Geenstijl

SNAFU in de zorg

Zomaar een ideetje: misschien kunnen we de volgende keer in plaats van massaal klappen voor de zorg gewoon massaal ervoor zorgen dat het goed geregeld is in de zorg. Er is in ziekenhuizen namelijk een groot tekort aan sneltesten. Daardoor moeten allerlei patiënten, die niet in isolatie zouden hoeven, wel in isolatie. En daardoor moeten allerlei zorgmedewerkers, die gewoon willen meewerken in de zorg, zich iedere keer weer in een vierdubbel geïsoleerd ruimtepak hijsen voordat ze de gebroken arm van Ome Karel in de Chinese vingers kunnen zetten. Het grote voordeel is dat alle reguliere planbare zorg toch al niet doorgaat, dus voor die patiënten hebben we ook geen testen meer nodig. Maar daar hebben ze op de spoedeisende hulp niet zoveel aan. "De schaarste zadelt het ziekenhuis op met ‘enorme logistieke problemen’, aldus Marieke Ramaker, hoofd van de spoedeisendehulpafdeling van het Dijklander Ziekenhuis." Wat wonen we toch in een ontzettend gaaf land!

Zo is het gegaan, volgens de overlevenden

Terwijl de Haagse pers voor het Catshuishek een klein superspreadevent hield in afwachting van het "grote gebaar" (dixit Nieuwsuur), wachtten de meer dan tien mensen die binnen samenschoolden tot het begon te schemeren, opdat ze ongezien het ontzielde lichaam van Pieter Omtzigt door het speciaal ingevlogen Stella Team naar de tuin konden laten dragen. Daar werd het in een ondiep graf gedumpt. Diep begraven hoeft al lang niet meer: zolang er geen notulen worden gemaakt, verdampen actieve herinneringen snel en bovendien vinden de media altijd wel een manier om een standbeeld van de premier bovenop zo'n begraven dossier te metselen, meestentijds om de premier te prijzen om de gave dat zijn ondiepe graven er altijd zo prachtig verzorgd bij liggen. "Zo. Nu Leijten nog", mompelde een lange man toen de klus geklaard was. "En dan komen we sterker uit deze crisis." In de spiegeling van zijn bril is te zien hoe de laatste peiling van het EenVandaag Opiniepanel oplicht op zijn telefoonschermpje.

Kijkt in zijn Magische Boek en HUP daar zijn de voorspellingen!

Het kalenderjaar loopt richting het einde en dus heeft De Telegraaf weer een blik tovenaars opengetrokken om 2021 te duiden. Afgelopen jaar zaten die kwakzalvers er natuurlijk weer collectief naast met hun gratuite gebrabbel over 'er gaat iets heftigs gebeuren' en 'iets met de economie'. Ja, makkelijk scoren. Paragmosterd daarentegen, die doet gewoon heel specifieke voorspellingen voor 2021. Misschien komt het uit, misschien ook wel niet, maar dan ligt het aan de sterren en dat had Paragmosterd ook niet kunnen voorzien.

Voorspellingen 2021

*Arnoud van Doorn bekeert zich op 14 juli, de warmste dag van het jaar met 37 graden Celcius, tot de homoseksualiteit. De Haagse Strijder van Allah komt een ravissante heer tegen, wiens naam begint met een P, maar verdere informatie krijgen we nog niet van de sterren. Pieter, Peter, Pepijn, Patrick, zoiets. Arnouds favoriete hobby is tongzoenen en hij gaat niet meer naar de moskee.

*De partij ChristenUnie van lijsttrekker Gert-Jan Segers wordt de grote winnaar van de Tweede Kamerverkiezingen in maart 2021. Ongelooflijk maar waar krijgen de christenen liefst 77 zetels. Segers zet zijn handtekening onder een aantal ingrijpende decreten: alle vrouwen in Nederland moeten een lange zwarte rok dragen met daaronder geen slip. Woensdag is verplicht aardappelen-vlees-groentedag en dan komt de man het vlees snijden. De vrouw is verplicht voor het huishouden te zorgen. Voordat mensen gaan slapen moeten ze glimlachen naar de Bijbel. En nog veel meer dingen.

*Joe Biden sterft, op 27 januari en een week na zijn inauguratie, aan ouderdom. Amerika is niet in shock. Een week later wordt Kamala Harris verkozen tot eerste vrouwelijke president van de Verenigde Staten. Het laatste dat men van Hillary Clinton verneemt is het moment dat ze, even na de inauguratie van Harris, in een regenton van de Niagara Falls stort.

