Geenstijl

Het woord 'app' klinkt namelijk als 'aap'

Wij verzinnen dit niet. Voor de debielste take van de Nationale Zwarte Piet Johan Derksen Discussie moeten we uiteindelijk toch weer bij het linkerafvoerputje van door de VPRO gesponsorde dichtgetiktheid Sunny Bergman zijn. Sunny vindt namelijk de app-promotie van Danny Vera voor Veronica Inside na een YouTube video ongepast OMDAT HET WOORD 'APP' KLINKT ALS 'AAP'. Nou dan zijn we er hoor. Als iemand nog bewijs nodig heeft voor de stelling dat dit soort professioneel verontwaardigden achter iedere boom (mag dat nog? red.) racisme ziet, dan is het hier. Wit huiswerk: zestien keer naar bovenstaande video kijken en dan antwoord geven op de vraag: weten de mensen nog waar de NSB voor stond? Zijn wij even het meldpunt aan het bellen.

Hallo, 112, ja, we willen graag een gijzeling melden.

De initiatiefnemers stellen zich op de website in alle bescheidenheid voor als "tien ervaren vrouwelijke journalisten en mediamakers met een bi-culturele achtergrond. Onze sporen hebben we al geruime tijd verdiend in het vak." Het is niet duidelijk wie die tien dames zijn, maar een van hen is blijkens dit interview Natasja Gibbs uit het sjieke Oud-Zuid.

Zij schreven dit bijgaande manifest, dat ondanks al die verdiende sporen leest als een hbo-opdracht na een brakke nacht. Deze passage bijvoorbeeld: "Bi-culturele journalisten die solliciteren naar een baan worden soms niet aangenomen onder het mom: ‘We hebben al iemand zoals jij op de redactie of in het presentatieteam'." Eerst hekelen dat mensen wegens hun "iemand zoals jij"-zijn en niet wegens hun individualiteit worden afgewezen, en vervolgens een heel manifest dat mensen wegens hun "iemand zoals jij"-zijn en niet wegens hun individualiteit moeten worden aangenomen.

Maar het manifest leest ook als een losgeld-eis. Zie boven- en onderstaand de tekst die volgt onder de kop "Onze voorstellen en eisen". Bovenstaand staat in feite dat elk bedrijf van volstrekt onfalsifieerbaar "onbedoeld racisme" beticht kan worden en dat 'klokkenluiders' daarbij juridisch bijgestaan worden. 1+1 = de aanklager wint de zaak dus op het moment dat deze de melding maakt. 

Dit komt natuurlijk direct uit de intersectionele handleiding, waarin vragen om bewijs van racisme geldt als racisme met de hoofdletter R. Zeggen wij niet, zeggen ze zelf, en dit is hoe zo'n showproces er vervolgens uitziet.

Onderstaand wordt vervolgens geregeld dat de aanklager zijn baan sowieso behoudt, zelfs al is het een communistische mol die vanaf dag 1 niets anders komt doen dan deze agenda pushen. En mocht er nog enige twijfel bestaan over of we hier met egalisten of tarantula's te maken hebben, dan biedt de volgende eis het antwoord. Want mocht er bij de gratie van de nieuwe goden toch een blanke hoofdredacteur rondlopen, dan moeten "ze beschikken over een inclusief denk- en werkniveau". Kortom, dit is hele manifest is gewoon een pleidooi voor een filosofische vijandige overname, waarbij het intersectionalisme de nieuwe orthodoxie moet worden.

Fuck dat, fuck je manifest en fuck deze 311 voornamen op alfabetische volgorde. Daarmee willen we niet afdoen aan het belang van representatie, maar wel enkel op merites en absoluut niet met een intersectionele dubbelloops als dit manifest op de slaap.

UPDATE: De auteur van het artikel en vraaggesprek met Natasja Gibbs op NU.nl, Afran Groenewoud, ondertekende het manifest zelf ook. Dit wordt echter niet in het artikel genoemd.

Forum voor Gerontocratie

Waarom ook niet. Henk Krol, die wegging bij de ruziënde bejaardenpartij vanwege de ruziënde bejaarden en Femke Merel van Kooten-Arissen, die wegging bij de Partij voor de Dieren vanwege de dieren, gaan samenwerken met Henk Otten, die wegging bij Thierry Baudet vanwege Thierry Baudet. "„De kiezer zit niet te wachten op allerlei splinterpartijen”, zegt Otten. „Niemand zit te wachten op kleine partijtjes”, vindt ook Krol." Nou Henk & Henk. HEF JEZELF DAN OP EN FLIKKER OP UIT DE POLITIEK. Maar nee. De geroofde zetels in de Tweede Kamer fuseren met de gejatte stoeltjes in de Senaat en de meegegriste fauteuil uit Brussel om een partij op te richten zonder idealen, maar met des te meer opportunisme en zelfoverschatting. De Partij voor de Toekomst, voor alle bejaarde dieren met een hekel aan moderne architectuur. Benieuwd wanneer de eerste afsplitser zich aandient 'omdat het ook tijd is om te denken aan vandaag'. Partij voor de Toekomst van het Wachtgeld zul je bedoelen. En wie gaat eigenlijk de bonnetjes van Henk 'Pensioenpremie' Krol en Henk 'Greep in de Kas' Otten controleren? Op naar de nul zetels.

