Gefeliciteerd met Kerstmis iedereen. Hier vijf heel erg lelijke en vijf heel erg minder lelijke kerstbomen. Geniet.

Flikker op, Studio Hip & Kleurig. Dit is geen kerstboom, dit is een buttplug en buttplugs zijn gemaakt om in je reet te douwen. Qua schoonmaak is het derhalve reuzeonhandig dat deze buttplug van hout is. Dus niks hashtag mooi gewoon en hashtag gewoon mooi. Hashtag snoeiharde kontpr0n. Dit ding geef je niet aan je schoonmoeder als cadeau, dit ding geef je in combinatie met een pot vaseline aan de barmejuffrouw van De Trut voor die ene speciale dag in het jaar. Als het sneeuwt. En als het mag. Ofzo, maar wat weten wij nou.

Hashtag regenboogvlaggetje, kom nou. Dit zal wel een soort homoemancipatie zijn, maar meer dan zes voor het raam neergekwakte roze bomen zijn hier niet te zien. Bomen zijn niet roze, bomen zijn groen. Of wit, wegens sneeuw. O ja, en nog één enigszins normaal uitziende boom, maar die heeft dan weer wat weg van iemand die op het punt staat zichzelf met een ferme sprong piek first naar beneden te storten om zich van het bomenleven te beroven.

Serieus Griekenland? Prima dat jullie te arm zijn om een Nordmannetje te kopen, maar sla dan in ieder geval wat eupo's stuk op iets dat lijkt op een boom. Dit recyclebare stuk plexiglas lijkt eerder op een mislukt kunstwerk dat ook in winkelcentrum Oranjerie in Apeldoorn had kunnen staan en nee, dat is geen compliment.

What the fuck is dit schoolproject, deze achterlijke kruisbestuiving tussen paaseieren, de verwrongen resten van een auto-ongeluk en een palingfuik? Hopelijk is dit gewoon een draagrek voor die zelfgekweekte eierballen. Anders is het een humanitaire ramp en schadelijk voor de mensheid.

Fatshamen is (meestal) helemaal niet grappig, maar deze boom mag verdomme wel wat minder vreten. Alsof dat ding ooit gepoot is in een vette ondergrond van hamburgers van McDonald's. Natuurlijk niet. Afslanken als belangrijkste agendapuntje van de goede voornemens dus, en wel direct na kerst!

EN DAN NA DE KLIK VIJF KERSTBOMEN DIE WÉL MOOI ZIJN!

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET FAMILIEDINER.

Het verhaal begint in Nazareth, een stad in Israël. In Nazareth woonde de witte timmerpersoon, want timmerman zou impliceren dat vrouwen geen timmerpersoon kunnen worden: Jozef. Hij woonde samen met zijn pikzwarte vrouw Maria, een beeldige Surinaamse die zich al jaren inzette voor Identity Politics. Maria was absoluut niet uitgehuwelijkt ofzo, want ze was een eigenzinnige en sterke vrouw die ieder jaar weer meer salaris eiste. Jozef kwam Maria tegen in een discotheek. Hij keek haar iets te lang aan en werd aanvankelijk weggezet als smerige seksistische knaap, maar wat bleek? Jozef vond Maria gewoon een mooie vrouw en hij wilde graag met haar daten. Hij nam haar mee naar een restaurant met louter glutenvrij eten en daar sloeg de vonk over. Maria kwam goed voor haar belangen op en af en toe zei ze ook gewoon tegen Jozef: "Nu mag jij een keer stofzuigen met je witte privilege!" 

Op een dag kreeg Maria bezoek van een genderneutrale engel die twijfelde over zijn geaardheid (Gabriël) die haar vertelde dat ze een kind zou krijgen die ze de naam Jezus moest geven. Maria dacht eerder aan een hippe naam, zoals Bloem, Storm of Bink, maar ging schoorvoetend akkoord met de naam Jezus. Het geslacht van het kind was niet bekend, want dat zou dat kind verdomme wel zelf bepalen. Waar dacht Maria het gore lef vandaan te halen zelf te bepalen of dat kind een jongen of een meisje zou zijn? Maria snapte er niets van omdat ze nog maagd was, maar ze nam het woord van de genderneutrale engel aan. Vlak na de boodschap van de engel merkte ze dat ze zwanger was. Dat kon best gebeurd zijn tijdens haar menstruatie, want mensen moeten echt niet zo veel problemen maken van seks tijdens de menstruatie. Haar zwangerschap schaadde haar evenwel enorm in de werksfeer: haar baas op het politbureau van de Identity Politics maakte bijvoorbeeld altijd grapjes over haar dikke pens. Die klootzak. Maar ja, dat was dan ook een blanke.

