Geenstijl

Nieuw hoofdstuk in vrij verdrietig verhaal rond Data Hari en haar maffe maat

Iedereen altijd maar grinniken om het dinnetje van Rudy Bouma & co, te weten Rian van Rijbroek, de Geldmaat van de voormalig zinnige IT-magnaat Gerard Sanderink en tevens de nummer 1 haxxxxorgirl van Nederland. Maar nu is het lachen ons wel vergaan! Omdat Rian van Rijbroek 's ochtends kleine blockchains door de yoghurt roert heeft ze OP AFSTAND de mobiele telefoon van haar mensenslaaf Gerard Sanderink kunnen wissen! Sanderink kreeg enkele dagen geleden namelijk een deurwaarder over de vloer voor een beslaglegging, zo meldt de Gelderlander. Geertje was plots de pincode van zijn telefoon vergeten, maar er lag wel een document met inloggegevens op kantoor.

"Daaruit bleek dat de wachtwoorden van de Centric-topman regelmatig worden gewijzigd door Rian van Rijbroek, zijn huidige vriendin die bekend staat als cybercharlatan. Van Rijbroek bleek de bedenker van al Sanderinks iCloud-wachtwoorden, waarmee zij ook gelegenheid had om zijn accounts op afstand te wissen. Ze had bovendien nog tijdens het bezoek van de deurwaarder een geheel nieuw iCloud-account voor haar geliefde aangemaakt, waarvan zij alleen het wachtwoord wist." FBI, NASA, Facebook: allemaal niet meer veilig voor de hackkunsten van supermegahacker Rian 'klik op 'Alle apparaten' in Zoek mijn iPhone op iCloud.com en selecteer het apparaat dat je wilt wissen, als 'Alle apparaten' niet wordt weergegeven, heb je al een apparaat geselecteerd, klik op de naam van het huidige apparaat in het midden van de knoppenbalk om de lijst 'Apparaten' te openen en selecteer een nieuw apparaat en klik op 'Wis [apparaat]'' van Rijbroek. Ondertussen had Sanderink een grote bek tegen deurwaarder en politie, dus dat krijgt (weer) een staartje. Misschien dat Van Rijbroek ook eventjes het brein van Sanderink weer terug kan hacken naar de fabrieksinstellingen?

DE NWO VERTELT ONS VIA HET WEF HOE ISRAEL WIL DAT U EET NOU TOEVALLIG

Oorspronkelijk een France24-filmpje van 5 maanden geleden, maar nu speciaal voor The Great Reset door het World Economic Forum in de herhaling gegooid. We gaan voortaan namelijk alles anders doen. Je print wat spier, bloed en vet door elkaar en daar is-ie. Toegeven, we hoeven niet perse gezien hoe het geprint wordt. Maar we hoeven ook niet perse te zien hoe een koe ge-murked wordt. En stel nou dat het de 'echte' smaak gewoon echt benadert of uiteindelijk zelfs evenaart, valt de zaak voor echt koeienvlees dan eigenlijk nog wel met een rein geweten te maken? Je doodt dan immers toch iets dat niet dood wil voor iets dat je eigenlijk niet nodig hebt. Maar daar heeft u vast ook een mening over.

Alle rare kruiden terug naar hun eigen land

Nou dit weer. Wij dachten eigenlijk dat alle racisten (m/v), xenofoben (hij/haar/hun) en/of nazi's (die/der/das) hun vertrouwen in de meen striem meediaas al lang hadden opgezegd, maar ze blijken gewoon toegewijde ingezondenbrievenstuurders van Dagblad Trouw (opzoeken wat die in de oorlog deden, red.) te zijn. Het is maar te hopen dat ze op de redactie van Trouw de Trouw niet lezen, want anders krijgen we een serie van zeventien essays van Stevo Akkerman die op zoek gaat naar de Ziel van de receptenpaginalezer, drie afleveringen van het Theologisch Elftal over de vraag of je je racistische buurman in Drachten wel of niet moet aangeven bij de politie, acht getuigenissen van Babah Tarawally die een keer in het vliegtuig naast een Fries zat die al zijn pindarotsjes heeft afgepakt, zes weken te laat een gedragen hoofdredactioneel commentaar over dat kruiden uit andere landen onze keuken kunnen verrijken, kijk maar naar nootmuskaat, en vier columns van Sylvain Ephimenco die vurig de stelling verdedigt dat hondashipoeder niet te vreten is en dat zijn Franse oma ook al geen hondashipoeder lustte en dat je tegenwoordig niet eens meer mag zeggen dat je hondashipoeder vies vindt. Enfin. Gaat allemaal om deze brief dus, die blijkbaar begin december al in de krant stond:

