Geenstijl

Iedereen paniek!

2020: Gasverbod. Invallen bij huizen met cv-ketels
2021: Snoei-afval verplicht inleveren bij Gemeentelijke Biomassa Punten
2022: Razzia's bij mensen met open haarden en houtkachels
2023: Laatste boom Hoge Veluwe gekapt. Windmolenplicht
2024: Beurscrash. Burgeroorlog. Randstad in brand. Koningshuis gevlucht
2025: Verkiezingen. PVV 55 zetels, FvD 40 zetels. Kabinet Nanninga I
2026: Grenzen dicht. Uit de EU. Krat bier weer 9 euro
2027: Gulden terug. Krat bier 8 gulden. Laatste NPO-er veroordeeld
2028: Bossen aangeplant in Verwoeste Randstad. Afsluitdijk weer open
2029: Rob Jetten en Jesse Klaver aangehouden in Argentinië. Feest

En hoe ze geweldig uit de hand kunnen lopen

Manuela begint echt supergoed, gooit dubbel-3, koopt de Steenstraat en na dubbel-1 ook de Ketelstraat. Als haar beurt voorbij is schaft Alfons via een welgemikte 9 de laatste Arnhemse straat, Velperplein, aan, waardoor Manuela de hele avond met een chagrijnige kop naar het haardvuur zit te kijken: "Ik kan nu toch niet meer winnen." Van tactiek heeft ze geen kaas gegeten dus ze had toch wel verloren. Diederik daarentegen is wel een slimme deelnemer: hij weet dat spelers relatief vaak in de gevangenis belanden en dat de kans het grootst is dat er ongeveer '7' wordt gegooid. Dus koopt hij de Utrechtste straten, de oranje kleur, met het oog op winstmaximalisatie. Alfons heeft intussen Kalverstraat enzo, maar iedereen mijdt die Amsterdamse duivelsputten van ellende als de pest. Alfons heeft er derhalve helemaal geen zin meer in 'want er komt toch nooit iemand op mijn straat', waardoor hij naar de fles grijpt en de trieste familiegeschiedenis van Manuela te berde brengt. Priscilla kiest de kant van Manuela, Diederik gooit intussen het speelbord om en roept dat 'iedereen de tering kan krijgen' en dan blijkt plots dat Alfons (die de bank speelde) briefgeld onder het speelveld heeft verstopt. Verwijten vliegen over en weer, Alfons kinkelt met zijn poppetje (hij kiest altijd de hoed) een ruit in en Manuela en Priscilla belanden snikkend bij elkaar in bed, tezamen met de indrukwekkende dildocollectie van laatstgenoemde.

Anita en Rukbert denken een goede daad te verrichten door hun achterburen uit te nodigen voor oudejaarsavond. Die achterburen zijn de uit Polen geïmmigreerde Pjotr-Maurits en Natalia. Pjotr-Maurits is een aan wodka verslaafde dokwerker en Natalia past thuis op de honden; Wodan, Melvin en Gobbel. Enfin genoeg introductie, het lijkt Anita wel leuk om Scrabble te gaan spelen, en zij begint met het woord 'System'. Dat levert al een boel discussie op met haar man Rukbert, die zegt dat Engelse woorden niet mogen, terwijl hij driftig begint te bladeren in het speciaal voor de gelegenheid aangeschafte woordenboek van Van Dale. Nog voor hij is uitgebladerd legt de inmiddels straalbezopen Pjotr-Maurits het woord 'Zintegrowany' op 3x woordwaarde. Rukbert is intussen bezig met 'afkortingen' en 'namen van bedrijven' maar tijdens zijn betoog knalt een euforische Natalia het legendarische 'kwalifikacji' op het bord. Anita wordt overvallen door een aanval van heimwee, maar helaas, haar zusje Margreet viert oud en nieuw in het verre Doetinchem. Ondertussen is Rukbert op zoek naar het spelregelboekje, want hij staat te popelen om 'OK' te leggen en hij weet niet of dat mag.

Niet alle helden dragen capes

Wij hebben al een hoop geweldige jaren meegemaakt, maar misschien was 2019 wel het geweldigste jaar van allemaal. Het ene geweldige ding was nog niet achter de rug, of er gebeurde alweer een ander geweldig ding. En dat allemaal dankzij de vele TOTALE HELDEN die we op dit hele kleine stukje aarde moeten KOESTEREN. Bedankt allemaal, helden! Maar omdat het leven nu eenmaal bestaat uit keuzes maken zijn er slechts tien helden genomineerd voor de TOTALE HELD van 2019 verkiezing. En u mag kiezen! Alle genomineerden inclusief juryrapport na de breek.

