Geenstijl

Weet ie waarschijnlijk nog ook, maar Sigrid Kaag zeker weten niet

Dan onderbreken we nu onze vrijheidsvieringen voor een verwoede poging van PVV-leider Wilders om de kosten van het levensonderhoud in kaart te brengen, en het prijskaartje op het conto & de kerfstok van premier Rutte te krassen. Vergis u niet, het is een volkomen zinloos debat voor uw portemonnee. Hoewel politieke keuzes - en miskleumen - hebben geleid tot de malaise waarin modaal Nederland zich bevindt, is het opgewarmde inflatieklimaat namelijk geen draaiknop die het kabinet eventjes omlaag kan draaien, als ware het een verantwoordelijkheid die van individuele burgers en gezinnen wel verwacht wordt op het moment dat zij hun thermostaatknop omlaag moeten draaien in een poging om het gat in  de ozonlaag hun huishoudboekje te dichten.

Wat dit debat wel glashelder zal tonen, en waarom wij dus onze Vrije Dag van Roze op Zwart voortijdig afbreken, is dat Vak K gevuld is met monkelende Mastodonmasturbanten, tegenover wie Wilders zich opwerpt als vertegenwoordiger van het vale Twittervoetvolk. Winkelmanager Mark Rutte en karige boekhouder Sigrid Kaag zullen in breedsprakige, cognitief dissonante en geveinsd politiek geleerde spreekbeurten hun gigantische afstand tot het dagelijkse leven van doodnormale mensen etaleren, terwijl Wilders (die snerende vragen heeft ingediend van het niveau "Bent u zo bang voor en afhankelijk van D66-leider Kaag dat u tekent voor het verder in de vernieling helpen van de Nederlandse middenklasse? Zo ja, stap op, zo nee, wees een vent en zeg nee tegen haar") als amechtige ridder van het verdrukte volk voor de zoveelste keer aan de verkeerde kant van de slotgracht voor een opgetrokken ophaalbrug zijn eisen tegen D66mansoren zal brullen.

Er verandert niks, maar het toont weer alles, over hoe politieke vertegenwoordiging een hoge toren is die uitzicht biedt op vergezichten die vanaf de begane grond niet zichtbaar zijn en onbegrepen blijven, en tegelijkertijd zelden begrijpelijk genoeg worden geschetst door de boven hen geplaatsten omdat de kasteelheren en hofdames leven in een valse veronderstelling dat hun vergezichten evident zijn voor allen. Wie ze niet kan zien, heeft het aan zichzelf te danken en is dientengevolge een populist, een fascist en/of een twittertrol, die niet welkom is op hun Mastodon marktplein voor maakbare politieke werkelijkheden - waar het brood op 120 graden wordt gebakken en je het nog lekker moet vinden ook.

Zucht UPDATE: Mark Rutte (aan wie de vragen gericht zijn) én Sigrid Kaag (Chef Kaagflatie) zijn beiden niet present, en hebben een ministers-lakei gestuurd. SGP is al boos voor het debat begonnen is.
UPDATE: Kaag hoeft van de coalitie ook niet te komen. Daarmee is de hele tekst hierboven dus al bewezen, we kunnen op tijd naar bed. Doei.

Aanvang 20u45. Livestream na de breek. De prijs van melk stijgt met het uur, maar melk heeft wel een betere houdbaarheid dan het voorzitterschap van Vera Bergkamp.

Eiland in de regen

Goedendag. Het is vandaag 1 november 2022 en dat betekent dat de GeenStijl alweer VIER (zegge: VIER) jaar onafhankelijk is van welke grote Belgische uitgeverij dan ook. Let that sink in. Er is in die vier jaar, veel gebeurd. We moesten leren werken in een online boekhoudomgeving, we werden overspoeld door een wereldwijde griepgolf pandemie, de Renaissancevloot zonk en liet opvallend veel wrakhout achter, we kregen nieuw leiderschap dat gewoon hetzelfde bleek als het oude leiderschap maar dan zonder gordels achterin of actieve herinneringen, en er werd een stikstofkaartje op de muur geremkest waarop staat dat we allemaal DEAUD gaan als we de boerenstand niet ruimen. Nou nou. Meerdere redacteuren migreerden in de tussentijd naar andere landen in voorbereiding op de Grote Zie Je Wel van [Jaartal nu nog geheim/onbekend] en de achterblijvers staan onderwijl al vier jaar op de wachtlijst voor een sociale huurcubicle, maar bronnen rond het COA vertellen ons dat we voorlopig nog niet aan de beurt zijn omdat nou ja, u weet wel & Hugo kan niks.

