Geenstijl

Met Laurens Dassen (VOLT), Sigrids Staatsgeheim, de Bijlmerramp en ISIS-bruiden

Ironisch dat de ene sekteleider de andere sekteleider wil bestrijden. Zaterdag werd bekend dat VOLT-voorman Laurens Dassen afgelopen week een select gezelschap fractievoorzitters bijeen had geroepen om te spreken over Forum voor Democratie (FvD). Net zoals FvD is VOLT een soort sekte. Een groep gelovigen met allerlei woeste idealen die verder weinig klaar weet te spelen.

De achterkamertjespolitiek van Laurens Dassen

Volgens de website van VOLT werkt Dassen in het parlement ‘aan een meer transparante Kamer’. Toch kwamen dinsdag op zijn initiatief fractievoorzitters van de coalitie en enkele van de oppositie in het geheim bijeen in een achterkamertje van de Nationale Vergaderzaal om te beraadslagen over Boreale Baudet en de rest van zijn partij.

Niet uitgenodigd voor dit beraad waren in ieder geval fractievoorzitters Geert Wilders (PVV), Lilian Marijnissen (SP), Kees van der Staaij (SGP), Joost Eerdmans (JA21) en Caroline van der Plas (BBB).

Dat is dan wel helder: wat VOLT betreft zijn alle fractievoorzitters gelijk, maar sommige fractievoorzitters zijn meer gelijk dan andere fractievoorzitters. Terwijl je juist van VOLT met al die hoogdravende teksten over democratie zou verwachten dat deze partij voor volstrekte openheid en transparantie zou gaan. Niet dus, Dassen kiest voor een schimmige vorm van politiek bedrijven. Daardoor staat de junior-fractievoorzitter nu in een kwade reuk.

De Boze Blanke Man verklaart de oorlog aan zijn natuurlijke vijand: de ongewervelde, witte, rimmende en deugpunten scorende slijmbal, de BN'er met wie u nooit een oorlog wint, laat staan een partij *walking football. *

Voor de reaguurders: tevens Stamcafé

Omdat ik in deze serie vooral curieuze blanke mannen - recalcitrant, eigenzinnig, boos en bevlogen - de revue laat passeren, werd het eens tijd om een soort ABC van afgrijselijke witte mannen te maken. Mannen met wie je nooit, maar dan ook nooit in de kroeg wilt zitten omdat ze al na vijf minuten gaan janken omdat ze gekwetst zijn. "Woordjes doen pijn, Arthur! Kappen nou!"

Het is een volstrekt arbitraire lijst en ik ben heel veel kwasten, geparfumeerde drollen en ambetante zeurpieten vergeten. Met die slijmerds, hielenlikkers, pluimstrijkers, kwallen, zeveraars, kontenkruipers en huilstruiken rekent Allah wel af op de Dag des Oordeels. Burn!

Althuisius, Julien: Beroepsjanker bij de Azijnbode. Veroorzaakt natte voegen bij bakfietsvrouwtjes. Haat landgenoten op vakantie in Frankrijk. Emigreerde naar Portugal maar was al na een paar maanden terug in Nederland omdat hij er geen quinoakoffie met havermoutdrab in een halve avocado kon vinden.

Is het u wel eens opgevallen dat alle Nederlandse 'mannen' op Arie Boomsma, Nick en Simon en Julien Althuisius lijken?

Categorie: wijven met een baard.

Bellemakers, Huub: Claim to fame: het Nijmeegse GroenLinks-kandidaat-raadslid annex vogelverschrikker kwam onder vuur nadat hij de bijeenkomst van Forum voor Democratie in Nijmegen op sociale media vergeleek met een nazi-bijeenkomst. Kroop door het stof. In de grond van zijn hart geen slechte kerel, maar je wint er geen oorlog mee, laat staan een partijtje badminton.

