Geenstijl

Walther P99 vs Cobra 6 t/m 12

Nu al spannender alsdan de oudejaarsconferences van Youp, Javier, Guido of hoe al die potsenmakers ook heten. De Totale Oorlog tussen de alom bekende "jongeren" en de politie tijdens Oud en Nieuw. Afgelopen jaren veranderden sommige wijken in sommige steden door sommige jongeren steevast in Fallujah. (Vorig jaar schreef een welbekend weblog nog "Dit is het laatste jaar dat we knallen".) Pogingen om De Jeugd vuurwerk te laten inleveren zijn praktisch op niets uitgelopen, en de popo zet zich schrap voor de Ergste Jaarwisseling Ooit. We zijn nu al zo ver gekomen dat de hermandad het dienstwapen mag grijpen bij "bedreiging". Nou, dat wordt knallen.

Okee wacht even

Voor iedereen die denkt dat Forum voor Democratie een mediabedrijf met een politieke tak is (bedankt nog daarvoor, Henk Otten, lul, red.): dat is niet waar. De PVV is dat al. Eerst Leon de Elvis. En nu dit. Die bijl (deze?). Dat hout. Dat vuur. Die mok. Die CGI uit het jaar kruik. Het 'acteren'. De lollige internetvideo van iemand, die aan het skiën is en dan valt. Alles. Alles. Alles. Enige puntje van kritiek: waarom komt Henk Bres niet op z'n scootmobiel door de sneeuw aangesjeesd? Tja. Je kunt nu eenmaal niet alles hebben. En het mooiste is: deze film is van dezelfde cineast als Fitna. Wat een wereld, luitjes, wat een wereld. FIJNE KERSTDAGEN ALLEMAAL!

Kortom. We gaan er allemaal aan

Muteren, virussen doen het, en muteren, gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het en ergens in deze cirkel van overlevingsdrang van virussen bevinden wij ons nu, op weg naar de HEL. Aan de andere kant van de plas is er namelijk een 'zeer zorgwekkende' variant op een variant aangetroffen, of het is gewoon een compleet andere variant, en in Zuid-Afrika is er ook een variant maar dat is weer een andere variant dan de eerste variant en ook anders dan deze variant. "Vorige week werd al bekend dat - net als in het VK - ook in Zuid-Afrika een variant van het coronavirus rondwaarde. De twee nieuwe gevallen in het VK zouden weer een andere variant behelzen. 'We hebben hier in het Verenigd Koninkrijk opnieuw twee gevallen ontdekt van een nieuwe variant', sprak Hancock vanmiddag. 'Deze nieuwe variant is zeer zorgwekkend, omdat hij nog verder gemuteerd lijkt dan de eerste variant die in ons land ontdekt is en nog sneller overdraagbaar'." De variant is dus nóg erger, nóg gemuteerder en nóg besmettelijker dan de oorspronkelijke variant en dan zul je zien dat er straks nóg een andere variant de variant komt uithangen. We zijn variandrietig. Gecondoleerd allemaal.

'Moet ik over nadenken'

Duizenden gezinnen kapot. Discriminatie door de overheid. Bewijs achtergehouden. Bewijs van het bewijs achterhouden achtergehouden. Bewijs achtergehouden van het bewijs van het bewijs achterhouden achtergehouden. Het helpen van de ouders in de ministerraad tegengehouden uit angst voor precendentwerking. Je zou zeggen: ongekend. Je zou zeggen: verschrikkelijk. Je zou zeggen: natuurlijk is dit een smet op mijn premierschap. Je zou zeggen: dit kan ik niet voor mijn rekening nemen, ik stap op en kan niet meer geloofwaardig lijsttrekker zijn voor de volgende verkiezingen. Maar nee hoor. Gewoon tijdens een interview een lekker Haags taalspelletje spelen en eindigen met de gotspe: 'Daar moet ik over nadenken, of ik daar ja of nee op zeg.' Dat je daar dus over na moet denken. DAT is het probleem.

Brexit. Done (soort van).

Zijn we eindelijk van het gelazer af (voor nu dan). De Britten stapten op 1 februari uit de EU met een soort voorlopig akkoord. Daarna werd er onderhandeld volgens het script van Brussel & Boris en de Definitieve Deadlines die de hele tijd werden opgeschoven. Maar nu is er dus een DEAL. Tenminste. Bijna. Voorlopig. Moet nog door het Lagerhuis. Kan nog klappen op de visregels voor de adolescente glasaal op 13 mijl van de Zuid-Franse kust. Maar goed. Ergens vandaag dus. Een persconferentie van Boris Johnson met een kerstcadeautje, dat de Britten nog niet kunnen uitpakken omdat ze allemaal in LOCKDOWN zitten. 
UPDATE: Zeiden we al. Ze lullen nog over vis.
UPDATE: Von der Leyen geeft om 15:55 persconferentie.
UPDATE: DEAL

