Geenstijl

Action weer open, kan iedereen weer spulletjes kopen die ze niet nodig hebben

*(ANP) - Sinds vandaag kunnen mensen weer terecht in de tweede laag van de piramide van Maslow, namelijk bij de Action spullen kopen die ze eigenlijk niet nodig hebben. Bestellingen worden online gedaan en kunnen afgehaald worden bij het filiaal. Neem nou Mark-Carlos de Vries (45) uit Roodeschool. Hij ging naar de webshop van de Action voor een simpele plakbandhouder, maar komt straks thuis met twee literflessen Dreft afwasmiddel, een Impuls-haar- en baardtondeuse, vier paar sokken van Kappa, twee kilo Pinky hondensnacks, een ijzeren vlinder om ergens op te hangen, een Solarlamp led-tuinfakkel, een tuinposter met de skyline van New York, twee vierkante meter kunstgras, een boeddha tuinbeeld, vijf kilo graszaad, twee bezems, een telefoonhouder voor in zijn auto, een geruite theedoek van La Sonata, deurmat 'diverse varianten', een bosje nepbloemen, zestien vogeltjes met een clipje, de biografie van John F. Kerry, vier stickervellen, een confettiknaller van de feestafdeling, shampoo uit Tsjechië, douchegel uit Tsjechië, Velvet huispak blauw, een kilo vogelzaad, een grote zak spekjes, AA-batterijen, twee liter ruitenwisservloeistof, tuinbeeld kikker met hamer, een oranje veiligheidshesje, Kids Creative Kleiset, Celebrations familiezak, Seed Shaker zaadbus, twee schilderdoeken inclusief ezel, tachtig balpennen, een paar geurkaarsen, stoffer en blik en motorolie van een B-merk. Hier staat Mark-Carlos aan de balie om het totaalbedrag van € 7,42 te pinnen. *

Prima eerste vraag, wel

De stemwijzer is natuurlijk een ontiegelijke prutstool van prutsende prutsers met een MeToo-probleem, die de democratische hoogmis van het verbond tussen kiezer en gekozene ontheiligen door er platvoerse piketpaaltjesporno van te maken en hoezo staat 50Plus bovenaan wij hebben een hekel aan 50Plus ga weg 50Plus wij zijn niet eens 50Plus wat een stomme stomme stomme site stemwijzer boeh bah vies gadverdamme. Maar ja. Wij hebben hem toch weer ingevuld. En dat gaat u ook doen. Het kan daar. Verboden af te kijken.

Lights, camera, vaccine!

Tja. We kunnen Ivo Niehe drie uur lang over de borsten van Patty Brard laten lullen, we kunnen Boudewijn de Groot een liedje op laten nemen en dat dan Meester Prikkearm noemen, we kunnen Frans Bauer laten grappen dat hij juist géén zin heeft in Chinees, we kunnen iets doen met Emile Ratelband, maar laten we alsjeblieft niet iets doen met Emile Ratelband, we kunnen Leontine Borsato iets over vreemde prikjes laten zeggen, we kunnen Mart Smeets inzetten, of Yvonne van Gennip, of Mart Smeets én Yvonne Gennip. Of Loretta Schrijver. Maar hier komen we nooit meer overheen. Well done, Great Britain.

NOS eindelijk gestopt met fake news

Dinsdagavond in het NOS Journaal dus dan is het waar. Sterker nog: in het weerbericht, dus dan weet je helemaal 100% zeker dat het altijd klopt & sowieso feitelijk is. Helmond ligt in Limburg. Dat hebben wij al een beetje sinds het begin van onze ontstaansgeschiedenis in de smiezen (eerste vermelding: 1 april 2004), maar bij de NOS hebben ze nu ook eindelijk een diversiteitsklasje regionale topografie gehad. Kost ons een kleine achttien jaar, talloze topics en tienduizenden mails, mentions & linktips van (gek genoeg meestal Brabanders) die ons van de wijs trachtten te brengen. Maar we houden dap'r stand: Helmond = Limburg. Eerst veroveren we het weerbericht. Daarna volgt wereldheerschappij! MOEHAHAHAHAHAAAAAA!!!!

Plus stenengooiers naar pliesie

Zoekerdezoekzoek even mee allemaal. De Emmeloorder die vorige week werd aangehouden voor de brand op de GGD-teststraat in Urk, heeft die brand namelijk NIET aangestoken. Dat hebben twee 'jong ogende' mannen gedaan, die op bovenstaande camerabeelden nogal onduidelijk ogend in beeld zijn. En nou wil de politie weten wie dat zijn, zodat Twitteraars boos kunnen worden als ze wel/niet uit Urk zelf komen ze op de brandblaren van hun achterlijke gedrag kunnen gaan zitten in de Justitiële Teststraat. Tevens ook wil de politie weten wie er allemaal stenen en vuurwerk naar agenten hebben gegooid, want dat mag dus helemaal niet. Bennen of kennen = melden bij de popo.

