Geenstijl

TIK - autodeur open, TAK - autodeur dicht

Mooi nieuws voor mensen die niet alleen liefhebber zijn van de geweldige muziek van Lil' Kleine, maar ook houden van zijn warme persoonlijkheid. De ideale schoonzoon voor ouders die hun dochters haten staat komende zaterdag op het podium van het TIKTAK-festival in Rotterdam, waar ook Bilal Wahib en Yssi SB optreden. Er zijn reclasseringsbijeenkomsten waar de deelnemers minder op hun kerfstok hebben, zeg maar. Wij zouden als we van mishandeling werden verdacht niet op gaan treden op een festival dat TIKTAK heet, maar hee. Wij dachten bij TIKTAK dan ook aan een Belgisch televisieprogramma dat bedoeld lijkt om peuters het gevoel te geven dat ze weten hoe het is om LSD te gebruiken. Maar goed, aanstaande zaterdag dus, Lil' Kleine op een Nederlands podium. Er zijn nog kaarten. 
UPDATE 16/9: Laffe tiktakken annuleren optreden Lil' Kleine.

Hij vliegt eruit

Zo. Dick Benschop vliegt op als baas van Schiphol. Dat is: terecht. Nederland sloeg een international pleefiguur door dramatisch management, kilometerslange rijen uit de hel, passagiers in tenten, passagiers in de regen, muitend personeel, klagende security, helemaal geen security, geannuleerde vluchten, verplaatste vluchten, woeste reizigers, klagende luchtvaartmaatschappijen, boos bagagepersoneel, geen oplossingen, geen perspectief, geen leiding, geen doorstroom, een woedende Huub Stapel en dreigende acties van de vakbonden. Dick Benschop pakte 6 ton+ om mensen in de rij te laten staan en deed verder NIKS, behalve lekker op vakantie gaan en interessant doen bij het WEF (?!?!?!?!?!?). Nu vliegt Dick Benschop op en dan schrijft de raad van commissarissen in een statement: "Dick heeft de afgelopen jaren de koers van Schiphol verlegd naar aandacht voor kwaliteit (...)" Hahaha ja echt wel. Houdoe en bedankt voor niks, Dick! Je vlucht naar een burgemeesterspostje vertrekt van gate D66.

Een moderne tragedie

Nee natuurlijk is dit geen kwade wil van zo'n social media-medewerker. Sterker nog, zo iemand ziet tussen die dagelijkse stortvloed aan technische vragen met veel cijfers ineens gewoon een simpele vraag voorbij komen, van mens tot mens. En was vervolgens de beroerdste niet. Oh en als er überhaupt niet was gereageerd was het zeker ook weer niet goed!

Z-U-C-H-T

Ja, wat moeten we daar nog voor commentaar bij leveren? Kop en knipsel zeggen alles wat er te zeggen valt. Maargoed, voor de context: in Amsterdam, de linkse stad van puinhoop, zijn wéér homoseksuelen lastig gevallen en wéér waren het Marokkanen en wéér mag dat niet worden benoemd. De eigenaar van gaybar Prik doet dat lekker wel gewoon en dat ziet er zo uit: "Het zijn meestal getinte jongeren met een Marokkaans accent en taxichauffeurs". En dat mag dus niet, want je moet zeggen dat het corpsballen zijn of 'conservatieve jongeren'. Jaja, SGP-jeugd met het haar tot over den ooren zeker. Zucht. Zuchtzuchtzucht. Enfin, wat Spartacus-idool Robert Bigelow zegt: 'LIBERALISM IS A CANCER!'. Waarvan akte.

Plofkraak noch smaak

Strijderssssss. Nu al meer plofkraken dan in 2021. En iedereen maar roepen dat het tegenwoordig zo ingewikkeld is om een plof te zetten. Nee hoor. Dat is gewoon een combinatie van Marokkaans doorzettingsvermogen, Marokkaanse inventiviteit, Marokkaanse werklust en Marokkaanse inzet, want met een 9-tot-5-mentaliteit kom je er natuurlijk niet. Hup plof, donnies trekken en dan hefla in Marokkanië. En wat een historische dag ook voor een record, op de verjaardag van de geldautomaat: "In Nederland verschenen op 15 september 1976 bij de Gemeentegiro Amsterdam in het bijkantoor aan de Van Swindenstraat in Amsterdam-Oost de eerste geldautomaten. Dit waren Automated Teller Machines." Gefeliciteerd allemaal! Dat we nog maar lang mogen genieten van cash geld.