Naar Bethlehem
In dezelfde tijd wilde de Romeinse keizer Augustus, wiens straatnaambordjes later verwijderd zouden worden omdat hij bij de Zeeslag bij Actium waarschijnlijk hartstikke fout was, graag een volkstelling houden. Hij wilde weten hoeveel mensen er precies in zijn rijk woonden. Alle inwoners moesten zich laten inschrijven in de stad waar zij geboren waren. Omdat witte timmerpersoon Jozef in Bethlehem geboren was, moest hij samen met zijn pikzwarte vrouw Maria op een ezel naar Bethlehem. De ezel had eerst nog vertraging en toen riep de eigenaar van de ezel: "Beste reizigers. We hebben vertraging." Dames en heren was al een tijdje uit de mode. Nadat Jozef een riedeltje had gespeeld op een stationspiano kon de reis beginnen. Het was een lange reis, Maria was hoogzwanger en onderweg kregen Jozef en Maria te maken met allerlei dierenactivisten en Vegan Streakers die het dierenmishandeling vonden voor de ezel. Ook was er telkens file en was het Code Rood. Toen Maria en Jozef op Bethlehem Centraal aankwamen begon de ezel te galopperen. Zeven mensen kwamen onder de hoeven van de ezel, die gediagnosticeerd werd met een te lage bloedsuikerspiegel.

Vervolgens moest Maria bevallen van hun genderneutrale kindspersoon. Ze hadden geprobeerd om onderdak te vinden in een herberg, maar daar was geen plaats meer omdat er allemaal expats uit Londen zaten. Alle andere huizen in Bethlehem waren ook geen optie, want die waren allemaal in het bezit van ene Bernhard. Maria verbleef daarom maar samen met Jozef in een stal. In de nacht beviel Maria middels een hippe onderwaterbevalling van haar eerste kindspersoon met nader te bepalen geslacht, en ze noemde hem Jezus. Jezus werd na zijn geboorte in doeken gewikkeld en in een voerbak gelegd. Jozef zette wat foto's op Instagram en maakte nog een grapje over de kleine pik van zijn zogenaamde zoon, maar dat had hij beter niet kunnen doen, want in de regio kwam hij daardoor bekend te staan als seksistische homofoob.

Herders
Vlakbij de stal waar Jezus geboren werd, zaten mannelijke, vrouwelijke, homoseksuele, genderneutrale, biseksuele, twijfelende, queer, transgender en álle andersoortige herders in het veld om tijdens de nacht op de kudde te passen. De dieren waren mannetjesdieren, vrouwtjesdieren, onzijdige dieren en twijfelende dieren. Overigens kregen vooral de vrouwelijke herders een goed salaris, in veel gevallen nog een beter salaris dan de mannetjesherders. Ook zaten er veel vrouwen in de top van het herdersbedrijf, want zo werkt dat nou eenmaal in een inclusieve maatschappij. Als bijbaantje hakten sommige herders af en toe een column in een rotsblok. Dat rotsblok noemden ze dan Joop ofzo. Herder Heleen hakte ook columns in rotsblokken, heel zure, vooral over dat mannen van die gore klootzakken zijn, maar ondertussen likte ze maar wat graag aan de ballen van machtige mannen. Enfin, de herders kregen bezoek van een genderneutrale engel, die heel veel helder licht gaf. Deze engel vertelde de herders over de geboorte van het zelf kiezende kindeke Jezus in de stal vlakbij hen. De engel zei: “Vrees niet, want ik breng u het mooiste nieuws dat u ooit heeft gehoord. Vandaag is in Bethlehem de Redder geboren: Jezus Christus. Het kindje kiest zelf zijn geslacht, hij is in doeken gewikkeld en ligt een kribbe." De herders dachten nog dat het Fake News was, maar toen kwam er een heel leger van engelen die met elkaar het lied 'Ere zij God' zongen. Dat vonden moslimherders dan weer wat minder leuk, zij zongen liever liedjes over Allah, en omdat zij verplicht mee moesten zingen met 'Ere zij God' werd een complete bevolkingsgroep stelselmatig genegeerd en buitengesloten door die andere fascisten.

Hoe dan ook, toen de engelen waren verdwenen, gingen de herders op zoek naar de stal. Daar vonden ze Jozef en Maria, en het kindje Jezus in doeken gewikkeld. Ze waren zo onder de indruk dat ze aan iedereen in de stad Bethlehem wilden vertellen wat ze hadden gezien. Iedereen die hoorde over de geboorte van Jezus was verbaasd.

