Tendentieus, ongefundeerd & nodeloos kwetsend
18 topics
@Okamoto

Internet gaat fout. T-Mobile naait klanten

Buffergrapje

Ah, de Amsterdam Internet Exchange (AMS-IX). Misschien wel het beste dat Nederland heeft voortgebracht sinds vierwielaandrijving (Spyker, 1903). Met z'n allen genieten van een lage latency omdat we één van 's werelds beste internetknooppunten om de hoek hebben zitten.  Wat een tijden hè. Iedereen pwnen met Call of Duty en vage termen als 'packet loss' associeerden we enkel nog met overvallen op postkoeriers. Maar ook dat moet kapot, want T-Mobile heeft de onafhankelijke AMS-IX deels ingeruild voor hun eigen exchange (DTAG) in fucking Duitsland. DUITSLAND! En dat allemaal om binnenkort eens even lekker te kunnen double dippen: geld van zowel klanten als contentaanbieders vragen. Want als - we noemen maar even wat voorbeelden - partijen als Netflix en Google niet gaan betalen voor toegang tot DTAG, krijgen ze gegarandeerd een geknepen kutverbinding waardoor de eindgebruiker straks geterroriseerd worden door laadicoontjes & gebuffer tijdens het streamen van Big Phat Wet Ass Orgy 2 met Naomi Russel. Lekker dan. Op het T-Mobile-forum stroomt het ondertussen vol met klachten over toegenomen latency (grafiekvoorbeeld.png) en ook op het maagdelijke Tweakers is het een slagveld. Strekking: steeds meer T-Mobile-klanten kampen met latency issues en pingtijden zijn ineens dramatisch nu de MB's van over de grens komen. Heeft overstappen dan zin? Wellicht, maar ook dat is tijdelijk. Want als we dit prima blogje mogen geloven is de rest van de internetboeren met soortgelijke praktijken bezig. Netneutraliteit, schmetneutraliteit. 
Update. T-Mobile draait routering via Oosterburen terug (draadje). Voor nu althans...

Khabib Nurmagomedov sloopt Dustin Poirier

Tijd om u, fervent bezoeker van vechtsportblog GeenStijl.nl, in te lichten over de matpartij die vanavond in Abu Dhabi losbarst op UFC 242.

UPDATE. Ook Dustin Poirier kan het enigma Khabib niet oplossen. Drie ronden lang was de Dagestaanse worstelkoning dominant, waarna een welgeplaatste rear naked choke een einde maakte aan de lijdensweg. Echt, is er iemand die deze gast kan stoppen? Finish in de vid hieronder.

Recap: Khabib Nurmagomedov vergaarde mondiale bekendheid na zijn MMA-gevecht met Conor McGregor in oktober 2018. Een strijd waar een flinke bak ellende aan voorafging. Natuurlijk allemaal gestaged door de UFC, een beetje reuring is immers goed voor de verkoop, totdat Conor een steekwagentje door een bus met vechters gooide en meerdere mensen verwondde. Dieptepunt voor de anders zo nobele sport der mixed martial arts. Andere notabele opmerkingen: Conor noemde Khabibs vrouw een towelhead, een 'mad backwards cunt' en maakte zijn manager uit voor 'terrorist snitch'. Waar overigens niets aan gelogen is.

Khabib revancheerde door Conor in de vierde ronde te choken. Een verlies waar de Ierse Tok nooit van herstelde. Tegenwoordig maakt Conor slappe excuses en slaat hij graag oudere van dagen in Ierse pubs. Een klassiek geval van de straatvechter die in satijnen lakens wakker wordt en zijn touch met de realiteit verliest. Ja, we missen de oude, hongerige en heldhaftige Conor. De huidige Conor is troep.

Ondertussen is de dertigjarige Khabib nog altijd kampioen van de UFC's lichtgewichtklasse, met een ongeslagen record die nog indrukwekkender is dan zijn haarlijn. Daar zouden we graag de pet voor afnemen, ware het niet dat hij een vrouwenhatende vroomslim is die graag met Kadyrov schouderwrijft. Niet helemaal ons ding.

