Geenstijl

Rokende servers bij data-centers, knooppunt AMSIX op punt van doorbranden

Amsterdam (AFP, Reuters, DPA, Xinhua, Bloomberg) - De gigantische online zoektocht naar de porno-film met voormalig NOS-coryfee Dionne Stax leidt tot enorme problemen in het Nederlandse internet- en stroomverkeer. Internetters zijn zo massaal op zoek naar DE BEELDEN VAN DIONNE dat internet- en energie-systemen vol in het rood staan. 

Bij diverse data-centers in het land is het alle hands aan deck, en wordt er massaal gekoeld met koelturbines op dieselgeneratoren. Ondanks dat het geen echte porno-filmbeelden van Dionne Stax zijn (deepfake volgens deskundigen, waarbij het gezicht van Stax op een bestaande porno-actrice is gevideoshopt) wordt er toch massaal gezocht naar de beelden, die alweer verwijderd van het internet lijken te zijn. Of toch niet?

Waarom werkte het Openbaar Ministerie mee aan het bagatelliseren van omstandigheden waaronder de aanrijding tot stand kwam, en komt iemand die zeven mensen aanrijdt níet voor de rechter, terwijl het OM dat eigenlijk wel wilde?

Uit een Wob-verzoek blijkt dat De Autoriteiten enkele feiten over de Suikerspiegelchauffeur in hun eigen voordeel - en dat van de bestuurder - verzwegen of verdraaid hebben. Zo is er verklaard dat de man "geen onopvallend rijdgedrag" vertoond zou hebben op die hete zomerzaterdag in juni 2017, maar uit een Artikel 12-zitting die twee Spaanse slachtoffers hadden aangespannen om vervolging van Khalid K. af te dwingen, blijkt dat hij slechts enkele uren voor zijn razende rondje over het Stationsplein al tegen een paaltje gebotst was in Amsterdam-Oost. Volgens zijn eigen verklaring omdat hij plots moest uitwijken voor een auto die remde voor oranje licht. Bij voldoende afstand en alertheid leidt dat doorgaans niet tot brokken. Enkele uren later reed hij zeven personen aan op het Stationsplein, op een plek waar je met de auto überhaupt niet mag en hoort te zijn.

Ook is dat de verklaring dat de Khalid 'voldoende gegeten had' op de bewuste zaterdag wankel: uit de stukken blijkt dat hij maar één keer gegeten had die dag. Onduidelijk is hoe laat, maar vermoedelijk was het een ontbijt, en daarna niets meer. Khalid was zelf overigens niet aanwezig bij de Artikel 12-rechtszaak, waarmee hij in ieder geval niet veel blijk van betrokkenheid bij de zaak geeft.

Waarom draaide het OM, en zwijgen ze daarover?
Deze twee feiten zijn uit het nieuws gehouden, en het OM oordeelde tijdens de Artikel 12-zitting dat verdere vervolging, ondanks de wens van twee slachtoffers, niet nodig was. Het meest opvallende is dat het Openbaar Ministerie in januari van mening was dat Khalid wél vervolgd moest worden, omdat hij zeer onvoorzichtig is omgegaan met zijn diabetes en er niet alles aan heeft gedaan om een ongeval te voorkomen, maar zich tijdens de zitting in mei ineens bedacht heeft, zonder dat er nieuwe feiten boven water zijn gekomen. Waarom?

Het bekende spelprogramma Lingo is terug op de Nederlandse televisie. In dit blog houden we je op de hoogte van de laatste ontwikkelingen.

