Geenstijl

Traditie! Als kerstverhaal vermomd jaaroverzicht, om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018 & 2019

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.

Vorige week dropten we de tweede 11 gratis reclames voor ondernemers die wel een duwtje in de rug konden gebruiken. En nu dus, ja, de volgende 11. In volgorde van inzending, onderstaand!

Mannen, binnenkort is het natuurlijk ieder voor zich (coalities toegestaan). Op dat moment staat er maar 1 ding tussen u, de uwen en de rest. En dat is natuurlijk uw aangelegde stapel aan survival gear van 's lands beste online army, outdoor en security dump Benscore.com. Want daar hebben ze echt alles om u warm, koel, onzichtbaar, doorvoed, gehydrateerd en DODELIJK te houden. Kortom, uzelf verzekeren van een plaats aan de Nieuwe Tafel doet u op Benscore.com!

Strijders, we mogen helemaal niets meer maar we moeten toch een beetje fit blijven hè. Anders hebben we niks aan die stapel survival gear van hierboven. En u kunt uzelf natuurlijk wel wijsmaken dat u het dit jaar ineens wel puur op karakter, zonder begeleiding fit gaat worden terwijl alle sportscholen gesloten zijn. Maar dat is natuurlijk een leugen en dat geeft niet, maar het geeft wel. Dit jaar wordt namelijk anders, en wordt uw onooglijke lichaam eindelijk toonbaar, en wel met hulp van van personal trainer SJAAK DE RIDDERS online coaching, en personal training. En omdat we allemaal wat verzachtende omstandigheden kunnen gebruiken, is er een gratis proefperiode én 40% (!) korting zolang de sportscholen gesloten zijn. Voor die korting gebruikt u kortingscode "CORONA40" (zonder de aanhalingstekens).

Ja, even over dat bovenstaande plaatje hoor. Want daar switchen we dus COMPLEET van aan. De Krokodil, misschien wel de mooiste post-stoomlocomotief ooit gebouwd. En wat is die LEGO-editie prachtig uitgevoerd. In tegenstelling tot onze pik daadwerkelijk op schaal naast de LEGO-poppetjes, en we begrijpen eerlijk gezegd niet helemaal hoe dit slechts €109,99 kost. Jansteen.nl verkoopt naast bovenstaande nog een nagenoeg eindeloze collectie aan andere mega-mooie kits, van o.a. LEGO Technic, Creator, Star Wars en nog veel meer. Ja, ook die brute '67 Ford Mustang en '70 Dodge Charger hebben ze gewoon op voorraad. En vooral z'n hard to find-pagina is erg de moeite waard. Het is dus allemaal vrij simpel: LEGO koopt u voortaan bij Jansteen.nl.

Toppie joppie

Kijk nou! Een steunbetuiging van allerlei Britten, die zich ongetwijfeld enorm in de casus van Kauthar Bouchallikht hebben verdiept en daarom hun steun uitspreken aan de nummer 9 op de kandidatenlijst van GroenLinks. Altijd interessant natuurlijk op de dag van het Brexit-akkoord. Maar er vallen ons toch wel een paar dingen op. Ten eerste: in de verklaring is sprake "racist and baseless attacks". Als de beschuldigingen tegen Kauthar allemaal 'baseless' en 'racist' waren, waarom verklaart ze dan zelf dat er terechte vragen zijn en dat ze fouten heeft gemaakt, dat het stom en pijnlijk is dat ze op de foto naast hakenkruizen en Israël-vlaggen stond en waarom weigert GroenLinks dan vragen te beantwoorden over haar stemadvies uit 2018? Ten tweede: waarom verschijnt zo'n steunbetuiging op de site van het door de emir van Qatar gefinancierde Al Jazeera? Zijn Qatarese oliesjeiks opeens de natuurlijke bondgenoten van de progressieve klimaatvrienden van GroenLinks? Ten derde vinden wij het, eh, opmerkelijk dat verschillende ondertekenaars verbonden zijn aan de Britse Stop The War Coalition, een club die het in 2014 nodig vond op te komen voor... de Moslimbroeders (u weet wel, die club waar Kauthar helemaal niets mee heeft). Ten vierde: de opsteller van dit manifest plaatste op 29 oktober 2020 een foto met Jeremy Corbyn, die door zijn eigen partij is geschorst omdat hij niet hard genoeg optrad tegen anti-semitisme, met het bijschrift: "Solidarity Comrade". En ze schreef op 25 november al een opiniestuk op de site van Turkse staatszender TRT (wij verzinnen dit niet) ter verdediging van Bouchallikht. Ai ai ai Kauthar. En ai ai ai Jesse. Met zulke vrienden heb je geen vijanden meer nodig. 
UPDATE: Volgens  de voormalige premier van Qatar (en die kan het weten) staat Al Jazeera onder controle van de Moslimbroederschap.

