Xing heb je nog iets te vertellen over oorlog of volkerenmoord of de keeper van Argentinië? Geen antwoord. Het is Serious Request meets Robert ten Brink met in de hoofdrol een superlekkere panda. Bedankt NPO voor alles wat je voor Nederland doet. Uitzending zaterdag 24 december. Kijkcijfers wanneer.