Met dank aan Mark van den Oever van Farmers Defence Force: een jaar is niet compleet zonder Holocaustvergelijkingen! Want de boer, die kreeg er veel gezeik mee. Maar hij was laaaang niet de enige die Hitlers huisvlijt er bij haalde.

Hitler? Genderideologie
Joden? Traditionele gezinnen

"Toen de nazi-ideologie zich opdrong, zwegen de kerken. Nu dringt de genderideologie zich op en zwijgen de kerken weer te vaak", aldus P. (zonder Rrrr) De Vries, die Amerikaanse toestanden importeerde met de gegrefomancipeerde Nashvilleverklaring die namens onze lieve Heer alle herenliefdeliefhebbers en transgendermensen de tyfus wenste.

Hitler? Femke Halsema
Joden? Fietsen in Amsterdam

JENSEN vergeleek het depot van de gemeente AmSSterdam, waar verkeerd gestalde Fahrrader naar toe worden gedeporteerd, als een ‘fietsenconcentratiekamp’ van Femke Halalsema. Dit is echter niet de grootste primeur. Het meest verbazingwekkende is dat rechtse Jennie kennelijk een fiets heeft, hier daadwerkelijk op rijdt en nog een exemplaar züruck verwacht van de bezetter ook.

Hitler? Forum voor Democratie
Joden? De ‘moderniteit’

De winst van Forum voor Democratie tijdens de verkiezingen voor de Provinciale Staten, sloeg in als een bom. “Een winnend duel tegen het partijkartel”, stelt Baudet fel in zijn hierop volgende avond-appèl. De Minervameltdown hield linksdragend Nederland nog weken in de knel. Journalist en spraakmaker Boonman (122) had een zelfs déjà-vu-moment. Was deze boreale Baudact hem in de jaren ’30 al eens ter gehore gekomen bij onze oosterburen?

Tijdens jaarwisseling

Op de valreep nog even knalhard lachen, en dan niet om Claudia. Maar om het Rijksinstituut voor Gretazaken. Of u aub even de houtkachel, open haard, kerstbomenbult, tuinhaard en overige vreugdevurenUIT wilt laten vandaag. Het waait niet, en al die rooksmog blijft nog hangen ook. Verder staat de Randstad al dagen in brand, en is er ook nog iets om 00:00 uur vanavond, maar dat zoeken we nog even uit. Groetjes, RIVM.

Seks

01-01-2019 t/m 10-11-2019: Geen nieuws over Bridget Maasland & André Hazes

11-11-2019: Bridget Maasland (59) en André Hazes (25) kondigen aan dat ze het samen 'gezellig' hebben. In het kalifaat der BN'ers betekent dat: we wippen. Het land is in verwarring. Op de redacties van Privé en Story wordt Grip 2 afgekondigd. Ferry de Kok en Edwin Smulders springen in een kliko, Ferry in de grijze en Edwin in de groene. GeenStijl opent een liveblog.

12-12-2019: Het land trilt nog na op de grondvesten door de aankondiging van de Relatie der Relaties, maar dan ontploft er een ware MOAB in showbizzland. Volgens Bridget Maasland heeft ze vijf jaar geleden tijdens een feestje van leeftijdsgenote Patty Brard GÉÉN seks gehad met André Hazes. Volgens bronnen van onder anderen showbizzdiva Evert Santegoeds speelde er wel degelijk iets tussen Bridget en André: ze konden het erg goed met elkaar vinden, en dat terwijl André toen nog maar net met de mooie Monique had. Er vallen termen als 'huwelijksnacht' en 'de slipjes hingen op de grond'. Bridget neemt de meest sympathieke advocaat van het land, Royce de Vries, in de arm - Royce die altijd loopt met mapjes met daarop de 'R' van Royce. De rechter doet pas een week later uitspraak en zo mag het hele land fantaseren over een mogelijke knalpartij tussen Bridget en André. Niets wordt onbesproken gelaten in de voetbalkantines en het neemt in bepaalde gevallen huiveringwekkende vormen aan: sommige mensen hebben zieke fantasieën, zo blijkt.

17-12-2019: Bridget Maasland, die vijf jaar geleden misschien wel seks had met André Hazes maar misschien ook niet, gaat op de foto met Fred van Leer. Dat is om aan te tonen dat Fred van Leer zo'n kanjer is. Die foto gooi je natuurlijk online, want als je hem direct en privé naar Fred van Leer stuurt ziet de rest van de wereld niet dat je aan Fred van Leer denkt.