Vanaf vandaag mag u weer naar een winkel. Om te collecten wat u 4 uur eerder geclickt heeft. Hetwelk als bovenstaand door de rijksoverheid gecommuniceerd wordt, want daar zien ze u als een frauderende infantiele totaaldebiel. Dat click&collect lijkt trouwens heel erg op verkiezingen. Je krijgt van te voren een briefje, daarmee ga je in je eentje ergens heen, je wacht tot je aan de beurt bent, levert briefje in, zet kruisje en gaat weer naar huis. OMT: "HOLD MY VLEERMUISBIER". Hahaha. Het is wel klaar nu.

HOERA EEN INTERCITY

Wat komt daar tevoorschijn uit de Puinhopen van Snowrail? Een trein! HET IS EEN WONDER! Voor het eerst sinds zaterdag rijdt er vandaag misschien weer een Intercity. Misschien wel eentje per uur tussen Amsterdam en Eindhoven, maar misschien ook wel helemaal niet, want de ene keer zegt de NS dat ze volgens dienstregeling rijden en de andere keer zit je lekker een paar dagen thuis op de plek van vertrek. 'En nou niet zeggen dat de treinen in Rusland wél rijden want daar is dit weer niet extreem' nee, maar daar betaal je ook geen 50 euro voor een lullig retourtje. Er zit maar één ding op. Vanavond weer met z'n allen het balkon op. Applaudisseren voor de treinen.

Kletsnatte bende, dankzij opgewonden weervrouwen

Het waren drie fantastische dagen. Schaatsmeisjes en weervrouwen in talkshows. Marathonbikkels met regionale tongvallen. Nicolien Kroon, maar dan zittend. Helga met d'r prangende pretoogjes. Even werd er niet over avondklokken en r-getallen geluld maar over schaatsen. Dat kan nog steeds de hele week, maar die Feestje in Friesland zit er niet in. De Vereeniging Friesche Elph Steeden wil er niet aan, want het weer is er niet naar en de A7 blokkeren durven ze niet. We verwachten aankomend weekend wel wat rogue riders - durfals die gewoon gaan en dan maar wat extra klunen, maar zonder Kruisje heb je er eigenlijk niks aan. Helaas nagelkaas. Het zijn gewoon weer virologen en overige big pharma bangmakers in de talkshows. OPBOKKEN JULLIE! We willen ijs.

Want Duitsland deed het ook

Dit is een hoge mate van filosofisch topic maar we denken dat Mark Rutte in maart en april van vorig jaar aan Jaap en zijn Mensen heeft gevraagd hoe we Dit Land nóg banger kunnen maken voor corona dan het al is. We denken dat, omdat de regering van Merkel dit in Duitsland ook heeft gedaan en alles wat Mutti doet, bij Rutte goed ontmoet. Mondkapjes, grenzen sluiten, stupide spertijd? Duitsland is Ruttes gidsland. Als Merkel zou zeggen ’Mark, bouw mal ein Mauer op het Museumplein‘, dan stond ie er nog voor Valentijnsdag. De regering van Merkel wil niet reageren op de schokkende onthullingen van Die Welt (hier in Nederlandse Staatsvertaling), en noemt het onderdeel van “allesomvattend theoretische verhandelingen”. Jaja, zulke politieke app-groepen kennen wij in onze politiek ook, Mutti. Dus zolang Rutte het tegendeel niet heeft uitgesproken, is het ook in Dit Land zo gegaan. Kom er maar in, coronapremier Rutte?

Belangrijke geschiedenisles

Allemaal even deze prachtige animatievideo kijken mensen. Want zeer leerzaam. Weet u wanneer ze ook klimaatverandering hadden? Juist, 4000 (vierduizend) jaar geleden. Er reed toen helemaal niemand in SUV's, er waren geen stikstofboeren, kiloknallers en megastallen vol poepkoeien, en tóch veranderde het klimaat en steeg de zeespiegel. Alle oerbeestjes op Doggerland in de Noordzee verzopen en alle Ragnars Lodbrok konden niet meer naar Engeland wandelen. Schuld van die FDF-knakker in Swifterbant (foto). Toen kwamen de Romeinen, en die namen vier eeuwen mooi weer (daarom liepen ze in rokjes) mee en toen werd het tiefuskoud en ging iedereen weg uit Nederland, om in de 8ste eeuw weer terug te keren, en nieuwe dijkjes te bouwen voor de Algemeen Dagblad-column Regio en Randstad van geograaf Josse de Voogd, die anno 2021 het IJsselmeer pardoes in tweeën scheurt.