Lijfspreuk: Geenstijl = Hugo de Jonge = Soros = Qanon

Berger, Maurits: Annabel Nanninga: "Maurits Berger is een Sharia-fan. Beslist onafhankelijk deskundoloog, en nee, dat zijn leerstoel is**betaald door de sultan van Oman doet niets af aan zijn wetenschappelijke objectiviteit, namelijk ♥ Sharia. Nee echt. Objectief voor u geärabiseerd. Sharia is de**goeiste. Stelde serieus voor om het woord 'islam' een tijdje**niet te gebruiken. Want zoals iedere objectieve islamwetenschapper weet: alle ellende houdt vanzelf op als we woorden gaan verbieden. Was getrouwd met**Petra Stienen, maar dat liep op de klippen toen ze meer moslimknuffelden dan elkaar."

Pluspunt: jaloersmakende haardos. En toch cisgender, hoe is het mogelijk! Alhoewel, getrouwd met Stienen?

Beyer, Bero: Beyer is directeur van het Nederlands Filmfonds. Vindt Paul Verhoeven uit de tijd en dus moet die gecancelled worden. Wahnsinnige diversiteitsdrammer. Duitser bovendien.

NRC: "Bero Beyer, die het dit jaar ook nog eens presteerde om op het festival van Cannes, terwijl de film Benedetta in première ging, een van de Nederlands grootste regisseurs Paul Verhoeven te beledigen en te diskwalificeren**als zijnde niet woke, te weinig divers en niet representatief genoeg, dus feitelijk beantwoordde Verhoeven niet aan Beyers morele criteria."

Je gaat het pas zien als je het doorhebt

De FIFA loopt vooraan met "say no to racism", maar heeft moeite met de rest van de kleuren in het spectrum. Wit, zwart of geel is goed, roze is fout. De One love-armband was een brug te ver, de angst voor een gele kaart was genoeg om in te binden. Er worden  honderden gele kaarten uitgedeeld, maakt eentje meer of minder echt verschil? Qatar heeft er al zes meer dan Nederland.

Homoseksualiteit is volgens Qatar een "mentaal defect". De koninklijke familie van Qatar ging verder, hoofdsponsor Budweiser blijft met 75 miljoen euro aan bier in de woestijn achter. Alcohol is haram en op het laatste moment verboden in stadions. Ging Qatar maar net zo vroom met hun gastarbeiders om. Zelfs een moment stilte voor de gestorven bouwvakkers is te veel moeite.

Een iets te kleurrijk opwarmshirt maakte het letterlijk te bont. Je kan denken 100% hetero te zijn, je rechterhand blijft biseksueel. Alleen ging dit helemaal niet om de regenboogvlag. Aan de binnenkant van hun shirt staat "Love". Dit blijkt sluikreclame van Tomorrowland zijn, de "O" is een exacte kopie van hun complete logo. Daarmee kwamen de miljarden die de FIFA ontvangt in gevaar.

De FIFA is geen filantropische instelling die wereldvrede nastreeft. Het is een mediabedrijf, zoals de Formule 1. Principes kosten geld, dus die hebben ze soms. Het verbod op politieke uitspraken streeft niet alleen neutraliteit na, maar is ook zo veel mogelijk kijkers en sponsors te plezieren. "Say no to racism" wordt daarmee een slogan om buitensluiting te voorkomen en daarmee marktaandeel te vergroten.

Een beetje guerrillamarketing in Zuid-Afrika liep in 2010 uit de hand. Dertig meiden in oranje jurkjes werden in de cel gegooid. Het was vreemd dat een civiel conflict eindigt met strafrecht. Zoals de NOS destijds schreef: "speciale wetgeving die door de FIFA is ingesteld," RTL vulde aan: "liet de FIFA een aantal bierbabes aanhouden." Zuid-Afrika was geen democratie, maar een commerciële dictatuur.

Alleen mannen mogen antwoorden. Vrouwen andere ingang

Fotootje van 'De Gezonde Stad' - een project om Amsterdam 'duurzaam en gezond' te maken. Maar wat valt u op?

