Geenstijl

De hamVraag met een grote V van Vraagteken ? ? ?

Unilever, Adidas, Bud Lite, Ford, Miller Lite, Transformers, Disney, familiebedrijven NAVO en D66, Target en ga zo nog maar even door. Wat bevangt hen? Is het echt louter soeverein mee willen varen op een sociale besmetting die nagenoeg volledig verantwoordelijk is voor de astronomische stijging in trans-casussen? Is het echt alleen het feit dat HR-miepjes van faculteiten sociale wetenschap komen en de aldaar heersende orthodoxieën de board rooms in smokkelden? 

Nou, de vraag stellen is 'em beantwoorden want het antwoord is natuurlijk; Nee. Bovenop alle organische verklaringen staat er namelijk een BlackRock-mes op de keel van bedrijven: Environmental, Social and Governance*'*s ook wel ESG's Corporate Equality Index (CEI), onder toezicht van de grootste 2SLGBTQI+-lobby ter wereld de """Human Rights Campaign Foundation""" (wiki).

BlackRock is de grootste vermogensbeheerder ter wereld en behoort tot de grootste aandeelhouders in de grootste corporaties. BlackRock CEO's Larry Finks wil, zodoende, is wet. 

BlackRocks Corporate Equality Index kent een maximum van 100 punten toe voor "1. Workforce Protections (5 points possible), 2. Inclusive Benefits (50 points possible), 3. Supporting an Inclusive Culture (25 points possible), 4. Corporate Social Responsibility (20 points possible) en 4. Responsible citizenship (25 points possible)."

Onder "Corporate Social Responsibility", goed voor 20 punten, vinden we: "Marketing or advertising to LGBTQ consumers (e.g.: advertising with LGBTQ+ content, advertising in LGBTQ media or sponsoring LGBTQ organizations and events)."

Kortom, die stortvloed aan transgenderreclames zijn dus goed voor een gehele eenvijfde van die zeer felbegeerde Corporate Equality Index-score. Want woe to the vanquished als je buiten de boot valt.

Want je toont je sociaal, of je bent een ZAK HOOI

Azijnbodegeweten Sheila Sinaspril, categorie mens met zo'n gratis boekenuitleenkastje aan de voorgevel van haar Haarlemse herenhuis, heeft het bestaan van een voordeursticker ontdekt (mirror) en nu is ze WOEDEND op de mensheid. De sticker, die aangeeft dat de bewoner liever geen pakketjes aanneemt voor de buren, zou je kunnen zien als een aanklacht tegen een doorgeslagen vierentwintiguurs-economie die in stand gehouden wordt door mensen in straten zoals die van Sitalsing, waar zij vanuit de bank via apps alle dagen hun boodschappen, boeken, warm eten, Zalando-schoenen, Wehkamp zomercollectie en Coolblue wat-handig-ze-dragen-de-nieuwe-wasmachine-helemaal-naar-de-zolder-en-nemen-de-ouwe-kosteloos-mee-witgoed bestellen. Die dan bezorgd worden door overwerkte, onderbetaalde ZZP'ers die als gekken over 's heeren wegen razen omdat ze per pakketje betaald worden. Maar Sitalsing draait het om! De stickerplakker, dát is de kwaaie pier. Ja, zo kun je het ook zien natuurlijk: zodra bezorgers door hebben dat die mevrouw van De Volkskrant op nummer [XX] elke dag thuis is omdat ze maar drie columns per week schrijft en in de avonduren soms wat debatjes aan elkaar babbelt, staan ze dagelijks met stapels Alibaba-aggenebbisj voor de hele straat voor de deur. Sitalsing vindt dat fijn, die afleiding. Andere mensen die thuiswerken misschien wel niet. Mensen die niet werken maar wel thuis zijn misschien ook wel niet. Anyway, na de frietpatat-oorlog ontwaren wij met ons haviksoog een nieuwe KLOOF in de samenleving en zoals u van ons gewend bent, oordelen wij niet maar vragen wij u: wat is een groter AFFRONT, de Zalandoprinsesjes bij de buren die nooit thuis zijn maar wel om de haverklap iets besteld hebben, of de buren die geen zin hebben om iedere dag voor andermans pakketpuntje te spelen?

Wie had dat gedacht...