Nou mensen gaat u gerust slapen, Robberdebobber is on it

Energie is al meer dan een jaar niet te betalen, vandaar dat het kabinet na een zomer lang niets doen vlak voor Prinsjesdag nog even probeert een miljardenoperatie in elkaar te flansen om demense te behouden voor een koude winter. Eerst zou er volgens BRONNEN een soort stroppenpot komen, maar nu zeggen INGEWIJDEN dat het kabinet kredieten gaat verstrekken aan iedereen die acuut de stekker uit de automatische afschrijving naar de energiemaatschappij trekt. "Mogelijk wordt een deel van de schuld wel kwijtgescholden, maar er wordt ook aangestuurd op terugbetalen. Dat moet ook een afschrikkende werking hebben voor mogelijk misbruik door mensen die de hulp voor hun energienota niet per se nodig hebben." Oftewel: geen idee hoe, geen idee wat, geen idee zus, geen idee zo. Maar het komt allemaal goed hoor mensen!

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 8 (tevens: Stamcafé)

Ik zat met Rob Hoogland, met wie ik Foute Jongens deel 1 en deel 2 schreef (de voltallige redactie van GS was aanwezig bij de vernissage, plus Barry Hay en René van der Gijp), te chatten over boze blanke columnisten en ik vroeg mij af waarom vooral de Telegraaf daar het patent op lijkt te hebben: Johan Luger, alias Pasquino, Jacques Gans, Leo Derksen en Hoogland zelf uiteraard. Oom Rob volgde Derksen een eeuwigheid geleden op als columnist. Overigens gefeliciteerd met uw jubileum, oom Rob: 50 jaar persmuskiet! Hoe gaat u dat vieren?

Rob Hoogland: Dat ga ik u niet aan uw neus hangen, mijnheer Van Amerongen. Het risico is mij te groot dat u dan samen de heer R. Muntz, sinds jaar en dag uw kompaan in het kwaad, het feest komt versjteren met medeneming van de meest uiteenlopende verdovende middelen. Ik vier het in bescheiden kring, met hooguit 500 gasten. U zult er eerst na afloop iets over vernemen in het Stan Huygens Journaal.

Welke boze columnisten moeten we vandaag de dag beslist volgen?

Rob Hoogland: De columnisten die ik ken worden alleen boos als hun declaratie te laat wordt uitbetaald.

Volg jij Debby Gerritsen in het Algemeen Dagblad? Die had laatst een geniale column met de titel: Ik had ontelbare gesprekken die niet verder kwamen dan ‘Hoi’ of ‘Neuken?’ Dat heb ik dus altijd met mijn lezers (m/v), die zeggen niet eens meer 'hoi' maar roepen meteen: 'neuken, Van Amerongen?'

Rob Hoogland: Ik heb weleens iets van mevrouw Gerritsen gelezen. Daarna tikte ik haar naam in op Google Images. Sindsdien vraag ik mij af wat je in vredesnaam anders met haar moet doen. Maar misschien komt dat ook doordat ik ooit de film Debby Does Dallas zag. Daar wordt een mens toch door gevormd.

Wat is eigenlijk het verschil tussen linkse en rechtse Boze Blanke Columnisten? En wat is het verschil tussen jou, onze goede collega Han van der Horst (tien centimeter langer dan jij) van de Joop en Sander Schimmelpenninck, de schelddwerg uit Hengelo, en jouw geliefde Frits Abrahams? Vertolken jullie alle vier niet de stem van de lezer bij jullie kranten? Preken voor eigen parochie?

Rob Hoogland: Daar bestaat geen verschil tussen, mijnheer Van Amerongen. We willen allemaal maar één ding: aandacht. Frits Abrahams ken ik vooral uit de tijd dat hij hockeyverslaggever was voor de Volkskrant. Zo versloegen we allebei het WK hockey van 1978 in Buenos Aires, waar ik vooral hockeyers interviewde en Frits Dwaze Moeders. Toen al was hij een PvdA-zuurpruim. Als ik het goed heb geteld werkte hij daarna nog bij 241 andere media, voordat hij bij NRC Handelsblad terecht kwam. Overal ging hij met ruzie weg en volgens hem was dat nooit zijn schuld. Han van der Horst mocht ik één keer ontmoeten, tijdens een optreden samen met u en hem op het SS Rotterdam. Ik vond het een aardige man, lekker dwars en met veel kennis van zaken. Sander Schimmelpenninck blaast weliswaar heel hoog van de toren, maar laten we niet vergeten dat het joch nog in zijn proeftijd zit. Ik moet altijd lachen als hij er op Twitter in slaagt om zijn tegenstanders te laten schuimbekken. Ze duiken allemaal en dat is natuurlijk zijn bedoeling. Ik moet wel toegeven dat het dédain waarmee hij over mensen van buiten de randstad spreekt soms over het randje gaat. Voorbeeld: een column van deze week. Denigrerender en stigmatiserender kon het niet. Vervang in die column het woord plattelander door allochtoon en de Volkskrant-ombudsman heeft een week werk. Verder zijn wij heel goede vrienden hoor, Sander en ik. Zo trekken wij gezamenlijk ten strijde tegen de anonimiteit op Twitter. Onlangs werd er een heel leuke foto van ons gemaakt, die ik hieronder zal afdrukken.

