Klopt niks van zijn uitspraak

Het is FEEST op de burelen van Ongehoord Nederland en wel vanwege de honderdste aflevering van Ongehoord Nepnieuws, de show van Raisa Goldenpowerstijn en Arlette Bassieenadriani, alias Astro Arlette. Ook namens iedereen hier van harte gefeliciflapstaart en vooral heel erg bedankt voor het lachen. Maar.... zegt Arnold nou.... "Op naar de volgende honderd"? Klopt dat wel??? (nee)

Bedankt Sjiena

U weet wel dat levensgevaarlijk communicatienetwerk C2000, het blikje-touwtje-blikjesysteem voor hulpverleners, hartstikke ruk is. Dat was het tig jaar geleden al en dat is het nu nog steeds; meermaals hebben agenten en hulpverleners gewaarschuwd dat C2000 ze 'in het heetst van de strijd volledig in de steek laat'. En nu slaat de politiebond wéér alarm, omdat het systeem verstoord wordt door... omvormers voor zonnepanelen. "Vaak van Chinese makelij." Wel alle nummers 27 met extra bami nog aan toe. "Bij Paaspop op 9 april waren onder meer omvormers verantwoordelijk voor een instabiele radioverbinding, zo blijkt uit een vertrouwelijk rapport dat in handen is van De Telegraaf." Nou ja, mocht u van de trap worden gekukeld door een overvaller en de politie komt ondanks uw belletje niet opdagen, weet dan dat uw buurman € 0,26 per kWh vangt.

Een keer per jaar ff spuiten & vegen, klaarrr

Jaja, het is weer zover. Het hele jaar mijden als de pest, die Dam. En als je er dan toch komt moet je borstcrawl door de toeristenpis en overlastkots naar de overkant. Maar 1x per jaar, zo op 3 mei of de vroege 4 mei, komt er een schoonmaker. Die heeft dan een naam als 'Jos' of 'Robbert met dubbel-b'. En zo'n Jos straalt dan de vermolmde pakjes Wicky en uitgetufte joints weg. Opdat iedereen in de provincie op 4 mei kijkt en denkt: goh, die Dam, die is zo lelijk nog niet.

Huh??!?!?!?!

Plofhefje in Belgistan over de lange arm van Erdogan. Die zit immers overal. Het spul dat onder z'n nagels vandaan komt zit zelfs bij ons in de Tweede Kamer. En iederéén weet dat moskeekoepel Diyanet fungeert als het doorgeefluikje van broodheer Erdogan, en als het even moet ook gewoon als z'n Gestapo, door Gülen-aanhangers te verklikken. Er worden, met het oog op de Turkse verkiezingen op 14 mei, in de Diyanet-moskeeën in België (en in Nederland natuurlijk ook) stemmen geronseld voor Erdogan. Daar staan ze in België kennelijk van te kijken. "Volgens minister Bart Somers zijn er 'geen concrete aanwijzingen' dat er in Belgische Diyanet-moskeeën campagne wordt gevoerd voor de Turkse presidents­verkiezingen." Proest! Je moet die erkenningen allemáál intrekken, Somers!

Zo ies natoerrrr

Neem maar van ons aan: die supermarkten doen er alles aan om beestjes uit je producten te houden. Maar ja. Soms zit er een spin tussen de bananen of een slak in de sla. Kan gebeuren. MAAR NIET ALS HET AAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL LIGT!!!!! Florence vond een slak in haar sla van de Aldi. EEN SLAK. IN DE SLA. VAN DE ALDI. Kijk daar zit de slak. IN DE SLA. "Supersmerig om te zien. Ik stond er letterlijk bij te kokhalzen." Florence stond LETTERLIJK te kokhalzen. Letterlijk. Kokhalzen. Van een slak. In de sla. "Een paar dagen later is ze er nog steeds beduusd van. Ze heeft het zakje niet meer aangeraakt." ZE IS ER NOG STEEDS BEDUUSD VAN. ER ZAT EEN SLAK IN DE SLA. MENSEN. Denk toch eens na. Begrijpt u wel wat hier gebeurt? EEN SLAK IN DE SLA. Ze heeft het zakje NIET MEER aangeraakt. Zo'n vieze slak. In de sla. Wat deed die slak daar? HET WAS DE SLA VAN FLORENCE VAN HUISSTEDEN UIT DRIEL. Zij heeft BETAALD voor die zak sla. EN TOEN ZAT ER EEN SLAK IN. Een zakje sla met 30% kortingsticker! Florence heeft een klachtenformulier ingevuld MAAR DE ALDI REAGEERT NIET. En dus moet ze naar de krant. Voor haar verhaal. EEN SLAK IN DE SLA. En straks komt er een autobiografie. DE DAG DAT IK EEN SLAK IN DE SLA VOND. U doet lacherig. Maar Florence van Huissteden uit Driel vindt het niet zo grappig. "Maar het gaat hier ook om voedselveiligheid. Ik heb er later nog over gesproken met een arts. Hij wees erop dat slakken bacteriën meedragen met kans op gezondheidsschade voor kwetsbare mensen." EEN SLAK IN DE SLA. Hiroshima, volkerenmoord, Bakhmut, hongersnood, slak in de sla!!!!

