Geenstijl

Happy Diversity Day!

Gefeliciteerd allemaal. Het is vandaag Diversity Day! Omdat je anders nooit wat hoort over diversiteit, nooit wat leest over diversiteit en nooit wat ziet over diversiteit, is er vandaag eindelijk een keertje aandacht voor diversiteit. Wij van de GeenStijl zijn ook helemaal gek van diversiteit, dus kunnen wij op zo'n bijzondere dag niet achterblijven. Daarom vieren we Diversity Day met diverse documenten die we van een kuchende man/vrouw/x in een oranje hesje van Rijkswaterstaat hebben gekregen. Hier een Intranetbericht, daar een mail van de 'ambassadeur diversiteit en inclusie' (die zo divers en inclusief is dat hij zelf vertrekt naar het bedrijfsleven) over Diversity Week (week, dag, maakt het ook allemaal, als het maar divers is, red.) en daar een heel ambitiedocument van Rijkswaterstaat over diversiteit en inclusie. 

Uit dat laatste document komt onderstaand pareltje. Volgens Rijkswaterstaat is Rijkswaterstaat namelijk een organisatie waarin "van oudsher Nederlandse waarden dominant zijn, bijvoorbeeld nuchterheid, stiptheid of directheid". Verschrikkelijk natuurlijk, dat de lui die onze bruggen en snelwegen repareren er prijs op stellen dat je op tijd bent, een beetje normaal doet en geen vage hints geeft dat er eventueel het vermoeden bestaat dat het misschien zou kunnen zijn dat het beter is voor de persoon die naast je staat, als die daar zelf prijs opstelt en zich de juiste gelegenheid voordoet, om het moment aan te grijpen om opzij te stappen omdat hij, of zij, of die of hen, anders doodgereden wordt door een auto die een rood kruis negeert. Ook gek trouwens dat ze bij Rijkswaterstaat lijken te denken dat nuchterheid, stiptheid of directheid louter zijn voorbehouden aan Nederlanders, maar dat is het leuke van diversiteit: als je vooroordelen hebt in het kader van diversiteit, dan is het niet meer erg!

Slechts £ 3.500.000

Nou makkers, spaarpot op de kop en gaan met die dikke banaan, die Toyota Prius kan wel een jaartje wachten. Te koop met 0 vlieguren op de klok sinds restauratie en dat allemaal voor slechts 3,5 miljoen pond: een fenomenale Spitfire Mk IX uit 1943. De moffenhater was in de laatste jaren van WOII in dienst bij de 331 Squadron RAF, alias de Norwegian Squadron (vrijwel de gehele crew bestond uit Noren), en werd bestuurd door Bjorn Bjornstad (hier op de foto rechtsonder). Na de oorlog ging het ding over naar de Zuid-Afrikaanse luchtmacht en na veel omzwervingen kwam-ie terecht in Australië, waar de afgelopen elf jaar een intensieve restauratie heeft plaatsgevonden, met als resultaat tien uit tien op de schaal van awesome. En nu dus te koop, voor de gelukkige reaguurder! OP NAAR TEUGE!

"Built for the RAF, MH603 rolled off the Vickers-Armstrong production line in Castle Bromwich during the spring of 1943 and delivered to 39 MU (Maintenance Unit) on 15 October that same year. She then passed onto 405 RSU (Repair and Salvage Unit) at Croydon on 25 October 1943. The Spitfire commenced Operational Service with 331 (Norwegian) Squadron on 3 January 1944 and served operationally coded FN*B (as she is marked today) and flown by Capt. Bjorn Bjornstad, then transferred to 274 Squadron and coded JJ*K on 2 June 1944 where she was flown by Warr Off O.S.G Baker. The Spitfire is noted as going to Fighter Leader’s School, FLS Millfield on 21 August 1944 and then to the Central Fighter Establishment (CFE) Tangmere on 1 June 1945. Following its operational service, the aircraft passed through a number of training and maintenance units. "

'De eerste openbare zitting in het onderzoek naar het (dodelijk) geweld in Mallorca is op woensdag 17 november om 09.00 uur'

Feit 1. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vier mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de doodslag van Carlo Heuvelman, voor café De Bierexpress op Mallorca." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers, Lukas Onrust. 

Feit 2. "Het Openbaar Ministerie verdenkt drie mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag op een ander slachtoffer voor café De Bierexpress." Het gaat om de verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Hein Busschers.

Feit 3. "Het Openbaar Ministerie verdenkt vijf mannen uit Hilversum van betrokkenheid bij de poging doodslag voor café De Zaak." Het gaat om verdachten: Sanil Boughlalah, Mees Telkamp, Daan van Stapele, Lukas Onrust, K.B.