Apothekers uit het Oosten
Jozef en Maria kregen niet alleen bezoek van de herders, maar ook van drie Apothekers (of magiërs) uit het Oosten. Dit waren drie dappere mannen die hun vrouwen en kinderen hadden achtergelaten om zelf hun reis van Aleppo naar Europa te kunnen maken. Het waren echt superslimme gasten, echt verschrikkelijke fijne mannen. Die mannen zouden Europa echt een enorm stuk leuker maken met hun kunde en ethos. Dat moest ook wel, want ene Judith Sargentini had dat in de sterren geschreven. Die apothekers hadden dus ver in het Oosten een grote ster zien opgaan, en wisten daardoor dat de grote Joodse koning (dat is Jezus) geboren was. De drie mannen wilden Jezus een bezoek brengen om hem zogenaamd eer te bewijzen. Ze volgden de ster en vonden daar het kindje Jezus in de kribbe, samen met Jozef en Maria. De apothekers knielden voor Jezus neer en hadden het plan om hem in een oranje pak te hijsen, zijn kop eraf te hakken en hem van een gebouw te flikkeren. Gelukkig had een anti-terreureenheid al zoiets gelezen in een Telegram-groepje, dus de aanslag werd voorkomen en het leven van Jezus werd gered. Als gevolg daarvan werden er nadien allemaal betonblokken rond de herberg geplaatst. Een van de mannen uit Aleppo wilde trouwens nog zeiken in een urinoir, maar de herberg had alleen maar genderneutrale toiletten, dus piste hij maar over de bril.

Dit is het kerstverhaal van de geboorte van Jezus. Nadat Jezus in de stal werd geboren en bezoek had gekregen van de herders en de drie Apothekers uit het Oosten, hebben Jozef en Maria Hem meegenomen naar Nazareth, waar Jozef en Maria ook woonden voor de geboorte van Jezus. Later trok de familie naar Almere, omdat Nazareth volgens Maria en haar vriendin Tanja wel 'erg wit' was.

Ze leefden nog lang en gelukkig & religie zou in de 2017 jaar daarna nooit ofte nimmer voor gedonder zorgen (via).

EINDE.

Leuk. Die jonge knaap die Oostenrijk verovert heeft en met openlijke neonazii in de regering zit heeft besloten dat het wel eens klaar mag zijn met de geforceerde omvolking van Europa. Geen geresettlede asielzoekers in zijn Alpenweide: Oostenrijk heeft geen zin meer om nog langer kansloze bootnegerts heen en weer ferryen met het vliegtuig. Volgens Kurz heeft het geen zin om mensen te resettlen over de verschillende lidstaten omdat de oorlogsvluchtelingen toch vooral uit zijn op de economische voorspoed van de landen waar het wel lekker gaat, met name Duitsland. Goh, blijken humanitaire overwegingen toch weer minder te boeien dan gratis Mieles en outkieringen. Daarmee breidt de olievlek van anti-Brusselse centrale machten zich steeds verder uit: eerst waren vooral de ex-commies tegen een hernieuwde invoering van een totalitaire superstaat, maar nu is ook Oostenrijk het zat. Lekker kerstcadeau voor JC Juncker en zijn trawanten - Druncker zal deze hernieuwde tegenslag vast verdrinken in onmenselijke hoeveelheden Glühwein.

Symbolischer wordt het niet om 2017 te duiden. In Sneek is een zes meter hoog Statue of Liberty geroofd. Iemand de miniatuur van de klassieke kolos ergens gezien?

"Give me your tired, your poor, Your huddled masses yearning to breathe free, The wretched refuse of your teeming shore." Dat staat op de voet van het echte beeld in New York geschreven. Daar mag nu een "Geef ons dit beeld terug!" achteraan. We worden er helemaal prozaïsch van want enerzijds doet de diefstal van dit schaalmodel van het baken van de vrijheid denken aan die honderdduizenden die een veilige toevlucht zoeken in het Westen en anderzijds voelen wij van het Westen mede daarom de murky waters van de dreigende onvrijheid rond onze voeten spoelen. EN DAAR TUSSENIN VERDWIJNT VROUWE VRIJHEID FLUKS UIT FRIESLAND. Maar proza of niet, de eigenaren willen Little Lady Liberty wel gewoon terug svp.