Spoiler: het is niet gelukt

Snel snel bel D66'er Isa Yukitsunodabov voor z'n INSIDERS IN HET KREMLIN want die weten vast of het klopt of Oekraïne geprobeerd heeft Poetin om te leggen. Dat claimt Rusland namelijk: "Kremlin says Kyiv attempted an assassination of Putin." Het zou de bedoeling zijn van een droneaanval op het Kremlin (!!). Had ons hartstikke geinig geleken als het was gelukt want dan waren we misschien een keertje van het gezeik af. En voor wat, hoort wat, enzo. Het is echter niet gelukt, Poetin was er niet, en het is ook maar de vraag hoe heet de borsjtsj gegeten moet worden, maar BRISANT is het wel.
UPDATE - Surprise! Oekraïne ontkent

Geweld in ieder geval NIET niet wegbezuinigd

Weet u waarom politiemensen hele dagen op kantoor zitten om formulieren in te vullen? Omdat ze, als ze uit de kooi mogen, meteen weer mensen op hun muil timmeren! In 2022 gebruikte de politie weer vaker geweld dan in de jaren ervoor. "In 2022 gebeurde dat 33.584 keer tijdens 20.667 incidenten. Volgens de politie speelt de polarisatie een rol: 'Burger en overheid zijn steeds meer tegenover elkaar komen te staan'." Aha okee. In veel gevallen is het gebruik van geweld door de politie prima hoor maar als JIJ dus meer mensen neerhoekt met je wapenstok is dat de schuld van 'polarisatie'. Wie pas zorgt voor polarisatie, is de politie zélf. Een deel vindt de politie een corrupte boevenbende vol WEF-legionairs die met schuim op de bek op pad zijn om oude omaatjes neer te sabelen, de andere helft van het land vindt de politie mietjes die wel wat harder mogen ingrijpen tegen die demowappies en relhooligans overal. Dus, als we de politie gewoon helemaal opheffen, is die polarisatie in ieder geval weg! En u bent..?

Wat een stad & wat een inwoners

En dan weet u al wel weer genoeg, nietwaar?

Tiny Forest in je BROEKJE

Reeds in 2021 maakte u kennis met het fenomeen Tiny Forest. En dankzij de veralgemeendagbladdisering van de samenleving zou (met de nadruk op zou) zo'n opgepijpt kabouterplantsoen met grootheidswaanzin ineens populair zijn. Zo heeft Dirk ook tien miniboompjes bij elkaar gekwakt - uiteraard in ruil voor een zak subsidie - en nu is hij de eigenaar van een heus Tiny Forest. Een TINY FOREST. We zijn echt zo verhavermelkt met z'n allen dat we 20m2 met een flets kleddertje groen een natuurstempeltje geven, alleen maar om de eigen ziel te zalven. Ja natuurlijk stemmen wij GroenLinks, wij hebben zelfs een Tiny Forest. Even de jager bellen voor wat afschot, want in het Tiny Forest lopen veel te veel bakfietsmoeders tussen de totale eikels. Passen jullie trouwens wel een beetje op voor teken?! Het is weer het seizoen.

ClubCards, netten, kooien, buscombi - ALLES

Iedereen altijd maar zeuren over die voetbalhooligans, maar we zouden het eens moeten hebben over de Hunkemöller Hooligans. Het liep namelijk weer he-le-maal uit de hand bij de uitverkoop van het lingeriemerk. Meppen, slaan, knokken, kopschoppen, troep op de grond pleuren, de tent afbreken. Hunkemöller is geschokt. Nederland is er nu wel klaar mee. We eisen maatregelen van de KNLB - de Koninklijke Nederlandse Lingerie Bond. Immers, 99% van de Hunkemöller-bezoekers is goedwillend. Die 1% hooligans verpest het lingeriekopen voor de rest en moet stevig worden aangepakt. Voorstel:

- Oprichting Auditteam Hunkemöller & Veiligheid o.l.v. Pieter van Vollenhoven
- Blablabla voortdurend overleg tussen 'de Driehoek'
- Persoonsgebonden ClubCard voor alle Hunkemöller Hooligans
- Per ClubCard slechts 1 entreebewijs p.p.
- Aanvangstijd 12.30 uur op zondagmiddag
- Mensen die Hunkemöller-sale bezoeken behandelen als criminelen / honden
- Mensen die van buiten Rotterdam komen verplicht met de auto- of buscombi
- Max 1 flesje chardonnay p.p. in de buscombi
- Autocombi met omwisselbiljet, melden op onmogelijke tijd op parkeerplaats 20 kilometer verderop
- 9-persoonsbusjes verplicht aanmelden bij Hunkemöller Veiligheidszaken
- Vanuit buscombi worden de vrouwen door huftersluis Ahoy binnengeleid
- Verbod voor of na de Hunkemöller-beurs een café in Rotterdam te bezoeken (meteen weer oprotten naar eigen stad)
- Er wordt geen chardonnay geschonken in Ahoy
- Wc's in Ahoy sluiten uit angst voor slopen (pis maar in je broek)
- Stevig fouilleren bij entree Ahoy
- Verbod op gezichtsbedekkende kleding
- Zwaaivlaggen en sfeerdoeken (met bijv. het gezicht van Doutzen Kroes) niet toegestaan
- Overal camera's ophangen, iedereen filmen en vastleggen
- Netten, hekken, kooien. Zichtlijnen op rekken lingerie zo slecht mogelijk maken
- Bloedchagrijnige stewards inhuren
- Veel opgefokte politie met dito honden laten rondlopen
- Na afloop van de Hunkemöller-sale bezoeksters nog 1,5 uur vasthouden in Ahoy
- Gebiedsverbod, meldplicht en Ahoy-verbod voor raddraaisters

Bij het voetballen werkt dit ook zo goed! Derhalve: wanneer maatregelen?