Feit 4. "Het Openbaar Ministerie verdenkt in totaal zes mannen uit Hilversum van het plegen van openlijk geweld op de boulevard van El Arenal in Mallorca. Het gaat om het plegen van openlijk geweld voor café De Zaak en het plegen van openlijk geweld voor café De Bierexpress." De mannen die door het OM verdacht worden van het plegen van deze strafbare feiten zijn: Mees Telkamp, Lukas Onrust, Daan van Stapele, K.B.

17 november! Spannend! Allemaal in de slachtofferrol!

en ook nog iets over de formatie

Zo. Chips, nootjes, jonge klare paraat voor alweer een roerig debat vanuit de Puinhopen te Den Haag, waar nu al  202 (!) dagen aangerommeld wordt door demissionaire backstabbende minkukels die helemaal NIETS (Groningen, Woningen, Toeslagen, Grutto's, FiscusF*ckers, Pensioenen, Kunst aan de Muur etcetera enz) gepresteerd hebben omdat ze toch wel een carrouselbaantje krijgen. Officieel heet dit debat Eindverslag van de informateur dhr. J.W. Remkes over zijn informatiewerkzaamheden maar het zal de geschiedenis ingaan als Het Dronken Drankdebat, met dank aan Sjoerd "woorden doen ertoe" Sjoerdsma (lezon: Bassiehof) van de partij die Nederland nu al een half jaar in gijzeling houdt, omdat het sneue kinderachtige drammers zijn olv van een wufte WEF-akela met diplomatenkapsones en een Ferrero Rocher in d'r keel. We roffelen.
SLOTJE: Weiter reaguren in nieuw debattopic

Wie zijn die mensen

Nou, daar gaan we achter komen. En na het zien van bovenstaande trailer durven we terughoudend te hopen dat deze serie het achterban-minachtende laatste seizoen van de oorspronkelijke serie goed kan maken. Want dat blijft een van de meest spectaculaire afraffel-rampen uit de moderne filmgeschiedenis. Sowieso had het verhaal eigenlijk nog minstens twee seizoenen extra nodig, maar ze propten het in zes (!?) afleveringen. De duurste aflevering ooit - Battle of Winterfell - zat zó vol plot holes en strategische idioterie dat het door het ministerie van defensie geschreven had kunnen zijn. En de laatste aflevering was dusdanig slecht dat het 10 jaar fandom en meme culture in 1 uur de nek omdraaide. 

Enfin, maar nu dus een herkansing met House of the Dragon dat zich 200 jaar voor de oorspronkelijke serie afspeelt. Gaat natuurlijk over House Targaryen, die elf-achtige blonde incest-monarchen die draken bereden. Cast & characters hier, Targaryan lore en deep lore helemaal onderaan topic!

Kijk hierrr wanneer u ziek, zwak & misselijk wordt

Hee, dit is cool. Aan de vooravond van de Zoveelste Golf (we zijn weer begonnen, bewijs 1, bewijs 2, bewijs 3) deelt ons aller ANP een vetcoole kalender met alle virusellende die ons nog te wachten staat tot 1 juno. Dankzij ellebooghoesten, de anderhalvemeter samenleving, steriele winkelwagentjes en 18 maanden niet met oma knuffelen is uw weerstand nog maar 0,000003 ohm (Ω). Dus ga er vanuit dat u dit najaar zwaar de sjaak bent qua projectielvomeren, groengele snotbongels en gierende spuitpoep. Prikkie halen, iemand?

Althans, volgens 'berichtgeving in de media'

De tactiek deze formatie is helder: we rekken de boel net zolang tot de mensen die hele Functie Elders vergeten zijn, en dan gaan we gewoon verder waar we gebleven waren. Nu dit weer. Wouter Koolmees, die samen met Tamara van Ark (inmiddels: functie elders) de formatieboedel overnam van Kajsa Ollongren en Annermarie Jorritsma en in die functie verzon dat de notitie Functie Elders gebaseerd was op 'berichten uit de media', gaat nu samen met Johan Remkes de onderhandelingen voor een nieuw kabinet leiden. 

Maar wij zijn dit niet vergeten: die Functie Elders was helemaal niet gebaseerd op 'berichten uit de media', maar op de gesprekken die Ollongren en Jorritsma hadden gevoerd met Mark Rutte, de minister-president van dit land die naar aanleiding van zijn gore leugens over deze affaire een Motie van Afkeuring aan zijn broek kreeg (u weet wel, hier scheiden onze wegen enzo). Wat we ook niet zijn vergeten: dat Wouter Koolmees bereid bleek het schandalige gedrag van hemzelf en zijn collega's in de ministerraad (waardoor duizenden toeslagenslachtoffers tot op de dag van vandaag niet zijn geholpen) aan de talkshowtafel bij Op1 te verdedigen. En die gaat nu dus de onderhandelingen opknappen samen met dronkelap Johan Remkes. 

