Geenstijl

We hebben al veel in dit land, maar we hadden nog geen televisieshow met schaatsende BN'ers

Nou ja, eigenlijk hadden we al wel een televisieshow met schaatsende BN'ers, maar dat waren kunstschaatsende BN'ers. Nu krijgen we ook nog langebaanschaatsende BN'ers: "De ijzersterkste, op zaterdagavond: onder leiding van topschaatsers moeten bekende Nederlanders proberen hun eigen schaatsrecord te verbeteren". Dat is natuurlijk op zichzelf al geweldig nieuws, maar volgens Frans Klein van de NPO is er meer: "Bij de NPO moet het ergens over gaan." Wij kennen de NPO van andere programma's die ergens over gaan, zoals Vissen met Klaas van der Eerden (ging over vissen), Het Zoveelste Programma Over Filemon Wesselink (ging over Filemon Wesselink) en Lingo (ging over letters). En nu dan Frans? "In dit geval is het omgaan met je lichaam, wat geef je op voor zo'n record?" Jongens jongens jongens. Dat we dit nog eens mogen meemaken. NAMENS HET NEDERLANDSE VOLK, BEDANKT LIEVE MENSEN IN HILVERSUM! BEDANKT!!!

Breek

Dankzij die pr0nvideo van Dionne Staxxx die Dionne Stax kennelijk niet was (en vermoedelijk was Cumberto er ook helemaal niet bij) twijfelen we nu aan ALLES. Aarde rond/plat, was Pamela Anderson vroeger lekker, leeft Kurt Cobain nog. Dus als we nu keihard tegen onze huig gedeepfaked worden door een of andere hackmailer hebben we in ieder geval gelachen, maar iemand van xHamster is benieuwd of ze de vraag van onze onderzoeksredactie misschien hebben gemist. Maar belangrijker nog; 4522% stijging in de zoekopdrachten Dionne Stax! Dan hoef je dus nooit meer ergens aan te twijfelen Dionne zijnde, dan ben je gewoon een verschrikkelijke kampioene. Hamstermail na de klik!

\

Martin de Vries toch vies

Nieuwe ontwikkeling in de zaak van de overleden man in Assen, die eerst een doodgeslagen pedo was, toen geen pedo en toen niet doodgeslagen. Het OM meldt nu: "Uit het politieonderzoek zijn voldoende feiten bekend geworden die wijzen op een zedenmisdrijf in de speeltuin waar de overledene bij betrokken was." Weten we in ieder geval waarom die herdenking niet doorgaat. Waar hij aan overleden is, is nog altijd vaag. "Uit de eerste bevindingen is geen direct zekere doodsoorzaak vast te stellen." Lekker onduidelijk allemaal.  Wij wachten met ons oordeel tot Pieter van Vollenhoven over deze zaak twittert.

Een hele goede morgen!

Groot nieuws uit de regio en dit keer uit de Wipstrik, dat ligt kennelijk in Zwolle, alwaar gemeente & welzijnswerkers een zwik 'zwaaistenen' hebben geplaatst. Vergeet het maar, chagrijnig door de buurt lopen omdat het bier niet in de aanbieding is bij de super. Zwaaien moet je. "Verderop in de straat staat een man demonstratief met de handen in de zij. Zijn bovenlichaam is ontbloot. Meewarig kijkt hij naar de drukte op straat. 'Wat denken ze nou, dat we allemaal achterlijk geworden zijn?'" Nou beste man. We hebben politici van wie we elkaar een hele goede morgen moeten wensen. Een reclamestichting van wie we een keertje lief moeten doen. Gaybrapaden, die ons eraan herinneren dat we aardig moeten zijn voor de gays. En nu ZWAAISTENEN, opdat we elkaar eens wat vaker groeten, omdat de mensen tegenwoordig te schraal zijn om gewoon een keertje vriendelijk te doen tegen anderen. Heerlijk, die cultuur van ongekunstelde ongedwongenheid. Ridders te paard, de verruwing te lijf! *Zwaaien doet*

Ingezonden op een antwoordkaart

“We zijn aan het verbouwen, en het wordt très fabuleuse als het af is, maar het is ook een travail grave, zogezegd. We doen de hele zolder, of grenier zoals dat heet, want we willen verduurzamen. Aangezien we als rechtgeaard NRC-abonnee in een monumentaal pand uit de 18e eeuw wonen, in de lommerrijke, kosmopolitische binnenstad van een van de grotere randsteden, komt er nogal wat kijken bij zulke werkzaamheden. Zo moeten de buitenmuren versterkt worden voor de zonnepanelen. Machinérie krijgen we niet binnen, de buitenruimte is te krap voor een elevateur - alle stenen moeten dus met de hand naar boven. Dat gaat dubbel traag, want om de paar dagen zit ik met stevige rugpijn op de bank. Mijn vrouw kan helaas niet helpen - die heeft haar eigen carrière: ze runt een executive search bureau. Een soort webshop voor hogeropgeleiden. Helaas zitten er in haar HR-kaartenbak geen stenensjouwers. Haha. Au.”
— Hendrick Maitland

"Geen woorden voor!!!"

