Geenstijl

Wordt vervangen door een blanke blonde vrouw

De vrijgevochten vrolijk-kritische zelfspottende Turks-Rotterdamse powervrouw Fidan Ekiz en haar pianist worden omgevolkt bij De Vooravond: Sophie Hilbrand en Khalid Kasem (advocaat uit de beftogastal van Peter R. de Vries) gaan het programma verbouwen tot een soort Duo-DWDD met extra deug en een geurtje in het portiek. BNNVARA liegt dat het programma 'de urgentie mist die we zoeken’ maar dat mag je gewoon lezen als "Die Fidan denkt te veel voor zichzelf en steekt dat niet onder stoelen of banken, dat is niet de bedoeling bij de linksdraaiend dichtgetikte BNNVARA, waar we liever duizend keer Dit is Adriaan van Dis aan tafel zetten naar het Touwtje van Terlouw, opgevuld met nederig bejegende spoken word-negers die jeremiëren over ons slavernijverleden. Daarnaast willen we klimaatpaniek niet relativeren, politieke relletjes altijd in de schoenen van rechts schuiven en geen risico lopen op kritische vragen als Sigrid Kaag een keer op tafel komt dansen. Als we een kritische noot willen, vragen we Peter R. de Vries wel en dankzij Khalid K. zit die voortaan eigenlijk elke dag aan tafel.' En daarom wordt ze VERVANGEN.

Dit Is Wie Wij Zijn

HEERLIJK Hollands houden van of haten-onderwerp vandaag, dankzij een burgerinitiatief: STOP DE HONDENBELASTING. (De vvd noemt het "blaftaks" maar dat slaat helemaal nergens op want hondenbelasting betaal je voor de geur en niet voor het geluid. Verkeerde zintuig.) Vroeger was hondenpoep een groot probleem in Nederland maar herinnert u zich de POOPER SCOOPER nog? Sinds de invoering daarvan plus natuurlijk de al dan niet passief-agressieve Not In My Front Yard raamstickers die hondenbaasjes sommeren de stront achter hun hond op te ruimen, is De Nationale Hondenpoepproblematiek beduidend afgenomen. Bovendien is er bijna geen hondsdolheid, kent Nederland weinig zwerfhonden (die importeren we massaal via Rob Hoogland) en is de hondenkar ook al een tijdje uit het straatbeeld. En daar was die belasting voor bedoeld. Waarom is er eigenlijk geen kattenbelasting? Die tuintijgers zijn de windmolens onder de huisdieren: Geen vogel is veilig en ze laten een heleboel troep achter. Dus kan die hondenbelasting ook wel weg? De Kamer bepaalt. In een plenair debat. Over hondenpoep. Met Martin Bosma als voorzitter van de roedel bedrijfspoedels. Martin, zo zouden wij onze pug noemen. Livestream na de lees verder, ze gaan zo beginnen. STOMME STRONTFABRIEKEN! roepen, aansluitend in de comments.
UPDATE: Verdomme. Bosma vervangen door bedrijfspoedel Bergkamp.

Beter kunnen is inzenden

Een beetje hoe wij ons in de winter voelen na het eerste ochtend-ropje. En we noemen het nou wel een worm, maar het is een Bdelloidea raderdiertje (wiki). En na vierentwintigduizend jaar snoozen bij −20 op 3,5 meter diep in de grond nabij de Russische rivier Alazeja (maps) vond-ie het wel mooi geweest. Deze worm had namelijk places to be and people to see. En nu denkt u natuurlijk, gaap, saai, twee jaar geleden verstoorden de Russen nog ruw de nachtrust van een rondworm na 40.000 jaar. Maar dit radardiertje plantte zich na ontwaken dus ook gewoon met zichzelf voort. Alsof uw krokante sok tot leven komt, zeg maar. "Several secondary rotifer cultures were established, each from a single individual, as bdelloids reproduce by obligate parthenogenesis". Nou, proficiat makker. We zijn benieuwd wat je van de wereld vindt. Hoop veranderd.

De sleur van een liquidatiezaak

Wederom werd Ridouan Taghi vroeg in de ochtend uit zijn cel gesleurd, in een zwaar beveiligd transport gesmeten en met loeiende sirenes naar de rechtbankbunker in Amsterdam gebracht. Daar hoort hij in zijn verdachtenstoeltje aan hoe de rechter wederom een onderdeel van zijn zaak behandelt. Ridouan zwijgt "zoals gewoonlijk". Vandaag houdt de rechter feiten voor van de mislukte aanslag op Khalid B. op 5 december 2016 in Rotterdam. De beruchte Amsterdamse crimineel werd door twee mannen beschoten toen hij naar zijn auto liep, maar overleefde de kogelregen. Taghi blijft stil. De lippen op elkaar en in gedachten waarschijnlijk terugdenkend aan die goede oude tijd dat hij nog iets te zeggen had in deze wereld. Toen de kechs in Dubai nog onder de indruk waren van zijn bloedgeld en mensen die over zijn werk praatte direct op een dodenlijst kwamen. Na een paar uurtjes worden zijn gedachten onderbroken: de zaak is alweer voorbij voor vandaag. Taghi weer in de auto, met loeiende sirenes over de snelweg en terug zijn cel in. En morgen doen we het hele circus nog een keer, maar dan zwijgt hij over de moord op Hakim Changachi. Dat is het nadeel van het laten vermoorden van zoveel mensen: je rechtszaak wordt zo'n sleur. Gelukkig voor Taghi wordt morgen iets interessanter, want ex-kroongetuige Nabil B. is erbij, maar dan als verdachte. Goed voor de variatie!

