Geenstijl

Als een ingezonden brief niet meer voldoet

Een vlammende nacht in Groningen, want daar vlogen de molotovcocktails door de lucht. In dit geval met de woning van journalist Willem Groeneveld van stadsblog Sikkom als eindbestemming, zo meldt journalist Willem Groeneveld van stadsblog Sikkom. De politie bevestigt de vondst van "brandbaar materiaal" en onderzoekt de aanslag op deze Groningse tikgeit. Ja, u dacht misschien dat geweld tegen journalisten een Randstedelijk randverschijnsel was, maar in het hoge noorden kunnen ze er ook wat van. Groeneveld schrijft voor een jong publiek over kroegjes, restaurants en evenementen, maar ook over malafide huisjesmelkers en andere tuig dat een studentenstad aantrekt. En dat ligt blijkbaar gevoelig. Twee jaar geleden vlogen al stenen door zijn ruit en werd zijn adres gedeeld op internet en nu zijn de critici van de criticus opgeschaald naar vlammend materiaal. Weinig subtiel en zonder afzender, dus met de arrogantie dat hij wel zou weten van wie het kwam. Alsof er niet meer flutverhuurders met tere zieltjes in de stad wonen. Stuur de volgende keer gewoon een boze brief,  boek een extra therapiesessie, of nog beter: wees geen verwerpelijke vastgoedondernemer. Maar blijf vooral eens met uw poten van journalisten. Het is niet alleen een teken van zwakte, maar de journalist stopt echt niet en nu bemoeit de politie er zich ook mee. Volkomen nutteloos dus, maar we moeten ook niet te veel verwachten van ondernemers die meteen naar brandende flessen grijpen als het even tegenzit. 
UPDATE: ZoekZoek! Politie zoekt twee mannen in verband met de brandstichting. Video hierboven en foto's na de breek.

ok

Maar aangezien Nederlandse acteurs tot de absolute wereldtop behoren en deze beroepsgroep ons voornaamste exportproduct is, hebben we toch een paar vragen. Want het ongedaan maken van de categorieën man en vrouw, halveert natuurlijk het aantal beschikbare prijzen. Dat wordt ondervangen door er een aantal nieuwe prijzen bij te verzinnen. "Daarom bekronen we bij tv-drama vanaf dit jaar óók de bijrollen.’ Het aantal nominaties per categorie wordt verhoogd van drie naar vijf – een voorstel van de belangenvereniging voor acteurs, ACT. Ook het voorstel voor een nieuw Kalf voor acteerprestaties in korte films komt uit die koker."

Maar nu wordt het dus pas echt interessant. Want door de man/vrouw-categorieën op te heffen creëer je natuurlijk meteen impliciet de druk om de man/vrouw-verdeling in prijsuitreiking gelijk te trekken. Het zou immers wel heel slecht staan als mannen nu ineens 2/3 van de prijzen winnen. Kortom, vanaf nu dus nog meer politiek, vernederende troostprijsjes en vrouwen die weten dat ze de belangrijkste prijs wonnen omdat de eerste genderneutrale editie natuurlijk geen man als winnaar kan hebben.

Overigens blijven we van mening dat awardshows vernietigd moeten worden.

Update: acteur Yorick van Wageningen heeft zijn lidmaatschap van De Academy per direct opgezegd. "De hele cultuursector is de afgelopen anderhalf jaar vermoord. Tienduizenden makers staat het water tot aan de lippen. Talent is vernietigd. En uitgerekend dit moment nemen jullie zonder ledenraadpleging een beslissing op basis van buitengewoon geladen identiteitspolitiek waarvan je op je vingers kunt natellen dat die de komende tijd de discussie gaat beheersen."

Kent u ze nog, mevrouwtje Bijleveld?

