Geenstijl

Het verhaal achter de foto

Wij bij de GeenStijl hebben keurig een foto-abonnementje bij ANP, en als we ander materiaal gebruiken zoeken we rechtenvrij/CC, of betalen we de maker. We doen dat alhier gewoon netjes. Soms gaat het echter mis, en krijgen we een fotoclaim voor een auteursrechtelijk beschermd werk dat we per ongeluk gebruikt hebben. Soms is dat een vriendelijke vraag en een normale fotovergoeding. Soms is dat een dreigbrief en een absurd bedrag.

Vorige maand kregen we d'r eentje in de laatste categorie, die ons de roze wenkbrauwen deed fronsen: De Beeldunie eist 500 euro voor het gebruik van een foto van de geliquideerde advocaat Derk Wiersum. Die foto was afkomstig van zijn eigen website (hier via Wayback), en er stonden geen rechten bij vermeld. We dachten, gezien de amateurkwaliteit en de beeldbewerking, dat het om een eigen foto ging en gebruikten het beeld binnen het citaatrecht in dit topic bij het actuele nieuws over zijn tragische dood. Het was de enige die we konden vinden.

Nu blijkt dat De Beeldunie het origineel van de foto (gemaakt door Ilya van Marle, in een serie voor het bureau van de advocaat) op de dag van de moord (18 september) in een portretreeks online te koop heeft aangeboden. Let wel: de foto's stammen uit maart 2015 en waren voorheen niet voor breder gebruik te koop. Natuurlijk moet de fotograaf zelf weten of ie ze nu wel te koop aanbiedt. Want de een z'n dood, en zo. Maar dat er daarnaast ook nog met terugwerkende kracht en op hoge poten fors opgeblazen boeteclaims worden verzonden voor een foto die door diverse media (zonder bronvermelding) is gebruikt, dat is best een beetje ranzig. Vinden wij.

Dus wij terug mailen: "We zijn van harte bereid een normale, standaard licentievergoeding voor het gebruik van de foto te betalen, en we zijn evengoed bereid om de foto in zijn geheel offline te halen nu blijkt dat de rechten bij iemand anders dan het slachtoffer liggen. Maar we vinden uw poging om op deze wijze een schadevergoeding te scoren over de rug van een vermoorde raadsman tamelijk schaamteloos."

Nou. Van zo'n compromis geen sprake. De Beeldunie wil gewoon de schadevergoeding bovenop de licentievergoeding (normaal zo'n 75 tot 125 euro). Ze doen dit naar eigen zeggen bij meer media die de foto in het kader van de vrije nieuwsgaring en het citaatrecht hebben gebruikt, dus lopen ze lekker binnen over de rug van een vermoorde raadsman: Tele, RTL, OB, Linda, AT5, Trouw met foutieve bronvermelding, evenals De Limburger. Ook Advocatenblad gebruikt 'm zonder bron, en zouden ze condoleanceregister.nl ook aangeschreven hebben? Vergeet ook de BBC niet! Daarnaast nog talloze andere titels, kleinere crimesites & nieuwsblogs en natuurlijk de politie, in een filmpje. Lekker cashen voor Marjon Kuijs, de Inez Weski van de fotomaffia (die dit vaker doet, ook voor veel meer geld.)

Nou. Die 500 euro zal allemaal wel, en is uiteindelijk betaald. En fotografen hebben recht op licentievergoedingen. Maar dit onfrisse opportunisme (mailtje) van De Beeldunie wilden we gewoon eens ff niet onbenoemd laten. We hebben nog voorgesteld om die 500 euro in het studiefonds voor de kinderen van Derk Wiersum te storten. Maar Marjon Kuijs van de Beeldunie wil de poen gewoon zelf hebben (zie screenshot onder).

Dus plaatsen we hier maar een doorverwijzing naar de Stichting Derk Wiersum, waar we zelf ook nog een bedrag in gedropt hebben.

Een website die realtime bijhoudt waar babietjes geboren worden. Eh... Nederlandje

Allemaal leuk en aardig, zo'n Hoge Raad die met de triasbibs omhoog gaat liggen voor de klimaatrammers van VVD, D66, GL en Urgenda om "de wereld te redden". Maar die halve millimeter zeespiegelstijging valt toch echt in het niet bij die Ontzettende Muur van Mensen die onderweg zijn naar West-Europa en onze mooie Eerste Wereld. Check deze alarmerende BABY MAP. En let even op geel oplichtend Afrika, de nog gelere Plastic Soep Regio's & Arm Europa in het donker. Er is voorshands heel veel redens om ongerust te zijn**.** Halveer de mensenstapel!