A) Dit is Nederland!
B) Wij, zijn, Nederland, wij zijn Nederland. Wij, zijn, Nederland
C) Dit is gewoon een prachtige afbeelding van mijn land Nederland
D) Hier ben ik geboren, hier voel ik me thuis - Nederland
E) De plek waar ik me zo thuis voel, het is Nederland mijn land
F) Mij valt helemaal niks op, ik zie alleen Nederland
G) Anders, namelijk

Hou je bek dan ook.

Nou, we zijn er uit hoor mensen. Stop maar met vragen, twijfelen, debat '''debat''', en de rest van de hele bliksemse zooi die zo kenmerkend is voor een Vrije Democratie. Want: 'Zelfcensuur kan best okee zijn!'. O! Zo is dat! Want je mág wel alles zeggen/schrijven/schilderen/fotograferen/collagemaken/ontwerpen/beeldhouwen-/filmen/dansen/toneelspelen/muziekmaken/cartoonen/columniseren/podcasten/bloggen/roepen-/schreeuwen/Matthijsvannieuwkerken/Twitteren/denken, maar het hoéft niet! Toch rest bij ons dan nog wel de vraag: hoe is het nu toch zover gekomen dat in dit Gave Land censuur, en al helemaal zelfcensuur, 'best wel okee' is? Zou het iets te maken kunnen hebben met de verlammende en beklemmende doodsangst voor de terreur uit islamitische hoek? Zou het kunnen dat niet alleen in Frankrijk docenten doods- en doodsbang zijn om nog langer de 'vrijheid van meningsuiting' te behandelen maar wereldwijd, nadat de Franse docent Samuel Paty werd ONTHOOFD op straat, in broad daylight, door een leerling wegens het kwetsen van de profeet? Zou het kunnen dat kunstenaars, schrijvers, columnisten, cabaretiers, vrijdenkers, blanke mannen, blanke heteroseksuele mannen, blanke cisgendermannen en wetenschappers gewoon liever niet meer altijd doen waar ze goed in zijn, omdat ze het niet zien zitten te worden gecanceld en kapotgemaakt door trollenlegers SJW's, gefrustreerde Volkskrant-meisjes en andere woke karaktermoordterroristen? (radicalisering: It takes one to know one!)

Pieter Hilhorst dankjewel

Dames en heren jongens en meisjes, het zal jullie niet ontgaan zijn dat er een hoop verandert in de wereld. Eerst ging het allemaal zus, en toen ging het opeens allemaal zo. En als we heel eerlijk zijn moeten we toegeven dat wij dat soms best wel een beetje eng vinden. Want als het niet gaat zoals het ging, hoe weet je dan hoe het gaat? Maar gelukkig blijven er ook nog dingen gewoon hetzelfde. Er zijn namelijk nog steeds PvdA'ers die iedereen die het maar horen wil moet vertellen dat ze het goede moeten doen, ook al blijkt dat goede helemaal niet zo goed, en ook al blijkt dat goede vooral goed voor de portemonnee van die PvdA'ers.

Dankjewel Pieter Hilhorst (mislukte lijsttrekker PvdA 020) voor jouw geweldige werk als ambassadeur van de Buddy App, die zou moeten helpen tegen schuldenproblematiek. Want niets is zo PvdA als volslagen uitgekotst te worden door de kiezers en vervolgens de rode loper uitgerold krijgen op ambtenarencongressen. *"Bronnen uit de schuldpreventie en -hulpverlening die Follow the Money sprak, omschrijven Hilhorst als een ‘prominent’ en ‘autoriteit’ op dit gebied, voor wie ‘deuren opengaan’ en naar wie op gemeentehuizen wordt geluisterd." *

En wat zegt Pieter Hilhorst dan tegen die gemeenten als ze naar hem luisteren? Je moet de Buddy App kopen! En wie heeft er zelf aandelen in de Buddy App? Pieter Hilshorst! En wie zijn zoon werkt er ook voor de Buddy App? Pieter Hilhorst! Er zijn volgens experts allerlei problemen met de Buddy App, maar de Buddy App werkt in ieder geval hartstikke goed tegen de schuldenproblematiek van Pieter Hilhorst. "Hilhorst bevestigt dat niet al zijn partners weten van zijn financieel belang en dat hij redacties en organisatoren van evenementen waar hij spreekt daar ook niet over informeert. Wel zegt hij hen te melden dat hij als adviseur voor Buddy werkt." Joe.

