Zout nou eens OP met je achterlijke kabelbaan

Iedere ochtend staan duizenden Amsterdammers te wachten en elkaar te verdringen voor overvolle stinkponten tussen Noord en Centrum en andersom, en de gemeente is simpelweg te debiel om gewoon een brug te bouwen. Zo'n ding bekend van iedere andere normale stad ter wereld met een watertje in het midden: een brúg. En nu gaat het er echt komen: een KABELBAAN. Omdat een paar volslagen idioten bedacht hebben dat fietsers liever niet met de kop in de wind over een brug fietsen, maar gaan BETALEN om tussen de blowende en schetende Italianen in een door graffiti verkrachte stinkgondel van een kabelbaan te gaan zitten. Dat is 1x leuk, voor die blowtoeristen, en daarna niet meer. Gewone Amsterdammers zijn NIET geholpen met dit plan, het is slechts de volgende stap in de totale Nutellaficatie van pretpark Amsterdam. Een toeristische attractie die met 'capaciteit' als reden wordt weggebluft onder het kopje 'verbetering van het OV'. Maar een verbetering is het natuurlijk niet, want geen enkele forens, en zelfs geen enkele normale Amsterdammer (behalve dan iemand uit Zuid die een dagje Noord doet) zal gaan betalen voor die maffe gondel, waarvan alleen de investeerders (toevallig zoals het zonnepanelenbedrijfje van de bedenker van dit hallucinante plan) financieel zullen binnenlopen. Er zit blijkbaar een 'consortium' achter, van onder meer de Rabobank, VolkerWessels, VDL en... de Gemeente Amsterdam. Het is in de achterkamertjes allemaal al besloten joh. Lekker geld verdienen, en de rest zit ermee, zo'n achterlijke van pis en kots gekleide toeristentrein, omdat de gemeenteraad in het pak wordt geluld door een geldgier en boomend oud-raadslid van D66 die verder geen zak te doen heeft. Wat een hallucinant, onwerkelijk, onwezenlijk om je haren bij uit te trekken college uit de hel zit er toch.
UPDATE - Financiering rond, P+R 500% duurder

Eerste etappe van de Giro d'Italia

Grappig verhaal maar wist u dat Primoz Roglic vroeger schansspringer was? Nou dat zit dus zo: eerst was hij schansspringer, maar door een val moest hij zijn carrière beëindigen. Tijdens zijn revalidatie bleek dat hij uitstekend kon fietsen en TOEN WERD HIJ DUS PROFESSIONEEL WIELRENNER. MAAR EERST WAS HIJ DUS SCHANSSPRINGER!!! Ongelooflijk. Deze Roglic rijdt voor de Nederlandse ploeg Jumbo-Nogeensponsor. Hij is de favoriet voor eindwinst in de Giro d'Italia, de leukste grote ronde van het seizoen, samen met het Belgische wonderjoch Remco Evenepoel. Remco wordt in België volledig opgepijpt, maar daar kan hij ook weinig aan doen. Goed gesoigneerd is hij in ieder geval wel. Vandaag de eerste etappe in de Giro, een individuele tijdrit van 19,2 kilometer naar Ortena, met een klimmetje van 1,2km aan 5,3%. En het is niet dat u iets beters te doen hebt vandaag, behalve PIN HERDENKEN, naar de bouwmarkt met Samantha, of wellicht zit u wel in de buurt van Veere in een strandtent met uw laptop op schoot iedereen te hinderen, wat kan ons het schelen. Bier & chips, lekker wielrennen kijken op Eurosport & Belg.  Stijlloze voorspelling: 1 Ganna, 2 Remco, 3 Primoz, 4 Küng. Belangrijkste starttijden:

14.43 uur - Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn
15.31 uur – Thymen Arensman, de Pelikaan van Deil
16.15 uur - Geraint Thomas
16.33 uur – Daan Hoole
16.34 uur - Remco Evenepoel
16.35 uur - Primoz Roglic
16.36 uur - Stefan Küng
16.37 uur - Pipo Ganna
16.38 uur - Alexander Vlasov

