Geenstijl

Goedenavond vanaf de 23e verdieping

Op het moment dat wij de menukaart voor dit Stamcafé schrijven drinken we gemalen ontwaakboontjes en hebben we nog weinig weet van de waan van de dag die onze toetsenborden van de rulle stranden van het dagelijks leven zal scheppen. Maar op het moment dat u dit leest, weten wij wel waar we zijn: in het Okura Hotel te Amsterdam, waar we met de vele liften in de lobby scoobydoo'en tussen de bar op de 23e verdieping - met prachtige skyline views op een stad die ondanks z'n bestuur, straatvuil en bevolking toch altijd schitterend is gebleven - en de Japanner op een lagere verdieping. Harakiri is altijd een optie bij een weblog dat leeft bij de gratie waan van de dag, maar vandaag is het teppanyaki. We overleefden corona (commercieel gezien, qua gezondheid was het vooral een naar griepje), deze week versloegen we de staat in de rechtbank, we worden binnenkort 19 lentes jong (de 18e vierden we des doods in het Recente Abnormaal) en het gaat - niet in de laatste plaats dankzij u, de lezerT - uitstekend met de GeenStijl. Dus de boys (m/v) van Magenta BV zijn eindelijk weer eens de hort op. Heden proosten jullie allen op ons, zogezegd, en daar zijn wij u dan ook zeer erkentelijk voor. Alhier is het vanavond zelfbediening, u weet waar het staat & laat het u smaken. Ober-san, nog een rondje sake voor de stijllozen!

Moet sneller! Voor de kinderen!

Het is nooit genoeg voor de antirooklobby. Het produceren van zoveel voorlichting dat nu echt iedereen op de hoogte is van de risico's van roken, is niet genoeg. Een verbod op tabaksreclame is niet genoeg. Idioot hoge accijnzen zijn niet genoeg. Sigarettenpakjes die niet langer logo's, maar smerige longfoto's tonen zijn niet genoeg. Een rookverbod in de horeca is niet genoeg. Een rookverbod op de werkplek is niet genoeg. Een rookverbod in de rookruimte is niet genoeg. Een preventieakkoord waarbij persoonlijke verantwoordelijkheid wordt ingeruild voor maatschappelijke dwang is niet genoeg. Sigarettenverkoop uit het zicht is niet genoeg. En nu is zelfs het verkoopverbod voor sigaretten in supermarkten, tankstations en tijdschriftenwinkels niet genoeg, want dat gaat pas in 2024 (supermarkten) en 2030 (tankstations, Bruna's) in en dat kan volgens de lobby echt niet. Tegen die tijd kuchen volgens de hijsjeshaters onze kinderen hun longen al zwart. Altijd maar weer het beschermen van kinderen gebruiken om verstokte rokers te pesten, uiteraard zonder uit te leggen hoe kinderen die toch al geen sigaretten mogen kopen door onaantrekkelijke pakjes in een aan het oog onttrokken locatie worden overgehaald om te beginnen met roken. Deze lobby stopt niet voordat iedere peuk uit het straatbeeld is verdwenen. En dezelfde strijd volgt tegen alcohol, vlees, en wat er daarna wordt gezien als ongezond. Want lang en gezond leven is het enige dat telt en levensplezier is ondergeschikt. Deze drammers stoppen niet voordat we allemaal Arie Boomsma's zijn die rustig met een quinoasalade wachten op een uitgestelde dood. U mag niets meer en u zal oud worden.

