Geenstijl

Gezeik over Dry January is weer voorbij

FIJN! Duurt het weer een jaar vooraleer vingerwapperaars hun moraalpalen door de suikerloze havermelkkoffie mogen roeren. Hoe we moeten lezen dat je zo goed slaapt, wel 20 uur per nacht, als je meedoet aan Dry January. Een huisarts die allemaal shit over de negatieve gevolgen van alcohol komt uitleggen, je kan er namelijk aan sterven. Hoe Lars (28) als een onverschrokken Viking de uitdaging heeft geaccepteerd (applaus). Hoe Sandra gewoon helemaal is gestopt met drinken, soms smokkelt ze nog met een glaasje chardonnay - iedere ochtend bijvoorbeeld. Of hoe Terry gewoon maar gestopt is met werken. Hij spaart nu: herinneringen. Echt heel knap allemaal mensen! Echt heel knap. En wat prachtig dat iedereen die wél gewoon normaal kon doen het gezever ook in de maag gesplitst kreeg. Maar nu is het 1 februari, we mogen naar het café, de maskers mogen af, Lars kan zich gewoon weer elf maanden lang in coma zuipen, het bier is koud, de toog nat, de verhalen sterk, de vrouwen glimlachen, de mannen ook, de spits stond buitenspel en carnaval gaat door. Proost!

Die hadden we nog niet. Rutte: "dan gaan we dat regelen"

Ome Jan Latten schrijft het al langer. En vanochtend mocht-ie het nog een keer herhalen bij WNL (en tegenover hem zat een beteuterde meneer van de VVD — bekend van het keiharde asielbeleid met als motto, kijk, wat ons nu weer is overkomen, sjongejonge.) **Nederland gaat volgens Latten weer eens stukje groter groeien met maar liefst 140.000 nieuwe Nederlandertjes. Intensieve menshouderij, waarvoor boeren, weilanden en grutto's moeten verdwijnen. En u mag dat betalen ook. 

Honderdveertigduizend. U kunt zich daar niets bij voorstellen, en daar kunt u verder ook niets aan doen want in Nederland hebben we geen stad met 140.000 inwoners. Kijk maar. Leiden, Zoetermeer, Zwolle, dan een hele tijd niks, en dan opeens -BAM- Haarlemmermeer en Den Bosch. Ergens daartussen komt dan die nieuwe stad, met allemaal huizen die er niet zijn. Geen idee wie de wiskunde doet in dit land, maar we weten 1 ding wel. HET KLOPT NIET. 

Enfin, hoe gaat die nieuwe stad heten? Ruttopolis? Veiligelandstichting? Apothekerië? Den Leo? Mieleeuwarden? Benthe? (doet wat met je). En waar komt-ie dan? Nederland is immers vol, en de rest is "natuur". Vrijstaand huisje in de bergen van Hongarije voor de inzender met de origineelste naam & plaats. Succes.

You snooze, you lose!

Jawel mensen, de echte kampioenen in 2022 dragen een kussen en dan hebben we het niet over de My Pillow Guy. Kussengevechten zijn niet langer een activiteit voor meisjes tijdens een slaapfeestje (zoals ons is geleerd in natuurfilms), maar een volwaardige sport met volwaardige kampioenen. Met een eigen league, een ring, scheidsrechters, MMA-atleten die een keer iets anders willen en zelfs een betaalmuur voor de geïnteresseerden. En dus kampioenen: Istela Nunes is de absolute kussenkoningin bij de vrouwen en Hauley Tillman bestijgt de kussentroon bij de mannen. Zij krijgen een kampioenschapsriem (het is net echt) en het prijzengeld van 5.000 dollar. Een schijntje in vergelijking met bijvoorbeeld het boksen of de MMA, maar niet slecht voor een avond zakwapperen. Nu dit staat, wat verdient er nog meer een officieel kampioenschap? Spijkerpoepen? Verstoppertje? Lummelen? Tikker... oh nee, wacht. Enfin, dump uw suggesties gerust in de reaguursels.