Die nieuwe bestuurscultuur lijkt verdacht veel op de oude.
UPDATE 17u45: Er is ook goed nieuws. Koolmees keert niet terug in een nieuw kabinet, zegt Sigrid Kaag in de Kamer bij het Borreldebat met Remkes.

Bouw Beter Terug

Ja het hele systeem blijft het maar roepen dus dan zal het wel waar zijn. We gaan beter terugbouwen en wat dat nou precies betekent weet niemand maar in ieder geval niet dat het beter wordt dan voorheen. Wat het waarschijnlijk wel betekent is dat grondrechten ondergeschikt worden aan geen griepje krijgen, u voor Greta móét klappen voor een QR-code en de algehele culturele lethargie door een semi-internationale overheid zonder gezicht impliciet aangemoedigd wordt, tot dat de overheid de burger weer vertrouwt. Maar ja weet je we vonden Boris ooit echt een enorm mooie lul, dus als hij het allemaal zo guitig brengt dan zal het allemaal wel meevallen toch. Compilatie van de systeemleus, na de breek.

Pas toch op vrouw, Laurens Ivens springt uit de bosjes en hij heeft zijn harde tak al in zijn hand

Dat smeerbeertje Laurens Ivens (SP) in Amsterdam-Cocon heel hard op jacht was naar de inhoud van vrouwenbroekje was al wel bekend en de gemeente deed.... precies helemaal niks. De drek klotst reeds tegen de plinten van de Stopera en meer en meer slachtoffers doen een b(r)oekje open over de praktijken van de Wethouder Uitwonen. Nu ene Amber (36) in de Volkskrant: "Het was zijn amicale, intieme toon die het contact ongemakkelijk maakte. ‘Hoe kan zo’n mooie vrouw, die zo vol en energiek in het leven staat, alleen zijn?’, vroeg Ivens op hun tweede ontmoeting op diens werkkamer. De 44-jarige wethouder legde uit dat een betaalbare huurwoning eigenlijk alleen snel te vinden is als je een liefdesrelatie begint. In zijn mails – gelezen door de Volkskrant - schrijft de wethouder dingen als: ‘Wat vervelend! Als je een knuffel wilt...’ ‘Je verhaal grijpt me zo aan. Zo’n leuke, levendige dame.’ ‘Zin om nog eens een drankje te komen doen?’ Als Amber meldt dat zij een weekendje in Limburg was: ‘Heerlijk! Neem je me de volgende keer mee? ;)’"

Wat vervelend.

En het mooiste is: "Een dag na het aftreden van wethouder Ivens, begin juli, diende Amber een klacht in bij de gemeente. Zij wilde laten weten dat de bestuurder niet alleen vrouwelijke ambtenaren lastigviel, zoals het onderzoeksrapport stelt, maar ook kwetsbare burgers zoals zij. Toen een reactie uitbleef – ondanks nabellen – benaderde zij de Volkskrant." Dus zelfs ná het aftreden van Ivens, toen niet alleen de mensen intern maar gewoon de hele wereld wist van het emotionele onderbroekje van Laurens Ivens, deed NIEMAND wat. NIKS. Geen sorry, geen knuffel. Pas nadat een landelijke krant zich ermee ging bemoeien prevelde Halsema een keertje 'sorry'. Wat is het toch prachtig dat de gemeente Amsterdam non-stop op een moreel hoogpaard galoppeert, terwijl het er in werkelijkheid allang is afgeflikkerd.

Terwijl het in Nederland BARST van de eikels

Vijftien jaar na het topic 'Zwijnen nemen Veluwe over' kan iedereen in de driehoek Zwolle-Arnhem-Amersfoort weer rustig slapen. Slapen achter het stuur (lekker tukkie doen) zonder dat een wild zwijn kamikaze pleegt op je grille - hoewel het eerst nog even slechter wordt, want eerst moeten ze dood. Het is 1944 voor de zwijnen. Door een enorm tekort aan eikels. Grappig, want we zien de laatste tijd juist bijzonder veel eikels in Nederland. In politiek Den Haag bijvoorbeeld, het stikt er van de eikels. Enfin, het wordt dus een zwaar jaar voor die mislukte Veluwevarkens en dat is maar goed ook, anders moeten we die slappe joekels weer afmoorden met onze door mensenhanden vervaardigde wapens die superieur zijn aan het inschattingsvermogen van die softe sukkels. En nu mag de natuur gewoon lekker z'n werk doen. Derhalve hier een mededeling aan alle automobilisten op alle zijwegen van de A28: de N302, de N310, de N795, de N309, enzovoorts. Verwacht de komende tijd veel hopeloze zwijnzwervers die langs de wegen foerageren. Voer ze niet. Gooi geen appeltjes uit het raam. Geen brood. Ook niet als ze smeken. Ze zoeken het maar uit. Zo ies natoerrrrr.