Het was tóch de vvd, volgens hun eigen huisblaadje

Positie Omtzigt: Functie Elders - het dieptepunt van een coalitie die nog gevormd moest worden - is alweer een jaar geleden en nog steeds ligt de dader op het kerkhof van Vak K. Algemeen wordt aangenomen dat Kajsa Ollongren (samen met Wopkius Pilatus en lepe vogel Wouter Koolmees plus Tamara van Ark) de aanstichters van het parlementaire affront tegen Pieter Omtzigt zijn, maar kwade tongen maken zich los in de wandelgangen van de Apenrots. Tegenover Wouter de Winther wordt "flinke frustratie" geuit door "betrokkenen" en deze hele column (*kuch*) leest alsof D66'ers met de takkenbezem van Sigrid Kaag het stof dat op hen is neder gedaald, terug naar de vvd proberen te vegen. Want niet Formateur Ollongren zou de hoofdschuldige zijn, maar senaatsfractievoorzitter Annemarie Jorritsma. Dat hele functie elders komt uit haar Qooker koker illegale waterpomp: "[Jorritsma] zou tijdens haar verkennende ronde hebben gefilosofeerd over een functie elders voor toenmalig CDA-Kamerlid Pieter Omtzigt. De VVD’er had er naar verluidt een ‘uitgesproken mening’ over, ging er ‘vrij lang op door’ en zat er over ‘op de praatstoel’." Wij ruiken een verband met de lezing van Omtzigt in Gouda, twee weken terug, waarin hij expliciet nog eens naar Ollongren verwees, en deze reactie via de band van de Basisweg in de kolommen van De Winther. Schuld van Jorritsma zelf, die afgelopen vrijdag de eer naar zich toe probeerde te trekken van een formatie die ze in 1 dag had kunnen regelen, als alle andere informateurs maar een functie elders hadden gehad...

AAHAA OEHOE

Hee kijk handig. Snippets van alle veertig deelnemende Eurovisie-landen. Had ook van eerdere jaren kunnen zijn, maar er staat echt 2022, dus met deze heerlijk inwisselbare ESF-meuk moeten we het doen dit jaar. Onze favoriet: Moldavië!

En toen kwam de islamitische aap (dixit Pechtold) uit de mouw!

Joehoe daar zijn we weer! Mark Rutte op bezoek bij zijn goede maat Recep Tayyip Erdogan, die eerst niet onze vriend was, toen weer wel, toen weer niet en nu weer wel, want elders in Europa hebben we problemen met een nog grotere zak. We hebben nog een mooi overzichtje (van Abdullah Supertürk) waar hij en zijn makkers ons allemaal voor hebben uitgemaakt. Nederlanders zijn: nazi-overblijfselen, fascisten, babysnatchers, organenjatters, racisten, terroristen, onderdrukkers, vijanden van de islam, vijanden van Turkije, kannibalen, bandieten, Kim Jong-Uns, honden, apen, enz. - hele lijst hieronder. En nu klimt onze Mark weer bij die draak op schoot. Doe je wel een beetje streng, Marrrrrk?

"Samen verandering mogelijk maken"

nee

Ho. Stop. Wacht. U kunt dat "belangrijke" energiedebat over dE kOoPkRaChT lekker laten gaan, want in deze 2 tweets staat het eigenlijk allemaal al. Hunnie liggen urenlang in bad, geven plantjes water (warm) met de regendouche, zitten er warmpjes bij met subsidiepomp & subsidiepaneel en autorijden kost ook niks want die was ook bijna gratis gekregen van De Staat - en U kunt lekker de tiefus krijgen. Samengevat: hebbie geld krijg je subsidie, hebbie geen geld, krijg je geen lening. LIVESTREAM ****& sprekerslijst na de break

"Onderzoek wordt niks"

Weet u nog? Die 1.115 kinderen van toeslagenouders die door onze overheid uit hun huis zijn geroofd? Het lijkt erop dat er nog geen enkel kind is teruggeplaatst bij zijn ouders en de overheid doet niks. Nou ja niks. Er komt een onderzoek, maar nou schrijven drie advocaten in het AD dat ze daar geen enkel vertrouwen in hebben. "Wanneer de inspecties niet op individuele gevallen ingaan, geen deugdelijk dossieronderzoek gaan verrichten en niet over de kwaliteit van de beslissingen gaan, dan rijst de vraag of dit onderzoek wel een eerlijke uitkomst gaat geven of een reeds van te voren bepaalde uitkomst, die de ouders, de kinderen en de overheid in de praktijk geen steek verder zullen brengen." Misschien zegt u nu 'het is ook nooit goed met die toeslagenaffaire', maar dat is een beetje het punt met die toeslagenaffaire: elke keer dat je denkt 'het is ook nooit goed', dan ís het ook nooit goed en blijkt het gedrag van onze staat weer net nog een beetje schofteriger. En dan vraag je je af: waarom heeft staatssecretaris Aukje de Vries nog niet hoogstpersoonlijk die 1115 dossiers doorgespit om met het schaamrood op haar vvd-kaken er als de wiedeweerga voor te zorgen dat KINDEREN weer terug bij hun OUDERS komen? Nou? Waarom?