Hasta la vista, baby!

We hoeven ons binnenkort niet meer druk te maken over hoge energierekeningen, oostblokoorlogen en de commercial van de Jumbo, het maakt allemaal niet meer uit: het einde is hier. Ingezet door het politiekorps van San Francisco dat een diepe blik in de zwarte spiegel wierp en besloot dat de wereld gebaat is bij RoboCops met een license to kill. Dat doen die sneaky koekblikken toch goed: het ene moment staan ze u te verleiden met guitige dansjes en het volgende moment hangen ze met een metalen been in uw nek omdat u verkeerd geparkeerd staat en mag u hopen dat ergens in hun database is ingeladen dat homo sapiens wel ademen. Waarschijnlijk zijn de heersende chiptekorten de enige reden dat ze de carrière langzaam opbouwen en niet in één keer doorstomen richting wereldheerschappij. Maar goed ook, want we hebben net al onze wapens weggegeven aan Oekraïne. Enfin, we hebben allemaal gezien hoe dit afloopt. We hadden het leuk als mensheid, maar nu is het tijd voor de volgende onvermijdelijke stap in de evolutie.

Kraan gaat dicht

Oh jee. Terwijl u gisteren gezellig Nederland-Ecuador aan het kijken was, kondigde minister Mark Harbers van Overige Zaken aan dat u minder drinkwater moet gebruiken. En dat, terwijl het kabinet het enige alternatief voor drinkwater óók al duurder maakt. U gebruikt 135 liter water per dag en dat moet 100 liter worden, "vanwege de bevolkingsgroei en een toenemend tekort aan schoon drinkwater". Dat wordt dus douchen in uw eigen pis, de plee doorspoelen met Cola Light en uw auto wassen met wat er toevallig uit de lucht komt vallen. Hadden we maar een Koning met verstand van Watermanagement of zoiets.

Moet toch nog even

Toren van Joure - 5,5
We hebben inmiddels een Noppert-lied, Noppert-bier, Noppert-drones, een Noppert Army, het Noppert Plein, Noppert-ayahuascaritueel, Noppert-abonnement, Noppert-dinerarrangement, Noppert-kleding, Noppert-condooms, Noppert-homoglijmiddel, Noppert-diesel voor in je vrachtwagen - allemaal omdat Andries Noppert zo'n leuke jongen is en omdat hij sigaretten rookt met fans van Foggia. Nou Andries Noppert, leuk dat iedereen je onder je ballen kietelt, maar je krijgt van ons: een nipte voldoende. Botste dat ene balletje voor die voeten van die Valencia, dat was misschien ook geen makkelijke redding, maar Preud'homme had die vroeger klemvast. Is Noppert derhalve een Preud'homme? Nee natuurlijk niet.

**Daley Blind - 3
**Okee we hebben dus twee zogeheten wingbacks die mee op moeten komen, moeten inschuiven naar het middenveld, zelfs nog voorzetten moeten geven. Dit hele systeem draait om wingbacks. En dan staat aan de ene kant zo'n renpaard (daarover later meer) en dan aan de andere kant een dieselvrachtwagen uit 1952. Daley Blind is een Daf A50 met voetbalschoenen aan. Hij is roestig, traag als stront, hij doet alleen korte ritjes en repareren is hopeloos. Op de bank hebben we Malacia, niet voor niets rijmt dat op Scania. De enige reden dat Blind mag blijven staan is omdat z'n vader 's avonds in bed ligt met Louis. En die Danny Blind was zelf ook ooit bondscoach, en toen toonde hij aan een even goede trainer te zijn als een homp kaas. Weg met Blind, wij willen Malacia!