We hoeven gelukkig niet op stoelen te slapen, omdat - en we kunnen dit niet vaak genoeg benadrukken - zo veel barmhartige roze bloglezers ons in hun kille doch peperkoeken hartje gesloten hebben en de GeenStijl overeind houden met gulle donaties of permanente lidmaatschappen en een miljoenmiljard gulzige eyeballs op de banners van onze vriendelijke advertentieboeren. Vandaag zijn we even op de jaarlijkse Functie Elders Heidag met een peinzend biertje, om meditatief te barbecueën, de achterstand in de mindfulness-app weg te werken of gewoon een keertje met moeder de vrouw een dagje Leuke Dingen te doen. Morgen bent u, de geëerde lezer, weer de eerste - maar vandaag is voor ons. Ga maar een dagje deugpronkers uitlachen op Mastodon of zo. Genoten van het afgelopen jaar en zin in de toekomst? We zetten uw giften met liefde om in snedig commentaar, een vleugje ironie, vervelend dieren- en sterrennieuws en soms zelfs een blokje Eigen Onderzoek. Oant moarn!
PS als je toch wil reageren vandaag, is er een loophole: de Apple of Android app.

Vervroegde sluiting vandaag

Dames. Heren ook. Laat de barrekening niet oplopen boven de 99 euro anders vliegt die bezemheks hier nog binnen om de bonnetjes van wat witbier te betichten van "witwassen". Nou moet je sowieso aardig je best doen om die barbon zo hoog op te laten lopen, want vannacht gaat de boel om middernacht op slot. Dat is niet omdat de commentaarramen nog kleiner zijn gemaakt (ja we weten het, die acht uur tegeltijd per topic is laag, gaan we in het nieuwe CMS-in-aanbouw iets aan doen, duurt nog ff), maar vanwege andere, feestelijke redenen. Stamgasten kunnen het wellicht wel raden, de rest ziet het om middernacht vanzelf. Tot die tijd, schroom niet om je verzoekjes aan Keestelpro door te geven, we zien uit naar de Halloweenrecepten en als iemand Beste_Landgenoten of Theodorus.Goldbach ziet, biedt ze dan namens ons eens een biertje aan. Gewoon, omdat het kan. En nou lief zijn hè! 3, 2, 1 - *plop*

Maar wel alvast een beetje

The War on Cash is geen officieel politiek agendapunt, maar ook geen complot. De vijfhonderdjes zijn al weg, immers, zogenaamd in de strijd tegen (drugs)criminaliteit. Pinautomaten worden ook steeds zeldzamer, want plofkraken. Winkeliers willen om berovingsredenen ook niet te veel cash in huis, maar eveneens niet omdat contante betalingen kunnen leiden tot tijdrovende vragen van de Belastingdienst. Het Koninklijk Huis is gestopt met ceremonieel zijn,  door bij monde van La Reina Máxima te pleiten voor Central Bank Digital Currencies (CBDC's). Sieg Kaag, daarentegen, jaagt mensen juist richting contant kleingeld door alle pinbetalingen vanaf 100 euro op witwassen te checken - iets dat klinkt als onmogelijk veel werk voor een Belastingdienst die al jaren probeert om via de zoekfunctie Windows XP uit te zoeken waar de uit huis geplaatste kinderen van het toeslagenschandaal gebleven zijn.

