Geenstijl

Dit artikel werd gesponsord door alufoliefabrikanten.

En? Snapt u het nu? Anders snapt u het nooit! "We gaan loskoppelen van de contracten van de fictieve staat. Want wij worden tot onze zevende beschouwd als lost statie omdat we uit het vruchtwater zijn gekomen. En dan vallen we onder de maritime law. Want de staat heeft een identiteitsverwisseling gedaan op onze familienamen en daarom is onze familienaam verworden tot een legale fictie of stroman en daarmee wordt gehandeld op de beurs en op het moment dat wij zeven jaar worden heeft de Nederlandse staat daar ongeveer zes ton op gestort en in onze naam wordt per jaar wereldwijd ongeveer anderhalf miljoen verdiend. Heb je eenmaal een prik gehaald dan is het wel over met je. Magnetofection is natuurlijk alleen in Pfizer en Moderna en per persoon verschillend maar ze kunnen jou natuurlijk straks wel met 5G besturen. Er is geen antigif. Dit is dan ook heel duidelijk een depopulatie-agenda. Als je het nu niet snapt ga je het nooit snappen." Het was kortom weer een eh...fascinerende FvD-bijeenkomst op het strand van ’s-Gravenzande. Tot de volgende haldolkeer maar weer mede-Pieterbaaners! *piep* *tuut* *krioek* *vliegtuig* *zuster?*
ONDERTUSSEN: Bij de Grote Leider zelf

75 jaar aangenaam zonnebaden en veel zwemplezier

Allemaal van harte gefeliciteerd met de verjaardag van het favoriete kledingstuk van andere vrouwen: de bikini. Op 5 juli 1946 voorgesteld door 'erotisch danseres' Micheline Bernardini, foto boven, vernoemd naar de kernproeven op het eiland Bikini. Stelt u zich eens voor dat die kernproeven plaats hadden gevonden op Terschelling. Veel ophef natuurlijk om die bikini, die aanvankelijk verboden werd in onder meer België. En wat dat betreft koersen we gewoon weer af op de situatie post-1946 en dan is de cirkel weer rond! Fijne bikinidag allemaal, na de klik een paar foto's van personen in een bikini en de groeten aan uw schoonmoeder in een badpak.

Vanavond om 20:00 uur nationaal applaus voor Onze Helden In De Schoolmusicals

Je hoort wel eens zeggen dat er in Nederland geen echte problemen meer bestaan en als je leest waar de boze ouders van de Comeniusschool in Den Helder nou weer boos om zijn dan ga je dat nog geloven ook. "Een leerling uit groep acht moest Jaap van Dissel van het RIVM spelen. Hij studeerde thuis een liedje in. Dat was pure propaganda voor alle coronamaatregelen. Toen dat uitlekte, raakten veel ouders daar verbolgen over. Uit boosheid heeft een deel van hen een gesprek aangevraagd met de schoolleiding." Verschrikkelijk. Pú-re pro-pa-gan-da in een schoolmusical. Wij zijn even een onschuldig wobverzoekje aan het doen over de communicatie tussen het RIVM, de Comeniusschool, D66, Hugo de Jonge en de VPRO. De musical uit groep 8 is een kinderfeest ja!

De paraplu zegt alles

Hallo en herzlich Wilkommen in Berlijn, waar Willempie, Max en de demissionaire rovers op zoek gaan naar hun Duitsen bloed. Aangekomen met het vliegtuig, want het klimaat redden met de trein is een taak voor het gepeupel. Daar doet u als blauwbloedje zelfs niet aan mee als u een eigen treinstel in de remise heeft staan. Blijkbaar mocht de koning het regeringsvliegtuig niet lenen zonder dat veelgebruiker Sigrid Kaag ook haar gordel omdeed. Daarnaast schoof Hugo de Jonge ook aan om te kijken of hij bij de oosterburen net zo min iets kan als in Nederland. Voor de kroon bestaat het bezoek uit drie dagen lang handjes schudden (mag niet meer van opa Grapperhaus, red.) ongemakkelijk boksen, vriendelijk lachen, met Mutti Merkel babbelen, gewichtig kijken bij WOII-dingen en weer zo'n classic concert aanhoren. Het mag duidelijk zijn dat Wim-Lex liever met zijn bikini-milf in Griekenland zit. Maar ja, dat vorstelijke salaris verdient zichzelf niet, dus slaat hij zich er weer doorheen. Niemand heeft er zin in, zelfs de paraplu niet.