Nou he he

Zo. Dat duurde nog even. Maar er is een deal. Gefeliciteerd David Cameron, Nigel Farage, Theresa May, Boris Johnson, Guy Verhofstadt, Ursula von der Leyen, Angela Merkel, Emmanuel Macron, Mark Rutte, Sigrid Kaag, Gary Lineker, Froukje de Both, John le Carré (RIP), Barry Stevens, Virgil van Dijk, Douglas Murray, Leo de Haas, Tim de Wit, Arend Jan Boekestijn, Ferry de Kok, Jacob Rees-Mogg, Lucy Pinder, Prince Andrew, Meghan & Harry, Hans Kraay jr, Bowien Galema, de man op de Pringles buizen, Vincent Schildkamp, Tim Visser en iedereen die we nog vergeten zijn. Cheers.

Burgemeester van Schiedam verspreidt nepnieuws

We hadden nog nooit van Corretje Lamers gehoord maar het blijkt de burgemeester van de domme uitspraken. 

"We hebben een heleboel verplichte vaccinaties" - Nee, die hebben we niet

"Als kind kreeg je ook al een heel pakket. Kun je niet weigeren, is gewoon verplicht" - Kun je wel weigeren, is niet verplicht

"Polio is ook verplicht" - Nope

"En ga zo maar door" - Nee stop maar

"Ik denk dat het kabinet er verstandig aan doet die verplichting in te voeren" - Nee
INSTANT UPDATE: Lekker dan. Deze knakker is tijdelijk voorzitter van de Veiligheidsregio Rotterdam-Rijnmond.

Verlate adventsvragen van Omtzigt

Terwijl iedereen en gezinsman z'n kerstkalkoen staat vol te proppen of zijn rechtstaatschending sneeuwvrij staat te vegen, is Pieter Omtzigt nog gewoon op exercitie naar het CAF-schandaal. Woensdagavond laat heeft hij nog een lijstje Kamervragen ingediend, want Er Klopt Iets Niet.

Al in maart 2017 (toen Asscher nog minister was) is er een memo opgesteld door Belastingambtenaar Sandra Palmen, waarin gesproken wordt van "laakbaar" handelen door de Belastingdienst. Dat memo "verdween" daarna. Niet één keer, maar herhaaldelijk. Het dook bijvoorbeeld in juni 2019 nog op bij een overleg van Belastingmensen, maar verdween daarna net zo snel weer. Het kwam in dit onderzoek pas boven water omdat Omtzigt het opdook en opvroeg, niet omdat de commissie er naar vroeg.

Tijdens de parlementaire verhoren kwam het memo-Palmen wel ter sprake. Jaap Uijlenbroek, toenmalig Directeur-Generaal van de Belastingdienst (in januari vriendelijk buiten gegooid), is op 20 november ondervraagd door de commissie. Tijdens zijn verhoor komt de Palmen-memo NEGENTIEN keer ter sprake, maar Uijlenbroek doet net alsof hij alleen van dat memo gehoord heeft via de media (zie fragmentje hierboven). Dat vinden we lastig te geloven. We denken dat de heer Uijlenbroek meineed heeft gepleegd door te liegen tegen de commissie.

De heer Omtzigt vraagt in zijn 26 Kamervragen aan Alexandra van Huffelen namelijk met beangstigende precisie naar het hoe, waarom, wanneer & wie van deze memo. Of de staatssecretaris daar even een tijdlijn en een reconstructie van wil maken. Want Donner (CDA) heeft Rutte en Hoekstra nog geholpen met het wegpoetsen van de wandaden, in zijn functie als gecorrumpeerde baas van de Raad van State. Maar Omtzigt (CDA) trekt het vuil terug in het daglicht. Dit wordt geen witgewassen kerst voor Mark Rutte. Interessante bonusvraag: wordt het lijsttrekkerschap van Wopke Hoekstra nog korter dan dat van Hugo de Jonge?