19u55: Lingo is te zien op SBS6.
20u01: Het muziekje tehteh duhdehduhdehda tehteh duhdehduhdehda duhdehduhdadeh teh duhdehduhdehda dehduhdehda tehdehduhda is weg. Er is nu een ander muziekje.
20u02: François Boulanger is er niet. Jan Verteegh is nu de presentator.
20u03: Het eerste woord was A-V-O-N-D.
20u04: Alles is anders! De kandidaten moeten nu letters grabbelen in plaats van cijfers. Ingewikkeld hoor.
20u05: Het tweede woord was H-A-R-E-M. De rode ballen zijn er nog steeds. Ai ai ai.
20u06: Het derde woord was F-R-U-I-T. Het team van Thomas en Maurits staat op voorsprong.
20u07: Het vierde woord was Z-U-C-H-T.
20u08: We zijn over naar de zesletterwoorden. Het vijfde woord was L-A-M-P-J-E.
20u09: Het zesde woord was M-A-Z-Z-E-L. En de dames hebben het puzzelwoord D-W-E-I-L-O-R-K-E-S-T ook goed, nu gaan we naar de reclame.
20u18: Daar zijn we weer! "Er kan nog van alles gebeuren", aldus Jan.
20u19: Het zevende woord was G-E-W-O-N-D (het puzzelwoord van de vrouwen is U-I-T-R-O-E-P-T-E-K-E-N, maar dat hebben ze nog niet geraden).
20u20: Interessant weetje: Gerdien is gekozen tot leukste kapster van Nederland. "Dat is wel leuk", aldus Gerdien.
20u21: Het achtste woord was R-O-E-R-E-I.
20u22: We gaan nu naar zevenletterwoorden. Het negende woord was V-A-L-K-U-I-L. En een rode bal voor de dames, die het puzzelwoord niet hebben geraden.
20u23: Gerdien en Anneke gaan naar de finale. Maar Thomas en Maurits krijgen wél een paar Lingo-sokken.
20u24: Gerdien en Anneke eten samen graag bitterballen.
20u25: In de finale gaat het om zesletterwoorden. De dames moeten er in 2,5 minuut zo veel mogelijk raden.
20u26: Het eerste finalewoord was C-L-A-X-O-N. Geraden.
20u26: Het tweede finalewoord was S-T-O-R-E-N. Geraden.
20u27: Het derde finalewoord was V-E-U-L-E-N. Niet geraden.
20u27: Het vierde finalewoord was D-E-K-E-N-S. Geraden.
20u28: Het vijfde finalewoord was C-O-W-B-O-Y. De tijd was om voordat het geraden kon worden. De dames mogen drie ballen pakken.
20u29: Geen Lingo voor de dames, ze winnen 225 euro en mogen morgen terugkomen.
20u30: Het is afgelopen. Wat een saai spel eigenlijk, dat Lingo.

Met een paar retorische vragen voor de gemeente Amsterdam

De in Nederland illegaal aanwezige draaideurcriminelen van We Are Here, de onsympathieke kudde onverlaten met inmiddels de goodwill van een zak kruimige aardappelen een jaar over datum. Zelfs Leon Verdonschot is ze beu dus dan weet je het wel. Nu lees je in de media wel de horrorverhalen van ondernemers die uit hun eigen pand worden gezet door dat zooitje ongeregeld, maar er zijn ook verhalen - met evenzoveel ellende, leed en geheister - die de media niet bereiken. Een van de ondernemers die plots een stel kraaksmurfen in z'n pand had hangen stuurt GeenStijl een open brief met zijn bevindingen. NAW bekend bij de redactie en we hebben gedubbelcheckt; We Are Here had z'n pand inderdaad gekraakt (en dat geven ze zelf ook te kennen). Lees en huiver, misschien dat er ook effe iemand van de gemeente Amsterdam kan meelezen. NA DE KLIK.

\

Zij omhelzen zichzelf met duizend kwabjes

Sjonge jonge wat een ophef op internet over het bescheiden buikje van Wesley Sneijder. Die werd letterlijk en figuurlijk in een keurslijf gepropt door zijn vrouw en toen ze gingen scheiden nam hij een jaarabonnement op goedkope bonbons van de buurtsuper. Koken is tegenwoordig allemaal wat lastiger, in zijn situatie. Wes, dat is gewoon een gewone Utrechtse jongen. Een aardige jongen, ook. O ja en hij is dol op chips, die groene van Croky, en dat combineert hij dan met een bacootje hier en daar. NOU EN MAN. Eigenlijk zijn het alleen maar Ajacieden die op hun pik zijn getrapt door de omvang van Wesley, omdat hij in zijn skybox kennelijk geen memorabilia van zijn Ajax-periode heeft hangen. Alsof iedereen zo'n grote bek had toen Wesley in zijn eentje Frankrijk en Italië sloopte op het EK van 2008. Dus doe allemaal maar lekker jelly op Wesley Sneijder, want hij is na Willem van Hanegem en Eric Viscaal mooi wel de derde beste voetballer die we ooit gehad hebben in dit land.

