Geenstijl

Abdelkaaaaaderrrrrrrr

En wie hebben we daar? Het is bankmedewerker Maurits in een vest van de nationale voetbalploeg van Marokko. Kijk maar hier! Eén probleem: deze mijnheer heet helemaal geen Maurits (mogelijk begint zijn naam wel met een 'M') en hij is ook helemaal geen bankmedewerker. Wel is hij een laffe tak die duizenden euro's (1 euro = ongeveer 11 Marokkaanse dirham) van de bankrekening van een oud omaatje heeft gebabbeltruct. En maar leuteren dat ze zoveel respect hebben voor moedertjes en oude vrouwtjes. Wollah broer! Geef dat geld eens terug a armoedzaaier.

Gebeurt: de beste

"Een appel, mango of fles scheerschuim" zijn ze gewend. Maar dit was een novum voor het Sainte-Musse ziekenhuis te Toulon. Het patroon had een diameter van zo'n 5 tot 6 cm en is 20cm lang dus jullie weten ongetwijfeld precies hoe groot dat ongeveer is toch MANNEN! Het ziekenhuismanagement bevestigt dat "an emergency that occurred from 9pm to 11:30pm on Saturday evening that required the intervention of bomb disposal personnel, the evacuation of adult and pediatric emergencies as well as the diversion of incoming emergencies."

De plaatselijke EOD was snel ter plaatste en stelde het ziekenhuis gerust dat de kans op explosie erg klein was. Het zou namelijk een verzamelaarsitem uit de Eerste Wereldoorlog (*neemt per direct twee dagen vrij om 22 uur lang Dan Carlins Blueprint for Armageddon opnieuw te luisteren*). 

Het is onduidelijk hoe de man in deze toestand belandde, of hoe deze toestand in de man belandde. Maar tijdens de vorige, onderstaande december-editie van dit fenomeen, toen hosted door Engeland, luidde de verklaring: ""He said he put it on the floor then he slipped and fell on it — and it went up his a**e." Ja, kijk dan ook uit!

Strategische diplomatie

"Nieuwe stunt Zelenski: bezoek aan Washington nu al historisch" kopt misschien wel de beste krant van Nederland (het Algemeen Dagblad). En toegegeven, het is ook nogal een stunt nadat hij gisteren de heetste frontlinie van de hele oorlog te Bakhmut bezocht. Naast een zeer waarschijnlijke ontmoeting met Biden zal Zelensky ook Congress toespreken. En natuurlijk zullen er weer een hoop realisten™ zijn die zeggen; 'nou lekkere oorlog als je gewoon hoogstpersoonlijk naar Amerika gaat 😂😂😂🤡🤡🤡 #acteur'. En dat is niet erg, maar je bent dan wel een extreem domme lul die niet begrijpt hoe waardevol het verder bestendigen van je relatie met je allerbelangrijkste strategische partner is voor het verloop van genoemde oorlog.

Beelden volgen!

Blauw zonder wielen op straat

De enige criminelen die de komende tijd in de boeien worden geslagen zijn degene die zich ter voet verplaatsen, want alles op wielen is te snel voor onze gemankeerde arm van de wet. Het wagenpark van onze blauwpetten verkeert in een erbarmelijke staat: alle waterkanonnen zijn uitgeschakeld, van de zestig snelle Audi A6'en staan er zeker twintig langs de kant, de arrestantenbusjes vallen uit zodra ze een vluchtheuvel of stoeprand tegenkomen en veel surveillancewagens en politiebusjes van Mercedes zijn inmiddels aan het eind van hun Latijn of hebben een onderhoudsbeurt nodig. "Agenten moeten met regelmaat op het politiebureau blijven omdat hun collega’s op pad zijn met de enige beschikbare surveillancewagen." Dan is het plots niet verwonderlijk dat een groot deel van de Nederlanders ontevreden is met de zichtbaarheid van de Wouten in de buurt: die zitten allemaal op het bureau te wachten tot ze ook eindelijk een rondje mogen doen. Dankzij dit brakke beleid staan onze agenten al op achterstand nog voordat ze de straat op gaan. Hee Dilan Yesilgöz-Zegheteens, we hebben een goed voornemen voor je: fix deze vierwielerpuinhoop en als je dan toch bezig bent, haal ook de PolitiePorsches terug. Onze agenten verdienen het goede spul.

"OM NIET"

Er is een reden waarom het CDA nog maar 3 zetels over heeft. De A van Achterbaks. Of het nu gaat om Sensibiliseren, Functies Elders, Het Mona Toetje of de Benoeming van Bruls, bij het CDA zijn ze intrinsiek geniepig, gluiperig, huichelachtig en onderduims. Zelfs een debat over De Mondkapjesdeal tussen Sywert (CDA) en VWS (CDA) wordt weggepropt oo een onchristelijk uur in een achterafzaaltje op de kortste dag in de kerstweek. Niet betrokken, wel betrokkenheid. Nou ja dat dus. Nu weet u ook waar de C voor staat.

