Geenstijl

Plus: tv-mepper Samer A. was ook de plankenmepper Samer A.

Hoe is het eigenlijk met: de UvA? Nou, niet zo goed dus. Op het bastion van de academische vrijheid heeft allemaal tuig academisch vrij een tentenkamp opgezet, vrij academisch de weg gebarricadeerd en de UvA heeft academische aangifte gedaan bij de politie. Kennelijk is de dialoog aangaan toch niet zo goed bevallen. De demonstranten zijn allemaal ontzettend begaan met een betere wereld, daarom lopen ze er allemaal bij als terroristen en hebben ze hun steun aan Hamas op de muren van een gebouw gekalkt. AT5 meldt: "Er is vooralsnog maar een politieauto aanwezig." Dat zullen er nog wel meer worden vanavond. 
IN ANDER NIEUWS: Samer Adnan Mohammad Abu Aldab’at, die werd veroordeeld voor het slopen van tv's op de UvA, wordt er nu ook van verdacht dat hij met twee mannen met planken heeft mishandeld
UPDATE 21:03 - 'Vreedzame demonstranten' stellen zich alvast in linie op
UPDATE 21:57 - ME-busjes aangekomen
UPDATE 22:46 - ME nog altijd niet in actie, demonstranten stoken wel fikkie
UPDATE 23:00 - Gezellig! Burgemeester Halsema weer es aanwezig
UPDATE 23:15 - Eerder vandaag was ook Hamasmakker Mohammed Khatib op de campus
UPDATE 23:45 - "Burgemeester Halsema is zo'n drie kwartier met activisten in gesprek geweest. Toen ze weer langs de barricade kwam was goed te horen dat ze de activisten een keuze gaf: of de barricades snel weghalen en de uitgangen niet meer blokkeren, of ontruimd worden door de Mobiele Eenheid."
UPDATE 23:54 - Zep en zijn makkers hebben gestemd, ze blijven! Dus de ME komt er zo aan
UPDATE 00:29 - Oh nee toch niet! Ze taaien  af

En dus circuleert er een petitie waarin leden vragen om het ontslag van bestuurslid Claire Middelkoop

Goed, er is dus FvD (een kneuzenorganisatie), daaronder zit de JFVD (eveneens een kneuzenorganisatie), en die wordt dan weer bestierd door het bestuur van de JFVD (ook een kneuzenorganisatie). Binnen deze jongerenafdeling rommelt het (Chris Aalberts had vandaag de skoep, lekker gejournalistiekt, Chris, red.): in een petitie wordt opgeroepen tot het ontslag van bestuurslid Claire Middelkoop, op de foto hierboven rechts. Zij zou een zwarte lijst bijhouden van JFvD'ers, wat inderdaad tamelijk gestoord is.

De kwestie draait dan ook om twee voor jongmensen universele vragen die van alle tijden zijn: wie mag erbij horen? En wie bepaalt dat? 

Om dit verhaal te begrijpen, moet u eerst kennismaken met de hoofdpersoon, Arthur Karmanov. Hij heeft flaporen en een naam die thuishoort in een spionageroman. In het echt is Arthurs leven niet bijster spannend: hij is momenteel aan het doorleren aan Nyenrode om accountant te worden. Arthur is in 2017 lid geworden en in 2021 op vaste basis JFVD-evenementen gaan bezoeken omdat hij de coronamaatregelen stom vond. Elk jaar meldde hij zich sindsdien aan voor het zomerkamp, een exclusieve week in het buitenland waaraan zo’n 70 uitverkorenen kunnen deelnemen. Het probleem: Arthur mocht nooit mee. En inmiddels kunnen we ook wel stellen dat Arthur nooit meer mee zal gaan, want het bestuur heeft hem geschorst. In een gekmakend gedetailleerd relaas reconstrueert Arthur het leed dat hem is aangedaan: 'Op basis van bepaalde vermoedens, wellicht op basis van roddels, word ik stelselmatig niet ingeloot voor zomerkamp.'

Met het oog op uw en onze geestelijke gezondheid vatten we de rest van het 20-pagina's tellende document zo kort mogelijk samen: de gekkies van JFvD willen allemaal maar wat graag naar de evenementen van JFvD, dus balen als stekkers wanneer ze nooit worden ingeloot, of plots mailtjes krijgen dat ze hun kaart weer mogen inleveren omdat er per abuis te veel kaarten zijn verkocht. Dat laatste overkomt Arthur steeds, en omdat iedereen bij  FvD paranoïde is begint hij opzet te vermoeden. Hoe kan het anders dat steeds dezelfde gekkies buiten de boot vallen? Afgelopen April knapt het bij Arthur als hij voor de zoveelste keer wordt uitgeloot voor het zomerkamp, schrijft hij.