Jeffrey van As is een soort Henk, van Ingrid, maar dan niet Henk, want Jeffrey is gewoon Jeffrey. Toevallig kon hij wat beter voetballen dan andere mensen en daardoor kende hij een prachtige carrière in het absolute rechterrijtje van het Nederlandse profvoetbal. Nu lijkt Jeffrey ons echt zo'n type die lekker van het leven geniet. Kaasje op tafel, wat zeggen we, gewoon een hele brok Port Salut, en wat hij echt lekker vindt is La Tur, zo'n romig kaasje uit Noord-Italië. Goed man. Kinderen naar bed, flesje wijn erbij, zelf pizza maken met extra kaas. Heeft Jeffrey van As ooit een oud omaatje beroofd? Nee, omdat hij gewoon lekker met zichzelf bezig is. Jeffrey van As, totale kampioen.

Andy van der Meyde kon heel hard lopen en verder kon hij eigenlijk niet veel. Ademen, eten, naar de wc en meer van dat soort primaire levensbehoeften. Klaar ben je toch? Schrap dat lopen uit z'n leven en dan weet je het wel: daar komen een paar kilootjes bij. Mag het een keertje? Zoals iedereen wel weet heeft Andy ook gewoon een lekker grote mond en daar passen ook lekker veel spulletjes in. Tegen Andy kun je best zeggen dat hij wat te dik is, want dat accepteert hij als een volwassen vent. Sportief is hij immers ook. Maar is het leuk om te horen, die opmerkingen van de pesters? Nee.

Allemaal de oren dicht want onderstaand nummer staat gelijk aan vreselijke genocide

Wij zijn bij Kinderen voor Kinderen na 1998 afgehaakt toen Elize van der Horst (dat is nu deze) iedereen op de kast kreeg met dat geklier met het sop, vlokken schuim en twee joekels van bobbels. Kennelijk had je ook iets van 'Onbewoond Eiland', waarin kinderen werd geleerd dat je helemaal niet hard hoeft te werken en dat er niet zoiets is als belastingen, ga gewoon onder een palmboom uit een kokosnoot zitten drinken - de rest haalt de financiële kastanjes wel uit het vuur. De nieuwe vriend van moeders, die man heeft het hartstikke zwaar, maar Kinderen voor Kinderen leert de luisteraars mama gewoon te claimen, zodat die nieuwe niks te vertellen heeft. Wat een ellende. Door het nummer 'Ouders te koop' staan er ineens allemaal ouders te koop op eBay. 'Haai-alarm', met de belanghebbende boodschap te stoppen met het jagen op haaien. NOU DAT TREFT NU HEBBEN ALLE KINDEREN VAN NEDERLAND HUN HARPOEN INGELEVERD. Heb je nog dat 'waanzinnig gedroomd'-gebeuren, waarin kinderen denken dat het normaal is om met cadeaus te worden overstroomd terwijl er ook heel veel mensen in Nederland zijn die niks te makken hebben. Ja hoe leg je dat uit aan kleine Bertje, als de vaste lasten de salarisinkomsten weer eens overstijgen?? En nu is er dus het nummer 'Reis Mee', alwaar kinderen op vakantie gaan en dan 'pizza, pasta en patat' vreten. EN DAAR IS NU OPHEF OVER. Ergens in de geschiedenis van dit land heeft een deel van de bevolking collectief een te grote met spijkers ingelegde dildo in de kont gestopt en dat schuurt als de neten, dus moet iedereen bij het minste of geringste MAUWEN. Over pizza, pasta en patat. Zin om te emigreren nu.