UPDATE - Remco rijdt iedereen op een hoop

... van 2019

Ja okee dat nummer van Dion Graus en Mini Cooper is afgrijselijk maar we moeten het nog even hebben over een paar jaar gelee. Duncan Laurence won het Songfestival. Hij ziet er nu uit als een surrealistische snuifgod. Iemand die z'n witte ochtendboterham belegt met roomboter en cocaïne. Óf hij zuipt heel veel, of hij vreet te weinig groentjes. Hij heeft ook crazy ass accent, een decolleté uit de hel en een bleekwitte muil als een pak tietenmelk van een vampier. MAARRRRR hij won dus mooi wel het Songfestival, met een nummer geschreven door onder anderen Wouter Hardy. Deze Wouter Hardy is (naar eigen zeggen dus) keihard verneukt door Ilse DeLange, die eigenlijk Ilse Annoeska de Lange heet. Achter die boerse en kneuterige façade van Ilse ("cóóólààà") schuilt een snoeiharde zakenvrouw, die Wouter zelfs bij z'n kladden heeft gegrepen na gedoe over royalty's. Die Drunken deed kennelijk ook megamoeilijk over royalty en geld, tot Wouter & Duncan samen gingen zuipen in Portugal. En liedjes maken. Koek en ei, maar ook dat ging weer helemaal mis. "Die drie weken in Portugal waren echt goed, maar daarna verdween hij naar de VS en was er een misverstand tussen ons over welke songs op welk moment moesten worden geleverd. Hij heeft mij toen gebeld en dat was meteen weer een heel onaangenaam gesprek." Godverdomme! Wat een wijvengezeik. Duncan wil niet reageren, die is te druk met eruit zien als een junk, maar Ilse wel. Volgens haar blablabla had Wouter ook een jurist enzo. Nou moe. Gezellig clubje hoor!

Man man man

Holy fokking smokes vanuit Bakhmut, met onheilspellend muziekje voor extra effect, waar de Russen de boel in de hens hebben gezet met die 'incendiary' fosforachtige brandmunitie-ellende. Complete waanzin. Mogelijk is deze bizarre aanval een reactie op het dreigement van Yevgeny Prigozhin om zijn Wagner-mannetjes weg te halen uit de stad. Die dikke Ramzan Kadyrov heeft reeds aangekondigd zijn waardeloze TikTok Troepen in de meat grinder te smijten als Wagner daadwerkelijk vertrekt uit Bakhmut. Alleen jammer dat er nu (helemaal) niks meer van over is.

Het antwoord is alvast ja

Ophef om Heidi Klum, de vrouw die heel vaak op bezoek is geweest in het hoofd van je opa, waarna ze met haar magische krachten zijn rechterhand aanstuurde. Heidi (49) heeft een dochter, Leni (19), die poleposition pakte nadat mama Heidi aanpapte met F1-baas Flavio Briatore. ENFIN, de appel viel niet ver van de boom en Heidi en Leni doen nu dus ook sámen shoots. In lingerie enzo. En aangezien de vrije jaren 70 ver achter ons liggen, en we op het strand meer hoofddoekjes zien dan blote tieten, is daar natuurlijk OPHEF over. Iets met 'te jong', iets met 'moeder en dochter', iets met 'moreel kompas' en we lezen in het AD zelfs iets als 'de link met een incestueuze sfeer'. Nou ja. Aan u de vraag: een lingerieshoot met moeder en dochter, kan dat?

Waar moet u écht (niet) heen?

We hadden nog nooit van Tabitha, Froukje en MEAU gehoord maar zij zijn kennelijk 'Ambassadeurs van de Vrijheid' (op GSHQ is dat degene die over de vakantiedagen gaat). Die van Broederliefde mochten niet meer want die hebben nare dingen geroepen over de joden. Bevrijdingsfestivals gaat u voornamelijk heen als u mee MOET van Samantha, want anders. U ziet er dj Jody Bernal, zangeres Maan, Snuifband, Jeangu de Makreel, Jett Rebel, de sjamaan van DI-RECT, dat soort types. Zelfs de onvermijdelijke Help Mijn Man Is John Williams mag wat hitjes draaien. Maar ja, water bij de wijn enzo, u gaat met Samantha mee. We hebben een klein rondje muzikaal labyrint gedaan, zodat u niet over uw oren en ogen hoeft te struikelen. Tips hieronder. De GeenStijl Prijs voor de beste programmering gaat naar de mensen van de Roosevelt Stage, Oude Markt, in Vlissingen. Gefeliciteerd!