'De Afghaanse tolk'. Dat is toch een abstract begrip. Een persoon zonder vorm. Maar nu niet (helemaal) meer: ze krijgen een, weliswaar onherkenbaar gemaakt, gezicht in een indrukwekkend verhaal van Afghanistan-veteraan Dennis van der Kraats. Het begint met de zin: "Met grote frustratie en walging zie en lees ik hoe de dames Kaag en Bijleveld zich hullen in een kleed van onschuld." Zo schrijft Van der Kraats over de bij Afghanistan-veteranen bekende Bob Pashtun, die een winkeltje runde op Kamp Holland. Ook Bob, die zich 'de afgelopen periode meerdere malen met zijn paspoort op de ambassade heeft gemeld', kon in de stront zakken. En dan het volgende: "Ik wil met name mevr Bijleveld nog even herinneren aan haar ontmoeting met Rocky en Alam, inmiddels 2 jaar geleden, waarin deze 2 tolken de vraag aan de toenmalige minister hadden gesteld waarom Nederland haar Afghaanse medewerkers niet naar Nederland haalt, net als vele andere landen. Beide heren zijn meerdere keren doelwit geweest van aanslagen. De toenmalige minister was, zoals ze zelf aangaf, enorm geschrokken en zou meteen actie ondernemen… Ze lijkt zo oprecht op de foto. (...) Je, jullie hebben gefaald! Zoveel mensen, ook defensiemedewerkers, hebben dit onderwerp regelmatig aan de kaak gesteld maar zowel Ank als Sigrid keken weg." Het complete verhaal (hieronder in de post alsook knip-plak na de klik) krijgt veel bijval van andere veteranen. Derhalve. Dag mevrouwtje Bijleveld! Kent u Rocky en Alam eigenlijk nog?

Pronouns, genders  letterbak, regenboog. Maar aardrijkskunde HO MAAR

Je zal toch maar in Zoutkamp wonen, en gekwetst worden door die domme deugers van de Volkskrant, met hun institutioneel randstadisme, endemische minachting voor De Regio en zero kennis van Dit Land, dat ons land is. Shout-out naar 't sympathieke vissersdorpje Zoutkamp, ooit een militaire stronghold, het Mekka van De Garnaal (tot Marokko het overnam) en waar ooit een patat-automaat op de dijk stond. (Kostte 1 gulden, en het was viesss.) Nu u er toch bent, haal ff een palinkie bij Gaele Postma.

Moeilijk in te schatten waar het een grotere chaos was vandaag, in Kabul of in de Tweede Kamer

Het kan dan wel, om Tunahan Kuzu te citeren, een teringzooi **zijn in Afghanistan, Sigrid Kaag heef het ook niet makkelijk. Na een topcarrière van tientallen jaren als diplomaat met - zoals ze zelf nog eens benadrukte vandaag - veel ervaring in oorlogsgebieden, heeft ze besloten dat ze Mark Rutte naar de kroon wil steken met Nieuw Leiderschap. Helaas is de weg naar het Torentje geplaveid met tegenslag en wel in de vorm van lagere levensvormen: Kamerleden. Met vragen. En opdrachten. En interrupties. En - brrrr - weerwoord. Maar ja. Allemaal wel hard nodig. Want diplomatieke ervaring in oorlogsgebied of niet: Kaag bleek ondanks talloze aanmaningen van de Kamer onvoorbereid, bleef ondanks bondgenoten die al aan het ontruimen waren eigenwijs en moest tot overmaat van ramp ook nog erkennen dat ze was 'overvallen' door een vijand die al maanden in opmars is. En dan loopt Tom Staal je ook al dagen te stalken, met z'n roze plopkap. Ja, dan wil je, met de wisse dood van onze Afghaanse bondgenoten die hen haar boven het hoofd hangt, nog wel eens een hele lelijke verspreking maken, wanneer je op de weg naar Nieuw Leiderschap de hele dag heen en weer pendelt tussen formatie & evacuatie. Druk druk druk, en een tikkeltje chaotisch ook.

"Mag ik het GeenStijls zeggen? Het is gewoon een teringzooi!"