Dat we zeggen dat Hugo de Jonge helemaal niets kan, begon uiteraard een beetje als een hyperbool, maar inmiddels beginnen we het echt te geloven. De CDA'er kon geen grip krijgen op coronacrisis, hij kon geen administratie bijhouden over 5,1 miljard uitgegeven belastingeuro's, hij kon geen opportunistische sjoemelSywerts uit het ministerie weren, hij kon toegeven dat hij betrokken was bij die faaldeal en kan blijkbaar nog steeds geen normale schoenen uitzoeken. En nu is hij minister van Meer Bouwen en kan hij dus niet meer bouwen. Nu moet hij schoorvoetend toegeven dat we niet meer, maar juist minder gaan bouwen de komende jaren. Terwijl we niet minder, maar juist meer woningen nodig gaan hebben, omdat dit kabinet niet minder, minder, minder, maar steeds meer, meer, meer migranten dit land laten bestormen. Hugo doet nu een oproep aan de provincies en mag met een half miljard euro smijten om de bouw van woningen toch aan te zwengelen, maar de kans dat dit enig significant effect heeft is miniem. Zijn doel van 900.000 extra woningen in 2030 verdwijnt aan de horizon terwijl gelijktijdig de vraag stijgt. En daardoor komt bij ons wederom de vraag op: is er iets dat de minister wel kan? Of zou dit land meer profiteren, meer bouwen en meer bereiken als we minder Hugo de Jonge in het kabinet hadden? Het antwoord weten we inmiddels wel.

ÉÍndelijk Kunstmeisje Kate aan het woord want die Stefan kennen we nou godverdomme wel

De kwestie voor iedereen achterin de zaal nog eenmaal copy paste samengevat: 

Houellebecq wist heel goed waar hij aan begon, er is nooit iets in het geheim gefilmd en hij had moedwillig seks op camera met o.a. de Nederlandse Isa. Na het zien van de trailer schoot hij in paniek omdat met deze film het laatste beetje artistieke afstand tussen hemzelf en hetzelfde hoofdpersonage dat hij elke roman schrijft, definitief verdwijnt. Breaking News: auteur lijkt heel erg op het enige hoofdpersonage in al z'n boeken.

En dat ligt allemaal zo lastig dat er over twee dagen een geheel boek van zijn eigen hand over de kwestie verschijnt en de rechterlijke tussenstand is dat KIRAC de film voorafgaand aan publicatie aan Houellebecq moet tonen, en hij bij onvrede de publicatie opnieuw tegen mag houden door opnieuw naar de rechter te stappen. 

Interviews met Philip van den Hurk, Jini en Isa na de breek.

Tikkie jij bent 'm zonder terugtik

Iedereen kent natuurlijk wel tikkertje, maar er is dus ook zoiets als tikkertje voor personen van boven de vijf. Het heet Chase Tag, het heeft 1 miljoen+ abonnees op het YouTube-account en onlangs werd de Amerikaanse finale gehouden. Het enige land ter wereld waar ze gek genoeg zijn voor deze clownerij, naast Japan, al komen er daar dan vaak een boel genitaliën en palingen aan te pas. Die Japanners kunnen ook nooit iets doen met een beetje klasse! Enfin, er is geen specifieke aanleiding voor dit topic, behalve dan: Chase Tag, wat vinden we ervan?

Nu al bedreigd.

Hoezo afname biodiversiteit? Onderzoekers hebben weer 380 nieuwe planten en dieren ontdekt. Soorten waarvan we gisteren nog niet wisten dat ze bestonden, maar die wel direct bedreigd zijn en koste wat het kost beschermd moeten worden. Maar welke soort in de onderstaande lijst is er nu nieuw ontdekt?

A) Een mestkever die enkel stikstof eet
B) Een torenuil die weigert te vertrekken
C) Een eend met opvallend gekleurde voeten die geen nesten kan bouwen
D) Een gordeldier dat op tafels danst
E) Een vleermuis met opvallend dikke duimen en oren van een muis
F) Een meeuw met een witte kuif die constant wordt bedreigd door zandhagedissen
G) Een eeuwenoude landschildpad die om onduidelijke redenen toch bovenaan de voedselketen staat
H) Een lavendellijster die in konijnenholen duikt
I) Een territoriale beer zonder klauwen die geen gevecht kan winnen
J) Een gele honingbeer waar onderzoekers niets over mogen publiceren
K) Een Europese zangvogel waarvan zowel het mannetje als het vrouwtje de hoge noten niet halen
L) Een groene watervogel die de hele wereld rondvliegt

Is dit onze rechtsstaat nog wel?

Afschuwelijk nieuws voor iedereen die graag slapend rijk wil worden en als dat dan een beetje misgaat graag iemand anders de schuld geeft. Je krijgt dus niet eens meer je geld terug als je op advies van blaaskaak Geert Schaaij, bekend van optredens bij onze grote vriend Harry Mens, 105.000 euro investeert in een startup van Rita Verdonk die op een magische manier mensen hun CV zou scannen op dingen die niet kloppen (bijvoorbeeld: ene R. de Mos beweert dat hij basisschooldirecteur is geweest, maar blijkt eigenlijk alleen een basisschooldiploma te hebben). Wat is dat nou voor geks? Straks gaan ze ons nog vertellen dat je je inleg kunt verliezen als je de door een derde partij uitgegeven rechten van bepaalde tweets van Wierd Duk koopt. Dit is niet hoe kapitalisme werkt vriend. Duiding van RTL Z hierrr, vonnis van het Hof, dat de weg kwijt is, daarrr.