Koken, maar dan wel voor mannen en niet dat vernederende gefreubel op een keukenblad van IKEA

Uit de tijd dat nog niemand rechten had omdat rechten voor de zwakken zijn omdat de sterken ze niet nodig hebben en iedereen nog STERK was. Uit de tijd dat kinderen in galop leerden boogschieten voordat ze leerden praten in plaats van dat de vorming werd overgelaten aan die psychotische kutclown Bumba. Uit de tijd dat het enige keizerrijk dat we ooit erkenden nog van Oost-China tot aan Oost-Europa strekte. Uit de tijd dat reaguurders nog niet gingen zeiken als je een video van meer dan een jaar oud aanvoerde om het beste kook-kanaal ter wereld onder de aandacht te brengen. Kortom, een Betere wereld die we nooit meer terug krijgen en dat is allemaal de schuld van de communisten omdat de communisten de laatste prinses van Mongolië fusilleerden. En over tot de orde van de dag.

Okay okay

We hielden ons sceptische hart vast tijdens die teaser reveal trailer. Maar dit ziet er dus oprecht wel hoopvol uit. Duiding en verwachtingen las u hier. Sowieso wel leuk dat er aandacht lijkt te komen voor de achtergrond van Spartans, die als kind zijn ontvoerd door the Office of Naval Intelligence, en voor hun ouders vervangen zijn door een gemankeerde kloon. "What they did to us, it makes you numb". En dat er, zoals het universele trailer-reglement dat voorschrijft, een oud liedje in een modern jasje wordt gestoken. In dit geval Phil Collins. Maar in plaats van het gebruikelijke verdere lapje tekst lopen we onderstaand gewoon lekker met bijschrijft langs de belangwekkendste stills uit de trailer.

Waar een klein land groot in kan zijn

Prachtige afbeelding van onze blauwe planeet hierboven. Gemaakt door de NASA? ESA? Nee, dit is een plaatje van de grensverleggers uit Noord-Korea, want ook Kim Jong-un goes boldly where no some man has gone before. De kleine man met grootheidswaan regeert nog steeds vanuit het principe dat het volk geen voedsel nodig heeft als de natie over voldoende raketten beschikt en om dat kracht bij te zetten schoot hij er weer eentje af. Niet zomaar eentje, want volgens de gelukkigste natie ter wereld [nog checken of dat klopt, red.] ging het om de Hwasong-12, één van de grootste fallusvormige dicatorstaven tot nu toe van het land. Het ding kwam nu slechts 800 kilometer ver, maar beschikt in theorie over een bereik van zo'n 4.500 kilometer: genoeg om de grote Amerikaanse militaire basis in Guam te bereiken. Iedereen natuurlijk die Noord-Koreaanse rakettest veroordelen alsof ze zelf niet over genoeg raketten beschikken die Noord-Korea kunnen bereiken en totaal van de kaart kunnen vegen. Maar goed, de machtige landen zijn nu eenmaal niet zo goed in het delen van hun macht, dus als Kimmetje droomt van de sterren is hij plots de slechterik. Jammer weer. Go little rocket man, laat je dromen niet afpakken!

Is gewoon weer een schelm

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. Bovenstaande eikel (kakkineuze kop, AirPods) heeft in Bergentheim en Emmen geld gepind. Nu is dat niet per se een probleem alleen was de rekening helemaal niet van hem. En nu gooit de politie zijn gezicht dubbel en dwars op het internet en mag heel Nederland helpen zoeken: wie is deze vuige mislukkeling, zijn papa en mama trots op hem, waarom is hij zo kansloos en is drie keer heel hard 'foei' roepen genoeg. Aan alle lezers van 65 jaar en ouder: NEE het is geen bankmedewerker, NEE je krijgt geen nieuwe pinpas, NEE geef je pincode niet.