Iedereen klaar voor Rico vs. Badr, het zogenaamde Gevecht van de Eeuw?

Aandoenlijk hoor, Glory en dat kickboksen met die vliegende pirouettes enzo, maar de echte moneyfights en de échte Gevechten van de Eeuw zitten nog altijd bij het klassieke boksen, de meest tactische variant van de vuistknokrammerij. Iedereen en z'n regionaal medium noemt Rico vs. Badr het 'Gevecht van de Eeuw' maar dat is het natuurlijk niet. Ali, Frazier, Foreman, Tyson, Mayweather: allemaal andere koek, andere impact en andere orde van grootte. Derhalve voor bij de popcorn & cola alhier een rijtje Gevechten van de Eeuw waarmee het zogenaamde Gevecht van de Eeuw zich moet meten. De lijst net niet gehaald: de hedendaagse twisten Wilder vs. Fury & Klitschko vs. Fury wegens de komst van Wilder vs. Fury II en mogelijk Wilder/Fury vs. Joshua. Ook de lijst niet gehaald: Brown vs. R. de Vries, alle K1-gevechten van Aerts/Schilt/Bonjasky/Overeem/Hoost, Robin Martens vs. de Politie en natuurlijk Ponticorvo vs. Lena.

Het Gevecht van de Eeuw. Weet je nog dat je vader zei dat hij vroeger altijd 's nachts uit zijn bed sloop om boksen te kijken, de halve voorraadkast leegvrat en een sixpack bier naar binnen gooide en dat je dacht: welke idioot doet dat nou, 's nachts de wekker zetten om boksen te kijken? Nou, half Nederland deed dat, en het draaide allemaal om deze pot. De fameuze en beste bokser aller tijden Ali als uitdager van de wereldkampioen, Smokin' Joe Frazier, die na een enorme slooppartij aan het langste eind trok. Ali begon sterker met z'n jabs, maar naarmate de partij vorderde kreeg Frazier meer grip en begonnen zijn left hooks te landen. In ronde 15 ging The Greatest zelfs tegen het canvas. In twee volgende ontmoetingen (Super Fight II & Thrilla in Manila) was Ali de betere.

Het Gevecht van de Eeuw. Floyd verslaat zijn grote rivaal Pacquiao op z'n Floyds, als hij de halve wereld al in slaap heeft gesukkeld terwijl hij hun bankbiljetten uit hun zak heeft gePPV't: via unanimous decision. Die proletische Mayweather, we weten het even niet hoor. Heeft een gruwelijke defence, maar de laatste keer dat we voor een verdediger naar het stadion gingen was het 1993 en toen leefde John de Wolf nog in het shirt van Feyenoord. Mayweather is een bloedvervelende puntenbokser die alleen door de absolute puristen wordt aanbeden, maar hé, een record van 50-0 en pound for pound de beste en meest berekenende bokser ooi.. zzz.

Bekir Eraslan MOORDENAAR

Doodslag, een knipoog en 66 aaitjes over zijn bol wegens de mokerharde vuistslag van Rechtsstaat Nederland middenin zijn gezicht, dat kreeg Bekir Eraslan voor de regelrechte liquidatie van de arme Hümeyra (16), die al tijden werd geterroriseerd door dat zwakzinnige halfje. Aangezien we heel veel juridisch experts in de comments hebben zitten spreekt in drie fragmentjes tot u, via het AD, de zus van Hümeyra. Over de stalkende amoebe Bekir Eraslan, trots bezitter van een strafblad, die maar bezig bleef, dreigfoto's met wapens stuurde, een makker die door de laksheid van politie en justitie op vrije voeten bleef en na een huiveringwekkende moord de uitspraak 'doodslag' kreeg wegens 'onvoldoende bewijs voor moord'.

1. "Bekir had foto's gestuurd, video's, sms'jes: ik ga jou op een dag doodmaken. Hij boog over haar heen en schoot nog een paar keer door haar achterhoofd. Dat is gewoon moord, klaar."

2. "Ik zat rustig te luisteren. Ik hoorde de rechter zeggen dat hij een gevaar is voor de buitenwereld en dit en dat, dus ik dacht: alles gaat goed. En ineens begon mijn neef te schreeuwen. En toen drong tot mij door: doodslag in plaats van moord. Daarna weet ik niet meer wat ik heb gedaan."