Alleen wat algehele ergernis

Ongemakkelijke televisie. Wij zijn er gek op. Bijvoorbeeld als twee actrices allebei voor dezelfde rol genomineerd zijn voor de prestigieuze prijs Theo d'Or. Super ongemakkelijk toch? Dat de ene vertolker van die rol genomineerd is, maar de andere ook! Als er dan iemand vraagt 'zeg ben jij niet die actrice die voor een Theo d'Or is genomineerd voor je rol in Laura H.?' dat je dan moet zeggen 'ja, maar misschien bedoel je wel mijn collega, die is namelijk óók genomineerd voor haar rol in Laura H.'. Wat een ongemak. Lastig lastig lastig. En dat je daar dan ook nog over wordt ondervraagd door de scherpste interviewer van Nederland [opzoeken wie er vanavond bij Op1 zit, zal wel Jort Kelder zijn of zo, red.] SAMEN met die andere actrice. De cringe!

"Grensoverschrijdende opmerkingen jegens vrouwelijke medewerkers"

Het College van de Hoop in onze hoofdstad is een lid armer. Wethouder Laurens Ivens (SP) stapt op wegens 'een patroon' van 'seksueel grensoverschrijdende opmerkingen'. Het zou volgens een kuchende bron in een Stopera-regenboogcape voornamelijk gaan om e-mails, en als wij ergens een hekel aan hebben, dan is het wel aan seksueel grensoverschrijdende e-mails. Goed dat daar nu eindelijk een einde aan komt. De wethouder stond tot nu vooral bekend om zijn communistische plannetjes voor de Amsterdamse woningmarkt en zal waarschijnlijk vervangen worden door iemand die binnen de kortste keren ook bekend gaat staan om zijn/haar communistische plannetjes voor de Amsterdamse woningmarkt, maar dan zonder de seksueel grensoverschrijdende opmerkingen. Doei Ivens. Doe Harry van Bommel de groeten. 
UPDATE: Meer details in brief Halsema (na de breek): Ivens in 2019 al gewaarschuwd, begin 2021 vier officiële meldingen

Slinger de cementmixer maar aan

Cijfers om blij van te worden. In 2020 daalde de stikstofdepositie met negen procent ten opzichte van een jaar eerder en de concentraties stikstofdioxide in de lucht lagen afgelopen jaar zo'n twintig procent lager dan het jaar daarvoor, zo jubelt het RIVM. En fijnstof pakt dezelfde weg naar beneden. Het kost een kleine pandemie, maar dan heeft u ook wat. Uiteraard zijn deze cijfers mede mogelijk gemaakt door massaal thuiswerken en nauwelijks nog leuke dingen doen, maar dat mag de pret niet drukken. Dat China ondertussen overcompenseert door iedere inwoner zijn eigen kolencentrale te geven, negeren we voor het gemak ook maar even. Want de stikstof-R ligt onder de 1 en daar moeten we van profiteren voordat de Excel-staarders doorhebben dat we dit jaar gewoon weer massaal in de auto stappen. Dus wat gaan we eerst bouwen? Die gluurtoren in Eindhoven? Die 013 in Tilburg? Die rooftopbar in Utrecht? Of toch weer gewoon dure yuppen-nieuwbouw? Doe gewoon allemaal, want dit land kan weer open!