Nou, dan ben je wel een verdorven klootzak in ons boekje hoor. Diertje was "5 á 6 maanden" oud en had dus nog een heel leven voor zich. "Na een avondje stappen, kwam hij een groepje beschonken jongens tegen, die ergens tegen aan het trappen waren. Toen de jongens weg waren ging hij kijken en vond het arme dier. Het resultaat: schedel verbrijzeld, kaak kapot." Het volledige relaas van een ONTLUISTERDE Dierenambulance Maasland vindt u HIER. En, Egelwerkgroep Nederland, er is werk aan de winkel. Er niet mee voetballen moet z.s.m. opgenomen worden in het egel-hitteplan.

Kun je beter een miljoen euro in de Waal jagen

Ambtenaren, toch ook niet bepaald het eerste ingrediënt in de blender als je een cocktail gezelligheid wil maken, mogen gratis & voor niks en zelfs doorbetaald naar het Democratiefestival, de als 'festival' vermomde autofellatio van het politbureau van Kajsa Ollongren, misschien wel de allersaaiste persoon aller tijden om een biertje mee te drinken op een festival - op Stef Blok na misschien, al weten we niet zeker of die nog leeft. Enfin, zelfs de ambtenaren willen niet naar het Democratiefestival. Onder werktijd, met gratis bussen, naar een gratis festival. Willen niet en blijven liever met de geruite blouse om het lijf aan de onzichtbare dwangbuis van de kantoorkerker hangen. Denkt Ollongren soms dat die ramen uit zichzelf naar buiten staren? Nou dan. En geef ze eens ongelijk.

Nu hadden we de organisatie ook wel kunnen vertellen dat Eric Corton een soort Pokémon Max Repel is, maar dan met het effect op mensen. Eric Corton is de enige persoon ter wereld die alle aanwezigen op een lustrumfeest van de Vogelverschrikkerclub met de schrik om het hart naar huis kan krijgen. Eric Corton, een vat ruwe olie in een Nissan Leaf-fabriek. En nu dreigt een strop voor het Democratiefestival. Omdat niemand wil komen. Wat eigenlijk heel gek is, want je kunt luisteren naar Boris Dittrich, wiens festivalhoogtepunt was dat hij ooit in de verte iemand een joint zag roken. Hij weet het nog goed, het was 1992. Nou ja, we kunnen hier nog een uur over doorbomen, over de Healthy Sisters, twee culinair onderlegde strijders van Allah die, als ze niet een aparte vrouweningang zouden krijgen, er wel om zouden vragen. Erben Wennemars, die ooit over de stelten van Grunde Njøs kukelde, en Anita Witzier, de enige die misschien nog wat interessants te vertellen heeft omdat zij de Eerste Wereldoorlog nog heeft meegemaakt. Nee, dat Democratiefestival, dat gaat 'm niet worden.
UPDATE: Aangepast programma (via)

Hahaha. Wat een feest!

Voor wie het vannacht gemist had. De MTV Video Music Awards. Ooit bleef je er voor wakker, maar de sjeu is er wel definitief vanaf nu. Het is er allemaal niet gezelliger op geworden. Okee, er komt muziek uit, maar dat is dan ook echt het enige. Opvallend was wel het optreden van big girl Lizzo. Een hilarische hommage aan de grote zwarte vrouwenbips, met heel veel dansende grote negerinnenbipsen en EEN ENORME REEDT op het podium. En een LOL dat iedereen had! Eat this, hertenkontjes!

Bombardement aan Volkskrant-advertenties sorteert gewenst effect

Heel Holland houdt van een half maandsalaris betalen om je auto kwijt te kunnen. Heel Holland houdt van dan maar met de trein gaan en dat dan de tunnel weer eens dicht is en je dikke vertraging krijgt. Heel Holland houdt van 35 minuten lopen naar de goede terminal. Heel Holland houdt van een uur in de rij voor de paspoortcontrole. Heel Holland houdt van een flesje water voor 4 euro. Heel Holland houdt van al die andere vakantiegangers die alvast lekker makkelijke kleding aangetrokken hebben. Heel Holland houdt van denken joh we halen wel wat te eten bij het volgende tentje en dat er dan opeens geen tentjes meer zijn alleen nog zo'n kraampje met een of andere kleffe wrap met onduidelijke vulling voor veel geld (duur eigenlijk, alles op Schiphol, red.). Heel Holland houdt van wegvliegen uit Nederland. En heel Holland houdt van weer thuiskomen. Heel Holland houdt van Schiphol.

Ben je vol gas onderweg naar een plek om in elkaar geslagen te worden, krijg je een boete

Af en toe Vaak proberen we in Nederland echt een gooi te doen naar de wereldtitel kleinburgerlijke achterlijkheid. Nu dit weer. "Ambulancebestuurders in de regio Amsterdam kunnen binnenkort een verkeersboete krijgen na een spoedeisende rit. (...) De aanpassing van het verkeersboetebeleid betekent dat prenten in principe verhaald worden op de bestuurder en ingehouden worden op de eerstvolgende salarisbetaling." Dus jij gassen naar een plek waar iemand uit ligt te bloeden. Je kreeg van je leidinggevende immers al op je kop vanwege de aanrijdtijden. Kom je daar aan, ontvang je eerst een paar tikken van het neefje van het slachtoffer. Jij met die gast die in de kreukels ligt naar het ziekenhuis sjezen, mentaal een flinke opdoffer gehad natuurlijk. Zit je nog maar aan het begin van je megashift. Kom je gesloopt thuis, is de maandelijkse belediging net genoeg om je huur van te lappen. Krijg je er een gratis verkeersboete bij. Kun je in bezwaar gaan, zit je weer drie avonden paperassen in te vullen. Leuk man, andere mensen helpen.