3. "Wij krijgen Humeyra niet terug. Minister Grapperhaus is hier geweest. Hij zei dat ie het erg vond. We hebben geluisterd. Ik vond er niks van. Niemand hoeft sorry te zeggen. Vórig jaar hadden we de politie nodig, of ministers, of Veilig Thuis, maar nou niet meer, hoor. Nu hebben we er niks meer aan."

En het is geen coherent verhaal

Oei. Au. Oef. Pijnlijk hoor. De ongenaakbare, blijkt genaakbaar. Woensdagavond zagen we al een ongemakkelijk aan zijn iets te ver open geknoopte overhemd plukkende premier bij Pauw. Deze zaterdag worden we vergast op een krachteloos gefluisterd kerstkaartje in de partijkrant: “Grenzen dicht”. De vvd krijgt peilingspetsen, maar dat is slechts een “familieruzie met de kiezer”, volgens Rutte, in een tamelijk pijnlijke poging om het kerstdiner gezellig te houden. De coalitiegenoten zijn niet van marsepein, zegt-ie ook. Maar dat is deze premier plotseling zelf wel. En over tien jaar visies ontwijken, als olifanten in de kamer, natuurlijk geen woord in deze trage treinramp van een interview. Helder. De strippenkaart van het salonliberalisme is opgebruikt. Volgende halte: Nieuwe Verkiezingen.

Voor als je in de horrorfile des doods staat

Vandaag staat iedereen zich gruwelijk te oervervelen in de file richting de sneeuw, omdat de rest van Nederland dat ook doet. Dan zullen wij iedereen eens haarfijn uitleggen waar ze hun sneeuwketenen wel en niet moeten afwerpen. Dus vergeet dat stoffige programma voor sukkels, RTL Sneeuwellende, met van die sullige presentatoren die allemaal enorm duffe uitstapjes maken, en die zogenaamd leuke tips van allerlei stomme websites waar je niks aan hebt: bij dezen, belangrijke informatie voor mensen die willen weten hoe het er echt aan toe gaat.

Vroeg opstaan, anders sta je met z'n allen een uur in de rij te stinken bij die oervervelende Penkenbahn. Als je dan toch op tijd boven bent kun je net zo goed wat likeur door je ochtendkoffie gooien, dat doe je bij de Elchbar, en als je dan genoeg zelfvertrouwen hebt getankt gaan jij en je V-vorm lekker op oorlogspad over de Harakiri, de steilste geprepareerde piste van Oostenrijk. Daar maak je geen foto van, je bent tenslotte geen lul. Om 13.00 uur is het wel weer mooi geweest en drink je vierhonderd bier in de al eerder genoemde Elchbar. Daarna ga je laddertjezat met de Penkenbahn naar beneden en verlies je al je resterende onschuld in de vreselijke Ice Bar, waar je niet dood gevonden wilt worden maar waar je vroeger nog gewoon kratten Grolsch kon bestellen. Andere dag ga je niet met de Penkenbahn maar met de Horbergbahn naar beneden, daar zit de Yeti Bar, ook al zo'n etablissement waar je IQ-score heel erg onbelangrijk is, en ze hebben er heel veel vrouwen van middelbare leeftijd die op zoek zijn naar aandacht van een gezelligerd. WIN!

In Gerlos koketteren ze altijd met '143km piste' terwijl iedereen weet dat het hele Gerlos draait om 143 andere eenheden: bier. De ultieme plek voor mensen met heimwee naar Nederland, want in Gerlos zie je tig keer zo veel landgenoten als op de Dam in Amsterdam, alwaar de laatste Nederlander omstreeks 1995 is vertrokken. Je hoeft niet, zoals in Mayrhofen, eerst met zo'n gore lift naar beneden als je al wat pils achter de kiezen hebt, maar je knalt gewoon, floep, op je skietjes bij de Cin Cin naar binnen. Dat doe je stipt om 15.00 uur, anders is het te druk en kun je alleen nog bier halen als je heel erg lang bent. Je hoort alleen maar Nederlandstalige muziek en dat is mooi, want je zit natuurlijk wel in het buitenland, en met een beetje mazzel pik je een optreden van  Peter Beense, Django Wagner, Snollebollekes, Tino Martin of een van de duizend Hazes-klonen mee. Die zangers staan dan gewoon tussen de barmensen en dan is je biermissie al helemaal kansloos. In de Cin Cin zie je ook heel veel blauwe plaatsnaambordjes uit Nederland, en allemaal van die trieste lui met van die truien: 'Snowteam Gasselternijveen Gerlos 2020'. Doe nooit zo'n teamtrui aan.