Almere
Niks, ga maar weer naar huis

Assen
Jannes, 17.30 uur, Main Stage

Den Haag
Niks

Den Bosch
Dubioza Kolektiv, 19.00 uur, Main Stage

Groningen
Gyedu-Blay Ambolley & His Sekondi Band, 16.15 uur, Sena Stage

Haarlem
Warhaus, 19.00 uur, Hoofdpodium
John Coffey, 20.45 uur, Jupiler Podium

Leeuwarden
Atmoran, 17.45 uur, Sena Stage

Roermond
Dubioza Kolektiv, als je die nog niet gezien had in Den Bosch, 22.55 uur, Sena Stage

Rotterdam
DJ Paul Elstak, 22.00 uur, Erasmus Podium

Utrecht
Niks

Vlissingen
Shovelin Stone, 16:30, 18:30 en 20:30, Roosevelt Stage
Gino & The Bulldoze Band, 19:30 uur, Roosevelt Stage
Tante Joke Karaoke Band, 22.00 uur, Sena Stage

Wageningen
Rox Hazes, 21.30 uur, Main Stage

Zwolle
Bökkers, 17.00 uur, Hanzestrohm

Zuid-Italiaanse bevrijdingsdag

33 jaar na de bevrijding door God, die in de vorm van een snuivende wonderprins in een Mars-shirt op de stad was neergedaald, is Napels opnieuw bevrijd. Dit keer zorgde niet Diego Maradona voor de bevrijding, maar Victor Osimhen en Khvicha Kvaratskhelia. Voetbalclub Napoli is weer eens kampioen en nergens (nou ja, in Zuid-Amerika ook) is voetbal zo'n heftige onderneming als in Napels. Die stad is vannacht dan ook compleet ontploft en dat levert ongelooflijk beeldmateriaal op. HET IS MAAR EEN SPELLE...

10 mei vertrekt Wagner uit Bakhmut

We hebben 'm (Yevgeny Prigozhin, de baas van de Wagner Group) nog niet vaak zó giftig gezien. Voor zo'n ontregelde gek acteert-ie vaak behoorlijk evenwichtig, mogelijk ook omdat-ie als koudbloedige daywalker helemaal niet in het bezit is van gevoelens en emoties - dit is totaal buiten z'n Slavische upper echelon-stijl. Als een boer die naar z'n dode schapen wijst als er weer eens een wolf over het hek is geklommen: waarom betaalt het gemeentebestuur niet mee aan een hek? In casu draait het om munitie, en zijn woede richt zich rechtstreeks op Shoigu (MinDef) en Gerasimov (Chief of the General Staff), die verantwoordelijk worden gehouden van de bevrijding van de gefilmde Wagnerites. DE BEVRIJDING UIT HET LEVEN. En dan dreigt hij is een volgende video (hieronder) ook nog eens met vertrek uit Bakhmut, en wel op 10 mei. Wow.

2021, 2022, VRIJHEID IS NOG STEEDS NIET VANZELFSPREKEND

Ieder jaar weer zitten de tekstschrijvers en de trigger happy baasjes van de Twitteraccounts weer te denken: goh, welke slogan zullen we nu eens gebruiken? En het is ieder jaar dezelfde: vrijheid is niet vanzelfsprekend. Ieder jaar weer, 'bedacht' door mensen wiens grootste vrijheidsbeperking een defect slot van de plee op de camping was, en toen kwam de technische dienst naar Toiletblok 4 om ze te bevrijden. 'Vrijheid is niet vanzelfsprekend' werkt als een horoscoop, want er is altijd wel iets wat vrijheid niet vanzelfsprekend maakt: een oorlog, een aanslag, een moord. Vrijheid is niet vanzelfsprekend. Maar de gratuite slogan wél.

Zucht

Nederland o Nederland jij bent de kampioen VAN HET KAPOTNEUQEN VAN DE REGELTJES. Machinist Ewald bouwde met z'n eigenste mannenklauwen een heus minitreintje. Op een minispoortje. En dan komen er wat minimensjes in de miniwagonnetjes achter het minilocomotiefje zitten. En dan zijn die kindertjes blij en gelukkig en hoera hiep hoi. MAAR HET MAG NIET MEER VAN DE NEDERLANDSE VOEDSEL- EN WARENAUTORITEIT. Applaus voor de helden van de NVWA. Machinist Ewald moet na al die jaren plots een 'technisch constructie dossier' aanleveren met schakelschema's, materiaalcertificaten, testresultaten en meer gezeik, want anders boete boete boete. Maar dat heeft-ie natuurlijk niet, want zelfbouw. Een minitrein. Die langzamer gaat dan een drol uit je kont. Nou gefeliciteerd hoor NVWA echt supermooi en dapper enzo.