Het ging de dieven niet om het koper of brons, want het ding is gewoon van plastic, dus de kans dat mevrouw niet in mootjes onthoofd is, is vrij groot. Kijkt u ff mee? "Ons polyester vrijheidsbeeld van zes meter hoog is vrijdag ontvreemd van ons bedrijfsterrein De Hemmen in Sneek en we missen ons familielid erg... Hij is groen van kleur en weegt een paar honderd kilo en we willen hem graag terug, heeft u ruimte voor een klein berichtje ? In de bijlage ons beeld in betere tijden." Info? Mag naar redactie@geenstijl.nl.

\

Betrapt! De Haagse Mandarijnen mogen ons dan wel bewijsloos beschuldigen van Fake News en daar speciale DDR-revivalinstituten voor oprichten, maar hier staat gewoon zwart op wit dat jkvr. Kajsa Ollongren zelf gewoon een jokkebrok is. Bevangen door de maniakale diversiteitsideologie krijste de onverkozen plutocraat dat Amsterdam wel "180 nationaliteiten telt" in een poging om de Europese instituten in Londen na de Brexit naar Damsko te halen. Klopt niet, weten ze bij AT5 na enig tegels lichten: "Er zijn alleen geen 180 verschillende nationaliteiten in de stad. De teller staat momenteel op 167. Vorig jaar was dat nog 169, maar de enige Lesothaan en Guinee-Bissauer zijn sindsdien verdwenen." Liegen voor politieke doeleinden, als rechts het doet moet het de kop in worden gedrukt, maar als de onverkozen policormaffia het doet is het "citymarketing". Bij wijze van kerstgroet een welgemutste FU, Kajsa! Oh, en lever je nog even je Zweedse paspoort in? Mag je daarna meteen deze fake news-site door je meningengestapo laten jorissen.

Wel potverdorie wat lezen we nu weer op Dumpert, die bij Quote gezien hebben dat Panorama (Bl€ndl€-alert) onthult dat Paay haar eigen pis-POV'tjes gretig rondstuurde aan iedereen & d'r buurman.

We gaan citeren, want er loopt zoals Quotorama op Dumpert schrijft inderdaad nog een zaak en zeker nu dit nieuws (waar wij achter de schermen allang van wisten) achter de rits vandaan is gekropen en iedereen dus kennis kan nemen van het feit dat La Paay een heleboel mensen recht in het gezicht heeft ehm.. gelogen, en velen valselijke verwijten heeft gemaakt (alsook met terugwerkende kracht een heleboel hypocriete mediamensjes in hun witte onderbroek heeft gezet), hoeven we er niet zo veel meer aan toe te voegen. Paay zelf ontkent alles, maar met een retorische vraag dus dat telt niet. We willen zelf ook wel ff een retorische vraag stellen trouwens, aan Pisvlek R. de Vries. Wie is hier nu het uitschot, vriend?

God, als we Peter R. de Vries toch niet hadden. Dan zouden we er niks van begrijpen.

Maar gelukkig hebben we Peter R. de Vries wel. Nadat hij ons al heeft uitgelegd hoe het zit met de voetbal, met de advocatuur, met wie wiens tieten mag zien, met privacy van mensen die ergens wonen, met journalisten die een tik voor hun kaak krijgen, met de PVV, met die verschrikkelijke website die u nu aan het lezen bent, met huwelijkse trouw en op bezoek gaan bij een kennis die hij eigenlijk niet kent, met Erdogan, met grensrechters, met welkom in mijn land en met weten wij wat allemaal nog meer, vertelt Peter R. de Vries ook nog even hoe dat het nou precies zit met God. Bedankt, Peter. Zalig kerstfeest.

De Correspondent had er zoals gebruikelijk weer 100.000 woorden voor nodig, pikant was de onthulling over de ‘geheime’ bijeenkomst met de Amerikaanse racist Jared Taylor en Thierry Baudet wel.

Ik zet ‘geheime’ overigens tussen aanhalingstekens omdat de binnenstad van Amsterdam zich niet leent voor heimelijke ontmoetingen. Wijk uit naar het buitenland of een biljartkamer achterin een café in Drenthe maar ga nooit paraderen over de hoofdstedelijke Herengracht als je als herkenbaar Kamerlid onderduims van gedachten wilt wisselen. 

Wat ons brengt op de inhoud. Thierry Baudet moet lekker dineren met wie hij wil. Maar onze jonge vriend moet niet raar opkijken dat hij kritiek krijgt wanneer hij vijf uur lang met een gecertificeerde racist om de tafel gaat zitten in een Amsterdams hotel.

Baudet had ook kennis kunnen nemen van de denkbeelden van deze white supremacist door zijn boeken te lezen. Jammer overigens dat Theo Hiddema niet aanwezig was. Hij is zoals bekend in tegenstelling tot Taylor voor rassenvermenging (waar D66, gek genoeg, weer tegenstander van is).