Shotguns en WO1, dat is heus wel een snijpunt ergens in onze interesse-matrix.

In games en films heeft het toch altijd iets onweerstaanbaars. Click, clack en weer iemand door het behang geblazen. Natuurlijk hebben we zelf nog nooit zo'n ding vastgehouden en zou het sowieso onze schouder uit de kom klappen we vinden aftrekken al zwaar. Maar goed, sinds Dan Carlins Blueprint for Armegedon **zijn eigenlijk wel zo'n beetje al onze pick-up lines WO1-gerelateerd. 'Hey schat, raad jij eens het bereik van mijn Parijs-Geschut?'. Dus voor zo'n blij uur met een Winchester Model 1897 Trench Gun kun je ons altijd wel wakker maken. Na de breek een professional Russian met twee (!) volautomatische AA12 shotguns, en daarna nog een mooie top 5 Combat Shotguns.

Misschien deed Bridget dus wél foekie foekie met Dré!

Precies een week geleden was Bridget Maasland (81) helemaal boos wegens 'vijf jaar geleden geen foekie foekie gedaan met André Hazes'. Bridget had wel heftig liggen tongen met Dré maar dat was allemaal niet respectloos richting Monique enzo, want ze hadden geen seks, en toen gingen ze met Peter R. de Vries en Peter jr. naar de rechter want privacy en reputatie ofzo. Heeft De Telegraaf nu het kort geding gewonnen: blijkbaar is er voldoende bewijs om te veronderstellen dat Bridget vijf jaar geleden wél hevige seks had met André Hazes. In de tussentijd deden Bridget en André heel erg hun best uit de media te blijven. Op 13 december plaatste Bridget een selfie. Ook 13 december had André griep. 14 december kreeg André Hazes goedkeuring van de 33-jarige zoon van Bridget. 15 december plaatste Bridget een foto van haar hond. 16 december ging André opdrukken. 17 december gingen André en Bridget helemaal zoenen enzo. Ook op 17 december ging Bridget met een andere man op de foto. 18 december kreeg André Hazes een beeld in Madame Tussauds. 19 december zegt André dat hij soms wel onzeker is maar dat hij blij is dat Bridget er is. En zo zijn we een week verder sinds de Rechtszaak van de Eeuw en het is fijn dat André en Bridget helemaal van de privacy zijn enzo. Gelukkig weten we dankzij de familie De Vries nu wel dat ze vijf jaar geleden geen seks hebben gehad, al zegt de rechter dat het misschien wel zo was. Privé hoeft NIET te rectificeren dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes en Bridget ontvangt GÉÉN 7.500 euro schadevergoeding voor de aanname dat Bridget vijf jaar geleden seks had met André Hazes. Tagwoorden: Bridget, André, seks.

Het is weekend. Ergens aan de Maas en overal.

Aan de Maas gezeten
turend in het zwerk
het stadsgeraas geweken
ontstijgt men aan zichzelf

Op hoger plan gekomen
wiekend door de lucht
de zwaartekracht te boven
vindt men een ander terug

O vogel van verlangen
wiegend op de wind
verlos ons van elkander
en van elkaars gewicht
Prettig weekend. En be nice.

Maar welke?

Onze democratie verdient bescherming. Daar waar vrijheden worden misbruikt om onze rechtsstaat en democratische waarden aan te tasten, moeten we een duidelijke grens trekken. Wij kunnen het ons niet veroorloven tolerant te zijn tegen intolerantie. Aldus Sander Dekker, minister met fopportefeuille "Rechtsbescherming".

Domlinks meteen in polonaise. Want PVV en FVD kunnen opgeheven worden. 

Domrechts meteen in polonaise. Want Antifa, GreenPeace, Natuurmonumenten, Urgenda en de NPO zijn de sjaak. 

Maar beste mensen, lees die quote nog eens goed. Wij kunnen het ons niet veroorloven tolerant te zijn tegen intolerantie. Waar kennen we die zin ook alweer van?

Retourtje Mekka voor de goede inzenders!