Geenstijl

Gelieve niet te voeren

En dan schakelen we nu over naar de Dam in Amsterdam, waar zeer zeker geen David Icke staat te oreren, maar wel zijn volgers de kou trotseren. De gemeente Amsterdam had de geplande demonstratie in eerste instantie naar het Museumplein verplaatst en na de gedwongen afmelding van Icke schrapte de organisatie Samen voor Nederland het protest helemaal, maar probeer maar eens aan een groep anti-autoritaire boosmensen uit te leggen dat iets geen doorgang kan vinden. Niet demonstreren is toegeven aan de elite en daarom staat de Dam vol met gele paraplu's, omgekeerde vlaggen, zelfonderzoekers, vaccinatieweigeraars en professionele koffiedrinkers. Allemaal samengekomen om te demonstreren voor vrede, maar vooral ook tegen heel veel andere dingen. De politie laat het vooralsnog gebeuren, maar staat klaar om alle reptielen terug in hun terrarium te duwen. Iemand nog koffie?

Zelfde type mens!

Links: de beroemde Tank Man tijdens protesten in 1989 op het Plein van de Hemelse Vrede, die in een wanhopige strijd voor meer vrijheid & meer welvaart voor de oprukkende tanks van het Chinese leger ging staan. Rechts: Hannah Prins (BKB) en haar vriendinnetjes, die dankzij haar vrijheid & welvaart de hele wereld over kon vliegen, waarna ze besloot dat andere mensen dat vooral niet meer mogen doen. Volgens Susan Smit (auteur, volgens haar twitterhandle) zijn Tank Man en prinsesje Prins daarom eigenlijk dezelfde persoon, omdat ze "tegen welke prijs dan ook opstaan tegen het regime". Wat kost een pumpkin spice latte macchiato tegenwoordig? Want het klinkt alsof dat ongeveer de prijs is die Prins wil betalen. Aan Tank Man kunnen we het niet meer vragen, zijn prijs was zijn leven.
Instant Update: Geen vuurpeloton voor ruim 200 aangehouden Schipholzitters, allemaal alweer vrijgelaten.

Lalalalalalala geld lalalalala

Het Algemeen Dagblad heeft zo'n sponsorrubriekje waarin (echte?) mensen wordt gevraagd wat ze verdienen. Meneer Pareto ligt te huilen in z'n graf want er is altijd wel iemand de sjaak: degene met een mager salaris zelf, of juist de collega's die vinden dat ZIJ te weinig krijgen. In de huidige aflevering wordt gewoon heel Nederland genaaid. Beau (27) pakt 50k per jaar door helemaal geen kont uit te voeren bij de rijksoverheid. En zij zit: op de afdeling Toeslagen. U weet natuurlijk ook wel dat u het overgrote deel van het ambtenarenapparaat kan vergelijken met een bierfiets die vast zit in de poep. U kunt trappen tot u een ons weegt, maar de rest doet niet mee: zij zijn al blij als ze 's ochtends een ruitjesoverhemd kunnen matchen met een spijkerbroek en dan gaan ze de hele dag visueel grasmaaien (animatie boven). Kopje koffie erbij, en dan om 16.59 uur hup naar beneden. Zo komt die bierfiets dus niet vooruit.

Deze Beau weet dat zelf ook. "De projecten waar ik op word gezet zijn zo stroperig. Ik ben inmiddels al maanden bezig met iets wat in twee weken zou kunnen. Soms moet ik werk voor mezelf verzinnen. Omdat ik niet veel taken heb doe ik vandaag ook vrijwilligerswerk bij het Leger des Heils. Ik mis het om directe impact van mijn werk te zien. De gedupeerde ouders van de toeslagenaffaire bijvoorbeeld, daar zijn we al zoveel jaar mee bezig en nog steeds is het leed niet verlicht. Het duurt allemaal jaren voordat het nieuwe beleid wordt uitgevoerd, en die mensen lijden nu. Daarom doe ik ook vrijwilligerswerk ernaast, ik wil namelijk nu helpen." Die Beau kan er natuurlijk weinig aan doen. Maar ja. LALALALALALALALALA GELD!

U mag 6 uur in de rij op Schiphol + uw broekriem & flesje water inleveren...

...en terroristisch ondermijnend GreenPeace, XR-tuigh, GroenLinks, PvdD, Amnesty en hoe al die ontwrichtende kloodtzakken ook mogen heten, fietsen doodleuk de Schiphol Platforms op om de PH-GOV's van deze wereld te blokkeren. Hou een bus op de A7 in Friesland tegen met randstedelijke Sinterklaas-verpesters en je krijgt jarenlang Het OM achter je aan (compleet met DNA inleveren). Maar op Schiphol krijgen terroristen ruim baan om onze Nationale Luchthaven te overlopen/fietsen, met bijna doden tot gevolg. We willen KAMERVRAGEN over Hoe Dit Kon Gebeuren. We willen ontslagbrieven van de top van de Marechaussee, we willen ontslagbrieven van de top der Politie en we willen ontslagbrieven van de top der Justitie. We willen een ontmanteling van de Veiligheidsregio Amsterdam en de rest van het Veiligheidsberaad. We willen de Driehoeken van Amsterdam en Haarlemmermeer op het matje. We willen een Motie van Wantrouwen tegen Mark Harbers (Rijkswaterstaat). We willen een enorm spandoek ("GA WEG") tegenover de ambtswoning van Femke Halsema. En die vergunning van Greenpeace mag worden ingetrokken en DAT PAND onteigend.