*Mark Rutte heeft een vriendin! Het is de negentienjarige Sofia uit Haarlem. Rutte verklapt dat de twee nu al vijf jaar een setje zijn, maar dat ze hun relatie heel goed uit de media hebben weten te houden. Ze hebben ook al een kind: Nanojort, van vijf. (Ho eens even mensen, die is een voorspelling he. Misschien is het niet waar)

*Marco Borsato verlaat zijn penthouse in Alkmaar om te gaan wonen in Dakshinkali, Nepal. De zanger wordt boeddhist en neemt als monnik zijn intrek in het klooster van Neydo Tashi Chöling. Dat is het laatste wat we in Nederland ooit zullen horen van Marco Borsato, jammer genoeg.

*Er komt een remake van Oh Oh Cherso, maar dan gewoon in Den Haag. Het heet Oh Oh Den Haag en de programmamakers volgen de sterren van vroeger in hun huidige leven. Jokertje, Sterretje, Barbie en al die andere idioten komen weer voorbij. De kijkcijfers zijn dramatisch en na vier afleveringen haalt een woedende John de Mol de boel weer van de buis.

*Over de familie De Mol gesproken: Johnny. De rechtszaak tussen mejuffrouw Kaes en Johnny de Mol krijgt een onverwachte wending als blijkt dat Johnny de Mol betrokken was bij de verdwijning van 72 schoolkinderen in Nigeria. Later blijken al de schoolkinderen ook de echte kinderen van De Mol te zijn: hij heeft ze keihard verwekt tijdens de opnames van zijn programma Waar is De Mol.

*Op 9 mei wordt Ajax kampioen van Nederland, door in De Kuip met 0-1 te winnen van aartsrivaal Feyenoord. Het enige doelpunt van de wedstrijd gemaakt door Steven Berghuis. We horen u denken: huh, maar Berghuis speelt nu toch nog bij Feyenoord? Dat klopt, nu nog wel!

*Een vreselijk virus roeit alle huiskatten ter wereld uit. Saar, de kat van Sofie (8), is dood. En ook Muis, de kat van Madelief (10), ligt eraf. En ook Kiki, de kat van Tijmen (10) is dood. En ook Joep, de kat van Tina (9) is dood. En ook Turk de kat van Ebru (50) is dood. Alle katten ter wereld gaan dood mensen, en dat allemaal in 2021, door een vreselijk virus.

*Zangeres Anouk baart haar negende en twaalfde kind. Wat er met alle tussenliggende kinderen is gebeurd, is een raadsel. Het NFI heeft wel een onderzoek ingesteld, maar de zaak zit muurvast.

*Nederland verkoopt Amsterdam-West voor één symbolische florijn aan Marokko. Direct ontstaan er problemen aan de grens met smokkelaars, vluchtelingen, oorlogen om de beste hasjroutes en immigranten die proberen over de hekken te klimmen. Alle vluchtelingen bivakkeren in tentenkampen. Bente Becker slaat met de vuist op tafel. "Niemand komt het land in", roept ze, alvorens iedereen het land in te laten.

*Roken is weer helemaal hip. Het kabinet Segers-I komt met allerlei campagnes om roken onder jongeren aan te prijzen. De campagne slaagt, want de verslavingsgraad rijst de pan uit. 

*Ergens in de Kaukasus neemt een Georgiër een hapje van een ongekookte Kaukasische adder. Hij wordt heel erg ziek. Er vallen allemaal mensen om. In Nederland is Willem Engel de leider van het verzet tegen de vaccinatie tegen de ziekte van de Kaukasische adder. Willem Engel krijgt een hoge onderscheiding van de Rijksuniversiteit van Groningen.

*Mosterd krijgt een ongekende salarisverhoging bij GeenStijl. Het is de hoogste salarisverhoging ooit in de geschiedenis van GeenStijl.

*De islam houdt op te bestaan. Kalief Selcuk Öztürk zegt dat 'alles maar een grapje was', waarop jihadisten over de hele wereld hun wapens neerleggen en zich toeleggen op het sparen van Pokémonkaarten. Alle homo's klimmen terug op het dak en plots is er wereldvrede. Öztürk krijgt dan ook de Nobelprijs voor de Vrede. Hij staat op het podium met Gordon, die de Nobelprijs voor Nuchterheid krijgt toegewezen.

*Op 22 december 2021 blijken alle voorspellingen van Paragmosterd gewoon weer flagrante onzin. "Ja maar sommige dingen had ik bijna goed", zegt hij in een uitgebreid interview met De Telegraaf.