Did you just assume her gender?

Raar dingetje in Delft. Volgens de veldwachterij ter plaatse is door "een groep personen op het Bastiaansplein een voorbijganger op krukken onderuit getrapt en bespuugd". Verdachten zijn inmiddels aangehouden, daarom geen signalementen beschikbaar, maar de vrouw op krukken heeft wel aangifte gedaan en is nu foetsie. Huh? Signalement: krukken, vrouw. Anyway, wij willen meer weten want hiermee kunnen we geen tendentieus-populistisch stukje tikken om het reptielenbrein van ons immer vrouwenhatend Telegraafleespubliek op te zwepen. Daarom volgt hier een GS-pliesiebericht: wat is dit voor 'groep mensen' die zomaar een 'vrouw op krukken' onderuit trapt, notabene op het pittoreske sfeermakende Bastiaansplein, om haar daarna lafjes te bespugen? Vrouwen bespugen! Krukken zijn om op te zitten, niet om onderuit te trappen! Wie doet nou toch zoiets mensen? Help!

Wat/Wet/Wut nou weer

Nee toch. Wim Daniëls heeft een ideetje en uiteraard zat Wim Daniëls ergens in een microfoon dat ideetje van Wim Daniëls uit te leggen. Er is nu eenmaal geen microfoon in Hilversum te vinden waar vrolijke Frans (Wim Daniëls zou nu zeggen 'Zijn er eigenlijk nog meer namen die een uitdrukking met een karaktereigenschap hebben zoals vrolijke Frans? Leuk taaldingetje heb ik nou weer bedacht hè' en wij zouden zeggen HOUD JE BEK WIM DANIËLS) Wim Daniëls niet als taalliefhebber in heeft lopen zwatelen. Terwijl: Wim Daniëls is helemaal geen taalliefhebber. Wim Daniëls houdt van taal zoals Bill Cosby houdt van vrouwen: eerst verdoven, daarna verkrachten. De olijke ('olijk', een bijzonder woord, omdat het maar een klein beetje van betekenis verandert als je er 'vr' voorplakt, net als 'eten', GODVERDOMME WIM DANIËLS JONGEN DIT IS ECHT TOTAAL ONINTERESSANT) taalliefhebber Wim Daniëls zou het Nederlandse taalgebied maar op één manier een grote dienst bewijzen, en dat is als hij gewoon zijn muil houdt en meer ruimte op televisie en radio maakt voor mensen die niet Wim Daniëls zijn. Oh ja dit topic ging trouwens over genderneutrale taal en dat is natuurlijk een beetje een mal idee maar om eerlijk te zijn zouden wij een medicijn tegen kanker/corona nog afwijzen als het uit de koker van Wim fucking Daniëls komt.

Jammer joh

Dikke pech voor rapper DODO, want hij moet gewoon zijn portemonnee trekken voor de Mercedes C63 AMG die hij vorig jaar dubbelvouwde op de A5. De dikke Duitser was uiteraard niet van hem, maar gehuurd voor een videoclip. Want iedere wannabe-Boef die in de camcorder van zijn vriend staat te brabbelen wil hetzelfde vermoeiende succescliché uitstralen in de amateuristische boosvideo's. DODO zegt zelf dat de Mercedes al verdachte geluiden maakte en technisch niet in orde was, maar dat hield hem destijds niet tegen om als een dodo kip zonder kop met extreme snelheden over de A5 te knallen. Dan kan je wel klagen over een klapband, maar dat was nooit zo verwoestend geweest als je niet 238 km/u reed op het moment van het ongeluk. Dat vindt de kantonrechter in Amsterdam ook, en daarom moet deze verwarde vogel de rekening van 71.950 euro plus nog wat proceskosten ophoesten. Moet hij nog heel veel huilnummers over zijn eigen crash mompelen om dat terug te verdienen. Best duur, dat overcompenseren tegenover je vrienden.