(Niet die met die bril, ja hij had ook een bril, maar toch)

"De Basisschool Prins Bernhard in Tilburg (die dus geen Prins Bernhard meer heet, GS) *heeft donderdagochtend haar nieuwe naam feestelijk bekendgemaakt. "De naam Prins Bernhard vonden we niet echt iemand om een school naar te vernoemen", vertelt directeur Emmy Hart. Vanaf 1 juli heeft de school Harten4." *Je mag verdomme niet eens meer Nederland voor en tijdens de oorlog verraden en dan na afloop doen alsof je een koene verzetsstrijder bent, je helemaal het schompes wippen terwijl je door een hopeloos naïef volk dik wordt betaald om met een of ander adellijk mokkel getrouwd te zijn, links, rechts, onder & boven steekpenningen in je zak steken, glashard liegen over je lidmaatschap van de NSDAP en ondertussen over ieder wissewasje een grote muil hebben in de Telegraaf, of je wordt al gecanceld door Emmy Hart en haar kornuiten die vervolgens de episch sneue naam Harten4 (Hart, Harten4, zou ons niks verbazen als Emmy straks 9 miljoen overgehouden blijkt te hebben aan deze deal) voor een school in Tilburg, sowieso de asla van de Nederlandse beschaving, verzinnen. Maar wat gaan de Prins Bernhardschool in Kollum, de Rijdende School Prins Bernhard in Geldermalsen, de Prins Bernhardschool in Velp, de Protestants Christelijke Basisschool Prins Bernhard in Ermelo, de Christelijke Basisschool Prins Bernhard in Garderen, de Bernhardschool in Steenwijk en de Prins Bernhardschool in Dordrecht (niet allemaal nabellen svp RTL Nieuws redactie) nu doen? En moeten alle 982 Prins Bernhardstraten in alle achterlijke gehuchten van Dit Land dan binnenkort ook allemaal Harten4straat gaan heten?

Gaaf pak karnemelk wel.

Zoekplaatje. In de courant van vandaag een complete ingekochte pagina van Milieudefensie. Die willen graag dat 'de politiek het klimaat op 1 zet' en dat moet u dan gaan betalen met Tesla's, warmtepompen en minder, minder, minder Shell. Voor de rest is de pagina gevuld met pasfoto's van volstrekt onbekende mensen. Heel veel pasfoto's. Dat zijn dan waarschijnlijk de 'duizenden crowdfunders' die de advertentie 'mogelijk hebben gemaakt'. Zoekopdracht van vandaag: zoek de neger/allochtoon/PVV'er/transgender tussen de blanke bakfietsbabyboomers (D66/GroenLinks). Goede inzenders maken kans op een MAX Vandaag-puzzel naar keuze. Succes!

Een Volkskrant-column, samengevat: rijke mensen zijn stom. Mensen met succes, ook stom. Ondernemers, dat zijn allemaal proleten. Beleggers en andere brildragers rijkdomvergarenden die niet dagelijks staan te zwoegen op het platteland zijn vieze hangmatliggende profiteurs. Self made mensen bestaan niet, allemaal types met teveel privilege dankzij een fantastische verzorgingsstaat. Rijke mensen moeten kapotveel belasting betalen. Hoe meer belasting hoe beter. Vooral om ze te pesten, want het zijn toch maar stomme mensen die nooit eens een keer snel tevreden zijn. Dat zal ze leren. Het beste worden rijke mensen zo keihard afgeperst dat ze huilend het land verlaten. Net goed. Zul je zien hoe leuk het land dan ineens wordt. Het verleden heeft al zo vaak bewezen: iedereen even arm en stevig onderdrukt door verlichte linkse geesten = paradijs op aarde. Rijke mensen die écht iets kunnen betekenen voor het snel vinden van een medicijn tegen kinderkanker zijn trouwens om te kotsen. Die proberen alleen maar een aflaatje te kopen, beter geef je al hun geld aan de overheid want de overheid kun je best vertrouwen met belastinggeld, dat blijkt keer op keer. Er mogen dan ook gerust nog wat extra kindertjes sterven aan kanker als dat voorkomt dat stomme rijke succesvolle mensen zo'n aflaat kopen. Rijke mensen geloven eigenlijk niet in goede doelen, rijke mensen zijn zó stom (allemaal!) dat ze alleen maar macht en goodwill willen kopen. FOEI! MACHT! Een grote, forse, dwingende overheid, die moet de macht hebben! Dán wordt het pas echt leuk! Alle rijke mensen tegen de muur! Alle rijke mensen kinderkanker! Ja, kinderkanker, hoera! Rijke mensen hebben geen moreel kompas, in tegenstelling tot Volkskrant-columnisten. Die zouden het voor het zeggen moeten hebben! Alle Volkskrant-columnisten en Rutger Bregman aan de macht! En verder is alles de schuld van Sywert van Lienden. Amen. Zingen wij nu Gezang 4045: 'Sywert, Sywert, Sywert, onze stalk-obsessie heet Sywert'.