Ken je dat verhaal van bureaucraten die hun oorlogsvijand proberen te verslaan door ze langzaam dood te lullen? Het zit in de video hierboven. "Er is op zich helemaal geen chaos", is de eerste en zeker niet de laatste leugen van CDA-soldaatje Ank Bijleveld, het ontzettend boven haar gewicht boksende overblijfmoeke dat zich al twee dagen de woede van Salima Belhaj op de hals haalt omdat ze ondanks jarenlange verzoeken en diverse aangenomen moties geen evacuatieplan voor de Afghaanse tolken heeft. "Op dit moment is er een beslis- en vertrek-moratorium", vult vvd-generaal b.d. (Bingo-Dienst) Ankie Opstelten Broekers-Knol aan over de asielprocedure (!) waar de Afghaanse tolken in terecht komen, mochten ze ooit nog bij leven en welzijn teruggevonden worden in de Hals Over Kop-Hel van de Afghaanse hoofdstad. Kaag krijgt straks nog een eigen topic en Belhaj is tegenover Tom een stuk rustiger dan eerder vandaag in de Ridderzaal (waar ze "Deze mensen gaan simpelweg dood!" naar Bijleveld beet), maar Tunahan Kuzu zegt waar het op staat: "Mag ik het GeenStijls zeggen? Het is gewoon een teringzooi!" Boks.

Dames en heren! Wat we nu weer vonden op het geheime intranet van Volkskrant, Trouw, Parool & AD? U lacht de ballen/labia uit uw broek onder jurkie

Goedemorgen mensen van vagina alsook mensen van piemel. We hebben iets om van in de jurk danwel in broek te piesen van het lachen. Het Politburo van DPG - voorheen De Persgroep, bekend van de Belgische subsidietiet en de bespottelijke tarieven voor freelancers en fotografen - heeft via het corporate intranet een bindend decreet uitgevaardigd waarin de Persgroep-medewerkers en -medewerkerettes richtlijnen krijgen aangereikt om nu eindelijk eens INCLUSIEF te gaan schrijven. Hetwelk betekent dat helemaal niemand uit de Woke Regenboog des Nederlands (zie plaatje) ooitever nog gekwetst wordt door teksten in de Volkskrant et al. Complete RICHTLIJNEN om te bulderlachen (pdf) HIERRR. Hilarische voorbeelden om te lachen alhieronder.

Nee

Corona bestond de afgelopen dagen niet omdat het niet op de voorpagina's paste, maar laat het maar aan het WEF om daar wat aan te doen. Want u wordt weer eens van hogerhand getrakteerd op de toekomst door de organisatie die eerder nog doodleuk tweette dat "Lockdowns are quietly improving cities around the world". Maar we keken dus even écht goed naar het bovenstaande filmpje. Derderangs corporate stock footage oog- en oortyfus die u probeert te reduceren tot geatomiseerde economische eenheid die onder constante laser-hartslagsurveillance uit "ghost kitchens" eet, in naam van een virus dat ophoudt een probleem te zijn zodra het even van de voorpagina's verdwijnt. We hebben net als Rutte z'n boek niet gelezen, maar fuck Klaus Schwab en fuck z'n WEF. Doodenge kutmof.

In ander nieuws!

Ze waren al dodelijk op de dansvloer en daarvoor vulden ze ook al een dossier. Gaan we verder even kort houden want alle grappen en filmverwijzingen zijn toch al gemaakt, dus we leunen gewoon even achterover om de toekomst te zien ontvouwen. Maar, even luchtig vraagje: als Elon Musks Neuralink uw bewustzijn in een Atlas met een hele grote pik kon uploaden, zou u dat dan verkiezen boven de dood? Geruststellende bonusvideo na de breek!

Nooooooo, whyyyyyyy, noooooooo, ahhhhhhh

Weer een liefhebber van hardere grappen minder. Sean Lock is op 58-jarige leeftijd bezweken aan die irritante kutziekte (die met een k, niet met een c). Bij Nederlanders zal hij vooral bekend zijn vanwege zijn aanwezigheid in Britse panelshows zoals QI, The Big Fat Quiz of the Year en 8 Out of 10 Cats Does Countdown. Daar beantwoordde hij de vraag "What would you want your obituary to say?" met het doeltreffende antwoord "I don't care, I'd be dead". Oftewel, het maakt geen ene ruk uit wat we hier opschrijven. Deed het toch al niet. Lock was een beroerder van de minder subtiele onderwerpen, atheïst, brombeer en succesvol stand-up comedian. Overleefde begin jaren 90 huidkanker, maar sneuvelde nu alsnog aan de K. Nooit meer zeehondjes kapotknuppelen, nooit meer carrot in the box, nooit meer moeilijke fapsessies op Rachel. Achtenvijftig, veel te jong.