Maar goed, terwijl crypto door velen als een piramidespel wordt beschouwd, zien onze de ongekozen Europese overlords vanuit hun monetaire monopoly (en dankzij ruime ervaring met hun eigen ponzi-munt, de euro) wel kansen voor geprogrammeerde poen: de ECB sleutelt aan een digital euro. Op de officiële website staan louter lieve woordjes over hoe "A digital euro would not replace cash, but rather complement it. Adigital euro would give people an additional choice about how to pay and make it easier to do so, contributing to accessibility and inclusion." Ho wacht, wat? "Bijdragen aan toegankelijkheid en inclusiviteit"? Lieve woordjes, holle termen: de lijn is dun en ieder verstandig mens ontwaart de morele copywriter achter het lege modewoord "inclusiviteit". Niet alleen de lege taal wekt argwaan: logischerwijs maken velen zich zorgen over een crypto-euro: de 'echte' euro is al geen stabiele munt, die zonder de volcontinu stampende geldpersen in de kelders van de ECB in Frankfurt allang zou zijn ingestort. Een digitale variant kan schulden op bank- en staatsniveau simpelweg herprogrammeren en opent op individueel niveau bovendien poorten naar nog "betere" controle op "witwassen" door boeven burgers.

Bitcoin is decentraal, maar een crypto-euro, uitgegeven door een centrale bank, expliciet niet natuurlijk. Je hoeft dus echt geen complotdenker te zijn om te vrezen dat digitaal geld geoormerkt kan worden om te worden besteed volgens de wensen en eisen van het politieke bewind. Een suikertaks is makkelijk te koppelen aan supermarkt-uitgaven: kwestie van de suikerstand van snoep, frisdrank en zoetwaren  in de munt programmeren en een limiet aan je bestedingsruimte hangen. Albert Heijn is sowieso al voor. Idem voor, joh noem eens iets 'verdachts': fossiele brandstoffen. Benzine op rantsoen, de bonnen programmeer je gewoon in de broncode of blockchain van een CBCD. Klinkt best eng, want dat is het ook: verzet wordt futiel als de middelen je worden ontnomen. Maar moet je echt bang zijn?

Niet te verwarren met elke andere week sinds Al Gore

Bovenstaand een filmpje van de grote intersectie. Want daarin gebeurt het werkelijk allemaal. En ze is niet links, niet rechts, maar recht door zee: "Als straks sub-Sahara Afrika onleefbaar wordt, krijgen we honderden miljoenen vluchtelingen. Daar wordt linksnoch rechts in Europa blij van." Maar, goed het is vanaf vandaag 31 oktober tot 6 november dus Nationale Klimaatweek en die onderscheidt zich in werkelijk niets van alle voorgaande weken sinds de onafwendbare ijstijd werd ingeruild voor de onafwendbare opwarming. 

Maar goed, alle natuurrampen ter wereld worden deze week dus nog net iets meer causaal veroorzaakt door klimaatverandering dan voorgaande weken, en die Europese Digitale munt voor het afrekenen van uw C02-bon bij de Albert Heijn moeten we het toch eens over gaan hebben. Want het is wel heel urgent nu!

En onthoud, emoties over Nationale Klimaatweek zijn een copingsmechanisme tegen klimaatemoties. In welke levensfase zit u eigenlijk als u dat nog niet snapt?

Belangrijk koopkracht-onderzoek. Maar wat eten ze daar bij die krant RAARRR

Ondertussen, op de Bontiusplaats... Wat eten we vandaag? Broccoli op een afbakbroodje vooraf, zalm met bananen en komkommer, en als toetje yoghurt met mandarijn. En voor de vishaters: gehaktballen met keukenpapier. Opdrinkwijntje: Heineken 0.0 en natafelen met espressso, UIT EEN CUPJE. Uitstekende onderzoeksjournalistiek (spoiler: het scheelt 4,95) verder van de subsidiebelgen hoor. Maar het verklaart wel al die ongezonde obese koppen, dwerggroei en Socutera-hoofden op de redactie. Gadverdamme.