20-12-2019: De uitspraak die Nederland schokt, maar dan in hoofdletters: NEDERLAND IS GESCHOKT. Volgens de rechter is het goed mogelijk dat Bridget vijf jaar geleden seks heeft gehad met André Hazes. Privé hoeft in ieder geval niet te rectificeren en Bridget krijgt ook geen 7.500 euro. Het hele land weet nu wel hoe laat het was, tijdens die bruiloft van Patty Brard. Bejaarden slaan de hand voor de mond, Frans Timmermans valt van de stress tien kilo af, vrouwen dartelen onrustig van A naar B, verlamde mensen staan op uit de rolstoel en springen in het kanaal, Gordon stopt van schrik met snuiven, net als de hond van Lil' Kleine, en in de stad lopen groepjes mannen verdwaasd rond met in hun hand een TMF-ansichtkaart van Bridget uit 1996. Bridget Maasland en André Hazes hadden vijf jaar geleden misschien wél SEKS. Het hele land is in opperste staat van paraatheid.

23-12-2019: Bridget Maasland blijkt een groot denker:  met een goed boek bij de open haard wordt ze altijd 'ietwat filosofisch'. En wat houdt dat precies in, 'ietwat filosofisch'? Resumé dat ze zin heeft in jongere kerels, ze vindt dansen in de stad leuk en mannen die op de bank in joggingbroek naar het voetballen kijken zijn lamlullen. 2020 wordt háár jaar. Wat is het trouwens jammer dat de Nobelprijs voor Filosofie niet bestaat.

25-12-2019: Bridget Maasland en André Hazes gaan vijf jaar na hun vermeende huwelijksnacht, volgens bronnen van Privé ging het er immers heftig aan toe, misschien wel trouwen!! Nu gaat het wel héél erg snel. De gelukkigen met een account op sociale media kiezen massaal kant in het conflict. Die kant is Team Monique, want de teneur op de socialen is dat Hazes een verrader is, en Bridget is een tang.

26-12-2019: Bridget en André (vijf jaar geleden misschien wel seks gehad, maar misschien ook wel niet) hebben tegen ma Hazes gezegd dat ze een kerstoutfit moet dragen tijdens Kerstmis. Dus ma Hazes die kerstoutfit aan. Blijkt dat ze helemaal geen kerstoutfit hoeft te dragen! Hahahahahahahahhahhhhahahha. Iedereen lachen. Hebben ze die ma Hazes toch mooi even tuk! De grap van het jaar moet uiteraard even gedeeld worden op de sociale media anders weten anderen niet dat je extreem jolig bent.

27-12-2019: Bah. Er duikt een naargeestig filmpje op, uit de ondiepe krochten van het nog niet zo diepe familiearchief Hazes-Maasland. Hazes heeft een vervelende passief-agressieve dronk. Heeft de ogen overdwars in de kop staan. Slingert ma Hazes heen en weer. Grijpt Bridget bij de keel. Half Nederland krijgt rillingen bij het zien van de beelden, die Hazes met z'n zatte kop online heeft gekwakt. Het is erg verdrietig.

31-12-2019: Einde van een prachtig jaar voor André Hazes en Bridget Maasland, die elkaar vijf jaar geleden hebben ontmoet op een feestje van Patty Brard. Sloeg daar de vonk al over? Hadden ze daar al seks? Hingen de slipjes op de grond? Wie zal het zeggen. Het geweten van Bridget, de pik van André, twaalf bronnen van Privé en twee bronnen van Weekend. Zij kennen de waarheid.

[ Het Bridget&André-journaal gaat met sabbatical. We treffen elkaar in 2021, met meer nieuws over hét showbizzkoppel van Nederland! Tot die tijd: tabee&houd 'm in de broek! ]

Texas, oftewel Amerika zoals het ooit bedoeld was.

De 43-jarige dader, bekende van de politie Keith Thomas Kinnunen, doodde twee leden (64, 67) van het kerk-beveiligingsteam voordat het 71-jarige hoofd van de beveiliging en schietbaaneigenaar Jack Wilson hem met een enkel schot door het hoofd uitschakelde. Onder die omstandigheden op een afstand van 10+ meter is dat een ongekende prestatie. Naast Wilson en de twee slachtoffers trokken trouwens nog welgeteld zes kerkgangers een wapen toen de schietpartij begon, dus het was sowieso wel een suicide by church. De pastoor van de kerk kende de dakloze Kinnunen trouwens: "I had seen him. I had visited with him. I had given him food. I had offered him food at other occasions that he had been to our building." Maar goed, dan even over de champ van het uur natuurlijk. Bovenstaand een kort interview kort na de daad, na de breek een iets langer interview, iets langer na de daad, en wel op z'n eigen schietbaan. Hij is trouwens kandidaat voor de Republican primary election for Hood County Commissioner Precinct 3 en z'n slogan was al "make sure your vote is on target". Hij heeft z'n Facebookpagina wel eventjes offline gezet.