Maar Baudet zit in de gevarenzone. Een eventueel volgende onthulling over extreemrechtse contacten zal fataal zijn, Forum voor Democratie wordt dan teruggebracht tot een schertspartij.    

Vóór  de onthulling van De Correspondent zei Baudet al onomwonden afstand te nemen van extreemrechts gedachtegoed. Dat diner met Taylor was in oktober, Baudet distantieerde zich van extreemrechts in De Volkskrant en NRC Handelsblad van november. Ik ben geneigd hem te geloven. Meermaals heb ik de jeune premier ontmoet. Het is een lief kind, misschien zelfs te naïef voor de politiek. Het is een nieuwsgierig figuur en op academisch gebied een allesvreter. 

Bovendien vallen in het partijprogramma van Forum van Democratie geen racistische alinea’s te ontwaren. Maar de bijeenkomst met Jared Taylor was oliedom en bovenal onnodig. 

Daarom is dit de laatste kans voor Baudet: het rassengeklets van Taylor wordt vermoedelijk niet ondersteund door de Forum voor Democratie-achterban. Er hangt nu wel een al dan niet onterecht onwelriekend bouquet om Baudet heen - en het is niet de geur van lavendel. 

Nog een openbaarmaking zoals bovenstaande en het is einde oefening.

Serious Request heeft dit jaar een gedurfd thema. “Breng ze weer samen.” Familieleden die elkaar niet uit oog zijn verloren vanwege natuurgeweld, maar dankzij oorlog. Verpleegsters, doctoren en het Rode Kruis mogen de rommel opruimen van krijgsheren, generaals en diplomaten die niet tot een vredesakkoord komen. Als oorzaak komt Boko Haram voorbij uit de noordoostelijke lidstaat Borno van Nigeria en aanliggende gebieden.

Nigeria is dankzij de olie de grootste economie van Afrika. Maar zoals Amnesty International het al zo krachtig samenvatte, het meeste daarvan komt binnen bij de federale overheid, bijna niks komt terecht bij de lidstaten. De boer blijft achter met een toekomst in jungle raffinage omdat normale landbouw of visserij in de vervuilde delta steeds minder oplevert.

Boko Haram vertaalt als 'oplichting onrein'. waar 'oplichting' staat voor 'Westers onderwijs'. Een terroristische organisatie die jaagt op docenten en leerlingen sinds 2012. Hetzelfde jaar dat Malala in Pakistan een aanslag overleefde. Ze zat in een bus op weg naar een examen, toen gewapende mannen de bus stopten, vroegen wie van de reizigers Malala was, en haar na identificatie in het hoofd, nek en schouder schoten.

Niet echt organisaties waar een dialoog, boycot of ontwikkelingssamenwerking nog een oplossing is. Het Franse leger gaf in Mali een inkijkje in een andere methode. Zwaar bewapende en ervaren soldaten van eind twintig, begin dertig die door het slachtveld lopen en daar islamitische kindsoldaten neutraliseren. Ze zijn twee tot drie keer zo oud als hun tegenstander.

Jammer genoeg heeft Vice deel 2 van “Ground Zero – Mali” offline gehaald, maar ik zal die beelden nooit vergeten. Europeanen die door plaggenhutten wandelen waar de jongeren in vodden stervend op de grond liggen. Het is alsof je kijkt naar een online schietspel waarbij de gevorderde speler moeiteloos weerloze zombies afslacht. 

Het duurde even voor ik besefte hoe echt het was, en hoe jong die kinderen soms waren. Geen slagveld, die kinderen hadden geen kans. Niet in onderwijs, niet in gevecht. Dit komt dicht in de buurt van een spawnkill. Op de verkeerde plek geboren, nooit gespeeld, nooit fatsoenlijk gegeten en om religieuze dwanggedachten van volwassenen gestorven.

Amsterdamse korpschef Pieter-Jaap Aalbersberg heeft vriend en vijand weer tot tranen geroerd met een inspirerende kerstboodschap vol vrede, tolerantie en saamhorigheid tijdens het traditionele politie-kerstdiner. Ondanks woeste Kamervragen van DENK, de partij die zich wegens de achtergestelde positie van vrouwen en homo's in het christendom ernstig zorgen maakt over de christenisering van Nederland, organiseerde de politie ook dit jaar een verbindende bijeenkomst met allerlei gezellige types die samen leven in de samenleving die de onze is. Na afloop werd er gebeden, dank gezongen en namen enkele politieagenten een jolige selfie met een kerststalletje. Foto van het politie-kerstdiner na de breek.