Als Lijstduwer des Vaderlands

De puinhopen van een paar jaar Thierry zijn weer wat meer puinhoop geworden. Bootsman Hiddemeister monstert weer aan op de Renaissancevloot, en verleent zo vlak voor kerst ook nog Baudet gratie door hem "balorig antisemitisch" te noemen. Hiddema stapte groots en gracieus uit de polletiek met de woorden aan kamervz Arib 'bij dezen wil ik je laten weten dat ik mijzelf politiek arbeidsongeschikt heb verklaard’. Maar dat was dus omdat Baudet er ook de brui aangaf. Hiddema: "Ik stelde me voor dat ik met Joost Eerdmans in zo’n zaaltje kom: de dood in de pot." **Mocht Hiddema in maart 2021 genoeg voorkeurstemmen krijgen, dan gaat hij gewoon weer in de kamer zitten. Snapt u het nog?

Holy fap?

Zo nou als dit liedje de Xmas Mood van 2020 niet naar klanken vertaalt dan weten wij het ook niet meer. Dit juweeltje zit ergens in het midden tussen het kijken naar absurdistische foto's van Hugo de Jonge en fileparkeren op de vrachtwagenstrook bij de veerboot in Dover. Kerstmis zou warm en gloedvol moeten zijn als een nakende Marisa Papen, maar 2020 is als Marisa Papen die in een kouwe Turkse cel gegooid wordt omdat ze haar boerka omhoog trok in een moskee om haar voorbips aan de vrije wereld te tonen. En naakt op een Turkse vlag zonnebaden mag ook al niet meer. Wat een jaar hè? Denk maar niet dat 2021 beter wordt. Want het laatste vaccin tegen het Chinese virus verhuist op 20 januari naar de vergetelheid. Nou ja, er is ook goed nieuws: lockdowns zijn zinloos. Of je nou weer wel of juist niet aan vrouwen mag zitten, blijft nog even onduidelijk.

Christendom = superspreader

Eerst waren het de Brabanders, toen waren het de wintersporters, toen de studenten en de migrantengemeenschappen en nu zijn het de Gristenen. Staat in Trouw en die zitten zelf op God, dus dan is het waar: Negen van de tien coronabrandhaarden zijn christelijke gemeentes. *"Heel opvallend, vindt Susan van den Hof, epidemioloog bij het RIVM. “Zorgwekkend is wat overdreven, maar we zien deze trend wel. En daarom lijkt het me goed, zonder stigmatiserend te willen zijn, om het te benoemen.”" * Nou Susan van den Hof, dat komt mooi uit, want wij van de GeenStijl vinden het helemaal niet erg om stigmatiserend (weet je wie ook stigmata had?, red.) te zijn en wij vinden het afschalen van de zorg wél zorgwekkend. Dus. Het is allemaal de schuld van Jezus en bidden helpt niets tegen een stijgende R. Gewoon kappen met die super spread events op zondag en als er ergens gezinnen met meer dan 10 kinderen achter de voordeur zitten sturen we de politie Oost-Brabant eropaf. Samen kunnen we corona verslaan.

Dat wordt ongetwijfeld weer een nanotirade op het microblog Twitter.com

Want Yves Gyrath & Erik de Vlieger noemen MAN EN PAARD in hun podcast. Of smurf en stokpaard in dit geval, want het gaat dus over die twee turven hoge Twentse kwadertierenheid. De spanning liep al enkele dagen op. Sander S. zou "iets smerigs" gedaan hebben waardoor hij bij Dragon's Den weg moest, nadat hij kort achter elkaar ook al bij Quote en Op1 verdween. Al de hele dag zoemt het op het web over WAAROM van de bom onder de zitverhoger van Sander. En dat gaan Erik & Yves dus vertellen, vertelden ze. Nou. Heb je nog 86 minuten spanningsboog over in 2020, of is dat... te lang?

Die is zeker geen fan van gevogelte

Postduiven, we hebben ze niet en we hoeven ze ook niet. Een duif is het lekkerst in kleine blokjes, met een teentje knoflook, een potje wildfond en een scheut cognac, en dat dan in de pan. En duiven zijn ook heel leuk als ze niet op een plek zijn waar jij bent. Stel: jij bent op een plein. Dan is het gewoon fijn dat die duif niet op dat plein is. Enfin, vandalen hebben het gemunt op postduivenclub Steeds Sneller te Zwijndrecht en daar worden we dan wel weer hartstikke verdrietig van. Van die meneertjes die thuis evenveel te vertellen hebben als hun vrouw, maar dan toch gewoon maar naar het clubhuis gaan. Biertje drinken en dan maar lullen over duivinnen, doffers en overheerlijke cloaca's. Vandalen: stop eens met het slopen van het clubhuis van postduivenclub Steeds Sneller!