Allemaal mee. Naar het UWV

Positief puntje uit het partijprogramma van het zieltogende Forum voor Democratie. Architectuur. Geen postmoderne ambtenarendildo's, spuuglelijke genderneutrale ecoministeries annex stopera's meer. Maar Nederland moet weer een soort van wereldhoofdstad worden, met allemaal kapotklassieke gebouwen, met volkshallen en noordzuid- en oostwest-boulevards die helemaal vol komen te staan met Felix Meritissen, Groninger stadhuizen en Paviljoens Welgelegen. Baudet cum suis denken nog steeds dat ze 30 zetels gaan halen in maart, dus beter schoolt u zich om tot stucadoor, zuilenmetselaar, friezenvoeger, balkonnenbouwer en timpanentimmerman. Aanmelden in rijen van 88 bij FvD rijksbouwmeester Albert Spies.

Dat wordt neuken

Neeee. Niet weer. Urenlange algehele lamlendigheid. Urenlang mensen op een bank. Urenlang geen fuk te beleven op de livestream. Urenlange diepfilosofische gesprekken over stukjes plastic tussen verpakkingen gebraden gehakt. Urenlang gegrien en heimweegejank van mensen die toch echt zelf zijn weggegaan, en nog het allerergste.... Nico Dijkshoorn weer in de media. Nu maar hopen dat ze betere nachtcamera's hebben, want we gaan echt niet urenlang naar vage groene laagpixelporno kijken. Hup Daan Gedaan, Vieze Liese, Natte Alie en Naaiomi!

Aso des Vaderlands denkt dat Nederland zijn wijsvingertje inmiddels weer slikt

Superaso Ferdinand Grapperhaus van de Asopartij leest Nederland weer eens de les, dit keer over oud & nieuw. Dat het heus niet zo moeilijk is enzo. Daar trappen we dus niet in, want straks zit iedereen thuis stichtelijk te doen en zit die aso weer met zijn hele familie een fles champagne naar binnen te gabberen. Nou mooi niet!

"Later kun je aan je kleinkinderen vertellen: dat hadden we toen, en daar zijn we doorheen gekomen" - Zoals je dan ook best wat minder mensen op je trouwfeestje kunt uitnodigen, bijvoorbeeld

"Dat ene knalfeestgedoe? Dat is echt niet zo’n opoffering" - Die ene bruiloft? Dat is echt niet zo'n opoffering

"Het is een klein offer" - Zoals je best je bruiloft een jaar kunt verplaatsen, of als je wél per se gaat trouwen, gewoon je eigen regels respecteren

"Als we dat al niet kunnen opbrengen" - Zoals het opbrengen om je gewoon een beetje aan de regels te houden tijdens een bruiloft

"Die klaagzang over afpakken, daar word ik een beetje kriebelig van" - Je zou bijvoorbeeld gewoon je bruiloft kunnen verplaatsen, als je dan toch mensen moet knuffelen

"Al die idioten, sorry, ik heb er geen ander woord voor" - Zoals die aso's die elkaar knuffelen tijdens een bruiloft

"Dus moeten we optreden, en dat doen we" - Zoals er hard wordt afgetreden opgetreden tegen bruiloftaso's

"Ik was vorige week in een groot ziekenhuis, hier in de Haagse regio, waar ze 10 tot 20 procent ziekteverzuim hebben door burn-out. Die mensen hebben zich scheel gewerkt. We hebben geen buffer meer" - Komt door aso's die gewoon gingen trouwen en schoonmoedertjes moesten knuffelen

"Ik denk wel dat het in de eerste plaats met opvoeding te maken heeft" - Zoals de opvoeding dat je de regels respecteert tijdens een bruiloft

"Ik heb over mijn bruiloft verantwoording afgelegd aan de Tweede Kamer en er is mij een boete opgelegd. En die heb ik netjes betaald. Ik heb iets gedaan dat niet mocht, en heb de prijs betaald" - 100 euro! En dan mag u gewoon lekker knallen

De laatste ronde van het jaar, mensen! Aftellen tot de BOEM met Keestelpro...

We hebben nog een kontje grillworst en een half bakje gehaktballetjes. Er zijn nog twee plakken kaas, wat Yorkham en een half blokje brie. De melba is op maar er zijn nog wel van die crackers met zo'n breeklijntje in het midden. In dat potje daar zitten nog welgeteld acht olijven, maar als je dat geinige uitdruipmandje uit het kuipje feta tilt, ligt onderin misschien nog net genoeg om het toch leuk op te maken samen. Er is nog 1 bonbon, zo eentje met die gore drankvulling, maar er zijn nog twee volle pakken kerstkransjes. Er is zelfs nog een bus Danerolles dus als nou die plakken kaas en de Yorkham in die bladerdeegplakken rolt, dan knal je het allemaal zo in de Airfryer. Opdienen met die halve fles rood en die anderhalve Chardonnay die er nog staat en dan komen we derde kerstdag wel door. Proost! Oh en de gokautomaat is tijdelijk buitengebruik. En de kerstpuzzel is ook opgelost: het was suicide by 5G!