Iédéréén viél in slaap maar dat is juist dé kracht van Frénk van dér Lindén

Nou jongens, het was weer een fantastische avond bij OP1, het programma waar het geen zak uit maakt wát je zegt, als je maar iets zegt. Frénk van der Linden mocht opdraven om te leuteren over de afname in vertrouwen in het nieuws. Persberichtje voorlezen en klaar. Wat was het toch weer een heerlijk vreemde gewaarwording zoals het altijd heel ongemakkelijk wordt als Frénk van der Linden ergens aanschuift. Frénk van der Linden had weer een of ander kek overhemdje met een lollig motief uit de kast getrokken om te verboomeren dat hij is geboren in 1946 - Frénk van der Linden is zo'n lekker recalcitrante vrije vogel - en hij zat nog niet aan tafel of de traditionele rolverdeling lag alweer helemaal overhoop. Meesterinterviewer Frénk van der Linden zat daar niet om antwoorden te geven, hij zat daar om antwoorden te hálen. De pratende spons, noemen ze hem ook wel in de wereld van andere mensen die iets te vertellen hebben. Is er IEMAND in Nederland die béter op de hoogte is van het vertrouwen in de journalistiek dan Frénk van der Linden? Nee natuurlijk niet! Want Frénk van der Linden loopt dan weer tijdens een of ander interviewgala naar iemand toe - pom pom pom - en dan TREKT hij de woorden zo uit zo'n persoon. Dan weet hij weer van de hoed en de rand en dan mag hij naar OP1 om het volk, toch ook een beetje zijn onderdanen, te informeren. Nou, dat gebeurde dus ook bij OP1. Niet Tijs en Giovanca, maar Frénk van der Linden bleek de grote roerganger van het programma. Er is dus een nieuwe omroep. On-ge-hoord. Daar doen ze in het Haarlemse grachtenpandje van Frénk van der Linden niet aan hoor! Frénk van der Linden leest NRC en soms ook de Volkskrant, maar ja, die is toch nog wel een tikje rooms-katholiek hoor. Als Frénk van der Linden 's ochtends aan het ontbijt staat interviewt hij zijn eigen ei. Waar kom je vandaan, hoe heet je kip, denk je dat je lekker bent, waarom. En dat ei lullen natuurlijk, want zo is Frénk van der Linden, hij haalt vier pagina's aan informatie uit een hardgekookt ei. En dan 's avonds weer naar OP1. Een stukje voorlezen van een onderzoekje naar vertrouwen in het nieuws. Mensen vertrouwen het NOS Journaal meer dan Arjen Lubach. Hoe dat kan? Nou dat zal Frénk van der Linden jullie vertellen: Arjen Lubach doet ook cabaret en dan vinden mensen het maar lastig onderscheid maken tussen de persoon die nieuws brengt en de persoon die cabaretier is. Maar wat natuurlijk de crux van het verhaal is: Frénk van der Linden vindt dat mensen op links wat slimmer zijn en dat mensen op rechts wat dommer zijn. En hoe bereik je nou de mensen op rechts met programma's waar Frénk van der Linden zelf ook naar kijkt? Nou poeh poeh dat is dus ingewikkeld want nu is er Ongehoord en dat is volgens Frénk van der Linden maar een nazizooi. En schuin tegenover Frénk van der Linden zit Tijs van den Brink die keek of 'm een enorme drol in de weg zat. Alsof Frénk van der Linden dat niet wist, je zag hem al kijken, de vraag brandde op zijn lippen: "Tijs, zit jou soms een enorme drol dwars?" Maar Frénk van der Linden vroeg het niet, want Frénk van der Linden is een meesterinterviewer. Hij voelt die situaties perfect aan. Wanneer kun je wel iemand voor het blok zetten, en wanneer moet je iemand gewoon laten verzwelgen in zijn eigen drol. Tijs van den Brink had het niet door, maar hij is dus live op televisie gekleineerd en gedegradeerd door de grootsheid van Frénk van der Linden. Je hebt het volk, zij staan op plek 3 van het podium, dan heb je de tafelgasten, zij staan op plek 2 van het podium en dan heb je de presentatoren op plek 1 van het podium. En dan heb je ook nog Frénk van der Linden, hij deelt de medailles uit. Frénk van der Linden, de meesterinterviewer, bij OP1, over vertrouwen in het nieuws. Frénk van der Linden voer op een wolkje over de provincie, keek meewarig naar beneden en prevelde: "Tsssk tsssk die rechtse mensen daar die geen vertrouwen hebben in het nieuws." En toen mocht Frénk van der Linden dus aanschuiven bij OP1 om iedereen in zijn eigen bubbeltje te doceren over het juiste. Tegelijkertijd luisterde hij, een beetje, want dat kan Frénk van der Linden ook heel goed. Praten. Én een beetje luisteren. Frénk van der Linden, lieve mensen. Wie? Ja, Frénk van der Linden. Frénk van der Linden. Onthoud die naam.