Nou ja het is - zweetcondens niet meegerekend - gelukkig wel droog

En dat is de schuld van Den Haag

Geen Zuzana op een trekker en geen Sina verleidelijk tussen de schapen: geen enkele vrouw studeerde dit jaar af aan de landbouwschool in Kabul. De landbouwschool waar Nederland een berg kennis en geld instak om vervolgens al deze investeringen op de mesthoop te kieperen zodra de Taliban aan de macht kwam. Dat was toch een tikje zonde, dus is onder "strikte voorwaarden" besloten de school te financieren tot mei 2022 zodat de laatste lichting kon afstuderen. Dat lukte wel voor de jongens, maar de meisjes mochten niet langer naar school van de achterlijke haatbaarden en die zijn nu samen met direct betrokkenen boos op de Nederlandse beleidsmakers, omdat die bukken voor de laffe ideologie van de Taliban. "Als je tien jaar lang pronkt met het belang van vrouwenonderwijs, en je geeft niet thuis als puntje bij paaltje komt, dan is dat ronduit hypocriet." De Afghaanse boerinnenkalender laat dus nog even op zich wachten. Gelukkig ligt de Nederlandse versie voor volgend jaar wel in de schappen. Wist u trouwens dat Roos Boerland is uitgeroepen tot Miss Boerin 2022? Wat een talent: daar kunnen die Afghanen nog wat van leren!

Gele rups huilt in vertraging

Wilt u ergens komen, pak dan de auto. Zeggen wij niet alleen, maar dat is tevens de conclusie van het Planbureau voor de Leefomgeving. "Mensen met toegang tot een auto hebben veruit de hoogste bereikbaarheid van voorzieningen en banen, zelfs in de spitsuren." Dat geldt vrijwel overal, maar woont u buiten de Randstad, dan is de vierwieler helemaal koning. Daar kunt u veel banen of voorzieningen nauwelijks gebruiken zonder die glorieuze heilige koe voor de deur. Iets dat alleen maar erger wordt nu de NS vrijwel iedere week de dienstregeling verder inkrimpt totdat er alleen nog een dagelijks boemeltje rijdt tussen Amsterdam en Zaandam. Met de auto komt u er wel en dat met een gegarandeerde zitplaats en zonder stinkende, etende en luidruchtig pratende medepassagiers, wachttijden op een tochtig perron en sprintjes voor een aansluiting. Dikke pech voor alle secondelijmplakkers, maar in dit land speelt het openbaar vervoer slechts een treurige bijrol en bent u het beste af in een traditionele sedan, station, hatchback, coupé, cabrio of desnoods een SUV. Vol gas!

Twee stevige argumenten

Het Algemeen Dagblad heeft ontdekt dat 'tietenman' Harry Goudsblom ook op kosten van het regime van Qatar naar het WK gaat. Voor de mensen die 'tietenman' Harry Goudsblom niet kennen: 'tietenman' Harry Goudsblom heeft, volgens Hart van Nederland, "zijn bijnaam niet zomaar gekregen". Hij gaat namelijk altijd naar wedstrijden van het Nederlands Elftal toe met een Oranje shirt aan met daaronder twee neptieten (vandaar 'tieten', 'man' komt omdat hij een man is, red.) en een vrolijke pruik op. 'Tietenman' Harry Goudsblom hoefde naar eigen zeggen niet lang na te denken over het aanbod om gratis naar het WK te gaan. "Terwijl premier Rutte en koning Willem-Alexander misschien ook gaan, op kosten van de belastingbetaler. Oud-voetballers en influencers worden ingevlogen door sponsors. Waarom zouden wij dan niet gaan?", vindt 'tietenman' Harry Goudsblom. 'Tietenman' Harry Goudsblom trekt zijn kostuum gewoon aan in Qatar, al gaat 'tietenman' Harry Goudsblom er niet voor in de gevangenis zitten. 'Tietenman' Harry Goudsblom ziet wel hoever hij komt. Als ze zeggen dat hij zo het stadion niet inkomt, dan doet 'tietenman' Harry Goudsblom het niet. "Ik trek mijn outfit gewoon aan, en dan zie ik wel hoever ik kom. Maar ik ga er niet voor in de gevangenis zitten. Als ze zeggen dat ik zo het stadion niet in kom, doe ik het niet." Zo is 'tietenman' Harry Goudsblom dan ook wel weer.