Sta op voor het darten, sta op voor het leven

Hierboven. Allemaal Thierry Aartsens in pinopak. Ze bezingen het darten, met ingenieuze liederen over het uitdoen van een schoen en houden van het darten, over opstaan en houden van het darten, enzovoorts. Ze bezingen Kolo en Yaya Touré. Ze bezingen het feit dat zij aan een tafeltje zitten, en de mensen op de tribunes niet. Ze bezingen dubbeltje 18. Ze bezingen de drank. En ze bezingen het leven. De mogelijkheid om gewoon lekker jezelf te zijn en de mogelijkheid om 10.000 bier te drinken als je daar zin in hebt, op een maandagmiddag, of op een zondagavond, en de mogelijkheid om darten 'sport' te noemen. Nu is er alleen nog maar de herinnering. Maar het darten gaat nooit verloren, met vanavond Joe 'Rockstar' Cullen tegen Jonny 'Ferret' Clayton, Peterrrrrr 'Snakebite' Wright tegen 'German Giant' Gabriel Clemens en ONZE Michael 'MVG' van Gerwen tegen 'Rapid' Ricky Evans. Hup MVG, live op RTL7.

Dit is deel 61 van het feitenfeuilleton UWV: Kroniek van een faalfabriek. Hierin beschrijft database doctor @René Veldwijk van binnenuit zijn ervaringen met het UWV. Lees HIER de introductie, inclusief een lijst met afleveringen en personages.

2013 - 2015

Vooraf: zoekt u werk of kent u mensen die werk zoeken (of juist niet), stuur ze dan deze aflevering op.

Eind 2013 zijn we op weg naar de uitgang. We merken dat onze opdrachtgevers dat niet willen, maar dat de druk vanuit de automatiseringsdivisie toeneemt. Het is triest om een werk.nl-systeem achter te laten met zoveel goed ingevulde cv's waar zo weinig mee gebeurt doordat de matchsoftware het gewoon niet doet.

Één persoon laat het er niet bij zitten. Mijn collega Marjan komt met een plan om werk.nl wel te laten werken – en dat zonder aan de programmatuur te komen en zelfs buiten de verstikkende greep van de divisie automatisering te blijven. Zoals zoveel briljante ideeën is het in wezen super eenvoudig. Het begint ermee dat we alle data van werk.nl elke week op onze kantoorserver krijgen. Het is een overblijfsel van onze eerste actie midden 2012 om uit te zoeken waarom werk.nl na overnieuw te zijn gebouwd zulke krankzinnige matches opleverde. Bij het UWV kan er in beginsel niets tot ergens de pleuris uitbreekt, maar dan kan opeens alles (en ze zijn er nog trots op ook). Dus kregen we wekelijks een complete dump alle werk.nl data over de lijn, natuurlijk zonder Burgerservicenummers en andere persoonsinformatie als namen, precieze (mail)adressen, telefoonnummers en dergelijke. Maar het is met mensen aan werk helpen net als met relatiedating: de persoonsgegevens heb je niet nodig – liever niet zelfs.

Na de alarmfase werken diezelfde starheid en onvermogen in ons voordeel. Onze opdrachtgevers vinden het stiekem uitstekend dat wij de data krijgen. Ze weten dat de regel dat UWV-data op IBM servers moeten staan alleen maar leidt tot slechtere dienstverlening en veel hogere kosten.

GeldBlog is BOOS

Dit is de strekking van enkele experts die in een nu.nl artikel worden aangehaald. Klassieke aandeelhouders moeten voortaan maatschappelijk betrokken beleggen. “Het klassieke aandeelhoudersmodel draait om gunstige kwartaalcijfers en het uitkeren van dividend” en aandeelhouders moeten van hun stemrecht afzien om “steward ownership” mogelijk te maken. Ik heb zelden zoveel onzinnige dingen gelezen en het erge is dat dit idee steeds breder gedragen wordt.

Zoals eerder in dit blog beschreven, is de overheid actief bezig om iedereen in de ESG (Environmental, Social and Governance) hoek te drukken. Nu gesteund door links-ideologen. Zo is een groot gedeelte van het journaille socialistisch aangelegd. Hetzelfde kan gezegd worden van de economen. Wat de twee groepen in ieder geval met elkaar gemeen hebben is de overtuiging dat de maatschappij maakbaar is (met andere woorden: van bovenaf aan te sturen is). Niet u en ik bepalen hoe, wat waar en of we iets doen, maar een centraal machtsorgaan. Economisch fascisme noem ik het (beetje pleonastisch geef ik toe).