Wrijven in een vlek in je broekje

De bekende Marokkaans-Nederlandse schrijver, publicist en UVA-docent Fouad Laroui is door NRC Handelsblad op het rooster gelegd vanwege een naar MeToo-zaakje: meneer buitte zijn machtspositie aan de universiteit uit door met zijn jatten net iets te druistig in de comfortzone van een onzekere studente te grabbelen. Hier in Nederland is Laroui natuurlijk meteen van de aardbodem verdwenen, niet letterlijk helaas, maar in de Marokkaanse media probeert meneer zijn straatje schoon te vegen. Mocht Nederland hem definitief uitkotsen, kan hij altijd nog uitwijken naar Marokko, zo zal hij denken: zo is Laroui in zijn lievelingsland lid van een speciale adviesgroep van koning Mohammed VI. Nog wel, want hij is voorpaginanieuws in Marokko en niet omdat-ie van die gezellige boekjes over feminisme schrijft.

Nu hoeven we echt geen maandlidmaatschap op Le Desk (of Telquel) om de strekking van het artikel (gewoon hier bij Bladi) te begrijpen: "Il nie toute agression sexuelle. Toutefois, il reconnaît que son comportement était "inapproprié". "Mon ex-étudiante dit que je lui ai passé la main sur le flanc gauche… Je suis Méditerranéen, pas calviniste, et je reconnais aujourd’hui que mon comportement n’était pas approprié". Il qualifie les autres plaintes émanant d’autres étudiantes de "dénonciations abusives" et de "pures diffamations". L’écrivain marocain et engagé se dit par ailleurs victime d’un "racisme ambiant...dans un pays où l’extrême droite est très active"."

Dat zullen we even losjes vertalen: er was geen sprake van aanranding, zijn gedrag was wel ongepast maar dat komt door Mediterraanse en niet-calvinistische omgangsvormen, maar de aanklachten van andere studenten zijn 'beledigend' en 'pure laster': "Ik ben het slachtoffer van alomtegenwoordig racisme, in een land waar extreemrechts zeer actief is." Wel NRC, die kunnen jullie in jullie zak steken.

Die regelrechte onzin die Laroui uitkraamt over 'een land waar extreemrechts zeer actief is' gaan we wegens aperte domheid niet eens ontleden, maar die kwaadaardige racismejoker. Het eindargument. De allerlaatste troefkaart in het spel, als je op een onoverbrugbare achterstand staat, met nog één handje te spelen. En natúúrlijk zitten er in dit land genoeg progressieve meeklappers die de slachtofferkaart van Laroui slikken als zoete koek. Maar we zullen deze mensen even uit hun droom helpen: Laroui is géén slachtoffer. Fouad Laroui is ook in Nederland het zogenaamde racistische land een gevierd schrijver, auteur en publicist, iemand die veel mensen in vervoering bracht met zijn schrijfsels, iemand die tal van prijzen in ontvangst heeft mogen nemen voor zijn poëzie, bundels en romans - maar toen hoorden we 'm niet. Een man ook met een prachtige functie aan een prestigieuze [u mag zelf bepalen of dit klopt, red.] universiteit,  iemand die tot de laatste snik de hand boven het hoofd is gehouden door bestuursvoorzitter Geert ten Dam en decaan Fred Weerman én iemand die alle kans had om zijn grote droom te verwezenlijken: de eerste allochtone hoogleraar worden aan de UvA. Hij had de kans. En hij heeft het zélf, helemaal zelf, verneukt.

Verantwoordelijkheid is voor anderen

Verantwoordelijkheid nemen. Dat vraagt het kabinet al een jaar van de burger. Verantwoordelijkheid nemen om thuis te blijven als je droog hoest. Verantwoordelijkheid nemen om niet naar kantoor te gaan. Verantwoordelijkheid nemen om je kinderen bij je te houden. Verantwoordelijkheid nemen om je horecazaak om zeep te zien gaan. Verantwoordelijkheid nemen om feestjes en drukke plekken te mijden. Verantwoordelijkheid nemen om andermans gezondheid niet in gevaar te brengen. Verantwoordelijkheid nemen om mondkapjes te dragen. Verantwoordelijkheid nemen voor oma, verantwoordelijkheid nemen voor opa, verantwoordelijkheid nemen voor je chronisch zieke zwager, verantwoordelijkheid nemen als volk. Het hele jaar moet alles en iedereen verantwoordelijkheid nemen. Maar als dan op het moment suprême, in een tragische toeslagenaffaire vol jarenlang slepen en ongecompenseerd ONGEKEND ONRECHT de vraag een keer andersom gesteld wordt. Als van het kabinet wordt verlangd om verantwoordelijkheid te nemen. Dan geven ze niet thuis, in het Catshuis. Verantwoordelijkheid nemen is voor paupers en stemvee, niet voor politici. Helder. Jongens. Iemand nog iets van de Makro?
Update: Rutte koopt verantwoordelijkheid af met 30.000 euro. Van uw geld...