Uw zonnepanelen nog nuttelozer

Hoppa, iedereen naar buiten en als een idioot naar de hemel staren, want we raken tijdelijk een stukje zon kwijt. Zet wel zo'n stom brilletje op uw bakkes, want we eclipsen veilig of we eclipsen niet. Tussen 11:19 uur en 13:31 uur schuifelt de maan deels voor de zon langs, wat resulteert in een gedeeltelijke zonsverduistering. Hoogtepuntje op 12:23 uur als ongeveer 17 procent van onze ster wegvalt achter de maan. Kan de NOS wel proberen ons een staatsdepressie aan te praten door ook van dit prachtige natuurfenomeen iets negatiefs te maken, maar daar gaan we mooi niet in mee. Dit is één van die weinige dingen in het leven dat nog niet is geclaimd door een bedrijf of actiegroep. Dus voordat iedere grootgrutter ons het EK voetbal brengt, de Tour de France ons wordt gebracht door een Tsjechisch automerk en de Olympische Spelen daarna in het teken staan van een Nederlands biermerk, genieten we nu even in alle rust van natuurschoon dat ons wordt gebracht door helemaal niemand. Mocht u niet in de mogelijkheid zijn om uw ogen ten hemel te slaan, dan gaan we op 25 oktober 2022 gewoon in de herkansing. Echt feest wordt het op 12 augustus 2026 als we voor 90 procent verduistering gaan. Hopelijk tegen die tijd ook nog steeds honderd procent sponsorvrij.

KNVB piswoest op Jumbo

Doet u deze voetbalzomer een oranje shirtje aan? Dan claimt de KNVB dat. Staat u met een paar andere fans op een camping? Dan claimt de KNVB dat. Met een paar fans naar het stadion lopen? Geclaimd door de KNVB. Denken aan het Nederlands elftal? Inderdaad, geclaimd door de Thought Police van de KNVB. Dus als de Jumbo inspeelt op het Oranje-gevoel met de uiterst irritante, maar bijzonder succesvolle, Snollebollekes-reclame, ligt er plots een boze brief van de KNVB op de mat waarin de bond claimt dat de supermarkt niet zomaar Oranjekoorts, een Oranjebus, de Oranjecamping en Oranjeparades mag gebruiken in hun commercial. De KNVB heeft zelfs het lef om Snollebollekes' monsterhit Links Rechts te claimen, omdat het nummer werd gedraaid tijdens het 2017 vrouwen-EK. Alsof daar destijds iemand naar keek. Dit gebeurt uiteraard allemaal onder druk van de Albert Heijn die als braafste jongetje van de grootgrutterklas miljoenen euro's aan de voetbalbond overmaakt om te mogen zeggen dat ze het Nederlands elftal steunen. Moet u ook net de KNVB hebben, die dan wel een boze brief stuurt, maar na een dikke middelvinger van Jumbo geen vervolgstappen neemt. Nee, de KNVB dumpt de zaak heel lafjes bij de UEFA, zodat die hun advocaten kunnen sturen. Want het EK is een volksfeest, maar alleen als u betaalt.
UPDATE: Zelf uw oranjegevoel claimen? Speel mee in onze roze EK-voetbalpool.

En hierom leven mannen dus langer dan vrouwen.

We hadden altijd al onze bedenkingen bij deze pluiskoeien. Lopen ook gewoon in het Amsterdamse bos, waar we er laatst eentje aaiden om indruk te maken op een meisje, maar daar moesten we dus een week van bij komen. Maar goed, bovenstaand dus op het westelijk deel van het eiland tussen Nijmegen en Lent. Volgens twee bronnen bekend met het dossier maakt de vrouw het inmiddels weer goed. "Of en welke verwondingen ze aan het incident heeft overgehouden, is niet bekend." Maar dit kan er dus blijkbaar gebeuren als je deze borden negeert, waar toch vrij letterlijk staat: "Let op! Kalfjes seizoen! Moeders beschermen hun kalfjes. Houd daarom honden kort aan de lijn en blijf extra op afstand (meer dan 25 meter)." In weerwil van de Geneefse Conventie is de hele kudde van 26 strijders collectief gestraft en naar uiterwaard rond Fort Lent verplaatst. De hele kudde, behalve 1 kalfje dat is vergeten, maar die wordt later nog gevangen volgens de main stream media.