Bron: Het enige CDA-interview van deze week met relatief normale foto's.

Walther P99 vs Cobra 6 t/m 12

Nu al spannender alsdan de oudejaarsconferences van Youp, Javier, Guido of hoe al die potsenmakers ook heten. De Totale Oorlog tussen de alom bekende "jongeren" en de politie tijdens Oud en Nieuw. Afgelopen jaren veranderden sommige wijken in sommige steden door sommige jongeren steevast in Fallujah. (Vorig jaar schreef een welbekend weblog nog "Dit is het laatste jaar dat we knallen".) Pogingen om De Jeugd vuurwerk te laten inleveren zijn praktisch op niets uitgelopen, en de popo zet zich schrap voor de Ergste Jaarwisseling Ooit. We zijn nu al zo ver gekomen dat de hermandad het dienstwapen mag grijpen bij "bedreiging". Nou, dat wordt knallen.

Okee wacht even

Voor iedereen die denkt dat Forum voor Democratie een mediabedrijf met een politieke tak is (bedankt nog daarvoor, Henk Otten, lul, red.): dat is niet waar. De PVV is dat al. Eerst Leon de Elvis. En nu dit. Die bijl (deze?). Dat hout. Dat vuur. Die mok. Die CGI uit het jaar kruik. Het 'acteren'. De lollige internetvideo van iemand, die aan het skiën is en dan valt. Alles. Alles. Alles. Enige puntje van kritiek: waarom komt Henk Bres niet op z'n scootmobiel door de sneeuw aangesjeesd? Tja. Je kunt nu eenmaal niet alles hebben. En het mooiste is: deze film is van dezelfde cineast als Fitna. Wat een wereld, luitjes, wat een wereld. FIJNE KERSTDAGEN ALLEMAAL!

Kortom. We gaan er allemaal aan

Muteren, virussen doen het, en muteren, gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het en ergens in deze cirkel van overlevingsdrang van virussen bevinden wij ons nu, op weg naar de HEL. Aan de andere kant van de plas is er namelijk een 'zeer zorgwekkende' variant op een variant aangetroffen, of het is gewoon een compleet andere variant, en in Zuid-Afrika is er ook een variant maar dat is weer een andere variant dan de eerste variant en ook anders dan deze variant. "Vorige week werd al bekend dat - net als in het VK - ook in Zuid-Afrika een variant van het coronavirus rondwaarde. De twee nieuwe gevallen in het VK zouden weer een andere variant behelzen. 'We hebben hier in het Verenigd Koninkrijk opnieuw twee gevallen ontdekt van een nieuwe variant', sprak Hancock vanmiddag. 'Deze nieuwe variant is zeer zorgwekkend, omdat hij nog verder gemuteerd lijkt dan de eerste variant die in ons land ontdekt is en nog sneller overdraagbaar'." De variant is dus nóg erger, nóg gemuteerder en nóg besmettelijker dan de oorspronkelijke variant en dan zul je zien dat er straks nóg een andere variant de variant komt uithangen. We zijn variandrietig. Gecondoleerd allemaal.

'Moet ik over nadenken'

Duizenden gezinnen kapot. Discriminatie door de overheid. Bewijs achtergehouden. Bewijs van het bewijs achterhouden achtergehouden. Bewijs achtergehouden van het bewijs van het bewijs achterhouden achtergehouden. Het helpen van de ouders in de ministerraad tegengehouden uit angst voor precendentwerking. Je zou zeggen: ongekend. Je zou zeggen: verschrikkelijk. Je zou zeggen: natuurlijk is dit een smet op mijn premierschap. Je zou zeggen: dit kan ik niet voor mijn rekening nemen, ik stap op en kan niet meer geloofwaardig lijsttrekker zijn voor de volgende verkiezingen. Maar nee hoor. Gewoon tijdens een interview een lekker Haags taalspelletje spelen en eindigen met de gotspe: 'Daar moet ik over nadenken, of ik daar ja of nee op zeg.' Dat je daar dus over na moet denken. DAT is het probleem.