Is this a work event

De Britten hebben de leukste democratie van de wereld en met iedereen die het daarmee oneens is gaan wij niet in discussie. Nu dit weer. Alle Britten zijn boos en verontwaardigd (alle Britten behalve Brendan O'Neill, maar die is daar gelukkig dan weer boos en verontwaardigd over) over de berichten (voornamelijk gelekt door Johnsons ex-adviseur annex Brexit-goeroe annex hele weirde doch intrigerende guy Dominic Cummings) dat de Pub annex verjaardagsfeestzaal in 10 Downing Street gewoon open bleef terwijl de rest van het land muurvast (maar echt muurvast) gelockdownd zat. Er zou een commissie onderzoek doen, toen ging de politie opeens ook onderzoek doen, het onderzoek van de politie zou geen invloed hebben op het onderzoek van de commissie, toen toch weer wel, en nu is er een tussenrapport van de commissie, dat al dan niet in zijn geheel openbaar gemaakt zou worden, maar eerst is overhandigd aan de regering, en nu hier online staat, dat maar over een gedeelte van de beschuldigingen gaat, omdat de rest van de beschuldigingen dus door de politie wordt onderzocht, maar over dat gedeelte van de beschuldigingen alsnog verrassend ferm concludeert dat het allemaal niet best was (na de breek). Kortom: CHAOS. BoJo zelf, die vooral bang moet zijn voor de oppositie binnen zijn eigen partij (die weer bang is voor de peilingen), gaat iets zeggen in the House of Commons. Hadden we al gezegd dat de Britten de leukste democratie van de wereld hebben? En taart, dus. We zijn er LIVE bij. 
JOHNSON: "Sorry, maar: yes we can be trusted"
OPPOSITIELEIDER STARMER: "He is a man without shame"
EX-PREMIER MAY DOET DUIT IN ZAKJE: "Snapte Johnson de regels niet, of koos hij ervoor ze te overtreden?"

Raymond van Barneveld steekt pijl opnieuw in Richard de Mos

Het was nogal een verrassing dat Rita Verdonk nog in leven is maar wat zou het, het dubbeltje is een tripletje. Het wordt gewoon weer Groepie De Mos en wel met 180 zetels. #1 Richard de Mos, #2 Rita Verdonk, #50 Raymond van Barneveld. De miljoenvoudig kampioen van de mensheid die we meermaals bedankt hebben voor alles wat hij voor ons heeft gedaan, gewoon omdat het zo'n totale winnaar is. En nu staat de sportman van het volk opnieuw op de lijst van de partij van het volk, Groepie de Mos ja toch, vanzelfsprekend op plek nummer 50 (vorige keer nog op Dubbel 18). Raymond van Barneveld: "Bullseye is ook wat Den Haag gooit als ze massaal op deze prachtige partij gaat stemmen." Laat maar hoor De Mos, je hebt ons allang, straks gaat Raymond ons nog vertellen dat hij het partijprogramma heeft gele... "Ik heb het vuistdikke Hart voor Den Haag-verkiezingsprogramma gelezen. Dat is een boekwerk boordevol met goede plannen voor de stad. Ik hoop op 14 à 15 zetels, zodat ze écht wat kunnen veranderen in de stad." De Mos hè!?!

Hey Joe wadda ya know

Normaalste man ter wereld reageert op de Lange Arm van Pfizer. Want de Joost Niemöller van de folkrock Neil Young (76) die er ook niks aan kan doen omdat het een Canadees is, en nog een vrouw diep uit de risicogroep (78) haalde hun muziek van het enige daadwerkelijk gebruikte muziekplatform omdat Joe Rogan er met twee artsen praatte die iets anders zeggen dan dat iedereen zich moet vaccineren. Beide gesprekken staan gewoon nog op Spotify (na breek) en de muziek van Neil en Joni niet meer. Neil parkeert z'n discografie namelijk liever bij Amazon Music, een volstrekt onbesproken bedrijf met een feilloos moreel statuur.

Maar goed, Joe is de kwaadste niet, en zegt in bovenstaande video dus dat hij geen enkel probleem heeft met als controversiële corona-afleveringen voorzien worden van een etiket met een link naar systeemwaarheden en dat er vlak na een controversiële gast een onbesproken systeemwoordvoerder uitgenodigd wordt om de schade te beperken. Niet dat-ie dat niet al deed hoor, CNN's chief medical correspondent dr. Sanjay Gupta zat er bijvoorbeeld ook drie uur lang aan tafel.

Heel benieuwd in welke bewerkte kleurtinten CNN de bovenstaande video zal vertonen vanavond! En onthoud, er is geen mass formation psychosis zoals Malone beweert, want Reuters en Associated Press hebben dat ge-factcheckt.