De Boze Blanke Man en de Ondergang van Nederland, deel 23

Toen ik deze week op het literaire blog Tzum een bloedserieuze reportage las over bejaarde hippies, millennials en sneeuwvlokjes die onder leiding van sjamaan Arnon Grunberg Het Kwaad bestuderen op een eilandje in de Vinkeveense Plassen, bij een haardvuur keuvelend over Hannah Arendt, markies de Sade en het oeuvre van Michel Haneke, en na een potje tantra-seks in de hottub gezamenlijk snurken in een tipi, dacht ik: Poetin heeft een punt met zijn kritiek op het westen, dat volgens hem ten onder gaat aan dit soort flauwekul. Drop that bomb!

Bejaarde pipo Bram Esser doet verslag:

Arnon Grunberg, de goeroe zelf, kwam aangereden in een zilverkleurige Range Rover die werd bestuurd door Peter, een man met mooi lang grijs haar. Ik stapte in.

‘Hoe gaat het?’ vroeg Arnon. Ik zei dat ik me wat schuldig voelde over het in de steek laten van mijn vrouw en pasgeboren baby. Dat vond hij belachelijk want hij liet toch zelf ook vrouw en kind in de steek zonder daar moeilijk over te doen. ‘Jij bent veel beter dan ik in het kwaad getraind,’ was mijn antwoord. Daarin moest hij me wel gelijk geven.

En: Arnon vertelde dat hij graag de grenzen opzocht en dat hij, net als de Sade, wilde zien hoe ver hij kon gaan. ‘Ik wil niemand oproepen om hier in het midden van de kring te gaan poepen, of poep te eten zoals De Sade. Het kan ook anders. Je kan veel dingen doen zonder jezelf te verliezen’, stelde hij. ‘Ironie helpt daarbij, of je volgt je fantasie.’

Moge uw schaapjes op het droge staan

Het pensioendebat kende haar hoogtepunt met een kort lesje statistiek dat menig bewindvoerder of politicus boven het hoofd ging. Ongehinderd door enige kennis gaat men straks stemmen over uw 1500 miljard. Het onderwerp is niet sexy, krijgt geen aandacht, eventuele fouten komen pas over decennia aan het licht, dan zijn de daders met hun buit allang gevlogen of aan ouderdom gestorven.

Wanneer een model wordt opgesteld, kijken we alleen naar de recente geschiedenis. We baseren op basis daarvan een gemiddelde trend, en bekijken hoe met crashes of bubbels is afgeweken van die trend, dat geeft een maat voor statische onzekerheid. Wat je dan mist, zijn extreme gebeurtenissen die wel kunnen gebeuren, maar in het bestudeerde tijdvak niet voorkwamen, zoals...

Door de bouwstop ontbreekt de mogelijkheid om te investeren in lokale stenen. Hier wordt de jeugd dubbel genaaid, ze mogen niet wonen, maar hun nieuwe aandelenleasepensioen kan niet worden geïnvesteerd in vastgoed. Bent u geboren tussen 1960 en 2000? Dan bent u eerder al voor anderhalve ton genaaid. Een conclusie uit een CPB-rapportje dat ook niemand las.

Helaas gaat de kapitaalvernietiging voor klimaat & natuur nog veel verder. De fiscale, financiële en economische gevolgen van deze energietransitie en revolutie zijn voor niemand te overzien, en niet meegenomen in de modellen. Voor het redden van het klimaat is een blanco cheque uitgeschreven, de extra kosten door mislukte oogsten, hogere dijken of volksverhuizingen zijn niet eens geraamd.

Dia de Muertos: Waar de dood wordt omarmd in een uitbarsting van creativiteit

Mexico is een land met wrede contrasten. Momenteel het bloedigste land van het Westelijk halfrond, geplaagd door drugsgeweld dat volledig uit de hand is gelopen. Al een decennium kost het gemiddeld 30.000 mensen per jaar het leven, de tienduizenden vermisten niet meegerekend. Waarvan de overgrote meerderheid van de moorden, zeg maar 98 procent, nooit wordt opgelost.

Aan de andere kant wordt de dood ook gevierd en omarmd, op de unieke Dia de Muertos die eind oktober begint, en vervolgens vier, vijf dagen aanhoudt. Het hoogtepunt is op 2 november, wanneer alle Mexicanen zich op de kerkhoven verschansen om daar de dag in het gezelschap van vrienden en familie aan het graf van de overledenen door te brengen.