We hebben er geen zak aan, maar ach

Spannend! Een soort Rumble in the Jungle maar dan tussen twee makkers van tegen de honderd, met een mening over het feit dat je straks heel zachtjes 'joepie goal' moet fluisteren als FC Groningen de 5-0 maakt tegen Ajax. Ab 'sofort tot 2059 in lockdown, het openbare leven plat iedereen gaat eraan alles gaat dood & koop wc-papier, stop bejaarden veilig weg in een mottige kelder en neem alvast afscheid van je arme tante' Osterhaus versus Maurice 'raampje open' de Hond. Maurice twittert zich een ongeluk met cynische berichten: hij vindt die anderhalve meter kreukelzone van het RIVM maar onzin en dat probeert hij aan te tonen met die staafjes en die diagrammetjes van 'm. Of iemand in debat wil. Komt dat even goed uit, Ab Osterhaus is namelijk de Sylvie Meis onder de virologen - niet dat Ab Osterhaus in zijn bikini op het strand zijn kamelenteen de sporen geeft, maar Ab geilt nogal op draaiende camera's. And there we have it, een debat over de zin en de onzin van de coronamaatregelen, tussen een peilbaken en de Engel van de Armageddon. Zin in, LIVE op BNR.
UPDATE: Ab: "De wereld staat er belabberd voor1!1"
UPDATE: Maurice: "Schuld van airco's."
UPDATE: Jörgen wil iets doen met luisteraars maar Maurice wil zijn punt over voorwerpen afmaken. Anders wil hij na twaalf uur een tweede uur. "Maak je punt af", zegt Jörgen.
UPDATE: Maurice: "Als je op Schiphol loopt hoor je ook niet de hele tijd dat het vliegtuig eventueel kan neerstorten."
UPDATE: Ab & Maurice: "Kans op een tweede golf is heel groot." 
UPDATE: Luisteraar Jacco: "AB! U KOMT MET CIJFERS DIE NIET KLOPPEN. KOM EENS MET CIJFERS DIE KLOPPEN."
UPDATE: Jörgen zegt 'sorry' omdat hij Maurice niet genoeg aan het woord heeft gelaten. ****Volgens Maurice is het zaak om te voorkomen dat er zogeheten 'superspread-events' plaatsvinden. Hij begint het verhaal over de aerosols en dat besmettingen alleen binnen plaatsvinden. Hij wil een 'Deltaplan Ventilatie', om te voorkomen dat er in het najaar een tweede golf komt. Ab is het met heel veel dingen eigenlijk wel eens.
UPDATE: Kennelijk heeft Jörgen tijdens het reclameblok een grote bek van Maurice gekregen, want hij heeft inmiddels al 100x 'sorry' gezegd. Luisteraar Kitty komt met de allerkutste vraag ooit en het is ook nog eens niet te verstaan. Jörgen kapt de verbinding af, later Kitty.
UPDATE: Geen kwaliteit van BNR-luisteraars: bondig formuleren.
UPDATE: BNR-inbellers zijn he-le-maal klaar met corona.
UPDATE: Maurice wil zijn Deltaplan Ventilatie en een taskforce en wel jetzt: "Als het herfst wordt, zijn we te laat. De kern is: mensen als Ab hebben geen clue waarom het virus uitbarst in Amerika." 
UPDATE: Ab is het wel eens met Maurice, maar niet eens met de opmerking dat hij 'geen clue' heeft. Jörgen vindt het een mooie afsluiting. Einde.

Oh ja die was ook nog niet klaar

En dan gaan we nu verder met het vervolg van het hoger beroep in het Wildersproces. Dat stond eigenlijk gepland voor 23 maart 2020, maar toen waren er Minder Minder rechtszaken in verband met de corona. Maar nu kunnen we het gelukkig gewoon weer hebben over wat je eigenlijk allemaal wel/niet meer mag zeggen in Dit Land, of eigenlijk vooral over wat je eigenlijk allemaal kunt flikken als minister van Justitie als het OM een rechtszaak begint tegen je politieke tegenstander Geertje Wilders. LIVESTREAM HIERRR.