Maar dan heb je ook niks. Geen artiesten, geen bezoekers, geen fuk, geen reet

De festivalisering van Nederlandje gaat onverdroten doorrr. We hebben nu ook een ""democratiefestival"", bedacht door democratievernielster Kajsa Ollongren van de antidemocratische partij Druiloor66. Kost 1 miljoen, en dan heb je ook niks. Nu ja, de afgelikte boterham Merol, Tante Joke Karaoke, de ongewassen brombeer Van Rossem, Annemarie "NIX18, behalve stemmen" Van Gaal, Diederik Warmtepomp, de immer oervervelende Herman Pleij, en wat workshops, foodtrucks en een zweefmolen. Presentatie: 2 x PoC, 1 x vrouw, 1 x Eric Corton. DeugFestival is nu al zo ontzettend ruk (pas 3200 polsbandjes verkocht) dat er busladingen ambtenaren komende vrijdag VRIJ KRIJGEN van hun werk om als Kajsa's Klapvee naar Pyongyang aan Waal af te reizen. Boreaal-Koreaanse toestanden. Van uw geld.

Brexit: alleen maar winnaars.

Het verbuigt de wetten van de natuur, maar dat is eigenlijk wel het minste dat we verwachtten van een stel godenzonen als Farage, Trump en BoJo. Een zero-sum game, en alsnog wordt iedereen rijker! Met het VK komt het helemaal goed want die krijgen een Art of the Trade Deal met Trump Nation, maar de grote winnaar wordt natuurlijk geheel volgens plan Nederland. "Al bijna honderd in Groot-Brittannië gevestigde bedrijven verhuizen vanwege de naderende brexit naar Nederland. Met 325 andere is Nederland nog in gesprek." En dan hebben we het niet alleen over Fish&Chips Solutions , nee, "Daar zitten grote namen bij." 

Uit cijfers van Netherlands Foreign Investment Agency blijkt dat in 2018 zestig bedrijven zich vanuit Engeland in Nederland vestigde en dat daar dit jonge jaar nog eens 38 bij zijn gekomen. "De bijna honderd firma’s leveren de Nederlandse economie duizenden banen op, plus jaarlijks honderden miljoenen aan omzet – exacte aantallen kan het NFIA er nog niet opplakken." Enkele grote namen: het Europees Geneesmiddelen Agentschap (EMA), Bloomberg, Discovery, de grote Japanse bank Norinchukin. Nu zegt het establishment dat dit alles in het niet valt bij de economische schade voor Nederland door verminderde handel met het VK, en dat is misschien allemaal wel waar, maar dat betekent nog niet dat ze gelijk hebben!

Raap ons op!

'Heftig incident rechtvaardigt openbare zitting'

Hee kijk nou. Wij zijn niet de enigen die nogal verbaasd zijn over de plotselinge draai van het Openbaar Ministerie in de zaak van de aanrijding op het Stationsplein in Amsterdam. Ook Dirk Daamen, de advocaat die namens twee aangereden Spaanse toeristes de artikel 12-procedure voerde in de rechtbank, had niet verdacht dat het OM zomaar van mening zou veranderen. Daamen laat aan GeenStijl weten: "Ook ik was verrast toen het Openbaar Ministerie tijdens de zitting ineens van standpunt veranderde. Mijn cliëntes vinden de beslissing van het hof moeilijk te verteren. Ze zijn natuurlijk enorm geschrokken en daarnaast heeft één jongedame behoorlijk knieletsel opgelopen. Het was ook een heftig incident. Er werd in eerste instantie zelfs gevreesd voor een terroristische aanslag. Alleen dat al rechtvaardigt een behandeling op een openbare zitting, in plaats van tijdens een besloten raadkamerzitting. Als de rechtbank dan zou beslissen dat de chauffeur inderdaad niets te verwijten valt, zouden mijn cliëntes daar makkelijker in kunnen berusten." Daar is geen woord Spaans bij. Volgens de advocaat heeft de veroorzaker van het ongeluk daar nooit zijn excuses voor aangeboden aan de slachtoffers. En die openbare zitting, die komt er dus niet. Met dank aan ons Openbaar Ministerie.