En niks geen plechtstatige, ernstige toestand met sombere mensen in het zwart gekleed en droeve orgeltonen. De graven zijn de dagen ervoor al feestelijk versierd met Afrikaantjes, die hier geen Africanitos heten maar Flor de Cempasuchil en die het kerkhof hebben getransformeerd in een vrolijke oranje bloemenzee. Er wordt gedronken, gegeten en mariachi-bandjes spelen voor de doden. Een bijzondere traditie, waarmee de grens tussen leven en dood even heel dun wordt en de nabestaanden zich dicht bij hun geliefden voelen die in het dodenrijk vertoeven.

Marokkaanse meesterinterviewer ontmoet slimste politicus van Nederland

Terwijl half voorheen onwetend Nederland in verschillende statii van verbazing, afschuw, nieuwsgierigheid en te vrezen: bewondering door het digitale terrarium van de voorheen marginale maar plots hier ten lande zeer roemrucht geworden David Icke aan het bladeren is, drinkt Salaheddine een kop thee met Thierry Baudet om te kijken of er verbinding te vinden is tussen de religie van de vrede, die streeft naar uitbreiding van traditionele conservatieve waarden in het aanzien van progressief liberalisme, en de gesjeesde jeune premier die ooit hardop wenste "dat Europa dominant blank en cultureel blijft zoals het is". Dat was één zin maar als u daar slim genoeg voor bent, kunt u de ehm... meanderende geest van 's lands meest begaafde politicus in dit interview ook vast uitstekend volgen: "Toen ben ik me gaan verdiepen in 9/11, en andere false flags..."

[Salaheddine voice-over] "Ik ben toch wel in de war. Ik zit hier met de man waarvan ik dacht dat dit de nieuwe Geert Wilders zou worden, maar in dit gesprek lijken mijn islamitische normen en waarden totaal geen hindernis voor Thierry. Hij lijkt echt een flinke draai te hebben gemaakt. Maar hoe rijm ik dit?"

Sliep uit

Nou mensen, stopt u maar met denken dat David Icke misschien wel een punt heeft, Henk Spaan heeft hem namelijk al lang ontmaskerd. Voor de jongere lezers die zich afvragen wie Henk Spaan is: Henk Spaan is iemand die in het Parool doet alsof hij verstand heeft van voetbal en op internet alsof hij verstand heeft van alles. Henk Spaan is beroemd geworden door op televisie naast een rare meneer die allemaal grapjes maakte te staan, maar hij kreeg ruzie met die rare meneer omdat Henk Spaan zich te goed voelde om samen met die rare meneer op te treden in discotheken. Daarna maakte Henk Spaan nog een programma van een half uur dat bestond uit 10 minuten imitaties van Diederik van Vleuten en Erik van Muiswinkel, en 20 minuten wachten op imitaties van Diederik van Vleuten en Erik van Muiswinkel. En Henk Spaan schrijft dus, naast gedichten, romans. Wij wilden even kijken wat de recensenten van de Volkskrant en NRC van 'Stappen Tellen' vonden, maar die hopen waarschijnlijk dat zij binnenkort een leuk reportageklusje bij Hard Gras kunnen scoren en lieten hem in het bakje 'onbesproken' liggen. Gelukkig hebben we lezers Malle65 ('Saai boek', 'niet uitgelezen') en jwl2016 ('ronduit teleurstellend', 'heel dun verhallijntje') van bol.com nog. Kortom: Henk Spaan is een domme lul. MAAR...

Uitgeluld hoor!

Henk Spaan maakte wél gesubsidieerde tv-programma's voor de omroep die voortkwam uit GeenStijl. Wij moeten erom lachen.

Poeha, Ed!

Waar Johan Remkes steeds wordt geborreld gebeld om Rutte in het zadel te houden, is Ed Nijpels bezig met een campagne om hem zsm te vervangen door Edith Schippers (en om een boekje aan de man te brengen) maar de beide vvd-mastodonten hebben één ding gemeen: ze mogen graag een goeie borrel nuttigen tijdens hun werkzaamheden. De klimaatpaus met de drie CV's, het zwembad, de sauna en een modelspoorzolder (archiefbeelden) eet piepkuiken (Poussin = kip, jonger dan 28 dagen - she never stood a chance!), friet (hij zegt gelukkig wel friet), McDonald's (vóórdat hij naar een sterrentoko gaat) en dat allemaal 'zonder poeha' met het FD in een restaurant waar een huzarenslaatje 7,50 kost. Dat is hem allemaal van harte gegund hoor, maar tussen het met 1 glas rood en 6 glazen wit wegspoelen van al dat flora & fauna tergende lekkers, perst ie wel zinnen uit als "besturen is het toevoegen van leed" en "de milieu-impact van de landbouw is te groot" en dan denken we toch: sja, Ed. Die Johan Remkes waar je zo tegen sneert, staat toch iets steviger in de gewone wereld dan jij.