Verrader Veronica Inside krijgt met roe op Publieke Omroep

Historische dag vandaag. De Dag Dat Veronica Inside Niet Doorging. Seasons Final vanavond is geschrapt, en gisteravond zat De Sukkel van Dit Verhaal (Genee - red) bij de NPO om te solliciteren naar een leuke overheidsfunctie bij KRONCRV danwel als presentator van een kek BNNVARA-reisprogramma. Helaas voor Wilfred zat er een hele vervelende mevrouw het Intake Gesprek af te nemen en kreeg hij alle hoeken van de studio te zien. Het werd zelfs zo erg dat de STER-reclame maar ingestart werd om die arme, bijkans in het gezicht getrapte, Wilfred te redden. Transcripties van het Mislukte SollicitatieGesprek van Wilfred NSbee bij MediaCourant en een Ode aan de Rotterdamse HR-mevrouw Fidan van Op1 bij Jan Dijkgraaf.

Want niet stilzitten is geschoren worden

OK een paar huisregels. Viruswaanzinnigen pakken maar lekker een gingerneutrale bananenshake op het Malieveld, BLM-opruiers mogen elders hun stok om mee te slaan zoeken en de suikerbeesten hebben de studio’s overgenomen dus de televisie blijft ook uit. Vanavond geen gezeik, iedereen gelijk, het is lekker afgekoeld maar een kouwe kletser gaat er altijd goed in, en we willen niemand horen over huidskleur TENZIJ het in een goeie grap verpakt is. Als Arie Boomsma weigert om stil te zitten om geschoren te worden, dan hoeven wij het immers ook niet. Tap open, denk nog eens aan de goede woorden van Hans, en gooi ff een kwartje in de jukebox van Keestelpro voor de Megamix van afgelopen week. Want het was ons, het weekje... enfin.

Nee niet die politieke opruiers. Maar de Haagse burgers

Hadden we ff nodig wel, deze. Want je weet dat die hele racisme-reutel een hitsproject is van Jerry Airfryer of Sylvana (maar weten we zeker dat het Akwasi niet is?), waar politici met vies lelijk naargeestig opportunisme bovenop duiken, grote bedrijven met gratuite gebaren hun geldstromen mee veilig proberen te stellen en alle mainstream media hun eigen echokamers van de buis en de voorpagina’s laten galmen. Om over Arie Boomsma en zijn nutteloze soortgenoten van het moreel verwarde schmiereilandje Bekendenederland maar te zwijgen. Nee. Dan de man (m/v) in de straat. Die is het al lang beu joh. Lang leve de voxpop!

Ideeën hebben consequenties.

Weet u nog, de gemeenteraad van Minneapolis die met een veto-proof majority stemde **voor de gehele afschaffing van de politie "to rebuild with our community a new model of public safety that actually keeps our community safe." Toch weer onverwacht dat het opheffen van het destilaat van 5 millennia aan beschaving een vacuüm achterlaat dat zich niet laat vullen met goede bedoelingen. Dus, who you gonna call? BLACKWATER! Niet echt Blackwater natuurlijk, en bovendien heten die tegenwoordig Acadimi. Maar het vacuüm wordt nu wel tijdelijk gevuld door de private sector, namelijk Aegis en BelCom, betaald met publiek geld. De totale operatiekosten zijn per beveiliger per uur gelijk aan die van een politieagent.

"The City of Minneapolis is spending $4,500 a day for private security for three council members who have received threats (...) A city spokesperson said the private security details have cost taxpayers $63,000 over the past three weeks. The three council members who have the security detail – Andrea Jenkins (Ward 8), and Phillipe Cunningham (Ward 4), and Alondra Cano (Ward 9)– have been outspoken proponents of defunding the Minneapolis Police Department." 

Volgens Jenkins komt de dreiging uit de white nationalist hoek. De politie zegt volgens Fox 9 echter dat er geen recente aangiftes van bedreigingen tegen raadsleden zijn gedaan, al acht Fox het wel mogelijk dat de aangiftes in het geheim zijn gedaan.

Drenthe, kun je het geloven? Drenthe!

Het lekkerst weg in eigen land ga je in Drenthe. Veel fietspaden, weinig vervelende dingen zoals rondvaartboten op de gracht, blowende toeristen of dat het ergens opeens heel erg druk is. Maar beste Hollanders, passen we wel een beetje op. De Leegste Provincie van Nederland gaat namelijk gebukt onder een ware invasie van CORONATERRORISTEN. Het staat in de Volkskrant, dus het is waar. Loes Scholtens uit Bruntinge is er namelijk helemaal klaar mee. "Het is echter verbazingwekkend hoe weinig van deze toeristen de anderhalvemeter­economie kennen, of erger nog: wel ­kennen, maar niet hanteren. Dit betekent dat ze op fietspaden bij het passeren van tegenliggers naast ­elkaar in plaats van achter elkaar blijven rijden (walgelijk, red.), dat ze als groep de supermarkt ­ingaan om met enkele lege en één matig gevulde winkelwagen in de gangpaden te overleggen wat ze vandaag eten (haal gewoon een AVG'tje en gooi die kar vol met bier en chips, red.), bij een wachtende rij voordringen of pal naast of achter je gaan staan (de bloederige limiet, red.). Inmiddels noemen we deze gasten geen corona­toeristen meer, maar coronaterroristen." Ha! Net goed!