Zijn we dat niet allemaal?

Stukje ongenaakbare zelfanalyse van de kapitein van de Renaissancevloot bij de Evangelische Omroep gisteravond. Thierry Baudet heeft een schijthekel aan politiek (hij lijkt Alexander Pechtold wel) en zou het liefst de vloer boenen en de thee zetten voor de kinderen terwijl Davide de centjes binnenharkt en is benieuwd naar het seksleven van Mark Rutte. Maar sinds gisteren altijd al weten we: dit soort uitspraken hoort gewoon bij Thierry. Hij is een high risk player. Of verwart hij de roulettetafel nou met blufpoker?

Alles ruikt naar kruit, balorigheid en een gebrek aan handhaving.

Ligt het aan ons, of hangt er wat in de lucht? Al dagenlang knalt, knispert en knettert het in de straten en wijken van Dit Land, en luider dan normaal. Al voor de vrije verkoop van vuurwerk begon, was het overal raak. Mensen mishandeld die het waagden om vuurwerkgooiers aan te spreken, beschadigde woningen, ondergrondse containerbranden en steden die helemaal worden ingepakt om have, goed en publiek meubilair te beschermen tegen The Sylvester Purge of 2019, die Revolutiejaar Twintig Twintig moet inluiden. Sinds afgelopen weekend knalt het op sommige plekken non-stop, en handhaving is nergens te bekennen. De tekorten en de gaten in het dienstrooster konden lang worden afgedekt, maar lijken zich te wreken zodra in de hele polder tegelijk prullenbakbrandjes uitbreken. Tien jaar Rutte: geen geld voor handhaving, krabt het vernis van de beschaving. (En daar gaat geen vuurwerkverbod iets aan doen, Gabberwaus.) Let op handen, ogen en huisdieren vandaag. Drink champagne en eet oliebollen. Geef je oma een kus. En blijf in godsnaam met je poten van Lieke en haar collega-hulpdiensters af. In de drie meest iconische waarschuwingswoorden van het afgelopen decennium: hou je veilig. 
UPDATE: Kraaienpoten voor brandweerpost Den Haag. Neergelegd door kutvolk. (Pica na de breek)

RECORD: 77 miljoen euro vuurwerk verkocht... En dat is dan alleen nog maar het legale werk!

Het was ons. Het jaartje. Weer wel.

Reaguurders. Tuig, jullie zijn het. Met een totale counter van 1.182.164 (zegge: twintigtwintig 1 miljoen, honderdtweeëntachtig duizend honderdvierenzestig) comments in 2019, hebben jullie me onnodig veel werk bezorgd. Die Permaban Purge hielp ook niet echt, qua extra werk (BEDANKT, REDAXIE). Und Warum? Meer dan de helft is alweer naar de eeuwige digitale jachtvelden verbannen. Maar kennelijk is het niet meer leuk op twitter, want het aantal tegels nam met ruim 22% toe ten opzichte van 2018, toen het er 'slechts' 966.229 waren. Dus graag allemaal lid worden, want het is niet meer dan terecht dat jullie mijn salaris betalen om dat geouwehoer allemaal te toetsen aan de huisregels. Danku. En dan nu: DE STATS!

RIP koning necrosis, lang leve koning... KUIFJE! Net door de 10k en dat ondanks een paar bannetjes. Vorig jaar onder andere naam (-in-Afrika) ook al op 10k+, deze doorzetter weet hoe het heurt. Nooit te beroerd om tegengas te geven (net als enkele andere toptieners), draagt temp bans gracieus, en is wederom een terechte winnaar van de necrosis (vzmh) Bokaal voor Reaguurder van het Jaar. Van harte, Kuifje. We hopen dat je in het nieuwe decennium wél een baan kunt vinden *grin*

1.  Kuifje-in-de-EU      |         10.117
2.  Mr_Natural           |          9984
3.  keestelpro           |          8716
4.  Langshetrandje       |          7574
5.  Berbaar              |          6865
6.  Shareholder II       |          6793
7.  Beste_Landgenoten    |          6702
8. Roadblock            |          6469
9.  MickeyGouda          |          6445
10. Graaisnaaiert        |          5975

De rest van de top 50 en nog veel meer stats, na de Lees Verder