Aldus Hugo de Jonge, een gemuteerde variant van een capabele minister

Amsterdam, het is een soort gemuteerde variant van een normale stad en dus is het niet zo raar dat juist dáár de Britse coronavariant heel lekker gaat. Throwback naar die keer dat het RIVM riep: "Ah joh stel je allemaal niet zo aan want er zijn toch geen directe vluchten op Wuhan." Waarna het virus gek genoeg tóch in Nederland wist te arriveren, een hele mep opaatjes en omaatjes gingen uitchecken bij de balie, de ziekenhuizen uitpuilden, de cafés sloten, allerlei ondernemers kapotfailliet gingen en we nu een eeuw moeten wachten vooraleer Hugo de Jonge de huishouding op orde heeft. En toen dachten we dat we de gemuteerde variant van het coronavirus buiten de poort konden houden door iedereen en z'n Nederlander vast te houden in Engeland, wat vluchten te cancellen en een paar ferry's te schrappen. Jammer dan, want de variant is reeds in Amsterdam en het is een kwestie van tijd tot iedereen het heeft. Gelukkig beginnen we morgen met vaccineren en wat ook heel fijn is, is dat heel Nederland vooraan staat in de rij om deze malaise te eindigen. O nee, niet.

Meer dan 10 mensen achter voordeur Catshuis

Belangrijke fotoserie over het kabinet, dat nog steeds niet is afgetreden en blij mag zijn dat het Catshuis niet in Oost-Brabant ligt. Bewijspica's hieronder.

#2020in6woorden

"Maar opa, wat deden die mannen daar?"
"Die waren van de brandweer, jongen, die bestond nog in 2020. Er was dus een meneer die allemaal maatregelen moest nemen, maar die durfde geen maatregelen te nemen en toen het te laat was moest hij toch maatregelen nemen en dat ging hij op televisie vertellen terwijl er een paar mensen die een beetje met zichzelf in de knoop zaten er doorheen gingen fluiten en op een pan slaan, nou ja, eerst, want die pan viel in het water en daarna vond iedereen die meneer (van de maatregelen, niet van de pan) geweldig en wilden mensen van het Haags Historisch Museum heel graag die pan hebben en toen gingen de brandweermannen die pan zoeken."
"Oh. Raar."
UPDATE: Helaas. De pan die alles zag, is nooit meer teruggezien.

Heerlijke speech door die heerlijke piloot.

Deze hele rits aan vredesdeals tussen Israel en soennitische landen is natuurlijk een van de meest spectaculaire prestaties van Amerikaans buitenlandsbeleid OOIT. De eerste normaliseringen sinds Egypte in '79 en Jordanië in '94. 2020 onder de Trump-dynastie: De Verenigde Arabische Emiraten ✓. Bahrein ✓. Soedan ✓. Marokko ✓. En laten we die aanzíénlijk warmere betrekkingen tussen de Saudi's en Israel ook vooral niet vergeten. Heerlijk, die soennitisch-joodse as tegen de Twaalver-sjiieten in Iran die weer eens veel te dicht bij een nucleaire wapen zijn. Bedankt voor alle vrede Trump, we hebben van je genoten. Nu is het aan Kamala.

Overheid haalt bejaarde BN-ers van stal

Patricia Paay, die gezeten op de badkamervloer helemaal ondergespoten wordt. André van Duin die Janny achterna zit met de spuitzak. Hans Laroes, die in zijn rug wordt geprikt. Peter 'R-getal' de Vries die in het bos iets geeft aan Willem Holleeder. Jeroen Pauw met een Famke Louise-tattoo. Ron Brandsteder liggend op een glazen tafel. Ed Nijpels en Erica Terpstra lopen door de Kalver Teststraat. Jan Slagter met een doosje Pfizer, en dan word lid in beeld. En dan een Marokkaanse buschauffeur die de eenzame Frank Lammers een katje van kleur komt brengen. Pianomuziek: Tommie. Einde.