Toch niet too close to call

Die SS-knakker van de Volkskrant riep het al op de NPO. En nu is het zo ver. Na drie dagen tellen zijn ze eruit. De Zweden gaan het anders doen. De Zweedse PM heeft de VÅGSJÖN **in de ring gegooid. Magdalena Andersson: "It’s a thin majority, but it is a majority, so tomorrow I will therefore request my dismissal and prime minister and the responsibility for the process will pass to the Speaker and the Parliament,” (TheLocal.se). Rechts heeft nu 3 zetels meer, mede dankzij die vermaledijde Zweden-Democraten, die nu de tweede partij van het land zijn. Gefeliciteerd iedereen. Pippi Langkous MAG WEER GEWOON.

We moeten het hebben over de Nederlandse pleegame

Rijd ergens de grens over en je mag gewoon overal pissen in de winkels. Franse supermarkten bijvoorbeeld, en dan niet alleen die hypermarchés maar ook de kleine winkeltjes, hebben altijd wel een toilethok. Of vraag het gewoon in zo'n toko waar je toevallig bent, voilà, je krijgt een sleutel van een medewerker, want zo werkt gastvrijheid nou eenmaal. Bij koffietentjes, bij bakkers, bij slagers: ga lekker je gang, daar is de deur, laat het schoon achter. Maar dan kom je terug in Nederland en dan doet iedereen zo ongelooflijk spastisch over een toiletbezoek. Van die bordjes met de tekst 'wc alleen voor klanten' en de treurige variant 'wc niet voor klanten'. Waar ben je bang voor, Sjacco van de kassa? Dat je winkel wordt overlopen door een kudde diarree-dieren? Ooit een Albert Heijn gezien waar je als klant gewoon naar het toilet kan? Nope. Even naar de wc bij een bouwmarkt, de Karwei ofzo? Heel gedoe, gezeur, gezucht en gesteun 'dat ze dat eigenlijk niet meer doen'. Volgende keer pis ik wel in het gangpad hoor, tijger. Sta je te wachten op je frikandelletje in de snackbar en wil je even een darmfrikandel in pot gooien? "Nee we hebben geen wc." Ja dág Chang, maak dat de kat wijs. Van die grote kledingwinkels. Ben je voor driehonderd euro kleren aan het passen, maar er moet eerst even een bruine trui uit. "Nee sorry, alleen voor medewerkers." JE STAAT ALLEEN IN DEZE WINKEL SHANIQUA. Nu snappen we wel het woord 'keeper' in 'barkeeper': die staat daar om te voorkomen dat mensen naar de plee kunnen. Omdat de Nederlandse toiletgastvrijheid zo extreem ruk is, hebben we initiatieven als de Toiletalliantie (ja echt) en een app om wc's te zoeken. En Mosterd kan het weten, want Mosterd heeft ook een emotionele darm. Nou, en dan krijg je dus dit. "Mag ik even naar de wc?" NEE. En toen scheet die arme kerel in z'n broek en kreeg de barkeeper een portie klappen.

Lolkashenko

Wat is het toch ook een heerlijke Cold War clown. Zo'n laatste reliek uit de tijd dat tanks een stad in sturen soms nog net aan zin had. Oprecht een dommige, matig begaafde man ook. Maar daarbij wel weer oprecht grappig in al z'n onbevangen domheid. Gewoon, een gezellige oom maar dan tegelijkertijd ook een sociopaat aan het hoofd van de laatste Sovjetstaat van Europa. En vraag hem ook maar niet naar wat-ie van homo's vindt maar lesbiennes kan hij nog vergeven omdat zij alleen lesbisch worden als de mannen waardeloos zijn.

Maar goed. In het begin had-ie er zin in, en had hij bovendien het volste vertrouwen dat de Oekraïense invasie zou resulteren in een nieuwe Oost-Europese unie. Snel daarna vond hij de invasie wel "erg lang" duren. En vier maanden later staat hij voor een draaiende camera hout te hakken voor UW kachel deze winter - in de hoop op wat hulp bij z'n eigen hongerwinter. "We'll help Europe not to freeze. Let's help our brothers. Maybe they will help us." Verkeren is wat het kan.

Nou, EU, daar is je nieuwe "betrouwbare" energiepartner!