**Nathan Aké - 6,5
**Het ziet er allemaal wat fragiel uit met deze gozer. Misschien moet hij een keer met zijn vader Ruud Gullit mee naar de pyramides op zoek naar de geheimen van het oude Egypte. Nathan Aké is net niet snel, net niet groot, net niet soeverein. Hij kan wel gewoon lekker voetballen en van al die verdedigers van ons deed hij dat wel het beste. Als een van de weinigen in het team haalt Aké een constant niveau in Qatar. Namelijk constant matig, maar dat is nog altijd beter dan constant kusters.

**Virgil van Dijk - 5
**We zijn het volledig eens met de analyse van MDMArco van Basten na afloop in de kantine. Virgil is een muur en niemand komt erlangs, maar hoe kan het dan dat, telkens als we kijken, Aké een mannetje staat te dekken en Virgil als een vlaag lucht rugdekking staat te geven omdat Blind weer eens aan het kutten is? En in balbezit mag Virgil best wat meer gewicht op zijn schouders nemen. Na de zoveelste aanvalsgolf staat-ie wel een beetje verongelijkt te schreeuwen naar de rest, JONGUS KOM OP NOU, maar dan moet je als aanvoerder dat middenveld ook maar een paar keer overslaan en strooien met lange ballen. Kom op Virgil, we verwachten meer van jou!

Jurriën Timber - 5
Toen de wedstrijd begon dachten we na 3 minuten: zo hee, deze maat heeft nu al meer goed gedaan dan Matthijs de Ligt in de hele wedstrijd tegen Senegal. Want De Ligt is wel een aardige en sympathieke jongen enzo, maar ieder jaar dat hij ouder wordt, gaan er wat procentjes voetbalkwaliteit af. En die jongen is nog maar 23! Enfin, deze Timber is zogenaamd klaar voor de absolute wereldtop, maar een extra jaartje Ajax is ook niet verkeerd. Stond te knoeien bij de gelijkmaker van Ecuador. Was het doelpunt anders ook gevallen? Natuurlijk wel, maar dat neemt niet weg dat deze houthakker wel wat doortastender had mogen optreden.

Denzel Dumfries - 4,5
Deze Speedy Gonzalez on crack doet ons altijd denken aan dat gifje met dat paard en die bal. Dumfries heeft bovenbenen zo groot als een honderd jaar oude eik - je kan daar een kuub hout per been uit kloven en dat is toch al gauw 300 euro per kuub. Maar wat heb je eraan, als je de hele wedstrijd met blinddoek om je kop loopt? Denzel Dumfries IS een blinddoek. Een wandelende blinddoek. Een opgevoerde brommer zonder stuur. Een Amerikaanse musclecar die alleen maar rechtdoor kan. Als Denzel Dumfries voorbij rent, hoor je een rennende ezel met een gebroken poot. Roffel roffel roffel. En voetballen kijk hij helaas ook al niet.

Wellness-links bleek op oorlogspad

Segers met Marijnissen in het kruidenbad, Sophietje met Azarkan en Klaver dansend op het blotevoetenpad op weg naar de kleurensauna, Kuiken met Heerma en Eerdmans in het Turkse stoombad, Dassen die op Paternotte staat te beuken in de hammam, en daarna elkaar lekker scrubben in de zoutgrot en naar de kelosauna. HET HAD WAAR KUNNEN ZIJN. Maar het heeft niet zo mogen zijn. De ontbrekende fractievoorzitters zaten gewoon met kleren aan in een ACHTERBAKS ACHTERKAMERTJE voor stiekem overleg hoe Forum voor Democratie buitenspel te zetten, wegens """ondermijning""" van de democratie. Dat wordt een heerlijke speech van Thierry Baudet, vandaag op het nu al legendarische FVD-CONGRES in Zaandam. TOT ZOMETEEN, ALLEMAAL.