Collectieve oprotsessie naar Mastodon krijgt nog lange staart

Als Elon Musk net zo lang doet over zijn vertrek bij Twitter als al die slappe ruggengraatloze haringen die om de dag twitteren dat ze oprotten naar Mastodon (Eric Smit, Claudia de Breij, enz. enz.) maar dat niet doen, omdat er op Mastodon geen zak te doen is, wordt het nog vervelende tijd. Al die experts in de vrije meningsuiting die dan ook ineens expert bedrijfsvoering social mediaplatform zijn, terwijl zo nog zo hadden beloofd hun mond te houden en te gáán. Enfin, Elon Musk heeft dus gereageerd op zijn veelbesproken polletje (17,5 miljoen stemmen): " I will resign as CEO as soon as I find someone foolish enough to take the job! After that, I will just run the software&servers teams. " Ach ja, als ceo van SpaceX, ceo van Tesla, voorzitter van de Musk Foundation en oprichter en grote-man-achter-de-schermen bij Neuralink en OpenAI heeft-ie zat andere dingen te doen. Doei Elon! GA DAN.

Raymond van Barneveld aan de oche

The man you love to hate is terug op het niveau van de grote kampioenen. Raymond van Barneveld op het WK Darts tegen Ryan Meikle, wiens naam rijmt op totale eikel. Niets gaat in de weg staan van ónze Raymond, de werpende Weltschmerz. Behalve misschien... voedselvergiftiging. Altijd wat. Het is altijd wat in het leven van Barney. Huis ingestort, schade berekenen, vader en moeder ziek, vriendin coachen (die moest ineens aan de andere kant van de weg rijden), tandartsje, doktertje en nu dus voedselvergiftiging. U kent het allemaal wel. Desalniettemin durft Raymond weer te dromen. "Vergis je niet, bij een halve finale kom ik Michael Smith weer tegen." En in de derde ronde eerst nog even de nummer 1 van de wereld, Gerwyn Price. Ooit hebben we een van onze 'bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan'-jokers uitgedeeld aan Raymond van Barneveld en u weet: eens gegeven blijft gegeven. Raymond van Barneveld is de Grootste Nederlandse Sporter Aller Tijden, voor Fanny Blankers-Koen, Johan Cruijff, Egbert Streuer & Bernard Schnieders, Gianni Romme en Eric Viscaal. Raymond, nogmaals bedankt voor alles wat je voor Nederland hebt gedaan. En zet hem op! Schermen in het StamCafé - Vie Jaa Plee!
UPDATE Set 1 - 0-1 voor Meikle. *Barney alweer aan het zuchten en klagen
*UPDATE Set 2 - 1-1 door Barney. *Hij zit er weer lekker in! Bijna een 9-darter
*UPDATE Set 3 - 2-1 VOOR BARNEY. *Het is knokken
*UPDATE Set 4 - 3-1 VOOR BARNEY! Afgelopen

WAT EEN CRISIS

Wat een jaar. In 2022 ging het slecht, maar verder ook slecht. We hadden 324 verschillende crises en dat is dan nog zonder het huwelijk van Femke Halsema. Omdat wij van GeenStijl altijd naar de negatieve kanten van de bak ellende zoeken, heeft Tom Staal met Geertje, Caroline, Martin, Jasper en een paar andere draaideurpolitici de boel eens even fijn voor u samengevat in 5 minuten en 44 seconden ellende. Is het dan alleen maar kommer en kwel? Nee hoor, zo vlak voor het einde zit nog een gezellig onderonsje met Gideon van Meijeren. Helemaal kijken dus.

Genoeg is genoeg, vogelmoordende windmolens

Deze geile reiger is een wespendief (geboren als Falco Apivorus) en hij heeft er schoon genoeg van. En waar heeft de wespendief dan precies schoon genoeg van? Dat zijn soortgenoten sterven aan die uit de hand gelopen hobby van de dierenhatende faunabeulen van GroenLinks: windmolens. Want ze mogen op het hoofdkantoor van GroenLinks wel naakt voor de spiegel staan met foto's van door wieken uiteengescheurde vogels, zelf vinden die vogels het helemaal niet leuk. En nu komt de wespendief in OPSTAND. Wat het zandbekkikkerkopdier in Zandvoort niet lukte, doet de wespendief wel op de Veluwe. Geen windmolens op de Veluwe vanwege zijn aanwezigheid. Een overwinning voor alle dieren, van marmot tot mus tot haring. Fuk GroenLinks, dieren de macht!