Weet u wie ook 'lekker zout' zei

Die lui van het AD durven wel he. Hele dag van die keiharde kwantiteitsjournalistiek leveren, tussendoor beetje mekkeren over btw-verhoging op kranten omdat de columns van Angela de Jong voor IEDEREEN toegankelijk moeten blijven. Wij lazen het AD natuurlijk vooral voor de testen. De Haringtest (doorgestoken kaart), de Oliebollentest (altijd dezelfde winnaar), de Friettest (het is patat & klopte niks van), enz. Middelmatig Nederland was nooit meer hetzelfde nadat de krant STOPTE MET ALLE TESTEN. Maar nu. De verboden vrucht hangt weer aan de dode boom. Hans Nijenhuis draait zich om in z'n graf: de Borrelnotentest. Kijk en dáárom willen we dus géén btw-verhoging op de kranten. Vanwege deze journalistieke moed, het lef, de branie. De AD Borrelnotentest. We zullen de uitslag niet verklappen maar met 100 bier in je mik zijn ze allemaal even lekker.

Dit wordt: goed

Mooi nieuws voor alle fans van Nilüfer Gündogan, oftewel de 'Nilüfans': ze gaat het doen. Nadat ze meer dan 1000 likes kreeg op een tweet gaat Nilüfer Gündogan op de dag van de bordesfoto een demonstratie organiseren tegen het kabinet-Schoof I. Nu kunt u daar misschien tegenin brengen dat mevrouw Gündogan, die zelf kort in de Kamer zat namens de rare partij VOLT en vervolgens vooral heel erg lang rechtszaken voerde (en nog altijd voert) tegen rare partij VOLT, misschien geen ideale leider is van de extraparlementaire oppositie, maar juist daarom is ze zo geschikt! Iedereen die volgende week niet samen met Nilüfer aan het demonstreren is krijgt een rechtszaak aan zijn broek waarin hij of zij gedwongen wordt alsnog mee te doen met de demonstratie, en als u dan toch niet mee wilt doen dan gaat Nilüfer u vertellen dat u stinkt en u zich eens wat vaker moet douchen. Sowieso, mensen die ene keer gaan douchen voordat ze op een demonstratie af komen, dat is altijd een goed idee. Wij zijn er bij! Waar kunnen we ons aanmelden Niel?

Ja kom nou

In de categorie Nieuws Dat Geen Nieuws Is Maar Wel Nieuws Als Degene Om Wie Het Gaat Minister Wil Worden Die Het Tegenovergestelde Wil En Iets Deed Op Basis Van Argumenten Die Tegenovergesteld Zijn Aan De ideeën Van Haar Eigen Partij hebben we vandaag: Aanstaand woonminister Mona Keijzer procedeerde tot aan Raad van State tegen bouwplannen voor haar deur. Keijzer en haar buurtjes verloren, maar niet voordat ze de Raad van State erop hadden gewezen dat een kleinschalig woon-zorgcomplex voor dementerende ouderen misschien wel slecht zou zijn voor de stiksktofuitstoot naar een (best wel ver gelegen) natuurgebied. "Keijzer vindt de zaak een privékwestie en wil er desgevraagd niet verder op ingaan." Privékwestie! Die kennen we nog. Gelukkig gaat Minister Keijzer ervoor zorgen dat zeikende NIMBY'ers projecten niet zomaar plat kunnen leggen. Hele uitspraak van de Raad van State daarrrr.

Organisatie wil nu 'reflectie'

Het wordt gezelliger en gezelliger met Martin Bosma en de Slavernijherdenking op 1 juli. Vandaag heeft een groep van "honderden individuen en tientallen organisaties uit de Surinaamse en Caribische gemeenschap", waaronder woordkunstenaar Akwasi, excuustruus Babs Gons en mensenmens Raymi Sambo in een open brief opgeroepen tot het weren van de Kamervoorzitter bij de herdenking van de slavernij. En nu heeft de organisatie (voorgezeten door D66-mevrouw Linda Nooitmeer) van de herdenking Ninsee geëist dat Bosma 'reflectie' moet tonen en dat hij anders maar moet oprotten naar zijn eigen herdenking. 

"Ninsee vraagt om een vervanger als Bosma geen reflectie wil te tonen: de organisatie wil wel dat iemand namens de Tweede Kamer aanwezig is. Bosma zelf lijkt niet voornemens iemand anders te sturen, zo reageerde hij maandag in een Kamerdebat op Ninsee’s brief. “Ik heb nog nooit meegemaakt dat Kamervoorzitter die is uitgenodigd eerst moet reflecteren,” zei hij. “En excuses ook nog.”"

Prachtig die tolerantie, verbinding en saamhorigheid in dit soms zo koude kikkerlandje!