Lees verder

Helaas, de headphone jack is dood

De 3,5 mm headphone jack, een uitvinding die teruggaat tot de jaren 50 van de vorige eeuw en dankzij de Walkman mondiaal gemeengoed werd, is uitgespeeld. Finito. Even de koptelefoon of oortjes in uw mobiel pluggen om uzelf af te sluiten van partners, treincoupés of het universum is er straks niet meer bij. U heeft de trend natuurlijk al gezien: half Nederland loopt rond met bluetooth oortjes, want Apple ('ThInK DiFfErEnT') was de eerste grote smartphonemaker die afscheid nam van het audiogaatje. Dit tot grote vreugde van Samsung, die in een reeks video's hun concurrent hard en terecht uitlachte (archiefbeeld). Maar datzelfde Samsung, onze redder des jacks, heeft in de deze week aangekondigde Samsung Galaxy Note 10 en Note 10 Plus eveneens de headphone jack weggejorist. Iets met meer ruimte en dunnere telefoons. Right, alsof de consument die 0,1 mm verdunning van telefoons iets kan bommen. Enfin, Samsung is inmiddels ook begonnen met het naarstig verwijderen van alle ads waarin ze Apple beschimpen van dezelfde achterlijke praktijken. Als u een koptelefoon met draad wil inpluggen, dan moet u als de achterlijke consument die u bent voortaan eerst een dongle kopen (al duurt het even voordat de audiojack helemaal uitgefaseerd is). Prima, Big Tech, we stoffen deze jongen wel weer af.

Donald Trump redt Lowlands!

Stable genius to the rescue.

Nadat Prodigy-voorman Keith Flint besloot vroegtijdig uit de simulatie te stappen was er weinig reden om nog naar Lowlands te gaan. Laten we eerlijk wezen: slechts twee artiesten zijn het nu nog waard om richting het met heuptasjes gevulde polderweiland af te reizen: The Smiths-gitarist Johnny Marr en rapmeester A$AP Rocky. Maar de komst van laatstgenoemde is uiterst onzeker. Meneer Rocky zit momenteel in een hotelgevangenis te Zweden (PIC). De rapper en zijn entourage werden onlangs in Stockholm hinderlijk lastiggevallen door een stel gedrogeerde """Zweden"""", een schermutseling die keurig door Rocky op beeld werd vastgelegd. Wat hij niét op zijn socials postte was hoe ze deze vlegels een paar zeer gerechtvaardigde tikken gaven. Fast forward naar vandaag: Rocky wordt vervolgd voor mishandeling, aldus een woordvoerder van IKEA, en blijft tot die tijd in de bak. Maar HO EVEN stelletje kutzweden, dat gaat zomaar niet. 's Werelds machtigste man Donald Trump is namelijk een makker van Kanye West die weer vrinden is met Rocky. En desgevraagd springt The Donald op de bres voor de artiest middels een dikke tweet. Het heeft nog geen effect gesorteerd, want de Zweedse premier Löfven heeft aangegeven weinig voor hem te kunnen beteken. Vandaag volgde Trump met een minder vriendelijk twitterbericht, waarin we lezen dat Rocky nu heel snel moet vrijkomen OF ANDERS!!1 En daarmee lijkt 's lands op één na leukste festival te zijn gered. Thank you Donald, very cool! 

Social

Video van de Schermutselingen Waarmee Alles Begon na de lees verder.

Lees verder

Vliegen binnenkort nog onmenselijker

Laat het maar weer aan de mensheid over om zoiets wonderlijks als VLIEGEN om te buigen naar de meest oncomfortabele manier van reizen ooit.

GeenStijl Travel & Leisure heeft een berekening van de totale vliegkosten weten te bemachtigen. Dat u niet denkt dat dit daadwerkelijk goedkoop wordt:

Sta fee: €15
Bagage fee: €25
Nootjes (portie): €8,50
WC fee (#1): €12
Ticket fee: €30
Niet zitten fee: €1
Belasting fee: €8
Administratie: €9

H/t r/assholedesign

TOM DUMOULIN GESTOPT MET GIRO

De Maastrichtenaar houdt het voor gezien. 

De Val de Berlijnse Muur, de Val van Icarus en de Val van Antwerpen. Allemaal vallen ze in het niet bij de Val van Dumoulin, gisteren aan het einde van de etappe in de Giro d'Italia. De beste wielrenner van Limburg en omstreken heeft te veel last van zijn blessure (zie foto, knie = stuk) en ziet daarom af aan verdere deelname. Bovendien is er geen zicht meer op een klassementsoverwinning. RIP Nederlands succes. Dit betekent echter wel dat we de Sunweb-rijder hoogstwaarschijnlijk in dat andere grote wielertoernooi gaan zien. En Tom de Tour natuurlijk ook gaat winnen. Verder zien we hem ook nog wel de Heineken Dutch Grand Prix 2020 op z'n naam zetten. Want Dumoulin = Zlatan, maar dan beter.