Het schuurt te weinig in de samenleving...

Driekwart van alle rioolverstoppingen wordt niet veroorzaakt door te veel virusdeeltjes of oliebolfrituurvet. Nee, het is dat symbool van het gepamperde Vinex-leven: vochtige doekjes. Die natte lap voor schijters die hun bruine deur te elitair achten voor normaal pleepapier. Die hun delicate bilkloof liever vertroetelen met kleffe droldweilen dan confronteren met de schurende realiteit van droge vellen. Maar zoals wel vaker bij mensen die de realiteit negeren, stapelen de problemen zich buiten het zicht op. In dit geval in het riool, bekend van Ninja Turtles en Amsterdamse drugsresten, waar de billen-, vochtige toilet- en schoonmaakdoekjes samenklonteren tot poepveegballen des doods die leidingen, gemalen en zuiveringsinstallaties blokkeren. Het kost ieder jaar bakken met belastinggeld om dit door Mike Rowes te laten repareren en daarom moet het maar eens klaar zijn met die wc-spoelers, vindt Waterschap Drents Overijsselse Delta. Het maakt niet uit dat het gevoel van vochtige doekjes die langs uw artiesteningang strelen herinneringen bovenhaalt aan de tijd dat uw moeder uw billetjes nog afveegde, ook u moet overstappen op de ruwe realiteit van de echte wereld. Tijd voor normaal papier. En als u echt een te gevoelige ster heeft, omdat u tijdens werktijd het lijdend voorwerp vormt voor een potje anaalringwerpen voor studenten, neem dan op zijn minst van die biologisch afbreekbare doekjes. Alvast bedankt namens de rioolratten.

Take the fight to them

Gerommel langs de Grens klinkt als een Willy Vandersteen-uitgave maar in dit geval is het een uitermate bloedige uitgave met minder frieten en meer borsjtsj. Naast de beslommeringen in Bakhmut - de stad zou na maanden ellende te pakken genomen zijn door Wagner, Poetin blij, Oekraïne ontkent, omsingeling voor de Russen dreigt - is het ook een stuk verder naar het noorden (weer) hommeles. Het blauw-geel getinte deel van de sociale media ontploft momenteel met jubelberichten over Oekraïense tanks en 'light armoured vehicles' (jeeps, APC's) óp Russisch grondgebied. En wel bij het grensstation van Grayvoron, ten noorden van Kharkiv en ten zuiden van de Russische plaats Belgorod. Er vinden 'gevechten' plaats, Russische grenswachten zouden overhoop zijn geschoten (video boven / hier ligt er een te slapen), er zijn boots on the ground, helikopters in de lucht en op dronebeelden zijn Oekraïense knokvoertuigen te zien. In Rusland, dus. Dat heeft vooral symbolische waarde: de Russische grensbewaking blijkt toch vooral gebouwd op nuclear deterrance en het zal de inwoners van Rusland een gevoel geven dat de oorlog zich toch echt in het Moederland kan (gaan) afspelen. 

'Daders' lijken niet per se Oekraïners te zijn, maar Russen en Wit-Russen die aan Oekraïense zijde knokken - zoals deze Poetinhaters van het 'Liberty of Russia Legion'. "The Legion and the RDK completely liberated the settlement of Kozinka, Belgorod Region. Advance detachments entered Grayvoron", claimen ze zelf. Het wordt dan ook niet neergezet als een 'aanval op Rusland', maar een 'bevrijding van het Kremlin'. WEW. Deze vernedering gaat Vlad niet leuk vinden! Later meer.
UPDATE - Het zou gaan om 2 tanks, 1 APC en 9 pantservoertuigen zoals HMMWV's en MRAP's. Die laatste dingen hebben ze gekregen van de Amerikanen
UPDATE - Voorts: wilde geruchten dat Russische legereenheden overlopen naar Oekraïense zijde. Is momenteel natuurlijk allemaal ruis, maar te mooi om niet te delen
UPDATE - Kaartje hiero

Verdwijnt als sneeuw voor de zon

De beste weerman die we nooit hebben gehad is (bijna) niet meer. Gerrit Hiemstra (heel rijk) deed tussen het iedereen belerend en vermanend toespreken door wat van die schermklusjes erbij bij de NOS. Beetje naar kaartjes wijzen en roepen dat het morgen mooi weer gaat worden en dat dat allemaal uw schuld is van uw voetafdruk. Maar nu - kostje gekocht - wordt hij fulltime klimaatactivist. "Tot nu toe heb ik vooral veel verteld en gesproken over klimaatverandering, maar nu wil ik er ook echt iets aan gaan doen." Van de regen in de drup. Succes Gerrit!