President in ballingschap over what should have been

Samenvatting: als de stemmen eerlijk geteld waren had Poetin Oekraïne nooit binnengevallen. Bovendien is Amerika veel beter in het "N-woord" dan Rusland omdat Trump als geen ander heeft geïnvesteerd in het herstellen van Amerika's N-woorden. Vreemd trouwens dat het vorige interview met Trump in z'n volledigheid van YouTube is verwijderd wegens teveel (overdrachtelijke) waarheid! Maar goed, even geen moeilijke analyses over wat de vredespresident nou allemaal precies zegt. Trump moet je immers niet letterlijk nemen, maar wel serieus.

Zo kunt u ook worden als Arie Boomsma

Denkt u 's ochtends bij het opstaan ook altijd 'wat heb ik toch weer een kater en waarom ben ik nog niet net zo'n ontzettende lul geworden als Arie Boomsma'? Dan is dit uw kans! Arie Boomsma heeft eindelijk zijn slaaproutine met de wereld gedeeld, voor iedereen die 's ochtends liever geen kater wil hebben en wel zo'n ontzettende lul wil worden als Arie Boomsma. Wij hebben na het lezen van dit lijstje drie kwartier met ons hoofd op het bureau lopen bonken en vragen ons nu af of dit ook als 'beweging' geldt. Verder staat op ons intentielijstje iedere dag 'nooit vrienden worden met Arie Boosma' en dat gaat al jaren fantastisch. Benieuwd wanneer Arie Boomsma zijn volgers gaat verblijden met tips over hoe je net zo'n geweldige schrijver als Arie Boomsma wordt [MISSCHIEN IETS VOOR ARTHUR VAN AMERONGEN, RED.].

Kon de verleiding niet weerstaan

Dat verwacht u wel: het tokkiestel dat zich niet aan de spelregels hield in realityserie Temptation Island, conformeert zich ook niet aan de wetten van het echte leven. In het twaalfde seizoen van de show werd deelnemer Gianni van der Bruggen gepresenteerd als bartender, maar nu blijkt dat hij ook andere vloeistoffen mixte, want hij is gearresteerd als hoofdverdachte in het onderzoek naar het grootste methlab dat ooit in Nederland is gevonden. Vreemd, want daar vertelde hij niets over op zijn tenenkrommende Youtube-kanaal. De politie ontdekte het lab al in juli in Nederweert en berekende dat de faciliteit goed was voor de productie van honderd kilo crystal meth per dag met een handelswaarde van ongeveer één miljoen euro. Per dag! Na de inval bleef het een tijdje stil rond de zaak, maar begin deze maand volgden meer arrestaties en huiszoekingen bij hoofdverdachten Gianni en ene Damien B.. Beide heren waren net op vakantie in Dubai, populair onder discutabele figuren zoals Ali B. en Ridouan T., maar meldden zich bij terugkomst braaf bij de politie. De labpartners liepen overigens tegen de lamp nadat ze cryptotelefoons van ANOM gebruikten, waarvan ze dachten dat het een versleuteld en veilig communicatieplatform was, maar dat in werkelijkheid was gebouwd en beheerd door de FBI, waardoor de politie gezellig kon meelezen. Dat was wel een beetje dom, maar we hebben het hier over een man die het nodig vond om vals te spelen in een tv-show waarbij het enige doel was om zijn yoghurtkanon veertien dagen niet in een vreemde voorbips te proppen, dus de verwachtingen lagen al niet heel hoog. Voor de bezorgde Temptation-kijkers: vriendin Melissa van de Vin is geen verdachte in de zaak. Kan zij rustig verdergaan met hun gezamenlijke babykleertjeswinkel waar ze met bio-katoen en suikerrietzakjes aan een beter milieu werkten terwijl manlief chemisch afval door gaten in de betonnen vloer van het lab in de bodem en het oppervlaktewater dumpte. Deze zaak bevat alle ingrediënten voor een foute realityshow. Gemiste kans RTL!