Social

CHAOS. Utrecht stuurt honderden marathonlopers verkeerde kant op

Pheidippides draait zich nog maar eens om in zijn graf. 

Hardlopers. Na amateurwielrenners toch wel de meest vervelende sektarische groep van Nederland die in reflecterende kleding de publieke ruimte claimt. Maar zelfs dat verprutsen ze. Of in dit geval: de organisatie van de Marathon Utrecht, waar het in 2012 ook al mis ging. Zojuist werden honderden deelnemers van de light-variant (1/4, ofwel 10,5 km) door een niet uitgeslapen verkeersregelaar de verkeerde kant opgestuurd, aldus DUIC. Croeselaan, Bleekstraat, Westerkade, overal ging het mis. En dat resulteerde weer in allemaal loslopende Dolf Jansens tussen het verkeer, files, fijnstof, boze twitteraars, boze automobilisten, gebroken dromen en een excuusbericht op de site van de marathon. Na de break een verzameling tweets waar u met uw dikke vingers en Cheetos-kruimels vers op de pyjama om kunt lachen.

Lees verder

Een ode aan de beste Formule 1-coureur OOIT

Zeggen wij niet, zegt de wetenschap.

Vergeet Michael Schumacher, vergeet Carel Godin de Beaufort, vergeet Emerson Fittipaldi, vergeet Hans Hugenholtz jr, vergeet Alain Prost en hou een sop over Ayrton Senna. Iedereen en z'n raceblog heeft het vandaag over die Goddelijke Braziliaan, maar uit onderzoek blijkt dat die Argentijnse klasbak van een Juan Manuel Fangio gewoon de allerbeste ooit was. Discussie gesloten & bovenstaand filmpje kijken om Fangio door de straten van Monaco te zien glijden. Uit een tijd dat mannen nog gemaakt waren van, nou ja, noem eens een willekeurige metaalsoort.

Smartphones met superzoom. Niemand is veilig

Ministry of State Security just joined the chat.

from r/gifs

Bericht van de afdeling GeenStijl Wondere Wereld. Op internet circuleren inmiddels de eerste beelden van de Huawei P30 Pro in de praktijk, een nieuwe telefoon met 5x optische zoom, 10x hybride zoom en daarbovenop nog een softwarematige zoom van 50x. Toegegeven, die 50x digital zoom zit ook op de compacte toeristencamera van je tante, maar de Chinese smartphoneboer brengt het nu even naar de broekzak van de mensheid. En wat we van de eerste reviews leren is dat de beelden op maximale zoomstand akelig scherp zijn. Onbespied iedereen bespieden, u als consument kan het straks ook. Wij zijn even spiegelpakken inslaan.

Vouwtelefoon van Samsung gaat stuk op de vouw

Een lesje in Koop Nooit de Eerste Versie van een Revolutionair Product.

De nerdbril mag weer op boys, we duiken even het gadgetnieuws in. Samsung heeft namelijk weer een PR-probleem vermomd als toptelefoon in handen. Het merk dat net is bijgekomen van het debacle met de Galaxy Note (die enorme telefoon met opmerkelijke Taliban-trekjes) gaat nu nat met de Galaxy Fold. Spijtig, want de Galaxy Fold is in ieder opzicht geweldig. De smartphone vouwt dubbel en daarbij scharniert het scherm mee alsof we in 3019 leven. Technische innovatie die wel een buiging waard is, dunkt ons. Maar je verwacht het niet: testexemplaren die naar het journaille zijn verstuurd geven massaal de geest. Op het scherm verschijnen strepen, glitches, ze flikkeren en dingen breken af. Zowel CNBC, The Verge, Bloomberg, en Marques Brownlee - de beste gadgettester sinds Chriet Titulaer - hadden uiteenlopende issues en dus is #foldgate geboren. Sta je dan, met een onbruikbare klaptelefoon van 2.020 euro. Na de breek een klaptelefoon die deze issues nooit gekend heeft. 

Lees verder
bespaartips: Energie vergelijken | Autoverzekering vergelijken | Zorgverzekering vergelijken