Lekker MAN

Makkers het kan ons niks meer schelen we bepalen zelf wel wat we doen. Totale anarchie. Uw baas zit al de hele dag een verdieping hoger z'n gratificatie na te pijpen bij zijn baas - hij weet uw naam niet eens. Hier ook. Pritt is door de tuin aan het rauzen en Ronaldo doet z'n Monday Mindfulness. Vandaag is het de Dag van de Arbeider, dus varen we hier op GSHQ onze eigen koers. Voetbal kijken in de tijd van de baas, met de twee allerkutste landen van het EK. Roemenië tegen Oekraïne. Klein beetje belangrijk, want als Nederland tweede wordt in de poule zou de winnaar van deze pot zomaar de tegenstander kunnen worden in de volgende ronde. Nog meer Nederlandse tint: WIJ ZIJN DE VAR. Gekkenhuis op NPO1. Later meer, viva la revolución. Gratis koffie bij de automaat!
Update 29' - Wew, een of andere Roemeen maakt een dikke goal, 1-0
Update 53' - Nog zo'n granaat: 2-0
Update 56' - 3-0

Hee kijk het schoolhoofd

Hoe zat het ook alweer met integreren en segregeren ANYWAY, Huizen krijgt een islamitische school. Bijzonder onderwijs voor de kuikens in het speciaalgelovige dwanghoekje. Kindjes indoctrineren met crack sowieso stom (ja, 'wij vormen de leerlingen vanuit een christelijke en reformatorische mens- en wereldvisie' ook stom) en dit is al helemáál stom: "Wij nemen de Quran en de Soennah als richtsnoer voor ons onderwijs en het onderwijskundig handelen. De basisscholen van Stichting Noor streven naar de ontwikkeling van de leerlingen in de waarden van een moslim waarbij eerlijkheid, mededogen, respect voor zichzelf en voor anderen en de acceptatie van verschillen centraal staan." Nu zien we de termen 'Quran', 'Soennah' en 'acceptatie van verschillen' niet per se als een in steen gebeitelde drie-eenheid, maar daar denken ze in Jihadgemeente Huizen (het Kalifaat van het Gooi) vast anders over. What could possibly go wrong, eh?

HET KRUIS VAN WEGHORST

De haarband van Depay is uit. Helemaal hip: HET KRUIS VAN WEGHORST. Kruizen zijn niet aan te slepen. Koop 'm snel voor het te laat is. Kerken puilen uit. Iedereen gelooft in God en Jezus. Bijbels niet aan te slepen. Jezus Christus de Messias. What's next? De Edgar Davids-bril van Jerdy Schouten. De gezichtstattoo van Joey Veerman (een pak coke). De mohawk van Bart Verbruggen. De zwarte voetbalschoenen (?!) van Cody Gakpo?? Vrijdag, Nederland-Frankrijk. We worden kampioen!

Iehl

Teringjantje wat bent u smerig. Gadver-gadver-gadverdamme trek in godsnaam iets zwarts aan, die voorbochel, dat onbeschaamde, dat pontificale. Monsterlijk. We willen er niet naar kijken maar kunnen onze ogen er tegelijkertijd niet van afhouden. Vroeger traden mensen als u op in het circus. Welvaartsbuikje over je broekje. U straalt een en al armoede uit. Gadverdamme. Weet u dat u ons koude rillingen bezorgt? Tuurlijk, neem nog maar een kroketje. Heeft u niets geleerd van de pandemie? God houdt niet van de dikkerdjes. U gaat er als eerste aan. Wat bezielt u? U bent een calculerend wezen, of althans, dat zou u moeten zijn. Maar u rookt. U rookt! Heeft u niet naar Zomergasten met Eberhard van der Laan gekeken? Zo gaat u ook eindigen. Maar dan zonder tv-uitzending, want u bent op geen enkele manier uitzonderlijk, u bent alleen maar vies. Pardon, hoeveel eetlepels zonnebloemolie zei u? Geen? U... giet het direct vanuit de fles de pan in? Bent u gestoord? Wat zegt u? U gaat naar uw werk op een.. e-bike? Nee, natuurlijk, heel goed idee. Wat kan er misgaan. Weet u hoe wij die dingen noemen? Fatbikes. Hahaha! Galgenhumor. Houden wij van. Nee gadverdamme. Fishsticks? U bent een volwassen man, u staat toch godverdomme geen fishsticks te bakken? Zit allemaal troep in, kunt u gewoon lezen op de verpakking. Bent u recentelijk in een park geweest? Nou? Dan weet u dat er geen wettelijk verbod is op joggen, hè. Waarom gaat u dan niet? Chipje d'r bij? Dit is onsmakelijk. Ú bent onsmakelijk. Wij worden misselijk. U maakt ons misselijk. Weet u wat. Laat ook maar. U gaat straks dood aan hart- en vaatziektes. Wij gaan op zo'n TUI-schip naar Mallorca. Wie niet luisteren wil, moet maar sterven. Ons niet bellen.

Was getekend,

KWF
Hersenstichting
Mind
De rest van het soepie